How You Can Reduce the Emotional Intensity, and Protect Yourself From Abuse

No importa lo que diga tu pareja evitativa, si responde al conflicto con la ley del hielo, marchándose furiosamente o desapareciendo durante días o semanas sin ninguna razón, ese comportamiento es abuso emocional. Si te encuentras obsesionándote, buscando frenéticamente la más mínima señal de contacto, considera esto como un salvavidas: esos patrones están reactivando tus heridas traumáticas, y a menos que la dinámica completa de la relación cambie, encontrar una paz duradera o una felicidad real será extremadamente difícil. No estoy ofreciendo terapia profesional, y lo que sigue sobre el bloqueo emocional no es un sustituto de la ayuda clínica. Sin embargo, soy alguien que aprendió a romper este ciclo tóxico en mi propia vida —desde ambos lados— para que el amor y la confianza genuinos pudieran crecer eventualmente. La carta de hoy viene de una mujer a la que llamaré Brinn. Ella escribe:
Querida Anna: creo que me he vinculado traumáticamente con mi novio porque me ignora después de las peleas. Estoy tratando de averiguar si no estoy siendo realista al seguir luchando por esta relación a pesar de lo perjudiciales que son estos patrones.
Bien, tengo mi lápiz de hada rosa listo para marcar lo que quiero revisar, pero primero leamos la historia de Brinn y analicémosla. Tengo 26 años, él 42 y hemos estado intermitentemente durante dos años. Cuando las cosas van bien, la relación es maravillosa: me llena de atenciones, me escribe con frecuencia y planea viajes por carretera para nosotros. El principal problema es cómo manejamos los desacuerdos. Por lo general, una pelea comienza cuando me pongo de mal humor; normalmente soy burbujeante, pero cuando tengo hambre, estoy agotada o cansada, me vuelvo callada y un poco brusca. Él nota el cambio e instantáneamente se pone furioso y a la defensiva, culpándome por arruinar su estado de ánimo e insistiendo en que cualquier cosa que me esté molestando no vale la pena el drama. Ese desprecio por mis sentimientos me desregula emocionalmente y estallamos en fuertes discusiones con llanto de mi parte. Después de las peleas, se cierra por días, ignorando mis llamadas, mensajes de texto y cualquier intento de hablar. Durante esos silencios, me siento desesperada y angustiada. Casi siempre soy yo quien se acerca y se disculpa, y cuando arreglamos las cosas, siento que se levanta un peso y la pelea nunca sucedió; volvemos a ser cariñosos hasta el próximo choque. Hacia el final del primer año, las peleas aumentaron y él amenazaba con romper, aunque constantemente nos reconciliábamos. Una vez estuvo en silencio durante un mes y medio; finalmente lo tomé como una señal para seguir adelante y comencé a salir con otra persona. Regresó rogándome que volviera, prometiendo cambios y que no volvería a bloquearme, así que volví. Al principio lo intentó, pero con el tiempo, las discusiones y el silencio continuaron. Él explica que necesita largos periodos para procesar y calmarse; volveremos a eso. Tuvo una infancia muy difícil: su padre murió cuando era joven, su madre a menudo estaba ausente debido al trabajo y, a los 16 años, su padrastro lo echó después de un malentendido. No tiene muchos amigos cercanos o familiares, por lo que carece de mucho apoyo más allá de mí. Me cuesta tolerar el bloqueo. Mis pensamientos se espiralizan y no puedo concentrarme en nada más que en resolver la pelea. Sé que nos amamos y también nuestros amigos y familiares, quienes me dicen que lo deje por cómo me afecta su silencio, pero parece que no puedo alejarme. Creo que podría estar unida traumáticamente y atrapada en este ciclo de altibajos. Tal vez sea el vínculo traumático el que habla, pero realmente quiero que esta relación funcione; aparte del bloqueo, es dulce, cariñoso y divertido. Realmente valoraría tu opinión, hada. Muchas gracias, Brinn.
Hay mucho que abordar aquí. Primero, la gran diferencia de edad es notable: tú tienes 26, él 42, y han estado juntos dos años. Cuando todo va bien, es maravilloso, pero el conflicto es el problema recurrente. Por lo que describes, es probable que él tenga un estilo de apego evitativo y carezca de estrategias de afrontamiento saludables. Eso no excusa su comportamiento: como dije al principio, el "stonewalling" (bloquear a alguien, negarse a hablarle o desaparecer) es una forma de abuso emocional. Cualquier instancia de ese tipo de comportamiento hiriente es una razón válida para terminar la relación, independientemente de las explicaciones que ofrezca. La pregunta crucial es cómo te afecta la relación: ¿te eleva a una mejor versión de ti mismo, o te está destrozando? Por lo que describes, es lo segundo, y esa es una clara señal de advertencia.
A menudo, cuando alguien se empareja con una persona evitativa, la otra persona puede tener también un historial de apego inseguro. No compartiste tus antecedentes, pero las personas que crecieron con inconsistencia (por ejemplo, un padre alcohólico o emocionalmente impredecible) pueden estar predispuestas a aceptar el cuidado intermitente de una pareja adulta. Cuando los cuidadores oscilaban entre la presencia y la ausencia, aprendemos a tolerar la imprevisibilidad y a culparnos a nosotros mismos por la retirada. Lo has nombrado correctamente: vinculación traumática. Otro término es el refuerzo intermitente, una estrategia de manipulación utilizada incluso en contextos extremos, como las situaciones de rehenes, en las que el afecto y la amabilidad se dan de forma impredecible y luego se retiran. Ese ciclo errático hace que la persona intente averiguar qué ha hecho mal y espere que, siendo mejor, pueda deshacer la retirada. No dudo de que tengas días malos y estados de ánimo; todo el mundo los tiene. Pero su respuesta, el bloqueo emocional, no es una forma razonable ni compasiva de manejar tus emociones.
Este patrón no es exclusivo de los humanos; incluso los animales muestran respuestas similares a la recompensa intermitente. El sistema de vinculación en nuestro sistema nervioso es poderoso, y cuando el amor se arrebata de forma impredecible, el impulso de aferrarse puede intensificarse en lugar de disminuir. Las personas sin traumas infantiles a menudo tienen más resistencia a aceptar tales malos tratos; es más probable que se alejen en lugar de tolerar a una pareja que desaparece durante semanas. Parece que no has podido insistir en lo que necesitas, y eso está erosionando tu autoestima. Los psicólogos sugieren que los niños que experimentan la falta de disponibilidad emocional de sus padres internalizan la creencia de que ellos causaron la negligencia, y esa autoculpabilidad puede trasladarse a la edad adulta. Cualquiera que sea tu pasado, merece atención para que la Brinn actual, a los 26 años, pueda ser protegida de un hombre que te hace sentir pequeña e inmovilizada.
También existe un término que usan los terapeutas para un miedo abrumador al abandono —Pete Walker lo llama furia de abandono o “sarna de abandono”— donde el trauma temprano del abandono produce reacciones emocionales intensas que exceden la aparente gravedad de la situación. No sé si esa historia exacta se aplica a ti, pero los efectos psicológicos de una relación implacable de intermitencia ciertamente crean una desesperación similar. Seguías permitiéndole volver a entrar, probablemente porque una parte de ti creía que si fueras lo suficientemente perfecta podrías detener el patrón, aunque la evidencia muestra que se repite. Si quieres mi opinión, Brinn: esto no es saludable. El muro de piedra es serio y dañino.
Si él se comprometiera a cambiar, podrías pedirle que asuma la responsabilidad y aprenda mejores maneras de manejar el agobio. Las personas evitativas a menudo necesitan tiempo a solas o de inactividad para recargarse y pueden sentirse abrumadas por las fuertes emociones de otra persona; la habilidad esencial que les falta es cómo alejarse amablemente y con claridad. Una alternativa compasiva a desaparecer sería algo como: “Te escucho y me importa, pero me siento abrumado en este momento. ¿Puedo tomarme un breve descanso y volver a esto cuando esté más tranquilo?”. O, dicho de manera más suave: “Necesito una pausa; voy a meditar y luego podemos hablar”. Hay una manera amorosa de retroceder sin abandonar a la otra persona. El bloqueo emocional fue identificado como uno de los comportamientos más destructivos en las relaciones por el Instituto Gottman, junto con la crítica, el desprecio y la actitud defensiva, y cuando está presente, señala la necesidad de un cambio urgente. Si tu novio está dispuesto, ambos podrían investigar los enfoques de comunicación de Gottman.
Pero no tienes que hacer que cambiarlo sea la misión de tu vida, especialmente si él no está genuinamente comprometido. Incluso si ambas personas tienen heridas, estar con alguien que elige huir repetidamente no es algo que debas soportar para sanar. La sanación y las relaciones saludables a menudo ocurren juntas, pero no necesitas estar completamente sanado antes de encontrar una pareja que esté emocionalmente disponible. A veces, las relaciones no funcionan, especialmente aquellas arraigadas en traumas tempranos, y aunque es dolorosamente desestabilizador cuando terminan, algunos finales son necesarios para el bienestar a largo plazo. Hay un camino intermedio entre quedarse y huir: alejarse lo suficiente para recopilar información y recuperar el equilibrio, en lugar de perseguir y disculparse repetidamente. Puede que incluso necesites actuar como si hubieras seguido adelante, al menos externamente, para evitar llamarlo constantemente e intentar arreglar las cosas.
El objetivo es estar con alguien que generalmente mejore tu vida y haga que sea mejor tenerlo en ella. Si él demuestra repetidamente que no puede ser esa persona, te está mostrando lo que significaría quedarte para tu futuro. Podría ser que nunca pueda satisfacer tus necesidades; podría, pero no puedes construir tu vida esperando que lo haga. Lo que necesitas, Brinn, es una vida rica llena de alegría, amistades y actividades significativas para que no tengas que tolerar comportamientos dañinos por desesperación. Cuando tienes planes divertidos y personas en las que confiar, es menos probable que aceptes el maltrato porque no dependes de una única fuente defectuosa de seguridad emocional.
Las relaciones impulsadas por el trauma a menudo comienzan cuando no estamos estrechamente conectados con otros, y una vez que alguien se convierte en un vínculo central, es tentador restar importancia a otros lazos. Si esto te suena familiar, debes saber que un ingrediente clave de una relación sana es una red de relaciones de apoyo más allá de tu pareja sentimental: amigos, comunidad o grupos donde las personas trabajan juntas en su crecimiento. Podría ser un grupo de 12 pasos, una membresía orientada a la curación, grupos de terapia o círculos de amigos centrados en la recuperación y la salud personal. Lo que no es útil son los amigos que están profundamente heridos, que tienen muchas opiniones o que no ofrecen un apoyo equilibrado. Los aliados más útiles son las personas comprometidas con su propia curación y que modelan relaciones sanas o estabilidad. Cuando estás atrapado en una relación tóxica, es difícil pensar con claridad y es fácil proyectar juicios generalizados como “los hombres son horribles”, lo que no te ayuda a tomar la mejor decisión para ti. Gran parte de la curación consiste en llegar a tus propias respuestas, por lo que necesitas herramientas para escuchar esa pequeña voz interior que sabe quién eres y lo que quieres.
Cuando vives en un drama constante, esa voz interior se silencia y te vuelves reactivo, aferrándote a lo que sea que alivie el dolor brevemente, aunque duela más tarde. Si eres vulnerable a la manipulación romántica de alguien que te arrastra repetidamente, es útil tener recordatorios prácticos y estrategias para proteger tus límites. He compilado una lista de tácticas comunes que usan los manipuladores románticos, una pequeña hoja de trucos portátil que puedes guardar en tu bolso, para ayudarte a reconocer y resistirte a ser arrastrado de nuevo a ciclos poco saludables. Es una descarga gratuita disponible para ti, y con eso, nos vemos pronto.