Reconociendo y Evadiendo Amistades Tóxicas (Compilación de 4 Videos)

Hay dos maneras especialmente dañinas en que los padres egocéntricos pueden moldear tu forma de relacionarte con los demás: primero, al no interesarse ni apoyar a la personita distinta que eras; y segundo, al no enseñarte a notar el maltrato y a rechazarlo. Si eso ocurrió en tu familia, puede que te resulte difícil formar y mantener amistades. Cuando haces un amigo, es posible que soportes un comportamiento terrible, te convenzas de que debes ocultar cuánto te duele y, debido a eso, pases por alto señales claras de que la otra persona es tóxica y necesitas alejarte. Tu trauma a menudo susurrará que el problema eres tú.
Una carta que recibí es de una mujer a la que llamaré Renette. Ella escribe: hola hada madrina de infancias de mierda, necesito consejo sobre la culpa y la vergüenza que siento después de que una amistad terminara. Conocí a Ethan a través de un amigo en común y conectamos: era interesante, amable, artístico, y nos hicimos cercanos durante la pandemia, hablando por teléfono al menos una vez a la semana. (Marcaré cosas para volver a ellas; muchas costumbres de la pandemia se arraigaron en nuestras rutinas). Una vez que las restricciones se aliviaron, lo visité varias veces e incluso me quedé con su familia en su casa del lago. Me encantaba ser bienvenida e incluida en eventos familiares porque no tengo una familia unida. Después de aproximadamente un año y medio, Ethan se distanció. Le dije que sentía que nuestra amistad se estaba desvaneciendo, pero apenas respondió. Empezó a perder llamadas y mensajes de texto o a responder solo esporádicamente, un cambio enorme con respecto a antes, cuando siempre me respondía. Decidí darle espacio y dejar de iniciar el contacto. Sin embargo, él seguía contactándome y, cuando hablábamos, se volvía pasivo-agresivo: me decía que los temas que planteaba eran molestos o que dejara de mencionar ciertas cosas. Dijo cosas crueles sobre el amigo que nos presentó, lo cual hacía que las conversaciones fueran incómodas y me dejaba ansiosa; parecía que le desagradaba, pero seguía interactuando de todos modos. En retrospectiva, veo que probablemente se quedó porque soy tolerante y estoy acostumbrada a que me ignoren, aceptando comentarios hirientes sin protestar. Ahora sé que debería haber establecido límites, pero no lo hice; no quería perder al amigo y me cuesta sentir lo enfadada que estoy, así que a menudo no me doy cuenta de cuando estoy molesta.
Un día me envió un mensaje de texto con un comentario mordaz sobre mi forma de mensajear. Reuní el valor para preguntarle si estaba enfadado y qué pasaba. Sonó sorprendido, dijo que me amaba y que todo estaba bien, y una semana después hablamos y parecía normal otra vez. Me sentí orgullosa de mí misma por ser “asertiva” al preguntarle sobre su comportamiento. Más tarde me invitó a su cumpleaños, y aunque pensé que las cosas habían vuelto a la normalidad, esa noche volvió a rechazar mis intentos de conversar, llamó estúpidas las cosas que decía y, en un bar, me ignoró por completo y luego se cambió a otra mesa para hablar con otras personas. Cuando finalmente lo confronté tarde esa noche y comencé a gritarle por su trato, el cantinero me dijo que me detuviera y algunos clientes me reprendieron por la forma en que le hablaba. Ethan y yo nos fuimos; yo conduje a casa. Al día siguiente envié un mensaje de texto pidiendo disculpas e incluso me disculpé en Facebook con el bar. Me enteré de que me había bloqueado, así que asumí que también había bloqueado mi número. Ahora me siento abrumada por la culpa y la vergüenza por gritar, aunque sé que él había sido cruel. Me está costando seguir adelante.
Aquí está la situación en términos sencillos: su trato fue cruel y manipulador—te desgastó y luego abandonó la amistad después de usarte—y eso no es aceptable. Aún así, es comprensible que te disculparas: después de una escalada en público, disculparse con el bar fue responsable. Pero también cambiaste asumiendo que tenías toda la culpa, lo cual es un patrón común entre las personas cuyas necesidades no fueron satisfechas en la infancia. Gritar no siempre está mal; a veces expresar la ira por haber sido agraviado es necesario—la recuperación puede ser desordenada, y no siempre nos expresamos perfectamente. El problema central no es si tu disculpa fue aceptada; la sanación no requiere que la otra persona te perdone. Hiciste tu parte al disculparte. Que te haya bloqueado muestra que no quería contacto. Había algo en él aferrándose a ti y luego resintiendo tu presencia; eso probablemente no tuvo nada que ver contigo. Si quieres hacer una autoevaluación honesta, pregúntate si tenías esperanzas o expectativas románticas encubiertas—¿esperabas reciprocidad porque dabas tanto? Eso puede complicar la forma en que interpretas el comportamiento de alguien. En última instancia, te cuesta dejarlo ir debido a traumas no procesados, vergüenza, miedo y la persistente preocupación de que haya alguien por ahí a quien hayas herido y que ahora te odie. Deja eso ir: déjalo que te odie y huya; él es el que se portó mal. No necesitas la aprobación de todos.
Lo que me ayudó y puede ayudarte: construir una vida llena de alegría y relaciones con personas que te acepten y comprendan. Necesitas amigos que no cambien de personalidad ni usen el abuso emocional. Aprende habilidades concretas para la amistad: herramientas prácticas y repetibles que te ayudarán a establecer y mantener conexiones sanas. La negligencia emocional en la infancia a menudo priva a las personas de un sentido sólido de sí mismas; los padres no validaron ni aprendieron quién eras, por lo que el hambre de reconocimiento permanece contigo y luego se convierte en una barrera, como un muro de cristal que te separa de los demás.
Otra carta es de “Simone.” Tiene 47 años, es cantante y escritora de ficción que finalmente está obteniendo reconocimiento después de un comienzo tardío en ambos campos. Creció en un hogar de Europa del Este con un padre distante, una madre sobrecontroladora que la rechazaba con frecuencia y una hermana ocho años mayor que la acosaba. De niña, a la que le encantaba cantar, irritaba a su hermana, lo que provocaba acoso secreto durante largos períodos de verano en casa. Su madre frecuentemente la ignoraba o la reprendía, a veces reaccionando con fiereza ante cosas aparentemente pequeñas, como regar en exceso una planta o ser demasiado tímida para traducir las palabras de un guía turístico al inglés durante las vacaciones. Su madre la ignoraba mientras lloraba, apretaba los dientes con ira y gritaba durante horas; ese abuso continuó hasta que Simone se fue de casa para casarse. Ahora, aunque la madre intenta asistir a los conciertos y firmas de libros de Simone, su actitud general no ha cambiado. Ese abandono infantil y la imprevisibilidad emocional hicieron que Simone fuera tímida y pasiva entre otras personas creativas. Anhela pertenecer a su grupo, pero se siente excluida; describe, por ejemplo, un ensayo donde un crítico elogió su libro, la gente aplaudió, ella trató de decir algunas palabras y, mientras hablaba, otros inmediatamente desviaron su atención y reanudaron la conversación. Eso la hirió; sintió que su noticia no era interesante y que un “muro de cristal” la separaba de todos los demás. Se pregunta si es demasiado sensible.
La respuesta: mereces reconocimiento por tus logros, pero tu pasado no tiene por qué definir tus elecciones futuras. Es importante dejar de estar fusionado con la historia de lo que pasó hace mucho tiempo; debes separarte de esa identidad para avanzar. El acoso de tu hermana tenía que ver con esa hermana, no con tu canto. El comportamiento de tu madre probablemente reflejaba sus propias luchas (depresión, frustración, falta de recursos), lo que explica, pero no excusa, la forma en que te trataron. Un aspecto positivo es que ella se presenta a tus éxitos públicos; no ignores ese pequeño acto. La curación a menudo cambia nuestra presencia hacia los demás y, a veces, modela una forma diferente de ser, aunque muchas personas permanecen estancadas. Tu sentido de valía provendrá cada vez más de tu interior, al perseguir tu misión y el bien que quieres aportar al mundo, en lugar de la validación externa. Los logros no pueden sustituir para siempre la validación infantil que faltó; muchas personas que ganan elogios todavía encuentran insatisfechas esas viejas ansias.
Pasos prácticos: deja de permitir que la historia sea la historia completa. Céntrate en calentar las habilidades sociales, aprender formas prácticas de conectar y encontrar lugares para procesar el dolor de lo que nunca recibiste. El trauma complejo puede causar patrones neuronales que dificultan la conexión; eso no es tu culpa, pero es algo en lo que puedes trabajar. Desarrolla habilidades, haz un plan para conocer a personas que compartan tus intereses (grupos de escritores o músicos, comunidades creativas, organizaciones de recuperación o de objetivos compartidos) y sigue practicando. Lamenta lo que te faltó, persiste en crear un nuevo panorama lleno de amistades adecuadas y abandona las relaciones que te obligan a fingir ser ’normal’. Los amigos que te apoyan, aquellos con ancho de banda emocional que pueden reír contigo y empatizar, te ayudarán a que el muro de cristal se derrita. Considera los programas grupales (recuperación, hermandades de 12 pasos, grupos creativos) y las comunidades de membresía que enseñan herramientas y ofrecen práctica con otros que están haciendo el mismo trabajo. Las personas que crecieron con un trauma a menudo se sienten más a gusto con otras que comparten luchas similares; tales amistades pueden ser curativas inicialmente, aunque con el tiempo sus defectos se hacen más evidentes. El objetivo es encontrar relaciones que te ayuden a practicar una conexión más sana.
Otra corresponsal, “Bethany”, se pregunta si fue demasiado crítica y si debería intentar reparar una larga amistad. Su historia con su amiga Mem se remonta a la escuela secundaria, pero después de mudarse al otro lado del país y construir una nueva vida, perdieron el contacto. Años más tarde, cuando Bethany pasó por un divorcio y luego por una nueva relación tóxica, se reconectaron y hablaron casi a diario. Bethany visitaba a Mem aproximadamente una vez al año y pensó en mudarse más cerca, pero las limitaciones financieras significaban que tenía cuidado con los gastos. En una visita reciente, notó pequeños incidentes que sintió como si Mem se estuviera aprovechando: la hermana menor de Mem pagó una clase de gimnasia para Bethany y Mem no le devolvió el dinero; Mem metía artículos en el carrito de compras de Bethany a pesar de que le dijeron que Bethany tenía un presupuesto limitado; Mem se quejaba interminablemente de otras amigas, a veces de maneras que incomodaban a Bethany y la hacían sentir aludida o juzgada. Bethany también se enteró de que Mem había cortado lazos con una amiga de mucho tiempo mientras seguía siendo amiga del exmarido de esa amiga, un comportamiento que Bethany vio como una traición. Con el tiempo, estas pequeñas conductas deshonestas e inconsideradas se acumularon. Cuando Bethany intentó comunicar límites financieros y personales, Mem tergiversó la conversación, acusó a Bethany de herirla (por ejemplo, quejándose de que Bethany no la invitó a una boda que nunca sucedió) y, a menudo, reformuló las preocupaciones de Bethany como agresión. Cuando Bethany trató de ser cuidadosa y amable, Mem fingió no entender, le dio la vuelta a las cosas y, en un momento dado, amenazó con terminar la amistad. Bethany pidió un descanso; no han hablado desde entonces. Se pregunta si destruyó una valiosa amistad por ser crítica, o si la repetida falta de respeto de Mem demostró que la relación era tóxica y era mejor terminarla.
La respuesta: concéntrate en tu propia recuperación y claridad. Los comportamientos que describes —deshonestidad, aprovechamiento, violaciones de límites, quejas intensas— son comunes en personas con traumas no resueltos o adicción activa. A medida que crece tu propia consciencia, es normal que te molesten comportamientos que antes pasabas por alto. No eras necesariamente injusto al notarlos. Los límites son significativos solo cuando se hacen cumplir, no simplemente cuando se establecen; a veces un límite es la acción de abandonar una situación que no aceptarás. Los amigos que repetidamente revierten tus solicitudes de justicia o manipulan las conversaciones no te están respetando. Es tentador buscar en tu interior y culparte a ti mismo, pero eso no solucionará el patrón de otra persona. Intentaste comunicarte; ella eligió malinterpretar y utilizar tus preocupaciones como arma. Eso demuestra un patrón de malas habilidades de límites por su parte. Los grupos de recuperación, la terapia y las comunidades de personas comprometidas con la sanación pueden proporcionar amistades más constructivas que las relaciones que alimentan la miseria mutua. Tienes todo el derecho de establecer límites —incluso si aceptas a los demás tal como son— porque la aceptación no significa soportar la explotación. Si un amigo no puede escuchar los límites o continúa haciendo *gaslighting*, es válido dar un paso atrás. El tiempo en grupos saludables te ayudará a reconstruir una red que apoye tu crecimiento en lugar de agotarlo.
Finalmente, una carta de “Elena” describe una amistad de casi seis años que comenzó mientras estudiaban en el extranjero. A pesar de vivir en diferentes países después, mantuvieron un contacto diario cercano y se apoyaron mutuamente. Los problemas surgieron más tarde: sus estilos de vida divergieron: Elena está felizmente casada, en terapia, y tenía una carrera académica estable que recientemente dejó por un nuevo proyecto; su amiga, sin embargo, engañaba a sus parejas sin rendir cuentas, se enojaba cuando la confrontaban, se presentaba como espiritualmente superior a través del yoga y la meditación, y parecía más preocupada por parecer atractiva que por ser leal a sus amigas cercanas. Elena notó la poca fiabilidad de la amiga: cuando la amiga viajaba a Europa, a menudo planeaba mal y no visitaba a Elena, prefiriendo a personas que pudieran acomodar sus caprichos de última hora. Cuando Elena planteó sus preocupaciones (queriendo visitas recíprocas y una comunicación confiable), la amiga la acusó de presionar, la llamó impaciente y explosiva, y se cerró, proyectando su propio trauma (una infancia sin padre y una madre explosiva) en Elena. Elena es autocrítica y propensa a la culpa, pero se siente herida cuando la gente está dispuesta a viajar para ver a otros, pero no a ella. La amiga finalmente la bloqueó emocionalmente, le dio largos tratamientos de silencio interrumpidos por respuestas perezosas y, cuando se le dijo que el "stonewalling" es abusivo, acusó a Elena de ser la verdadera "stonewaller" y de carecer de suavidad. La amiga manipuló a Elena haciéndole creer que ya se había disculpado; finalmente, Elena se rindió y terminó la amistad. Se pregunta si su insistencia en hablar sobre los conflictos es una expectativa distorsionada nacida de su propia educación, donde la comunicación sana estaba ausente y los conflictos se evitaban o explotaban.
La respuesta: muchas personas han estado en tu lugar. Por lo que describes, la amiga se comportó repetidamente de forma egocéntrica: engañando sin remordimiento, siendo poco fiable, alimentando un sentimiento de superioridad, proyectando, aplicando la ley del hielo y haciendo *gaslighting*. Ese patrón apunta a alguien que o bien no es capaz de mantener una amistad recíproca y responsable ahora mismo —debido a un trauma no resuelto, tendencias adictivas o narcisistas— o simplemente no quiere ser ese tipo de amiga. Intentaste abordar claramente los problemas e incluso ofreciste opciones para reparar o cerrar la relación; ella respondió descartándote, negándose a participar realmente y utilizando la proyección y los insultos. Una amistad sana sí permite abordar el dolor y las críticas, pero solo cuando ambas personas tienen la capacidad emocional y la voluntad para ese trabajo. Describiste que nunca tienes la costumbre de desaparecer sin dar explicaciones, e intentaste mantener una puerta abierta para la reparación, así que actuaste de forma responsable. Sin embargo, el cierre no siempre se consigue mediante más conversación; a veces se logra deteniendo el contacto y permitiéndote llorar la pérdida. No hay nada de malo en querer un amigo que pueda manejar los conflictos con madurez, pero no puedes obligar a alguien que se niega a cambiar.
Algunas reflexiones prácticas: cuando confrontas a alguien, la forma de expresarse y el tono importan; las preocupaciones pueden sentirse como avergonzar a otros, así que considera perfeccionar la forma en que expresas tu inquietud, especialmente a las personas propensas a cerrarse. Pero eso no es una excusa para que otros te utilicen como arma o te hagan *gaslighting*. Distingue entre deseos y necesidades: no toda decepción es una necesidad que tienes derecho a exigir que un amigo satisfaga. Si repetidamente le dijiste lo que necesitabas y ella lo rechazó, esa es su respuesta. Además, ten cuidado con los chantajes que no tienes la intención de llevar a cabo; un límite real es lo que realmente harás si se cruza. Para procesar el resentimiento y los pensamientos ansiosos que persisten después de tales amistades, técnicas como las prácticas diarias de escritura pueden ayudarte a pasar de la rumiación a la toma de decisiones con calma sobre cómo quieres que se vea tu vida. La suavidad y la humildad se pueden cultivar con el tiempo: mantener una práctica constante de autocompasión te ayuda a notar dónde eres duro contigo mismo o con los demás. En resumen, era razonable esperar reciprocidad y responsabilidad. Su repetida indiferencia, obstruccionismo y proyección son señales de que la amistad no te estaba proporcionando lo que necesitabas. Dejar ir esa relación abre espacio para conexiones más saludables y confiables, y esa es una oportunidad para la curación y el crecimiento.