Some People Have THIS Huge Advantage (#4 In My ＂Playing Small＂ Series)

A veces, la gente lanza la palabra “privilegio” como una acusación: un menosprecio que permite al acusador sentirse moralmente superior e incluso usar la vergüenza para desacreditar a la otra persona. Un comentario reciente en YouTube me lo dirigió después de un video en el que describía mi desesperación por obtener ayuda cuando tenía veintitantos años, probando la terapia, sintiéndome juzgada y desesperanzada, y casi rindiéndome. La comentarista escribió: “El hecho de que pudieras ir a terapia a los 20 años lo dice todo sobre el privilegio que tienes”. Mi primer instinto fue defenderme enumerando todas las dificultades que soporté para que alguien viera que merecía simpatía. Pero discutir para demostrar cuánto sufrí no haría que esa comentarista entendiera, y sería solo otra forma en que me estaría empequeñeciendo. ¿Alguna vez has sentido esa necesidad de pregonar cuánto peores fueron las cosas para ti para que alguien lo apruebe, como si el sufrimiento fuera una insignia que te gana la validación? Esta es la cuarta entrega de la serie que estoy creando sobre cómo dejé de empequeñecerme y cómo tú también puedes dejar de hacerlo. Si esto te resuena, haz clic en suscribirte y en la campanita de notificaciones para que recibas cada nuevo episodio a medida que salga. La gente está respondiendo con entusiasmo a esta serie y realmente estoy disfrutando haciéndola. Seamos directos: si creciste descuidado o abusado y has luchado con las relaciones, la adicción, la depresión o los problemas de dinero, evitar a los demás o compararte con ellos, ya sea para menospreciarlos o a ti mismo, es lo último que te ayudará. Recientemente rompí a llorar cuando vi un reel de la Dra. Nicole LaPera, la Psicóloga Holística, sobre lo que ella llama el máximo privilegio: tener una red de apoyo. Una familia que te ama, te apoya, te brinda ayuda financiera, te ofrece un lugar para quedarte y te enseña cómo manejar la vida, ese tipo de apoyo constante es algo que muchos de nosotros nunca tuvimos. Ciertamente yo no lo tuve. Permítanme contarles sobre cuando tenía 21 años. En respuesta a esa comentarista, sí, fui a terapia cuando tenía veintitantos años. Estaba compaginando la universidad mientras trabajaba como asistente de salud en el hogar y en Straw Hat Pizza, sobreviviendo con un pequeño plan de salud para empleados y casi sin dinero. Al principio viví con un novio, pero esa relación se vino abajo cuando descubrí que había estado teniendo una aventura con nuestra compañera de piso durante meses. Durante mucho tiempo tuve esa sensación persistente de que algo andaba mal, y me aferré a la relación porque no podía pagar mi propio lugar. Finalmente se volvió insoportable y tuve que dormir en sofás durante meses, quedándome brevemente con personas que apenas conocía y abusando de su hospitalidad. Estaba deprimida, ansiosa, con el estómago constantemente anudado, y llegué a pesar 52 kilos siendo que mido 1,68 mts. Trabajar como asistente de salud en el hogar para clientes ancianos fue difícil y, a veces, emocionalmente agotador (una de las mujeres a menudo era mala), pero había ventajas prácticas: comidas durante los turnos, largos períodos en los que podía hacer trabajo escolar, la noche ocasional y acceso a su automóvil para hacer recados. Reuní un pequeño préstamo estudiantil (alrededor de 1,800 dólares), lo que finalmente me permitió alquilar un pequeño apartamento, pero nunca me había sentido tan triste y tan sola, y mantener el ritmo de las clases fue una lucha. Afortunadamente, la consejera escolar era gratuita y la vi varias veces. Hablamos sobre la bebida de mi madre (fue cuando la conciencia sobre los hijos adultos de alcohólicos estaba comenzando a crecer), y ella sugirió un libro de Claudia Black, Esto nunca me pasará a mí, que me dejó boquiabierta. Sabía que mi mamá bebía y que yo estaba luchando, pero no había conectado los puntos antes. Hablando con la consejera, compartí cómo nos habían descuidado (a veces teníamos hambre, carecíamos de atención médica) y cómo cuando era niña había sido abusada por un miembro de la familia sin contárselo nunca a nadie. En mi adolescencia me mezclé con personas que consumían drogas y casi perdí el control, y aunque finalmente me detuve, la vergüenza se quedó conmigo y me hizo sentir estigmatizada. Tenía un patrón de empequeñecerme en las relaciones, tolerando el maltrato. La consejera se sorprendió de que, aunque mostraba síntomas de depresión clásica, no estaba enojada con mi familia; estaba consternada de que mi madre y mi padrastro no se hubieran dado cuenta de mi consumo de drogas o del abuso y no me hubieran protegido ni apoyado. Mi padre biológico había muerto de ELA cuando yo tenía 15 años, y para entonces mis padres estaban tan consumidos por el alcoholismo de mi madre que no estaban en sintonía con las necesidades de los niños. Mi padrastro me dijo más tarde que el sueldo neto era de aproximadamente 1,100 dólares al mes y que aproximadamente 700 dólares de eso se destinaban al alcohol y los cigarrillos de mi madre, por lo que a menudo se pedía dinero prestado a los abuelos y vivíamos en una verdadera escasez: no había suficiente comida, a veces no había agua caliente, no había suficiente ropa. Tuve que aprender a cuidar niños y ganar mi propio dinero y finalmente lancé pequeñas empresas para sobrevivir. Debido a eso, sentía mucha vergüenza por carecer de cosas básicas. La consejera creía que nunca me había permitido contarles a mis padres ni pedir ayuda y pensaba que confrontarlos era necesario para la curación, que si expresaba mi ira y mi dolor, se arrepentirían, nos reconectaríamos y tal vez incluso iríamos a terapia familiar. Pero no podía imaginar ese resultado dada la realidad de nuestra familia. Aún así, seguí su consejo: volví a casa, les conté todo lo que sentía y exigí respuestas. Lloré, estaba furiosa porque no me habían ayudado y tal vez me mostré demasiado intensa, una reacción traumática. En lugar de compasión, reaccionaron con ira y me echaron. Me quedé con una amiga un par de noches mientras se negaban a dejarme entrar, y cuando llamé no querían hablar de ello. Finalmente se me permitió regresar, pero me trataron como si yo fuera el problema, y nunca abordamos realmente lo que había sucedido. Durante mucho tiempo minimicé el daño, convenciéndome a mí misma de que tal vez lo merecía de alguna manera, pero recientemente me enteré de que otro miembro joven de la familia había sido expulsado de la misma manera hace años, incluso eran menores de edad cuando sucedió. Descubrir lo que esa persona soportó por primera vez me hizo sentir todo el peso de ello: se me rompió el corazón por ellos y por la versión más joven y herida de mí misma. Aunque sabía desde hacía mucho tiempo que las cosas estaban mal, esta revelación me afectó más de lo que esperaba y me hundió en una especie de congelación funcional. Si has tenido una infancia difícil, sabes que la curación tiende a venir en oleadas: momentos de reconocimiento (’Oh, Dios mío, esto sucedió’), seguidos de duelo y luego fases de resolución y calma, a veces disminuyendo y fluyendo, pero generalmente avanzando si tienes formas saludables de procesar. Crucialmente, la curación se hizo posible para mí porque ahora tengo personas que escuchan, que me apoyan cuando estoy luchando, que me dan un respiro cuando estoy fuera de mi juego. Después de que descubrí lo que había sucedido en nuestra familia, algunos familiares y yo comenzamos a reconectarnos después de que murió mi padrastro; comenzamos a hablar y a reconstruir amistades, y aprender sus historias confirmó mis recuerdos y me hizo sentir comprendida. Mis amigos, mi esposo y la membresía de Crappy Childhood Fairy me ofrecieron amabilidad y apoyo práctico cuando estaba dispersa, exhausta, pálida y con la cabeza nublada, puedes verlo en los videos de ese invierno. Cuando los pensamientos oscuros y desesperanzadores me invadieron, la gente dijo cosas como: “Te amamos, Anna”, y no minimizaron lo mal que me sentía. Sé que muchos de ustedes no tienen ese tipo de círculo en este momento (yo no lo tuve durante gran parte de mi vida), y estoy aquí para decir que vale la pena hacer lo que puedan para construirlo. Es un proceso gradual, pero tener a otros que te den espacio cuando llegan recuerdos dolorosos te cambia la vida. Ayudan a mantenerte anclado cuando corres el riesgo de ser arrastrado de vuelta al pasado o a un flashback emocional abrumador que es difícil incluso de nombrar. Cuando los sobrevivientes de un trauma se reúnen y trabajan para sanar juntos, no tenemos que arreglarnos ni explicarnos; simplemente nos entendemos y nos mantenemos cerca. A veces, unas pocas palabras son suficientes para que otra persona diga: “Lo sé”, porque ellos también han estado allí. En mi membresía practicamos las técnicas diarias que enseño; seguimos procesando sentimientos y pensamientos para que los residuos de los viejos recuerdos se eliminen, como tomar una ducha para limpiar la mugre de los recuerdos ansiosos y las preocupaciones futuras. Eso ayuda a crear suficiente distancia para darnos cuenta, lentamente, de que las cosas no son desesperanzadoras, de que hay un camino a seguir y de que podemos caminar hacia el otro lado. Este tipo de apoyo, como observó Nicole LaPera, realmente es el máximo privilegio. La mayoría de nosotros carecimos de él durante los años cruciales del crecimiento, y muchos todavía no lo tienen ahora, pero construir o encontrar un sistema de apoyo es una de las inversiones más valiosas que puedes hacer. Sé que encontrar a tu gente es difícil; las heridas del trauma pueden hacer que las situaciones sociales se sientan desencadenantes y frágiles, de modo que un pequeño revés puede hacer que todo se derrumbe. Es por eso que los amigos y las herramientas de curación compartidas actúan como una red de seguridad: te atrapan cuando tropiezas. Es demasiado difícil resolver todo solo cuando tu mente se siente deformada por el dolor y no puede imaginar una luz al final del túnel. Juntos podemos mantener iluminados los tiempos oscuros de los demás y encontrar nuestro camino. Mi primera experiencia real de este tipo de compañerismo provino de grupos de 12 pasos para familias de alcohólicos, donde encontré permiso para decir la verdad sobre lo que estaba sucediendo y un enfoque compartido para la recuperación que transformó mi vida. Más tarde aprendí que el problema central para mí no era solo la bebida de mi madre, aunque me afectó profundamente, sino el TEPT complejo, que ahora entiendo como una lesión neurológica por el abuso y el abandono infantil que me deja con desafíos de regulación. Esa comprensión significó que necesitaba soluciones alternativas deliberadas, un sistema y prácticas diarias para volver a regularme cuando me desregulo. Con esa comprensión y un programa confiable, creé la comunidad de Crappy Childhood Fairy. Si deseas unirte, puedes convertirte en miembro o comenzar asistiendo a nuestras llamadas gratuitas, donde hacemos la práctica diaria juntos y mi equipo responde preguntas. El grupo es increíble. Una lucha común que todos enfrentamos es resistir la necesidad de compararnos con personas que no crecieron con un trauma. No para pintar a nadie como impecable, pero muchos de los que tuvieron infancias enriquecedoras recibieron aliento, recursos y protección que hacen que la vida sea menos difícil: padres que apoyaron la educación, que mantuvieron alejados a los abusadores, que proporcionaron comidas regulares y una ducha caliente, y que ayudaron a regular el sistema nervioso de un niño. Cuando Nicole LaPera llamó al hecho de tener esa red el máximo privilegio, rompí a llorar porque había subestimado lo crucial que es. No te compares con aquellos que tuvieron esa ventaja, donde estás ahora ya es un logro. Piensa en la frecuencia con la que me medí con personas que recibieron un aliento genuino para seguir la escuela y la aprobación por ser ellos mismos. Hay personas cuyos padres simplemente los protegieron del daño; no tenían heridas de apego que convirtieran cada relación en una crisis. Dondequiera que estés es una especie de milagro, y mereces aceptar y abrazar cualquier privilegio que puedas reunir sin disculparte. Construyes eso conectándote gradualmente y haciendo el trabajo interno para que puedas formar un círculo de apoyo confiable. Si deseas conectarte a nuestra comunidad, suscríbete a este canal y considera comenzar con mi curso gratuito de práctica diaria; una vez que te registres, te informaremos sobre las llamadas semanales de Zoom, que son gratuitas y están abiertas a cualquiera que desee realizar las técnicas y hacer preguntas. Ahora tienes un lugar para comenzar (accede al curso gratuito aquí), y te veré muy pronto.