Unhealed Trauma & Poor Boundaries Make Finding The ONE Feel Impossible

Si lo que más deseas profundamente es un amor constante y auténtico, honra ese deseo — es lo que estás destinado a tener. Si creciste con trauma, lo que a menudo se interpone entre tú y ese anhelo son límites inestables, heridas no resueltas y una dispersión de relaciones a medio formar en tu vida. No puedes crear espacio para una conexión genuina si tu vida emocional está desordenada; nadie puede realmente entrar, e incluso si lo hacen, es posible que no los veas con claridad. La carta de hoy proviene de una mujer a la que llamaré Maryanne, quien escribe: “Querida Anna, tengo CPTTSD y un estilo de apego muy desorganizado”. Voy a marcar algunos lugares a los que quiero volver. Maryanne continúa: “Tengo un patrón: cuando estoy sola me siento vulnerable y desesperada por una pareja, pero una vez que estoy en una relación mi mente entra en pánico y quiero escapar. Duele. ¿Puede alguien recuperarse de esta contradicción: anhelar una relación y también tenerles miedo? También me cuesta saber qué es aceptable y qué no en una pareja. ¿Se puede curar esto dentro de una relación o solo por mi cuenta? Estoy segura de que dirás que sí, se puede curar, y tienes razón — sé que dirás eso. Pero he trabajado en esto durante mucho tiempo y sigo repitiendo el mismo patrón en las relaciones. Tal vez soy un caso difícil. ¿Puedes ayudar?”. Intentaré. Maryanne continúa: “Tengo 45 años, divorciada desde hace siete años después de un matrimonio de ocho años. Tengo dos hijos, de 15 y 11 años, y los crio aproximadamente el 65% del tiempo mientras trabajo a tiempo completo. Me parte el corazón no haber podido modelar una asociación estable y saludable para mis hijos. He estado en diferentes tipos de terapia durante unos 20 años, pero no parezco romper este ciclo. Cuando estoy soltera, toleraré casi cualquier cosa para evitar la exposición de estar sola — también no tengo familia a la que recurrir, así que me pongo ansiosa, no duermo y me dejo llevar por los peores escenarios en los que estaría completamente sola. Sin embargo, cuando estoy unida, suenan las alarmas y me siento insegura o convencida de que no seré feliz; empiezo a desagradar a la persona, fantaseo con otros y mi cerebro inventa razones para irme. He tenido muchas oportunidades con hombres y casi siempre termino. No puedo saber qué es seguro y vale la pena trabajar por qué debe terminar. Tiendo a culparme a mí misma: incluso si una pareja se equivoca, creo que eventualmente la habría hecho fallar de todos modos. Ahora he estado saliendo con un hombre durante cinco meses. Es estable, un buen padre, compartimos intereses, se comunica bien, trabaja en sí mismo y quiere un compromiso. Sin embargo, no reímos mucho juntos, y la risa en una relación es importante para mí. Él quería avanzar más rápido de lo que yo quería; pedí un ritmo lento emocional y físicamente, dijo que entendía, pero luego me presionó para tener relaciones sexuales temprano y con fuerza y sucumbí. Me presionó para conocer a mis hijos antes de que estuviera lista y lo acepté. Después de varios incidentes desagradables en torno a estos temas, levanté mi guardia y lo he mantenido a distancia. Está tratando de adaptarse, pero me cuesta bajar mis defensas. Es más paciente ahora, pero aún insiste en conseguir lo que quiere — por ejemplo, ha asumido que pasará las vacaciones de primavera conmigo y con mis hijos sin que lo invite; simplemente se tomó tiempo libre y espera unirse a nosotros. Pero también sé que tiendo a mantener a la gente a raya, así que estoy tratando de ser consciente de mis propios patrones. Quiero a alguien que quiera aprender y crecer juntos, pero todavía siento la necesidad de irme incluso cuando temo arrepentirme y estar sola. Me siento como un fracaso por perder otra relación cuando quiero mostrar estabilidad a mis hijos. Anteriormente salí con un hombre durante un año y medio que nunca me asustó — me atraía, me hacía reír y respetaba mis límites. Sin embargo, la relación avanzó tan lentamente que no parecía que se convertiría en una verdadera asociación: nunca pasamos un fin de semana juntos y nunca asistió a un solo evento para mis hijos. También hubo preocupaciones sobre la comunicación, hábitos de bebida cuestionables y una diferencia de edad de diez años que ocultó en línea. Aún así, era estable y calmante y me gustaba, pero eventualmente dejé de esperar que se convirtiera en lo que quería y lo terminé. También tengo un amigo cercano que quiere una asociación y un matrimonio comprometidos, lo cual es mi ideal. Está cerca de mí y de mis hijos, entrena el equipo de béisbol menor de mi hijo y realmente disfrutamos el uno del otro. Le tengo miedo a una relación romántica con él porque ha tenido algunos arrebatos intensos de ira y negatividad en el pasado, lo que me desregula y asusta. Dijo que esos incidentes estaban relacionados con un medicamento para el dolor que usaba y que lo dejó y no volverá a tomarlo, pero mi cerebro no cree que los problemas como ese simplemente desaparezcan — crecí con alcoholismo, ira y abuso que nunca mejoraron hasta que el adicto murió. La indecisión aflige muchas partes de mi vida, pero aquí es lo más dolorosa. No quiero vivir en este lugar indeciso y tenso para siempre. Quiero sentirme asentada en una relación segura, casada, feliz y saludable. He hablado con mi terapeuta y una amiga terapeuta, pero no creo que lo entiendan del todo; sospecho que las personas sin CPTTSD no lo entienden. Dicen que simplemente no he encontrado a la persona adecuada, pero creo que el problema soy yo y mi apego desorganizado que he tratado y fallado en curar. ¿Qué puedo hacer para detener este ciclo y recuperarme, Anna?”. Bien, Maryanne — aquí hay algunas oportunidades que veo para un cambio significativo. Primero, ya reconoces tu apego como desorganizado; ¿están de acuerdo tus terapeutas? Si interpretan tus luchas simplemente como no haber conocido a la persona adecuada, esto podría pasar por alto las dinámicas de apego que has descrito. El apego desorganizado tiende a repetirse hasta que se aborda directamente, y requiere terapeutas que realmente entiendan el apego y puedan ofrecer herramientas concretas para controlar los impulsos de sumergirse rápidamente y luego alejarse. Escuché mucho en tu carta sobre el tiempo y los límites — esos son los lugares donde puedes hacer cambios poderosos. Tienes 45 años, criando a la mayoría del tiempo y trabajando a tiempo completo, lo cual es mucho que llevar. Lo bueno es que tus hijos están con su padre aproximadamente el 35% del tiempo, lo que te da tiempo para salir con ellos. Quiero que establez una regla firme: no lleves a alguien con quien solo estás saliendo a la vida de tus hijos hasta que estés realmente seguro de esa persona. El escenario de una pareja de cinco meses que asume las vacaciones de primavera con tus hijos no es el único que hay — puedes proteger a tus hijos de ver una procesión de adultos llegar y marcharse. Mantén alejadas de las experiencias cotidianas a las personas sobre las que no estás seguro; puedes manejar las partes incómodas de salir en un lado para que los niños no estén expuestos a la inestabilidad. Además, no tienes una red familiar a la que recurrir, y te comprendo — eso es una carga pesada. Si bien un cónyuge puede ser un apoyo importante, los amigos son esenciales. Mencionaste una amiga terapeuta, pero necesitas una red de amigos para que tu vida no dependa de una sola pareja romántica. Los buenos amigos brindan celebración, ayuda en crisis y oxígeno para las relaciones románticas para que todo no se apile en una sola persona. Has estado en terapia durante unos 20 años, y parece que tus necesidades de apego requieren un trabajo más práctico y específico: terapia que se centre en los límites, el tiempo y las estrategias prácticas para qué hacer cuando te sientes presionada o abrumada en una relación. Noté que repetidamente entrabas en relaciones sin estándares claros y no afirmabas constantemente tus límites en torno al ritmo y la intimidad, lo que resultó en terminar las cosas más a menudo de lo deseado. En relación con tu relación actual de cinco meses, aquí hay una línea roja concreta para que la intentes: no hay una nueva pareja que conozca a tus hijos, asista a sus eventos o participe en unas vacaciones familiares durante al menos un año. Ese es un mínimo razonable para evaluar la compatibilidad. Introducir a la gente demasiado pronto enseña a tus hijos a esperar inestabilidad; esperar hasta que estés seguro les ahorra ese patrón. También describiste a este hombre presionándote sexualmente y en torno a la integración familiar; ¿cómo comunicaste cuando quisiste reducir el ritmo? Es comprensible tener dificultades para resistir a alguien que es insistente, especialmente con un estilo de apego desorganizado, pero los límites claros y predecididos pueden ayudar inmensamente. Decide de antemano cuáles son tus límites en torno a la intimidad — tres meses, seis meses, un año, el compromiso — y cíñete a ellos. Muchas personas que crecieron con trauma utilizan tales reglas para evitar apegarse demasiado rápido y, por lo tanto, preservar más autonomía mientras conocen a una pareja. Los límites sólidos te dan espacio para evaluar a las personas sin ser arrastrada a una adhesión completa antes de estar lista. Dicho esto, presionar a alguien para tener relaciones sexuales no es aceptable; si dices que no y alguien continúa presionando, eso dice mucho. Es posible que necesites una terapeuta que te ayude activamente a establecer y practicar límites firmes; si tu terapeuta actual no te ayuda a construir y practicar límites firmes, considera encontrar a alguien que lo haga, porque este es un problema con intervenciones conocidas. Leer libros sobre límites y practicarlos en situaciones de bajo riesgo puede ser muy útil. Recuerda: no puedes estar verdaderamente cerca de alguien si no hay límites — ya sea que te consuman o te mantendrás al margen. Sé tu propia portero: sal con el fin de descubrir si alguien es adecuado para ti, y solo cuando estés seguro permite una mayor intimidad. Dicho esto, el hombre que tergiversó su edad y tuvo hábitos de beber cuestionables — tergiversar la edad en línea es una señal de alerta para la honestidad; también las preocupaciones sobre el consumo de alcohol requieren atención directa. El amigo con explosiones pasadas de ira y negatividad que atribuye a un comportamiento relacionado con una sustancia puede ser una explicación parcial, pero dado tu historial con el abuso de sustancias e ira, es comprensible que suenen las alarmas. Si estás considerando un compromiso serio con alguien que tiene un historial de ira o comportamiento relacionado con sustancias, la terapia de pareja y las conversaciones directas sobre esos patrones y su manejo son pasos razonables. Dijiste que la indecisión aflige muchas partes de tu vida, pero aquí es lo más doloroso; tus amigos y terapeutas que dicen que simplemente no has encontrado a la persona adecuada pueden estar perdiendo la forma en que las heridas de apego moldean tus elecciones. Si crees que te has alejado de buenas parejas, eso es algo en lo que se puede trabajar. Un enfoque práctico es aclarar, por escrito, lo que quieres en una pareja y en la vida. Permítete enumerar muchas cualidades y luego clasificarlas en “imprescindibles” y “agradables”. Decide los no negociables (por ejemplo, ninguna ira explosiva, ninguna presión sexual) para que tengas líneas rojas claras para guiar tu comportamiento. Conocer tus criterios te ayuda a abogar por ti mismo y a decidir cuándo pausar y renegociar o cuándo irte. Otra herramienta es una práctica diaria — un ritual corto de escritura para vaciar los pensamientos ansiosos en papel (miedos de que nunca encuentres a alguien, preocupaciones de que arruines las cosas, resentimiento, confusión sobre las vacaciones de primavera, etc.). Liberar el caos de tu cabeza aclara las opciones y restaura un sentido de agencia: puedes ver las opciones con más claridad y sentirte más capaz de expresarte. Practicar la expresión honesta, incluso cuando corre el riesgo de molestar a alguien, desarrolla habilidad y coraje. Con el tiempo serás más elegante en eso y acelerarás el proceso de dejar atrás relaciones agotadoras y entrar en posibilidades más saludables. Para recapitular los pasos concretos: fortalece y practica los límites; cultiva amigos y apoyos para que el romance no sea todo; aclara y clasifica lo que quieres en una pareja; y adopta una práctica diaria (escritura o similar) para administrar la ansiedad y aumentar la agencia. Si tu terapeuta actual no te ayuda a hacer esto de una manera directa y práctica, considera a alguien con más conocimientos sobre el apego. Por lo que describes, ninguno de tus socios te ha puesto en peligro físico inmediato, lo cual es bueno; también han tenido cualidades positivas, por lo que tienes la ventaja de atraer gente que se preocupa. Utiliza eso para practicar límites más claros y una implicación más lenta y deliberada. Finalmente, si el trauma de la infancia está afectando tu vida romántica y sospechas de la autolimitación o de los impulsos confusos, hay signos comunes a los que prestar atención; tengo una lista que puedes obtener gratis. Solo tienes que hacer clic aquí. Te veré muy pronto.