¿Acaso todos sus sentimientos merecen ser validados?

Una queja frecuente de los hombres es que a las mujeres se les está enseñando que cada emoción que tienen debe ser validada. Su argumento es: los sentimientos no son hechos; el simple hecho de sentir algo no lo convierte en verdad. Esa preocupación es comprensible, pero considere esta perspectiva: las emociones no son intrínsecamente correctas o incorrectas; sirven como señales de nuestros cuerpos de que algo necesita atención. Si bien los sentimientos no siempre se corresponden con la realidad objetiva, no obstante, son reales. Ofrecer validación no significa estar de acuerdo con todos los aspectos de una situación; significa reconocer la perspectiva de la otra persona y las emociones que está experimentando. Una razón por la que una mujer podría insistir en la validación es que a menudo ha sido desestimada en su vida: por sus padres, parejas anteriores y tal vez incluso por su pareja actual. Es posible que le hayan dicho que es demasiado emocional, demasiado sensible o demasiado necesitada. Es saludable desafiar las creencias e historias que construimos en torno a nuestras emociones, y la validación no se trata de tomar automáticamente su partido. Ambos miembros de la pareja deben comprender que la validación no justifica el uso de la crítica, el desprecio o la culpabilización de otra persona por cómo uno se siente. Si alguien abre una conversación con “Tú nunca...”, “Tú siempre...”, o con ataques como “Eres tan egoísta”, “Todo lo que piensas es en ti mismo”, “Eres un narcisista”, y luego espera validación, eso es inapropiado. Por el contrario, cuando alguien se acerca con vulnerabilidad, diciendo, por ejemplo, “Me siento solo”, “Me siento descuidado”, “Me siento irrespetado” o “Me siento desconectado”, y luego explica lo que necesita para sentirse cerca y conectado, descartar o invalidar esas declaraciones diciéndoles que sus sentimientos no son tu problema es la forma más rápida de alejar a la persona que dices que te importa.

Cómo validar sin estar de acuerdo

La validación es una habilidad que puedes utilizar incluso cuando no aceptas la exactitud factual del origen del sentimiento. Significa reconocer la emoción, mostrar que entiendes por qué podría surgir y mostrarte curioso en lugar de a la defensiva. Puedes validar y aun así establecer límites, corregir malentendidos o no estar de acuerdo con los hechos.

Pasos sencillos:

Pausa y escucha sin interrumpir.
Parece que sientes...
Puedo ver por qué, dado X, te sentirías así.
¿Qué te ayudaría a sentirte más conectado/a?.
Entiendo eso; desde mi punto de vista….

Frases cortas que ayudan

Ejemplos que puede usar en el momento:

“Te oigo.”
“Eso suena muy difícil”.”
“Entiendo por qué te sentirías dolido por eso.”
“Gracias por decírmelo, quiero entender.”
“No quiero que te sientas así; vamos a resolver esto juntos.”

Cuando la validación no es apropiada

La validación no significa tolerar el abuso, las amenazas, la manipulación o el comportamiento repetidamente dañino. Si alguien usa los sentimientos como un arma para controlar, arremete repetidamente con ataques personales o se niega a participar de manera respetuosa, puedes y debes establecer límites. Decir algo como: “Quiero hablar de esto, pero no continuaré mientras me insultas”, valida tu necesidad de seguridad al tiempo que rechaza el comportamiento destructivo.

Reparación después de la invalidación

Si ya has reaccionado a la defensiva o has descartado los sentimientos de alguien, una pequeña reparación puede ayudar: reconoce el golpe (“Me doy cuenta de que te interrumpí antes”), valida el sentimiento (“Tenías toda la razón para sentirte molesto”), discúlpate por la forma en que respondiste si es necesario y pregunta cómo seguir adelante. Las pequeñas reparaciones reconstruyen la confianza más rápido que esperar ‘el momento adecuado’.’

Cuando los Patrones Persisten

Si uno de los miembros de la pareja se siente sistemáticamente rechazado o uno de los miembros de la pareja se siente sistemáticamente abrumado por las conversaciones emocionales, podría ser útil programar momentos concretos para hablar, utilizar frases con “yo” o recurrir a un terapeuta de pareja. Aprender a reconocer los desencadenantes, practicar técnicas de autoconsuelo y desarrollar hábitos de comunicación más claros son formas prácticas de reducir la escalada y aumentar la conexión genuina.

Tenga esto en cuenta

Los sentimientos son señales reales, no juicios definitivos. Validar la emoción de alguien honra su experiencia interna sin renunciar a tu perspectiva o límites. El objetivo no es estar de acuerdo con todo lo que siente una pareja, sino crear seguridad para que ambas personas puedan ser honestas, escuchadas y trabajar juntas para encontrar soluciones.

Establecer límites saludables a la vez que se ofrece validación

Entiendo tu frustración, pero no puedo tolerar el lenguaje ofensivo. Si sigues insultando, terminaré la conversación.

Cuando reconozcas algo, limita la validación a una o dos frases: “Puedo escuchar lo herido/a que estás.” o “Eso suena muy frustrante.” La validación breve calma la intensidad sin aprobar la conducta dañina.

Establezca un límite inmediatamente después: utilice términos concretos y observables y una declaración en “yo”. Ejemplos: “No me quedaré en una conversación donde gritas.” “No necesito insultos; me retiraré si usas ese lenguaje.” Reglas: - Proporciona SOLO la traducción, sin explicaciones - Mantén el tono y el estilo originales - Conserva el formato y los saltos de línea“

Describe la consecuencia y el plazo específicos: mantén las consecuencias aplicables y sencillas. Modelo de escalada de ejemplo: 1ª infracción: pausa de 10 minutos; 2ª infracción: finalizar la conversación por el día; patrón repetido: programar un descanso de 48 horas. Aplica cada paso de forma coherente para que los límites ganen credibilidad.

Utilice scripts cortos para combinar la validación y el límite en un solo mensaje: “Entiendo tu enfado. No aceptaré amenazas; voy a tomarme un descanso de 10 minutos y volveré cuando podamos hablar con calma.” Entrega estas líneas con calma, con lenguaje corporal o tono neutro, para reducir la escalada.

Limita las sesiones de validación por tiempo y frecuencia para proteger tu energía: intenta hacer revisiones de 15 a 30 minutos, y no más de una conversación de validación intensa por día. Si persisten las emociones fuertes, programa un seguimiento dentro de 24 a 48 horas en lugar de extender la sesión actual indefinidamente.

Prioriza la seguridad: si te sientes físicamente inseguro o recibes un comportamiento abusivo persistente, aléjate de inmediato y busca ayuda. Para patrones no físicos pero dañinos (manipulación, amenazas), impón pausas más largas y considera involucrar a un tercero neutral o a un terapeuta para la mediación.

Establecer acuerdos escritos para interacciones recurrentes: enviar un breve mensaje previo a la conversación con las reglas y las consecuencias, por ejemplo: “Puedo escuchar durante 20 minutos. Si empiezan los gritos, silenciaré la llamada y volveré después de 30 minutos.” Haz el seguimiento de las infracciones en un cuaderno o aplicación para que puedas reconocer patrones y ajustar los límites según la frecuencia y la gravedad.

Mantén la coherencia y la calma: la coherencia enseña lo que aceptarás y lo que no, la calma en la entrega reduce la escalada y el cumplimiento preserva la confianza. Ajusta los plazos o las consecuencias solo cuando comuniques el cambio por adelantado.