Pretending to Be ＂Nice＂ is Manipulation (And It Won’t Work)

Una persona complaciente es aquella que reprime sus reacciones genuinas durante las interacciones, abandonando sus propias elecciones sobre qué hacer, qué decir y quién ser, en favor de adivinar e interpretar lo que cree que los demás esperan. ¿Reconoces esto en alguien que conoces o en ti mismo? Puede que creas que tus acciones están haciendo felices a los demás, pero lo que en realidad registran de ti es frustración, y esta es la razón. Como descargo de responsabilidad: no soy terapeuta; soy alguien que trabajó duro para cambiar patrones de relación impulsados por traumas y que ha pasado más de 25 años acompañando a personas a través del mismo trabajo de sanación. Si creciste con un padre o una madre que era emocionalmente inestable o inmaduro, complacer a la gente a menudo se convierte en una táctica de supervivencia. Aprendiste a leer las necesidades de ese padre o madre y a hacer, decir o ser lo que fuera que evitara que explotara o se derrumbara, porque su colapso habría puesto en peligro tu seguridad y la estabilidad de tu vida en ese momento. Ese tipo de comportamiento protector en la infancia tiende a arraigarse en la edad adulta, pero rara vez ofrece lo que secretamente deseas, y ese fracaso es donde comienza la ira. En esencia, complacer a la gente significa remodelarte para ganar la aprobación de los demás: reflejar sus intereses y valores, halagarlos, ocultar verdaderos pensamientos y sentimientos, todo con la esperanza de ser aceptado y mantenido cerca. Pero si eres tú quien siempre llama, invita o escucha cuando están en crisis, mientras que ellos rara vez te devuelven el gesto, ese desequilibrio necesita atención. El primer paso es admitir si estás complaciendo a la gente. Podrías decirte a ti mismo que solo estás tratando de hacer felices a los demás, pero para ser franco, complacer a la gente es una forma de manipulación, y la mayoría de las personas lo sienten y les disgusta. A la larga, erosiona las amistades genuinas que tanto te esfuerzas por mantener. Para muchos que sufrieron abuso o negligencia, complacer a la gente se convierte en un reflejo automático: la supervivencia a cualquier costo. Sin embargo, permanecer apegado a personas que nunca te corresponden, y creer que si sigues andando de puntillas a su alrededor eventualmente cambiarán, te prepara para la decepción. La verdadera sanación comienza cuando te permites ser honesto y auténtico. Para alguien que creció en medio de la volatilidad, esa honestidad puede ser aterradora; la mente a menudo reduce las opciones a extremos: o te conviertes en un hedonista egoísta, o te repliegas sobre ti mismo y realizas comportamientos de búsqueda de aprobación. Pero no es una elección binaria. Ser egoísta y ajeno a los demás no es la respuesta, así como tampoco lo es ocultar tu verdad. Lo que la gente tiende a respetar es a alguien que puede ser considerado y fiel a sí mismo simultáneamente: alguien que se preocupa por cómo trata a los demás sin obsesionarse con si todo el mundo lo aprueba. Piensa en la gente que admiras como “genial” o serena. Parte de ese atractivo es la libertad de la autodeformación para obtener aprobación. Las personas que persiguen una misión, especialmente cuando choca con la corriente principal, no siempre pueden conformarse. Su atención se mantiene en el trabajo que están haciendo y creando. Por eso, las biografías de innovadores y héroes a menudo incluyen un momento decisivo en el que tuvieron que ser lo suficientemente valientes como para destacar. Puede que haya sido incómodo, pero a veces ser diferente es la única manera de hacer avanzar tu vida. Estar dispuesto a ser impopular al principio y hacer el arduo trabajo interno para distinguir la autenticidad del egoísmo es esencial. Existe una diferencia real entre ser honesto y ser brutalmente honesto, y aprender esa distinción requiere práctica. Incluso los pequeños actos de complacer a la gente pueden costarte caro. Tratar de agradar a la gente rara vez tiene éxito. Reflexiona sobre momentos en los que alguien claramente estaba complaciéndote: podrían haber estado demasiado de acuerdo, reído demasiado fuerte a tus chistes o consentido cosas que no querían, lo que luego se reveló como resentimiento, agresión pasiva o falta de cumplimiento. Puede sentirse como una trampa: ofrecen ayuda, luego resienten silenciosamente haberlo hecho porque se sintieron obligados. Estar en el extremo receptor de un complaciente rara vez se siente bien. Por supuesto, hay momentos en los que debemos hacer cosas desagradables por los demás, cuando somos responsables de ellos o cuando realmente necesitan nuestra ayuda. Eso es diferente. Pero si estás haciendo favores simplemente para evitar conflictos o para parecer virtuoso, y los haces a regañadientes, no estás ayudando a nadie; estás filtrando amargura en las relaciones y a menudo empeorando las situaciones. Los que complacen a la gente pueden entonces alimentar el agravio, pensando: “Hice esto por ti y ni siquiera lo apreciaste”, como si su trabajo no remunerado les diera derecho a recompensas tácitas: compañía, elogios o inclusión. Cuando la bondad es transaccional como esa, el resentimiento sigue. Un ejemplo clásico: alguien hace bondad tras bondad esperando que otra persona se enamore de él. Cuando no sucede, se enojan porque su generosidad no les compró lo que querían. La máscara de la amabilidad se cae, y se hace obvio para todos que sus acciones eran menos sobre generosidad y más sobre control. Esa realización repele a las personas sanas; la manipulación cierra instintivamente los corazones de las personas y las lleva a retirarse. Más allá de alejar a los demás, una vida vivida con falsas pretensiones erosiona el yo. Día tras día de reprimir sentimientos y racionalizar el consentimiento a cosas que en realidad odias puede dejarte en circunstancias que nunca pretendiste, luchando batallas que no valen la pena, e incluso si “ganas”, el premio a menudo es algo que no querías en primer lugar. Con el tiempo, puedes volverte muy bueno en silenciar tu sentido común, lo cual es peligroso. Este patrón es lo que se ha llamado un “ajuste de mierda”: entrenarte para ignorar lo que notas y sientes solo para que alguien más no se moleste; en resumen, ajustarte a la mierda. No te vuelvas experto en el ajuste de mierda; eso es como dominar el papel de un rehén. Un captor podría ser amable a veces, pero permaneces atrapado, y así es como el abuso echa raíces y continúa. Mantenerse a salvo del daño inmediato puede ser necesario a corto plazo, pero permanecer atrapado en esa postura de supervivencia durante décadas desperdicia tu vida y te deja sintiéndote furioso, exhausto y utilizado. Complacer a la gente rara vez gana un amor profundo y duradero. Tiende a ser poco atractivo y poco inspirador; las personas que no están dispuestas a ser ellas mismas y que carecen de verdadera curiosidad por los demás pueden ser emocionalmente agotadoras. Pueden negar estar enojados, pero el resentimiento a menudo surge en formas que puedes sentir. Es fácil ver por qué los complacientes se volvieron así: fue una estrategia que una vez los protegió. Aprender a escuchar, a preocuparse por los demás y a permitirles su libertad es valioso. También es importante no consumirse con si los demás te están dando lo que esperabas ganar por ser “bueno”. Sé cortés, pero si el resentimiento crece porque alguien no te proporcionó el retorno tácito que esperabas, es más saludable dejarlo ir y buscar personas cuya compañía disfrutes genuinamente: personas que te escuchen, que se turnen para iniciar el contacto, hacer planes y abrirse emocionalmente. Crea el espacio para que otros intervengan sin monitorear constantemente sus sentimientos. Una consecuencia del TEPT infantil es que si te faltó atención constante cuando eras pequeño, puedes presionar a otras personas para que proporcionen lo que sentías que faltaba, y cuando no pueden, terminas actuando con dureza hacia ellos. Esa dinámica ayuda a explicar por qué el trauma infantil está tan a menudo ligado a la soledad: incluso cuando anhelas la cercanía, puedes inconscientemente alejar a los demás. La sanación es posible y a menudo ocurre en pequeños pasos deliberados: mantener el enfoque, no rendirse después de un pequeño revés y persistir. Existen docenas de maneras en las que el trauma temprano puede dificultar sentirse cómodo alrededor de los demás o formar conexiones genuinas. Si quieres explorar esas señales y ver si el trauma ha afectado tu capacidad de conectar, hay un PDF gratuito que enumera indicadores que puedes descargar. Puedes obtenerlo haciendo clic aquí mismo, y nos vemos muy pronto. [Música]

Pasos y herramientas prácticas para superar el complacer a los demás:

• Presta simple atención consciente al impulso. Presta atención a las señales fisiológicas (tensión, tragar rápidamente, pensamientos acelerados) o al guion mental (“Se enfadarán si digo que no”). Etiquetar el impulso —“Estoy notando un impulso de complacer a la gente”— reduce su poder.
• Realiza pequeños experimentos. Practica decir “Necesito revisar mi agenda” o “No puedo asumir eso ahora mismo” en situaciones de bajo riesgo. Cada pequeño éxito genera confianza.
• Utilice scripts cortos y reutilizables. Ejemplos: “Gracias por preguntar, no puedo comprometerme a eso”, “Quiero ayudar, pero no hoy” o “Necesito tiempo para decidir”. Los guiones eliminan la presión de improvisar y facilitan el establecimiento de límites.
• Distingue la compasión del complacer a los demás. Ayudar porque genuinamente quieres vs. ayudar para evitar el rechazo son motivos diferentes. Haz una pausa y pregunta: “¿Por qué estoy haciendo esto?”. Si la respuesta es miedo al rechazo, reconsidera la elección.
• Practica la autovalidación. Sustituye el hábito de buscar la aprobación externa por un silencioso reconocimiento interno: “Hice lo que pude. Mi valía no está ligada a su respuesta”.”
• Programa tus propias necesidades. Reserva tiempo regularmente para el descanso, los pasatiempos y las relaciones que te revitalizan. Cuando tu copa está más llena, tomas decisiones más claras sobre el dar.
• Establece límites claros y coherentes. Sea específico (tiempo, frecuencia, disponibilidad emocional). La constancia es más importante que la perfección: la gente aprenderá qué esperar cuando usted es estable.
• Utiliza preguntas guía para el diario. Intenta: “Cuando le digo que sí a X, ¿qué pierdo?” “¿Qué pasaría si dijera que no?” “¿Qué sentimientos surgen cuando me imagino a alguien decepcionado?”
• Busque retroalimentación de apoyo. Dile a un amigo de confianza que estás practicando establecer límites e invítale a señalarte amablemente cuando vuelvas a complacer a la gente. La rendición de cuentas externa acelera el aprendizaje.
• Considere buscar ayuda profesional. Las terapias que suelen ayudar incluyen enfoques cognitivo-conductuales (TCC), la terapia de esquemas, los Sistemas Familiares Internos (IFS), el EMDR para el trauma y el coaching informado sobre el trauma o la terapia de grupo. Un clínico cualificado puede ayudarte a desconectar de los patrones impulsados por la supervivencia de forma segura.
• Protege tu seguridad primero. Si complacer a los demás proviene de vivir con una persona abusiva o volátil, prioriza la seguridad física y emocional. La planificación de la seguridad y apoyo profesional son críticos antes de practicar técnicas de asertividad.

Prácticas cortas útiles para probar de inmediato:

• Haz una pausa y respira hondo durante 10 segundos antes de responder a una solicitud.
• Necesito 24 horas para pensarlo.“
• Ya tengo una reserva esa tarde.
• Termina las conversaciones amablemente cuando te sientas agotado: “Me alegro de que hayamos hablado. Necesito algo de tiempo ahora”.”

Recursos recomendados si quieres leer más: El síndrome de complacer de Harriet Braiker, Codependientes Anónimos de Melody Beattie, Límites de los Dres. Henry Cloud y John Townsend, y libros o trabajo sobre enfoques informados sobre el trauma. La terapia grupal y las comunidades de apoyo entre pares también pueden ser lugares poderosos para practicar nuevas formas de relacionarse en un entorno más seguro.

Finalmente, ten paciencia contigo mismo. Complacer a los demás es una estrategia adaptativa que alguna vez te protegió; cambiarla requiere tiempo, repetición y compasión. Celebra los pequeños pasos (decir que no una vez, elegir tu preferencia o decir una verdad) como un progreso significativo. Con el tiempo, encontrarás relaciones que respondan a tu ser auténtico en lugar de a tu actuación, y esas relaciones son las que verdaderamente te sustentan.