Sam w zatłoczonym świecie: Cicha walka współczesnych mężczyzn

Współcześni mężczyźni są bardziej samotni niż kiedykolwiek. Pomiędzy zmieniającymi się rolami płciowymi, emocjonalnym wypaleniem i kulturą randkową, która pozostawia wielu rozczarowanych, całe pokolenie zmaga się z poczuciem własnego ja i poszukuje sensu.

Jest 2:00 nad ranem i jedyne światło w moim mieszkaniu pochodzi z latarni ulicznych przemykających przez żaluzje. Siedzę na krawędzi łóżka, skąpany w pasach cienia i światła, czując się bardziej samotny niż kiedykolwiek. W takich chwilach cisza jest ogłuszająca - ciężkie przypomnienie, że współczesna męska samotność jest prawdziwa, wszechobecna i często niewidoczna. I wiem, że nie jestem jedynym mężczyzną żyjącym w tej rzeczywistości.

W erze ciągłej łączności tak wielu z nas czuje się paradoksalnie odłączonych. Na papierze mamy wszystkie narzędzia, by dotrzeć do innych - smartfony, portale społecznościowe, aplikacje randkowe - a jednak noc po nocy często kończy się poczuciem pustki. Przewijamy i przesuwamy w poszukiwaniu iskry połączenia, ale często kończymy dokładnie tam, gdzie zaczęliśmy: sami ze swoimi myślami. Przez lata społeczeństwo wmawiało mężczyznom, że mamy łatwo, że powinniśmy być "męscy", silni i trzymać nasze problemy dla siebie. Jednak za zamkniętymi drzwiami coraz większa liczba mężczyzn zmaga się po cichu z poczuciem izolacji, wyczerpania i utraty celu. To nie jest tylko w naszych głowach - coś fundamentalnego zmieniło się w tym, co oznacza bycie mężczyzną dzisiaj, a wielu z nas próbuje zrozumieć swoje miejsce w świecie, który wydaje się iść naprzód bez nas.

Cicha epidemia samotności

Dla wielu mężczyzn samotność to nie tylko bycie singlem lub brak planów na piątkowy wieczór - to głębsze poczucie bycia niewidocznym. Idąc ulicą dowolnego miasta lub przeglądając media społecznościowe, można zauważyć interesujące zjawisko: niezliczeni mężczyźni wtapiają się w tło, niosąc w milczeniu swoje brzemię. Jest takie powiedzenie, które krąży w ciszy: mężczyźni z wiekiem stają się niewidzialni. Być może w wieku dwudziestu lat wciąż czuliśmy się zauważani - przez potencjalnych partnerów, przez społeczeństwo oczekujące od nas różnych rzeczy. Ale w miarę upływu lat, jeśli nie osiągnąłeś kamieni milowych oczekiwanych przez społeczeństwo (kwitnąca kariera, małżeństwo, dzieci), zaczynasz czuć się jak duch we własnym życiu. Jesteś tam, ale nikt tak naprawdę cię nie widzi.

Wielu mężczyzn rzuca się w wir pracy lub osobistych projektów, aby poradzić sobie z tą pustką, tylko po to, by wypalić się przed trzydziestką piątką lub czterdziestką, mając niewiele do pokazania emocjonalnie za cały wysiłek. Staramy się i pracujemy, częściowo dlatego, że jest to jedna z dziedzin, w której nauczono nas, że możemy udowodnić swoją wartość. Jednak nawet w pracy uznanie często nigdy nie przychodzi - a jeśli tak, to wydaje się puste, gdy w domu nie ma nikogo, z kim można by podzielić się sukcesem. Rezultat? Ciche, gryzące wyczerpanie. To nie tylko zmęczenie fizyczne; to wypalenie emocjonalne spowodowane latami prób sprostania oczekiwaniom bez solidnego systemu wsparcia. Wracasz do domu do pustego mieszkania, zapadasz się w kanapę i zastanawiasz się, po co tak naprawdę był ten cały wysiłek.

Samotność może uderzyć nawet wtedy, gdy jesteśmy z ludzie. Możesz być z grupą znajomych w barze, śmiać się i brzęczeć kieliszkami, ale czujesz się zupełnie sam w tłumie. To poczucie, że nikt tak naprawdę cię nie zna, a nawet nie chce cię poznać pod powierzchownymi przekomarzaniami. Współczesna męskość często oczekuje od nas noszenia zbroi pewności siebie i chłodnej obojętności - bycia niewzruszonym, samowystarczalnym i nie pokazywania, jak bardzo możemy potrzebować innych. Ale wewnątrz tej zbroi wielu z nas pragnie prawdziwej więzi, kogoś, kto szczerze zapyta, czy wszystko z nami w porządku (i pozostanie w pobliżu, aby uzyskać szczerą odpowiedź). Pragniemy być widziani, ze wszystkimi wadami, ale obawiamy się, że przyznanie się do tej tęsknoty czyni nas mniej mężczyznami. To błędne wiązanie: jesteśmy samotni, ponieważ nigdy nie pokazujemy naszego prawdziwego ja, i nigdy nie pokazujemy naszego prawdziwego ja, ponieważ mówi się nam, że nie powinniśmy być samotni.

Zmiana ról i utrata pewności

Dlaczego do tego doszło? Część odpowiedzi leży w tym, jak drastycznie zmienił się krajobraz społeczny w ciągu jednego pokolenia. Pomyślmy o naszych dziadkach, a nawet ojcach: dla nich życie często przebiegało według prostego scenariusza. Bądź żywicielem rodziny, ożeń się, bądź "panem domu". Jeśli zaznaczyli te pola, społeczeństwo uznało ich za mężczyzn sukcesu. Definicja męskości była wąska i tradycyjna - i tak, często represyjna na swój sposób - ale była jasna. Dziś ten stary scenariusz został podarty. Z jednej strony jest to wyzwalające: nie jesteśmy ograniczeni do bycia tylko stoickim żywicielem rodziny lub zdystansowanym ojcem, który nigdy nie okazuje emocji. Ale z drugiej strony, wielu z nas czuje się jak aktorzy porzuceni na scenie bez żadnego scenariusza. Role, do których byliśmy przygotowani, albo zniknęły, albo radykalnie się zmieniły, a my improwizujemy w czasie rzeczywistym, czasem niezdarnie.

W 2020 roku kobiety słusznie domagały się większej przestrzeni w edukacji, pracy i przywództwie. Nie potrzeba kobiety nie mogą liczyć na wsparcie finansowe lub ochronę ze strony mężczyzny w sposób, w jaki mogły to robić w przeszłości, co jest oznaką postępu w kierunku równości. Jednak wraz ze wzrostem roli kobiet, tradycyjna rola mężczyzn nie tyle wzrosła, co uległa erozji. Stare oczekiwania - bądź silny, bądź dobrym dostawcą, bądź odpowiedzialny - nie mają już automatycznie zastosowania, a nowe oczekiwania są tworzone na bieżąco. Mówi się nam, byśmy byli bardziej wrażliwi, ale nie słabi. Szanować kobiety i dostosowywać się do ich siły, ale w jakiś sposób nie tracić przy tym własnej. Przewodzić, gdy jest to konieczne, ale także ustępować i słuchać. To mylący teren. Wierzymy w równość; chcemy, aby nasi partnerzy, koledzy i przyjaciele dobrze się rozwijali. Jednak w prywatnych chwilach wielu z nas zastanawia się: Jaka jest teraz moja rola? Gdzie jestem potrzebny, jeśli w ogóle?

Dynamika władzy w związkach i całym społeczeństwie uległa zmianie, a wraz z nią nastąpiła utrata automatycznego autorytetu, który mężczyźni z minionych epok uważali za coś oczywistego. I prawdę mówiąc, to dobrze - szacunek nie powinien przychodzić na srebrnej tacy tylko ze względu na płeć. Ale jest to dostosowanie. Niektórzy z nas dorastali spokojnie zakładając, że jeśli będziemy ciężko pracować i robić "wszystkie właściwe rzeczy", zdobędziemy pewien szacunek i status. Zamiast tego odkrywamy, że szacunek trzeba zdobywać codziennie, a nawet wtedy może być nieuchwytny. W niektórych przestrzeniach czujemy się nawet podejrzani tylko dlatego, że jesteśmy mężczyznami - tak jakby każdy przejaw asertywności mógł być postrzegany jako toksyczny, a każda wrażliwość jako niemęska. Stąpamy ostrożnie, nie chcąc zostać uznanym za złego faceta, ale ta ciągła samokontrola sprawia, że nie jesteśmy pewni, jak po prostu być sobą. Nie chcemy być dominującymi patriarchami, jakimi mogli być nasi dziadkowie, ale nie zaoferowano nam jasnego alternatywnego wzorca zdrowej męskości. Tak więc unosimy się w dziwnym zawieszeniu, niepewni, a ta niepewność zjada naszą samoocenę.

Miłość, seks i nowy krajobraz randkowy

Randki miały być łatwiejsze dzięki niekończącym się aplikacjom i możliwościom w dużym mieście. Zamiast tego często czuję się jak samotna postać pod odległą latarnią uliczną we mgle, wędrująca pustą drogą w środku nocy. Każdy jasny profil na moim telefonie jest jak punkcik światła w ciemności - kuszący, pełen nadziei, ale często poza zasięgiem. Straciłem już rachubę liczby pierwszych randek, które nigdy nie doprowadziły do drugiej, meczów, które zamieniły się w tygodniowe czaty tekstowe, a następnie nicKrótkie przebłyski połączenia, które zgasły tak szybko, jak się pojawiły. To wyczerpujące. Zamiast romansu, wielu z nas znajduje karuzelę powierzchownych spotkań i odrzuceń, które sprawiają, że jesteśmy bardziej ostrożni niż wcześniej.

Współczesna kultura randkowa ma swoje zalety - większy wybór, możliwość poznawania ludzi spoza naszego najbliższego kręgu społecznego, poczucie wolności w definiowaniu relacji na własnych warunkach. Istnieje jednak ciemna strona, o której faceci nie zawsze mówią otwarcie. Zaufanie stało się rzadkim towarem. Widziałem tak wielu moich przyjaciół, którzy znosili oszustwa i zdrady, a sam miałem złamane serce wystarczająco wiele razy, że część mnie spodziewa się rozczarowania jako domyślnego stanu rzeczy. Kiedy jesteś zraniony lub zawiedziony wystarczająco często, zaczynasz podchodzić do nowych relacji z podniesioną gardą. To tak, jakbyś wchodził w każdą interakcję przygotowany na uderzenie, w połowie spodziewając się, że drugi but spadnie. Jasne, teraz wydaje się zainteresowanamyślisz, ale daj jej miesiąc - znudzi się, albo pojawi się ktoś "lepszy". Te myśli są toksyczne, ale trudno się ich pozbyć, gdy już się zakorzenią.

Aplikacje randkowe i miejska kultura podrywu nie pomogły. W teorii posiadanie niezliczonych opcji powinno ułatwić znalezienie kogoś wyjątkowego. W praktyce często zamienia ludzi w same opcje - nieskończenie przesuwalne i wymienne. Zawsze jest inny mecz, inny czat, inna potencjalna randka, więc po co inwestować głęboko w tego, który jest tuż przed tobą? Każdy staje się trochę jednorazowy. Wyczuwamy to i sprawia to, że my również czujemy się jednorazowi. To zbiera psychologiczne żniwo. Czułem to na sobie: po wystarczającej liczbie przypadkowych romansów i nieudanych czatów, zaczynasz się zastanawiać, czy jesteś w porządku. wartość coś znaczącego dla kogokolwiek. Lub jeśli jesteś tylko zdjęciem profilowym, które można odrzucić na bok, gdy pojawi się następne.

To środowisko rodzi rodzaj cynizmu, z którego trudno się otrząsnąć. Wielu mężczyzn (i kobiet, żeby być uczciwym) podchodzi do randkowania z defensywnym nastawieniem: nigdy nie pozwól im zobaczyć, że za bardzo ci zależy. Zachowujemy się chłodno, prowadzimy płytkie rozmowy lub żonglujemy wieloma perspektywami, aby nie czuć się zdruzgotanym, gdy jedna z nich nie wypali. Takie życie jest emocjonalnie obciążające. Ironia polega na tym, że głęboko pragniemy więzi, a jednocześnie uczestniczymy w kulturze, która nieustannie je podważa. W milionowym mieście możesz chodzić na randki co tydzień i nadal nie czuć, że naprawdę kogoś znasz - lub że oni znają ciebie. Z czasem prowadzi to do głębokiego poczucia rozczarowania. Niektórzy faceci po prostu całkowicie rezygnują z randek na długi czas, ponieważ cały proces przypomina bieganie po bieżni: wkładasz cały ten wysiłek i kończysz nigdzie, a może nawet kilka kroków wstecz pod względem nadziei i zaufania.

Pokolenie naszych rodziców często spotykało się za pośrednictwem przyjaciół, rodziny lub wydarzeń społecznościowych - istniała wbudowana odpowiedzialność i poziom organicznego zaufania. Jeśli mój tata narozrabiał, wieść o tym dotarła do mojej babci, jego szefa lub kogoś, kogo to obchodziło, więc może pomyślał dwa razy. Teraz spotykasz kogoś, kto nie istnieje w żadnym z twoich kręgów społecznych. Jeśli coś pójdzie nie tak, możesz zniknąć z życia drugiej osoby jednym machnięciem i nigdy nie ponieść żadnych prawdziwych konsekwencji. Ghosting jest tak łatwy, że praktycznie się go oczekuje. I choć jest to wygodne, przyczynia się do nieufności otoczenia. Wszyscy jesteśmy trochę paranoiczni, trochę zblazowani, ponieważ widzieliśmy, jak łatwo ludzie mogą się nawzajem porzucić. W rezultacie prawdziwa intymność - taka, w której powoli uczysz się czyjejś duszy i pozwalasz jej uczyć się twojej - wydaje się trudniejsza do osiągnięcia niż kiedykolwiek, nawet jeśli nie brakuje podrywów i powierzchownych relacji. To paradoks, który sprawia, że wielu z nas czuje się oszukanych i pustych.

Wzrost popularności terapeutów na Insta

W całym tym chaosie nic dziwnego, że mężczyźni szukają wskazówek. I rzeczywiście, gdziekolwiek się nie obrócisz, tam znajdziesz poradę. tyle rad. Ostatnia dekada była świadkiem eksplozji tego, co uważam za psychologię performatywną i kulturę pop-terapii. Przewijając Instagram lub TikTok, zobaczysz niezliczone dawki mądrości: motywacyjne cytaty o miłości własnej, zgrabne infografiki na temat zdrowia psychicznego, trenerów "samców alfa" sprzedających wskazówki dotyczące pewności siebie lub samozwańczych guru relacji, którzy dają ci swoje gorące opinie na temat tego, dlaczego wciąż jesteś singlem. Teoretycznie to świetnie, że mówimy więcej o dobrym samopoczuciu psychicznym i emocjach. Piętno wokół mężczyzn szukających pomocy zaczęło pękać. Ale wraz z tym nadeszła fala pseudoterapeutów i sprzedawców szybkich rozwiązań, a poruszanie się w ich hałasie może być szalone.

Nie wszyscy doradcy są sobie równi. Niektórzy z nich to licencjonowani profesjonaliści dzielący się cennymi spostrzeżeniami, ale wielu z nich to po prostu ludzie z charyzmą i sprytem, wykorzystujący nasz głód odpowiedzi. Obiecują, że wyleczą cię z traumy lub "odblokują twój męski potencjał", jeśli kupisz ich kurs online lub zastosujesz się do ich dziesięciostopniowego programu. Klikałem te linki w trudnych momentach - nie jestem z tego dumny, ale byłem zdesperowany - i zwykle są to te same frazesy z recyklingu. Myśl pozytywnie. Idź na siłownię. Szlifuj mocniej. Nie, czekaj, szlifuj mniej i medytuj. Może to przypominać bycie na huśtawce: w jednej chwili mówi ci się, abyś zaakceptował wrażliwość, a w następnej, abyś przestał być słaby i się bronił. Mieszane komunikaty są nieskończone i często pozostawiają nas bardziej zdezorientowanych niż na początku.

Nawet nasi przyjaciele i rodzina o dobrych intencjach mogą stać się psychologami na fotelu, rzucając terminami, które przeczytali w Internecie. Nagle wszyscy mówią o stylach przywiązania lub diagnozują swojego byłego jako narcyza lub swojego ojca jako "toksyczną męskość". Koncepcje te mają wartość w odpowiednim kontekście, ale w pop-psychologicznej komorze echa często są nadmiernie upraszczane i rzucane jako modne hasła. Jeśli mężczyzna odważy się wyrazić, że czuje się zagubiony lub przygnębiony, może w zamian otrzymać płytką radę: "Czy próbowałeś terapii?" lub "Najpierw musisz pokochać siebie, bracie". Nie chodzi o to, że te sugestie są złe - terapia jest ważna, miłość do samego siebie jest kluczowa - ale sposób, w jaki są przekazywane, może wydawać się lekceważący, jak zaznaczanie pola: Wspomniany problem, podane ogólne rozwiązanie, sprawa zamknięta.

Prawda jest taka, że nie ma szybkich rozwiązań dla tego, przez co przechodzimy. Nie da się wyleczyć głębokiej samotności lub kryzysu tożsamości motywującym tweetem lub odcinkiem podcastu. Prawdziwy rozwój psychologiczny jest powolny, często bolesny i bardzo osobisty. Wymaga rzeczywistej pracy - czasami z profesjonalistą, czasami poprzez introspekcję, często jedno i drugie. Jednak otaczająca nas kultura sprawia wrażenie, że jeśli tylko przeczytamy odpowiednią książkę lub podążymy za odpowiednim influencerem, to odkryjemy sekret szczęścia. Kiedy te obietnice nieuchronnie spełzają na niczym, łatwo jest poczuć się jeszcze bardziej zniechęconym. Wszyscy inni wydają się naprawiać swoje życie, dlaczego ja wciąż się z tym zmagam? zastanawiamy się. Rzeczywistość jest oczywiście taka, że wszyscy zmagają się z problemami, ale w mediach społecznościowych prezentują dobre samopoczucie i sukces, tak jak my często prezentujemy bycie "w porządku" w naszym codziennym życiu. To wszystko jest przedstawieniem i może stworzyć krzywe zwierciadło, które sprawia, że czujemy się wadliwi, gdy nie możemy rozwiązać naszych problemów tak zgrabnie, jak sugerowałby to film na Instagramie.

Jako mężczyźni czujemy się uwikłani między autentycznym pragnieniem poprawy - bycia szczęśliwszym, bardziej związanym, bardziej spełnionym - a głębokim sceptycyzmem wobec wszystkich sprytnych komunikatów samopomocy. Chcemy się otworzyć, ale nie chcemy być traktowani protekcjonalnie ani sprzedawać oleju z węża. Chcemy wyzdrowieć, ale nie jesteśmy pewni, gdzie się zwrócić, gdy tak wiele z tego, co tam jest, wydaje się być zgiełkiem lub komorą echa. To frustrujące, ale staram się przypominać sobie (i wszystkim braciom, którzy to czytają), że dobrze jest wyciszyć hałas. Nie musisz intonować mantr ani kupować kursu guru, aby zacząć pracować nad sobą. Czasami zaczyna się od czegoś tak prostego, jak szczera rozmowa z przyjacielem lub zapisanie tego, co czujesz, lub tak, szukanie prawdziwego terapeuty, który wydaje się dobrze dopasowany. Cyrk psychologii performatywnej może być głośny, ale nasz rozwój osobisty nie musi być publicznym występem. Może być cichy, prawdziwy i przeprowadzony na naszych własnych warunkach.

Sam, z wyboru czy z przypadku?

Przy całej tej presji i rozczarowaniach nie jest zaskoczeniem, że wielu mężczyzn ucieka w samotność. W rzeczywistości bycie samemu zaczęło wydawać się rozsądny wybór, nawet pożądany, biorąc pod uwagę alternatywy. Społeczeństwo powoli zaczęło normalizować wizerunek samotnego mężczyzny. Kawaler na całe życie nie jest już automatycznie żałowany; czasami nawet się mu zazdrości. "Robienie własnych rzeczy" brzmi wzmacniająco. I rzeczywiście, w samotności tkwi siła. Wielu z nas nauczyło się cieszyć własnym towarzystwem. Z pasją realizujemy swoje hobby, karierę lub osobiste projekty. Doceniamy spokój i wolność, które wynikają z nie odpowiadania przed nikim. Po wszystkich dramatach i zawiedzionych oczekiwaniach, bycie samemu może wydawać się bezpieczną przystanią.

Ale tu jest haczyk: istnieje cienka granica między samotnością jako zdrowym wyborem a samotnością jako tarczą przed bólem. Wielu mężczyzn (w tym ja) czasami wybierało samotność nie ponieważ odkryliśmy jakąś oświeconą formę niezależności, ale dlatego, że jesteśmy wyczerpani. Ponieważ próbowanie, nadzieja i cierpienie stały się zbyt duże, więc powiedzieliśmy sobie, że tak będzie lepiej. Mówimy, "Lubię swoją wolność; nie chcę się ustatkować". i może część z nas ma to na myśli. Jednak późno w nocy, w tym cichym mieszkaniu, kiedy jesteśmy szczerzy, wiemy, że samotność stała się naszym niemile widzianym towarzyszem. Tolerujemy ją, a nawet akceptujemy publicznie, ponieważ przynajmniej jest znajoma i nie może nas zranić tak, jak ludzie.

To zaskakujące, jak szybko taki styl życia może stać się "normalny". Przyzwyczajasz się do robienia obiadu dla jednej osoby, wracania do domu w ciszy, planowania życia wyłącznie wokół siebie. I znowu - to może być w porządku! Przez jakiś czas może być nawet świetne. Nie każdy mężczyzna potrzebuje żony, dzieci lub tętniącego życia towarzyskiego, aby być zadowolonym. Ale dla wielu z nas ta normalizacja samotności jest mieczem obosiecznym. Im bardziej ją normalizujemy, tym mniej skłonni jesteśmy się z niej wyrwać. Mury wokół nas stają się coraz wyższe. Przekonujemy samych siebie, że ludzie są niewiarygodni lub że jesteśmy po prostu "nie jest materiałem na związek" albo że i tak nikt by nas nie chciał, więc po co się męczyć? To mechanizm obronny, który przekształca się w styl życia.

Odkryłem, że pierwszy krok do wyjścia z tej mentalnej pułapki jest brutalnie prosty: przyznanie się do tego, co naprawdę czujemy. Dla mnie pisanie tych słów jest częścią tego przyznania się. Prawda jest taka, że nie chcą być wiecznie sami. Nie sądzę, by większość mężczyzn naprawdę tego chciała. Chcemy prawdziwych przyjaźni, miłości, rodzin, społeczności - wszystkich tych rzeczy, które nadają życiu kolor i sens. Przyznanie się do tej potrzeby, tej wrażliwości, jest trudne. Jest to sprzeczne z programowaniem. Ale to także wyzwalające, po prostu to powiedzieć: Czasami czuję się samotny. Czuję się pozostawiony sam sobie. Chcę więcej. Te stwierdzenia nie czynią nas mniej męskimi; czynią nas ludźmi. I otwierają drzwi, nawet jeśli tylko na chwilę, do zmian.

Nie ma zgrabnego zakończenia tak złożonej kwestii, ale jest promyk nadziei. Widzę, że coraz więcej mężczyzn zaczyna mówić o tych uczuciach, czy to na anonimowych forach internetowych, czy w cichej rozmowie z kumplem. To ma znaczenie. Im bardziej wyciągamy te lęki na światło dzienne, tym mniejszą mają nad nami władzę. Współczesna męska samotność rozwija się w tajemnicy i wstydzie, więc mówienie o niej jest swego rodzaju buntem - sposobem na przełamanie ciszy, która nas izoluje.

Dokąd zmierzamy? Być może drogą naprzód dla mężczyzn w 2020 roku jest stworzenie nowej tożsamości od podstaw. Takiej, która nie jest definiowana wyłącznie przez to, co zapewniamy lub jak odporni jesteśmy na ból. Możemy nauczyć się znajdować poczucie własnej wartości poza wypłatami czy romantycznymi podbojami. Możemy być dla siebie mentorami, wspierać swoje pasje i pozwalać sobie na emocjonalne bogactwo bez wstydu. Może to oznaczać ponowne zdefiniowanie przyjaźni - sprawienie, by można było zadzwonić do kumpla i porozmawiać o rzeczach głębszych niż sport czy praca. Może to oznaczać porzucenie przestarzałej dumy i w końcu zadzwonienie do terapeuty, nie dlatego, że ktoś na Instagramie nam kazał, ale dlatego, że jesteśmy sobie winni opiekę.

Ze swojej strony staram się pamiętać, że bycie samotnym teraz nie musi oznaczać samotności na zawsze. Trzymam się nadziei, że będąc szczerym - pisząc artykuł taki jak ten, rozpoczynając te rozmowy - niszczę piętno. Może jakiś inny facet, który to przeczyta, rozpozna w tych słowach kawałek siebie i poczuje się trochę mniej odizolowany. Może po przeczytaniu tego tekstu odłoży telefon i zdecyduje się wysłać SMS-a do znajomego, by wyskoczyć na piwo lub kawę i porozmawiać. Może ja zrobię to samo.

Świat wokół nas jest hałaśliwy, szybki i często obojętny, ale to nie znaczy, że my musimy tacy być. Możemy zdecydować się, krok po kroku, wyciągnąć rękę, słuchać i ponownie budować zaufanie. Możemy uwierzyć, że nasza wartość nie zniknęła tylko dlatego, że zmieniły się stare wyznaczniki męskości. W końcu historia współczesnego mężczyzny to nie tylko historia samotności; to historia odporności i odrodzenia. Piszemy dla siebie nowe definicje - czasem boleśnie, często niezdarnie, ale szczerze. A kiedy to robimy, możemy po prostu odkryć, że nigdy nie byliśmy tak samotni, jak myśleliśmy.