Se mantuvieron al margen mientras eras abusado. Ahora quieren una relación.

¿Por qué las personas que presenciaron cómo se dañaba a niños casi nunca se presentan a admitir que lo sabían o a disculparse por no haberlos protegido? ¿Por qué tan a menudo se niegan a creerle al niño cuando se lo cuenta, luego culpan al niño, lo silencian, lo tildan de inestable y permiten que el abuso continúe, pero luego esperan mantener una relación con aquellos a quienes traicionaron? ¿Y por qué es tan raro que los padres abusivos, o aquellos que hicieron la vista gorda, ofrezcan una disculpa genuina? Muchos supervivientes adultos todavía quieren tener alguna conexión con sus padres, pero ¿cómo se reconstruye realmente esa relación después de tal brecha? La carta de hoy viene de una mujer que se hace llamar Kelly. Ella escribe: “Hola, Anna. Tengo 51 años y sufrí abusos importantes durante la infancia. Mi relación con mi madre es extremadamente complicada y espero que puedas ayudarme a descubrir cómo y dónde establecer límites con ella”. Bien, es hora de analizarlo más de cerca y tomar nota de algunas cosas para volver a ellas. Kelly explica que sus padres se divorciaron cuando ella era una niña pequeña y su madre se volvió a casar a los seis años. Su padrastro resultó ser monstruoso: abusivo en muchos sentidos y lo suficientemente cuidadoso como para no actuar mal cuando su esposa estaba mirando. Tenía problemas con el alcoholismo y ya tenía cuatro hijos adultos, uno de los cuales murió en un accidente automovilístico por conducir en estado de ebriedad cuando Kelly tenía 15 años. Kelly está segura de que también dañó a sus hijos biológicos. Murió hace algunos años y ahora su madre habla de él con reverencia simplemente porque les brindó refugio y comida. Cuando Kelly confrontó el abuso, su madre solo lo reconoció vagamente y le dijo que “perdonara y olvidara”. Kelly rechaza rotundamente esa noción. Su madre todavía la considera histérica e irresponsable y cree que miente, lo cual Kelly insiste en que no es cierto. Cuando era niña, trató de contarle a su madre lo que estaba sucediendo, pero su madre no quiso escuchar: activó su propio trauma no procesado y puso en peligro su sensación de seguridad. Una vez fue una madre soltera que apenas llegaba a fin de mes y probablemente temía volver a esa precaria situación; Kelly señala que su padrastro se presentaba como financieramente estable y dispuesto a criar a dos niños, por lo que su madre pudo haber tenido miedo de perderlo. A los 19 años, Kelly confrontó al padrastro, lo que llevó primero a una sesión de terapia familiar donde, increíblemente, la expectativa era que Kelly relatara el abuso con él sentado en la habitación, un enfoque que les enseñó “a no hacer eso” en el futuro. Luego la familia la expulsó, acusándola de casi romper el matrimonio. Aún así, Kelly dice que su madre se esfuerza de otras maneras: puede ser considerada y expresa amor al aprender sobre cosas que interesan a sus hijos. Kelly admite que era un desastre en sus veinte años: trastorno bipolar no diagnosticado, trauma no tratado y neurodivergencia, lo que hace que la etiqueta de “irresponsable” sea algo comprensible en ese entonces. Pero casi tres décadas después, su madre se niega a ver el crecimiento e insiste en que Kelly es la misma persona. Kelly ama a su madre y cree que su madre la ama tanto como puede, y le gustaría una relación menos tensa. Necesita límites firmes, pero duda que su madre pueda aceptarlos o respetarlos; hablar sobre estos temas molesta a su madre porque no puede aceptar que el padrastro no era quien ella creía. A los 82 años, Kelly teme causarle a su madre una crisis de salud grave y acaba de comenzar la terapia de trauma, esperando que el EMDR diluya parte de su ira y resentimiento. Ha discutido el problema con su terapeuta y pide consejo porque necesita particularmente que su madre deje de elogiar al padrastro en su presencia. A Kelly le gustaría una relación más tranquila, pero no está segura de que sea posible; si llega el caso, cortará lazos (ya se ha alejado antes), aunque preferiría intentar reparar la relación en lugar de destruirla. Gracias por cualquier orientación. Traté de ser concisa. Bien, Kelly, te escuché fuerte y claro. Hablemos. Esto fue terrible y tus sentimientos son válidos. Fuiste profundamente dañada por tu padrastro mientras tu madre no te protegió. Él está muerto ahora y tu madre ha elegido recordarlo con cariño, hasta el punto de pedirte que perdones y sigas adelante. Este patrón (personas que permitieron o toleraron el abuso negándose a enfrentar la realidad o a disculparse) aparece una y otra vez. Uno tiene que preguntarse si esas personas realmente han perdido la capacidad de sentir vergüenza y culpa por lo que sucedió, o si simplemente han cerrado el acceso a esos sentimientos para poder seguir viviendo. Las disculpas sinceras que muestran una comprensión real son, lamentablemente, poco comunes. Me interesaría saber de alguien que haya logrado enfrentar esto: ¿cómo lo afrontaron? Tu madre te tilda de histérica, irresponsable y mentirosa, precisamente el tipo de acusaciones que un adulto inventaría para descartar a un niño que dice “mi pareja/esposo me está abusando”. Es posible que todavía te encuentres discutiendo con ella sobre los hechos: “Pero no estaba mintiendo. No estaba histérica. Esto realmente sucedió y necesitaba ayuda”. Ella no podía escucharte entonces porque reconocerlo habría desencadenado sus propias heridas y amenazado la frágil estabilidad que había construido. Las personas que permanecen en relaciones abusivas a menudo pierden su sentido de agencia; comienzan a creer que no pueden sobrevivir solas porque su pareja les ha dicho que no son nada sin ellas. Es difícil entender por qué los humanos aceptan ese mensaje tan fácilmente. Un fuerte apoyo externo puede ser el antídoto: otras personas que dirán: “Esto está mal; ven conmigo y te ayudaré”. Los refugios y los recursos comunitarios salvan vidas, pero no son lo mismo que la familia, por lo que el abuso a menudo persiste dentro de las familias que carecen de conexiones externas. Cuando escapas o creces a partir de esas dinámicas familiares, crear una comunidad se vuelve esencial. La ironía es que el trauma hace que conectarse con otros sea especialmente difícil, por lo que muchos supervivientes se sienten aislados. Existe una gran necesidad de desarrollar habilidades de conexión: para algunos es una reconstrucción, para muchos es aprender por primera vez cómo relacionarse con otros de forma segura. Puede ser lento, intimidante e intenso, pero importa porque las relaciones fortalecen la vida y traen alegría. Muchos oyentes han pasado por experiencias similares y pueden estar evitando a las personas por completo en este momento, lo cual es comprensible. Pero cuando estén listos, los pasos graduales y seguros hacia los demás pueden desbloquear más curación. Al leer tu descripción, parece que la capacidad de tu madre para formar conexiones emocionales saludables era deficiente y que su relación romántica puede haber sido el único vínculo cercano en el que confiaba, por lo que se aferró a él incluso cuando dañaba a los niños. Kelly, dices que no estabas bien en tus veinte años (trastorno bipolar no diagnosticado, trauma no tratado, neurodivergencia) y, sin embargo, has cambiado mucho en las décadas transcurridas desde entonces. Tu madre no puede percibir fácilmente ese cambio; verte realmente por quién eres hoy la obligaría a enfrentar su fracaso pasado en mantenerte a salvo. Ese es un ajuste de cuentas doloroso que parece no estar dispuesta a enfrentar. Muchas personas sentirán compasión por ti y hay innumerables otras que lo entienden. Amas a tu madre y reconoces que ella te ama tanto como puede; esa compasión es admirable. Aún así, amar a alguien que te lastimó puede desencadenarte, así que piensa en acercarte al contacto con cuidado. Trata las visitas como un experimento: mantenlas cortas, planifica descansos y evita largos períodos que puedan desenterrar viejos patrones. Por ejemplo, reúnanse durante una hora en el almuerzo, programa un recado inmediatamente después, planifica una visita de media hora más tarde y evita las pernoctaciones incluso en días festivos. El tiempo intenso o prolongado juntos a menudo permite que resurjan viejos comportamientos y que surjan viejos desencadenantes como fantasmas inquietos. Es prudente mantener un límite protector, un escudo invisible, cuando pasas tiempo con alguien que te hizo daño pero a quien todavía quieres amar. Puedes moverte lo suficientemente lento como para mantener tanto la protección como la calidez: comparte afecto en pequeñas dosis mientras mantienes límites claros. Nadie hace esto a la perfección; el ensayo y error es normal y el objetivo es encontrar formas de conectarse sin permitir que te lastimen. Fortalece tu capacidad tomando pequeños pasos incrementales y armándote con herramientas prácticas para manejar pensamientos y sentimientos. El trauma infantil a menudo daña nuestra capacidad para procesar la experiencia interna, dejando las emociones y los pensamientos apilados y ruidosos; los períodos regulares de tranquilidad y autocuidado regulado te ayudan a despejar el ancho de banda para mantenerte presente. Antes y durante las visitas, usa técnicas de conexión a tierra para que puedas notar cuando una conversación está entrando en territorio peligroso; luego emplea respuestas breves y practicadas como: “No voy a hablar de eso” o saliendo suavemente del espacio. El deseo de hacer que tu madre entienda, de demostrar que tenías razón, es natural, pero esas conversaciones rara vez producen el resultado que esperas y pueden dejarte agotada. Puedes experimentar con cautela, notar lo que te agota y retirarte para recuperarte; podrás intentarlo de nuevo cuando estés descansada. Otra postura liberadora es el conocimiento de que estás preparada para alejarte si es necesario. Esa voluntad te da libertad: no tienes que luchar para salvar la relación a costa de ti misma. Tampoco necesitas tomar decisiones irreversibles. Considera separaciones cortas y limitadas en el tiempo (“Me alejaré por hoy/semana/mes/año”) y ni siquiera tienes que hacer anuncios formales que generen drama. Tomar decisiones temporales y reevaluarlas más tarde puede ser tranquilizador. Una de las preparaciones más útiles para las visitas es una práctica diaria constante de conexión a tierra. Lleva un cuaderno y un bolígrafo, incluye pequeñas estrategias de salida para que puedas tomarte unos minutos para escribir, meditar y calmar tu sistema nervioso. Esas prácticas diarias actúan como un masaje para tu sistema nervioso: restauran la calma para que sea menos probable que te dejen llevar por las viejas dinámicas y más probable que permanezcas conectada con quien eres ahora. Te deseo lo mejor en este camino; que el proceso vaya bien. Si quieres aprender técnicas prácticas de regulación diaria, hay un curso de iniciación gratuito que puedes tomar y sesiones quincenales de Zoom para practicar y hacer preguntas. Esos recursos están disponibles y las personas son bienvenidas a unirse. Espero verte pronto allí.