How to keep your Marriage Fun and Passionate!

May I offer a piece of advice? Don’t allow tenderness to fade from your partnership; don’t let romance fall by the wayside. You often don’t realize how vital these things are until their absence is felt, whether that neglect was deliberate or accidental — the harm is the same. I came across a striking observation from Drs. John and Julie Gottman in their book Eight Dates: they argue that playfulness in a relationship is as crucial as faithfulness for keeping love alive and flourishing. That may sound surprising, so let me be clear for anyone who has been betrayed: they are not claiming that a lack of playfulness is equivalent to cheating, nor are they suggesting it excuses infidelity. That’s not what they mean. The core idea is that commitment to a marriage is more than merely avoiding affairs. True commitment and fidelity include intentionally creating space for intimacy, growth, vulnerability, connection, and friendship — all elements that matter just as much to a marriage’s survival as not straying. Each year countless long-term relationships and marriages collapse even without any unfaithfulness, and I’d bet that if you asked partners leaving those unions, one or both would point to a shortage of affection, romance, or playful connection — a lack of mutual, deliberate movement toward closeness. That absence can be as lethal as betrayal. So what can we do? First, start the conversation. Remember you’re a team and ask each other how much playfulness, touch, flirting, and affection mean to you. Flirting — that playful attraction you showed when you were falling for one another, not just the steady feeling of love — matters. Ask your partner whether they feel desired. Ask the big, often-skipped question: what does sexual fulfillment look like to you? Many of us avoid this out of fear we’ll hear something uncomfortable or feel like we’ve failed, but that avoidance is what creates the distance and disconnection we dread. Honesty, vulnerability, and trying to understand each other’s pain are what help bridge gaps, not silence. Second, notice what’s draining your relationship’s lightness. Pay attention to the things that kill playfulness — stress, depression, kids, anxiety, illness, disability — all real and valid pressures. Acknowledging and empathizing with those difficulties doesn’t mean pretending they don’t exist or using them as a reason to avoid talking about the consequences they have for your bond. Even if this season makes playfulness or physical affection hard, you can still recognize how that affects your connection. Third, when you can, make space for it. Consciously prioritize fun, flirting, affection, and touch. Pick a day to go over-the-top loving: write a heartfelt note, tuck sticky messages by the mirror, send a midday “I love you,” book a babysitter and plan a date night, touch her often, kiss her softly — and don’t turn it into sex. She’ll be stunned; she might even suspect you’re trying to apologize for something, but imagine her surprise when she realizes you’re simply being affectionate out of care. Experiencing that renewed play and warmth might make you both want to keep doing it. If hearing all this feels unbearable because the hurt is so deep that you no longer care about playfulness and certainly don’t want to be playful with your partner, then it’s time to see a counselor — there’s likely a great deal of resentment and pain that needs professional help. Apologies for ending on a heavier note, but it’s true: it matters. In short, let’s try. This is difficult for everyone, but try to keep in mind that playfulness is as important as any other element in a relationship. Ask yourself: Am I prioritizing playfulness? Am I someone who brings joy into the partnership? Am I intentionally practicing gratitude? Am I pursuing affection, or am I contributing to stress and chaos? Change requires honest self-reflection — are you ready to answer those questions?

Ejercicios prácticos y breves para restaurar el juego y la cercanía:

• Chequeo diario de cinco minutos: cada persona comparte un momento destacado y un punto bajo de su día sin buscar soluciones.
• Hábito de aprecio: cada noche, menciona en voz alta o en una nota una cosa que tu pareja hizo que notaste y agradeces.
• Cita semanal corta: de 30 a 60 minutos dedicados a algo divertido (un paseo, un café, un juego tonto) con los teléfonos guardados.
• Flirt file: mantener una lista de pequeñas líneas de coqueteo, chistes privados o recuerdos para usar cuando quieras despertar la atracción.
• Mapa del tacto: enumere por separado los toques no sexuales que se sienten reconfortantes o alegres (tomarse de la mano, beso en la frente, masaje en la espalda) y practíquelos.
• “Sí, y…” juego: para la conversación, construye sobre las ideas de los demás de manera juguetona en lugar de criticar; esto entrena la improvisación positiva.

Iniciadores de conversación que abren en lugar de cerrar:

• ¿Cuándo sientes más conexión conmigo?
• ¿Qué pequeños actos te hacen sentir amado/a que podría no darme cuenta?
• ¿Si tuviéramos una tarde libre juntos, qué te gustaría hacer?
• ¿Hay algo que haga que te sientas menos inclinado a ser afectuoso/a?
• ¿Cuál es una cosa divertida que extrañas de cuando estábamos saliendo?

¿Cómo manejar obstáculos comunes:

• Horarios apretados: programar como cualquier cita importante. Incluso los pequeños rituales predecibles (un beso matutino, una cita semanal) construyen seguridad y anticipación.
• Baja energía o dificultades de salud mental: baja el listón; apunta a toques breves y suaves o a una actividad compartida de 10 minutos en lugar de esperar grandes gestos románticos.
• Evitar y temor a la vulnerabilidad: utilizar “inicios suaves” (lenguaje gentil y sin culpar) y turnarse para escuchar sin interrumpir para reducir la defensividad.
• Cuando un miembro de la pareja resiste el juego: haz preguntas basadas en la curiosidad en lugar de presionar; encuentra pequeñas concesiones que se sientan seguras para ambos lados.

Pequeños rituales que importan más que los grandes eventos:

• Tiempo libre de dispositivos: establece de 20 a 30 minutos después de la cena para hablar, jugar o dar un paseo.
• Cheque de tacto: un abrazo o toma de manos de cinco minutos cada noche antes de dormir preserva la intimidad física.
• Sorpresa y bondad: una nota adhesiva, un bocadillo favorito o una línea escrita a mano de agradecimiento pueden interrumpir la monotonía y reavivar la calidez.

Cuándo buscar ayuda profesional y qué buscar:

• Considere la terapia de pareja si el resentimiento es persistente, las discusiones repiten los mismos patrones, el retiro emocional es común, o uno de los miembros de la pareja ha dejado de intentarlo.
• La terapia individual ayuda cuando la depresión, la ansiedad, el trauma o la adicción interfieren con la capacidad de conectar.
• Busque clínicos capacitados en enfoques basados en evidencia (Método Gottman, Terapia Focalizada en las Emociones o un terapeuta sexual certificado) para obtener herramientas prácticas y enfocadas.

Recordatorios prácticos finales: ten paciencia y sé persistente. Pequeños actos constantes de amabilidad y curiosidad lúdica se van acumulando con el tiempo. Celebra las pequeñas victorias —una buena carcajada, un recuerdo compartido, una mano sostenida— y considéralas señales de que estás reconstruyendo el patrón que deseas. El juego no borra el trabajo duro ni el dolor, pero suaviza los bordes y hace que el trabajo valga la pena hacerlo juntos.