If You Work Hard to Heal But Happiness Is Nowhere in Sight, Try THIS

A la gente le encantan las historias de cambios drásticos: alguien lleva una vida llena de dolor, adicción y trauma, y luego, tras un único acontecimiento afortunado, todo se vuelve perfecto como por arte de magia. Esa trama brillante y edulcorada funciona bien en las redes sociales y en la televisión, pero es engañosa e inútil para cualquiera que esté intentando recuperarse de problemas derivados de un trauma. La verdad sobre la curación es más dura: las heridas que te hicieron vulnerable en primer lugar siguen siendo heridas abiertas incluso cuando los síntomas externos empiezan a remitir. La soledad, el miedo, el agotamiento crónico por sobrevivir a un trauma... todo esto persiste. Sigues luchando por sentirte parte de algo, lamentas todo lo que perdiste y temes que los bienes ordinarios de la vida estén para siempre fuera de tu alcance. Conozco íntimamente esa fase intermedia, porque la viví. La carta a la que respondo hoy, de una mujer a la que llamaré Bridget, necesita una respuesta honesta y delicada. No es fácil de escuchar, y puedes quedarte conmigo si quieres; puede que mi respuesta te resulte útil, o puede que no. Pero a Bridget tengo que contarle la verdad sobre cómo superé esa brutal brecha entre la pre-recuperación y el cambio real y duradero. Hubo un tramo muy duro en el medio, y esto es lo que escribió.
Querida Anna: te escribo porque estoy llena de frustración y resentimiento hacia la gente que me rodea y la sociedad en general. Tengo treinta años y todo el mundo que conozco parece estar sentando cabeza: casándose, comprando casas, teniendo bebés. Cada vez que oigo a alguien anunciar un compromiso, un embarazo, una nueva casa, etc., me enfado y me resiento. He estado utilizando tu práctica diaria para tratar de entender por qué. Tal vez esté celosa y deba buscar un marido o pensar en tener hijos, pero cada vez más siento que no estoy celosa de sus vidas, sino de que parezcan idiotas a los que se les permite hacer lo que les da la gana y no les pasa nada malo. He tenido una vida muy difícil y he trabajado mucho para ser una persona decente: mantenerme sobria, vivir de forma más saludable, asumir mis responsabilidades, tratar de ser estable. Sin embargo, me asombra que personas con hábitos terribles —alcohólicos, grandes consumidores de hierba, personas en relaciones volátiles que nunca reflexionan sobre sí mismas— encuentren de algún modo parejas dispuestas a tolerar su desorden. Mientras tanto, yo estoy lidiando con crisis de TEPTC, y entonces me entero de que una compañera de trabajo le tiró una olla a su novio delante de su hijo, y siguen juntos sin consecuencias. Estoy tratando de mejorar y eso me ha hecho sentir más sola que cuando era un desastre. Antes siempre tenía hombres que me hablaban o querían casarse conmigo; ahora no tengo a nadie, mientras que gente que conocía sigue hecha un desastre pero no está sola. Siento que mi recuperación me está aislando. Estoy perdida. Me siento rodeada de un mundo loco y mi negativa a participar en esa locura me está dejando muy sola. Estoy enfadada, incluso con mi propia recuperación. A veces pienso que no debería haber intentado mejorar; al menos si me hubiera quedado siendo un desastre y borracha habría conservado a mi antiguo novio, aunque la relación fuera horrible. Mirando hacia atrás, siento que nada de eso importaba: él podría haber tenido hijos con una madre maltratadora y terrible y a nadie le importaría. No sé qué hacer con este resentimiento hacia las personas que parecen no cambiar nunca y, sin embargo, terminan formando una familia, teniendo una casa o alguna bendición. Eso es todo, de Bridget.
Bridget, dudé antes de responder porque esto toca algo profundamente personal para mí —mi vida espiritual— y usualmente lo mantengo en privado. Aún así, reconozco exactamente lo que estás describiendo porque he tenido pensamientos muy similares, y ahora que estoy al otro lado puedo decir lo que tomó llegar aquí. Lo que estás escuchando en ti suena a trauma y depresión hablando. Es el razonamiento de las heridas: “Prefiero estar en una relación, aunque sea caótica, a estar sola”. Lo que te falta ahora mismo es la presencia de alguien estable con quien compartir la vida, y estar sola es brutal; la soledad a menudo acompaña al trauma. Recuerdo compararme con personas que parecían igual de destrozadas y aún así tenían pareja, y me dolía. Pero la realidad visible no suele ser lo que parece; muchas de esas relaciones no duran. Este mundo no es un lugar sencillo donde todo el mundo horrible se sale con la suya y solo a ti se te impide conectar.
Seamos objetivos: tu rabia es comprensible, pero no es atractiva para alguien que podría construir una relación contigo, y eso es a propósito. Ahora mismo eres un manojo de nervios; cualquiera que intente acercarse probablemente enfrentará dolorosas consecuencias por estar cerca de esa intensidad. Esto no es una crítica, sino un consuelo: hay una razón por la que sigues llevando estos sentimientos, y este es exactamente el momento en que estar soltero es apropiado. Está bien tener treinta años y estar soltero. Yo estuve soltera durante largos periodos de mi vida: un breve matrimonio en mis treintas, hijos de esa época, criarlos como madre divorciada y otro matrimonio cerca de los cincuenta. A menudo me preguntaba por qué era tan difícil para mí en comparación con otros que parecían tenerlo más fácil. Mi conclusión es que el trauma deja diferentes grados de lesión. Cuando uno crece traumatizado, su sistema de alarma interno, su detector de señales de alerta, puede resultar dañado. El trauma puede insensibilizarte a cómo afectas a los demás y dificultar la lectura de personas y situaciones. Esa es una trágica consecuencia.
Cuando señalas un comportamiento problemático con la bebida o volátil, las personas que lo toleran también suelen tener problemas; a menudo tienen problemas profundos que hacen que sea probable que acepten el caos. Entiendo el deseo de una solución rápida: alguien que se siente contigo ahora y te mantenga a flote mientras capeas la tormenta interior. Pero, paradójicamente, es mejor que no tengas esa red de seguridad temporal, porque puede distraerte del crecimiento interior que necesitas. El trauma infantil detiene el desarrollo de ciertas maneras: no siempre puedes saber si alguien es seguro, cómo mantener conversaciones difíciles o cómo notar las señales saludables. A menos que llegue una persona extraordinaria que pueda amarte a pesar de eso, las relaciones a menudo reproducirán viejos patrones. Las personas que están en un lugar estable y son capaces de dar amor generalmente pueden ver más claramente y detectar a alguien que está luchando. No eres una persona rota por naturaleza, estás en un lugar herido ahora mismo y necesitas tiempo y trabajo para sanar.
Por tu carta entiendo que te pusiste sobrio y crees que eso debería haber hecho la vida más simple, más feliz. El alcohol no era mi problema, pero pasé años en programas de 12 pasos y luego lo dejé después de que terminara mi primer matrimonio. Me volví cínico, perdí la fe, y después de un período inicial las cosas se pusieron muy oscuras. Mis decisiones empeoraron, los problemas me siguieron y la gente salió herida, incluyendo a mis hijos. Finalmente supe que no podía volver a esa forma de vida. Mucha gente dice: “Sanaré y luego encontraré una buena relación”, como si la curación fuera una compra instantánea. No es ni fácil ni instantánea. Pero hay un camino a seguir, y yo enseño métodos que me ayudaron. Dijiste que has estado usando mi práctica diaria, pero el resentimiento que describiste muestra que podrías beneficiarte de trabajar con la técnica fundamental que comencé hace treinta años. Estabilizó mi mente y mi espíritu, me ayudó a regular las emociones y me puso en igualdad de condiciones para abordar los problemas de la vida. Ayuda a mucha gente. Sólo puedes saber si te ayuda probándola; es gratis. Hay un curso gratuito, y mi libro Re-regulated está disponible en Amazon y otros vendedores; hay un enlace en la descripción. Si prefieres aprender la técnica directamente, el curso gratuito la enseña, y dirijo llamadas de práctica diaria por Zoom dos veces por semana para que la gente pueda venir a aprender los puntos más finos.
Algunos recién llegados esperan una transformación inmediata: “Haré esto una vez y todo cambiará”. Pero la práctica diaria es, en realidad, una forma disciplinada de afrontar lo que hay dentro para poder empezar a liberar los pensamientos y sentimientos tóxicos que controlan la situación. Al principio, no podrás distinguir qué sentimientos son tóxicos y cuáles son preocupaciones normales, así que lo pones todo en la página. A través de una intención espiritual, pides que se elimine la carga, y luego descansas tu mente y tu sistema nervioso en la meditación. Convencer a la gente de que algo tan simple puede ayudar es a menudo la parte más difícil del trabajo, porque muchos han probado una cosa tras otra y se han sentido decepcionados. Mi mensaje es: relájate primero en esta práctica; puedes añadir otras herramientas más adelante. Haz esta práctica y empieza a dejar que los pensamientos y sentimientos atascados aflojen su agarre.
El trauma, literalmente, dificulta el procesamiento de las emociones negativas: crea ruido en tu sistema. Ese ruido está estructurado: es dolor, ansiedad futura, rabia ante la injusticia, y esas coloraciones deforman la percepción porque tu mente no puede procesar e integrar adecuadamente esas experiencias en la memoria. En cambio, permanecen activas y dictan cómo ves el mundo. Pero cuando aprendes a liberarte de esa influencia, todo cambia. No es mágico y no desaparecerá para siempre: los pensamientos y sentimientos volverán y los volverás a escribir, pero con una práctica persistente, la mayor parte se desvanece con el tiempo. Utilizo una analogía con el cepillo de dientes: no te cepillas solo una vez en 1972 y crees que ya está; te cepillas dos veces al día. Del mismo modo, practica diariamente con regularidad; mucha gente lo hace dos veces al día.
Si te unes a la membresía, encontrarás una comunidad: un grupo de Facebook, muchas llamadas de práctica dirigidas por miembros veteranos y un apoyo constante entre compañeros. Sanar el trauma es en parte irracional y en parte fisiológico, y las dos palancas fiables son herramientas consistentes que te permiten afrontar el estrés y eliminarlo, y mantenerte conectado con personas que están recorriendo el mismo camino. Puede que ahora estés resentido, pero en la comunidad conocerás a gente que no está atascada en el resentimiento todo el tiempo. Cuando nos reunimos, los que están más firmes pueden animar al resto: “Siéntate, escribe, léemelo cuando termines”. Hay un apoyo mutuo concreto para que puedas procesar el material doloroso sin que te defina. Crecer con un trauma es como vivir en una casa de recuerdos acumulados: hay cosas útiles y sanas ahí dentro, pero también mucho desorden. Ponerlo en la página un par de veces al día te permite enjuagar los detritos y conservar lo que importa.
No me gusta la frase “simplemente déjalo ir” porque el TEPT complejo no es algo que se pueda hacer desaparecer con un solo acto de voluntad. Está incrustado neurológica y fisiológicamente, por lo que no puedes simplemente decidir liberarlo. Lo que sí puedes hacer es nombrarlo, enfrentarlo y seguir trabajando en una práctica estructurada para permitir que siga su curso. Hay material preverbal —trauma de antes de que tuvieras lenguaje— que da forma a tus respuestas de cortisol y activa los circuitos cerebrales primitivos. No tienes el control total de eso, pero puedes usar prácticas de re-regulación para remodelar la forma en que responde tu sistema nervioso. Con el tiempo, puedes “des-acondicionar” la disregulación crónica y "re-acondicionar" hacia la calma y la atención. Tener una mente más tranquila es un campo de juego nivelado: te permite detectar las señales de alerta y las oportunidades, en lugar de tener problemas para detectarlas y ver cómo se escapan las oportunidades. Así que sí, la perseverancia importa ahora, y profundizar en la práctica importa.
Ahora la parte espiritual: a algunos espectadores no les gusta hablar de temas espirituales; si eres uno de ellos, puedes dejar de leer aquí. Pero para muchos de nosotros, superar el enfado por el destino que nos tocó y el resentimiento hacia Dios o el destino se convirtió en un proceso espiritual. Para mí, ciertas oraciones que surgieron de la más absoluta desesperación —cuando estaba tirado en el suelo y sin opciones— invocaban una calma que se sentía como un milagro. Incluso cuando había perdido la fe, pedía simplemente que se me mostrara qué hacer, y llegaba una calma. En varios de los momentos más difíciles, esa calma me permitió dormir y luego pensar, y cuando puedes dormir y pensar de nuevo, aparecen nuevas posibilidades. Esa calma me permitió empezar a tomar medidas constructivas. Mi experiencia espiritual no fueron rayos espectaculares, sino una presencia sutil y constante que detuvo la desesperación y me ayudó a avanzar en pequeñas direcciones correctas. Cuando la ira y el resentimiento te recorren, hay que ponerlos en algún sitio; la práctica diaria les da un lugar. Puedes nombrar cosas como “resentimiento hacia Dios”, “miedo a que la vida sea injusta” o “indignidad”, escribirlas y sentarte con ellas; no tienes que arreglarlas en el momento. Pero es un trabajo intensivo enfrentarse a esos miedos, y es importante meditar después. Este proceso consiste en nombrar y liberar a través de la práctica repetida.
Si eres nuevo en esto, no intentes una versión a medias y luego abandones porque no funcionó a la perfección; apréndelo bien. Consigue el libro Re‑regulated o inscríbete al curso gratuito para que puedas ver los videos y leer las preguntas frecuentes. A algunas personas les gusta el video, a otras el audio o el libro impreso; elige lo que te ayude a aprender. El libro responde a muchas preguntas comunes: por qué nombramos los sentimientos de ciertas maneras, cuánto tiempo meditar y más. Con el tiempo, esta técnica ha ayudado a muchas personas. La investigación apoya la escritura expresiva y la meditación: el trabajo del Dr. James Pennebaker sobre la escritura expresiva y otros estudios revisados por pares muestran un beneficio terapéutico al escribir, y la meditación también tiene una gran base de evidencia. Si el TEPT infantil te deja neurológicamente desregulado, hacer prácticas que combinen la escritura expresiva más la meditación puede tener sentido como una forma simple y diaria de eliminar los residuos del día y del sueño, y de reducir los cambios de humor inesperados que conducen a reacciones reflejas y distancian a los demás.
El sufrimiento cambia tu sistema nervioso de maneras que otras personas pueden sentir, incluso si no pueden expresarlo con palabras. La gente nota las “vibras”: algunas te hacen sentir en paz, otras tenso. Si tu sistema es ruidoso, la gente a menudo se echa para atrás. Eso me pasó a mí en mis largas noches oscuras del alma: los demás podían sentir mi estado y la energía dificultaba la conexión. Irónicamente, tener gente me habría ayudado, pero no podía formar las conexiones que necesitaba. En esas temporadas desarrollé mi espiritualidad porque me faltaba gente que pudiera ayudarme; me volví hacia un poder superior y me ayudó. Algunas oraciones son respondidas de pequeñas maneras: no necesariamente los resultados exactos que imaginamos, sino una guía sobre cómo proceder. Preguntar “¿Podrías mostrarme qué hacer?” a menudo conduce a una dirección práctica cuando surgen oportunidades posteriores.
Así que persevera. Únete a las llamadas. Si vienes a una práctica diaria en Zoom y quieres, envíame un MD y dime que eres tú; me gustaría saber cómo te va. Para cualquiera que esté listo para comenzar, está el curso gratuito para aprender la práctica diaria en aproximadamente una hora, y recibirás correos electrónicos sobre cómo unirte a las llamadas. Mucho amor, y te veré pronto.