5 Trauma Habits That Are Secretly Ruining Your Life

La mayoría de la gente asume que el trauma solo te deja frágil, pero para muchos de nosotros produce rabia. Puedes verlo en todas partes: ser maltratado puede dejarte convencido de que eres el que siempre es ignorado, engañado, excluido, amenazado o juzgado. Así que te armas — te vuelves amargado, sarcástico, frío u hostil. Esto no es simplemente un rasgo de carácter; es un patrón impulsado por el trauma: prepararse de antemano para el rechazo antes de que siquiera suceda. Te mantienes vigilante, llevas la cuenta de cada desaire y te pones defensas que antes te mantenían a salvo, pero ahora te aíslan de la misma conexión y claridad de pensamiento que necesitas desesperadamente. Esos comportamientos son también síntomas de trauma, y a menudo se cuelan sin ser notados. Se disfrazan de protección, pero destrozan relaciones y oportunidades. Si fuiste criado sin ser visto, ignorado, avergonzado o gritado, aprendes a luchar y a decirte cosas como “No necesito a nadie”, “Nadie me querría” o “La gente es horrible — nunca confiaré en ellos”. Sí, hay gente cruel, y el contacto con ellos puede ser venenoso. Pero la parte herida de ti puede tratar su crueldad como prueba de que todo el mundo es cruel, confundiendo una opinión dura o palabras groseras con un abuso genuino. Los pensamientos, las opiniones y el discurso no son lo mismo que el abuso, y aprender a distinguir la diferencia es crucial para no caer en hábitos ocultos de trauma que se sienten protectores, pero en realidad te hacen vulnerable al control y la manipulación. Esos hábitos te aíslan de las relaciones amorosas que sostienen la perspectiva sobre lo que es seguro, aceptable o verdaderamente amenazante. Entonces, ¿qué significa realmente el maltrato para ti y cómo evitas que una mala relación tiña toda tu vida? La respuesta no es rendirse o retirarse. No te resignes al aislamiento, atascado en el dolor y la furia sin resolución. Ese tipo de estancamiento hirviente puede corroer tu carácter e incluso convertirte en el tipo de persona que te hirió en primer lugar. Me frustra cuando el trauma sólo sedescribe como que hace a la gente frágil, pasiva o ansiosa — eso puede ser cierto, pero es sólo una forma en que se manifiesta el trauma. También puede ser la semilla de un daño mayor: arrogancia, actitud defensiva, rabia, incluso violencia. La necesidad humana de pertenecer es poderosa, y cuando se siente robada — a veces realmente fue robada — podemos perder de vista el hecho de que no todos son iguales. Somos nosotros los que podemos alejar nuestras vidas del daño y dirigirlas hacia una existencia constructiva, conectada y alegre. El cambio no ocurrirá instantáneamente, pero un paso decisivo en la dirección correcta puede mejorar las cosas dramáticamente. Sin embargo, hay una trampa: cuanto más te defiendes atacando — a ti mismo o a los demás — más recreas el mismo daño que detestas. Mantienes a la gente a distancia, incluso a aquellos que quieres cerca, y luego los culpas por no acercarse. Caes en patrones de auto-sabotaje. Todo el mundo tiene estos; son parte de ser humano. Pero cuando el trauma se activa, es fácil ser arrastrado a tus propios bucles destructivos. Si quieres una lista de los comportamientos autodestructivos más comunes que veo en personas con trauma, hay un PDF gratuito que los resume. Puedes descargarlo haciendo clic en el enlace en la primera línea de la descripción debajo de este vídeo. La curación no viene de probar que tienes razón; viene de hacer las cosas de manera diferente. Estos no son consejos para algún día — son lentes que puedes ponerte ahora para interpretar situaciones confusas mientras las cosas siguen en curso. Si tus hábitos impulsados por el trauma se están manifestando, aquí hay cambios prácticos que puedes hacer. Primero: cuando asumes que los demás te miran por encima del hombro y respondes con energía combativa, entras en cada habitación como si ya fuera una batalla. Tu postura transmite “Sé que piensas menos de mí, así que estoy listo para pelear”. En lugar de presumir desprecio, intenta asumir neutralidad. La mayoría de la gente no está pensando en ti en absoluto. Deja que se revelen antes de desperdiciar energía defendiendo o atacando. Segundo: no escondas la ira detrás de la afirmación “No estoy amargado, soy realista”. El sarcasmo, el silencio frío y el encogimiento de hombros ante los sentimientos pueden sentirse inteligentes o duros y pueden ganar la aprobación de otras personas hostiles en línea, pero en la vida real comunican desprecio. El desprecio arruina las relaciones. Está bien doler, estar enojado, hablar — y está bien preocuparse. Deja que el cuidado sea visible, porque el desprecio a menudo enmascara una supresión de ese cuidado. No hay honor en pretender que estás por encima de todos los demás. El desapego amargo sigue siendo una forma de apego — sólo que está retorcido y oculto. Tercero: deja de ensayar confrontaciones imaginarias. En lugar de comunicarse, muchas personas escriben intercambios completos en sus cabezas — acusaciones, réplicas, el veredicto santurrón que supuestamente te liberará. Esos ensayos son fantasías venenosas, no una verdadera conexión. Permiten que el pensamiento impulsado por el trauma dé forma a tu experiencia, pero no puedes resolver un conflicto real con un personaje en tu imaginación. Si te sientes obligado a desmantelar públicamente a alguien, al menos escucha sus palabras reales en su contexto completo antes de unírte al ataque. Subirse a trenes de rumores, memes y espirales de odio es injusto y destructivo; es una forma de calumnia cuando atacas a alguien sabiendo que las historias son engañosas. Cuarto: no hagas de tu dolor la totalidad de tu identidad. El sufrimiento es real, pero cuando se convierte en tu presentación principal — “esto es quien soy” — tu historia se convierte en tu credencial. Niego que el trauma te defina. Lo que te pasó fue hecho por otros; es su acción, no tu esencia. Debajo de las heridas hay un ser inocente esperando crecer, aprender y distinguir el cuidado del control, la discusión del asalto. Si no aprendiste estas distinciones en casa o en la escuela, tendrás que buscarlas y convertirte en la persona que necesitabas que te rescatara de ese bucle destructivo. No estás compitiendo por un premio al más herido — así que no colecciones ese trofeo. En el momento, deja que la curiosidad y la bondad superen los viejos hábitos. Deja que las partes de ti que brillan en los demás sean lo que la gente recuerde. Quinto: deja de asumir que cada mal sentimiento es culpa de otra persona. A veces lo es, pero a menudo los sentimientos surgen sin un villano inmediato. Te despiertas tenso, exhausto o ansioso y tu mente busca quién “me hizo esto”, culpando a alguien presente. Las emociones a menudo resuenan como residuos — una costra de heridas pasadas — y cuando empiezas a acusar a las personas actuales de causar ese dolor, dañas las relaciones. Date cuenta cuando estás en bucle: la rumiación que da vueltas al mismo dolor sin generar comprensión o acción. Ese bucle no está ayudando; es una lesión del sistema nervioso, atascando los pensamientos y sentimientos para que los nuevos eventos recojan el peso del dolor antiguo. El antídoto es seguir refrescando y limpiando la mente — para liberar los pensamientos de estrés para que el razonamiento y el sentimiento puedan realinearse. Liberar no significa abandonarse a sí mismo o eliminar el pensamiento claro o incluso la ira; significa hacer espacio para elegir una respuesta cuerda. Muchos pensamientos atascados — tal vez el 80% — simplemente necesitan ser dejados ir; nunca regresan una vez liberados. Una porción más pequeña — tal vez el 20% — merece un cuidado enfocado. Pero cuando tu comportamiento es impulsado por respuestas reactivas, ruidosas y viciosas al dolor, fertilizas los mismos patrones autodestructivos que bloquean lo bueno en tu vida. Puedes hacer algo para silenciar ese caos interior inmediatamente. Aprendí esto en mis treinta y literalmente me salvó. Estaba en un mal lugar: la terapia varias veces a la semana me hacía sentir peor, la ayuda médica no ayudaba y me sentía desesperanzado y abandonado. Entonces, una conocida — alguien a quien apenas conocía — me ofreció una técnica simple que había usado para salir de los tiempos oscuros y todavía usaba a diario. Me mostró cómo sacar el ruido de mi cabeza de una manera que era sorprendentemente simple pero efectiva. Ahora lo llamo la práctica diaria, y puedo enseñarte cómo hacerlo en menos de una hora. Si quieres aprender, hay un enlace a la práctica diaria en la segunda línea de la descripción debajo de este video. Es un curso gratuito; registrarse también te da invitaciones a sesiones gratuitas de Zoom donde la técnica se practica juntos y las preguntas son contestadas. Es una de las cosas más gratificantes guiar a la gente a través de este método salvavidas y de uso gratuito. No hay presión — si no es para ti, no hay daño hecho — y por lo general se sienta cómodamente junto con cualquier enfoque de curación o sistemas de creencias que ya sigas. La práctica hace más que aliviar el estrés: relaja esos pensamientos intrusivos en bucle que toman todo el oxígeno en tu mente. Piensa en ellos como una tenia sifonando tus nutrientes mentales; liberarte de ellos es como abrir una ventana en una habitación sofocante — entra aire fresco, surgen nuevas ideas y la emoción real puede salir a la superficie. Cuando eso sucede, la conexión vuelve a ser posible. El auto-ataque y las narrativas resentidas se silencian; la compasión y la sabiduría resurgen; la claridad llega y la acción cuerda se hace posible. Si practicas esto diariamente, incluso dos veces al día, el cambio ocurre rápidamente. Ayuda a moverte fuera del estancamiento, la amargura y la repetición sin esperanza y hacia el alivio y el crecimiento. Esa suave sensación de paz es preciosa cuando has estado desesperado por cualquier alivio. Paso a paso puedes avanzar hacia un lugar mejor donde tu ser completo y genuino florece y trae luz y fuerza a los que te rodean en lugar de fricción y crítica. Esa tranquila sensación de dulzura y posibilidad — es lo que te ha estado llamando todo el tiempo, pero es difícil de oír a través del ruido. Cuando te das un poco más de paz, empezarás a notarlo y serás atraído hacia algo real y alcanzable. No necesitas fantasía para sentirte mejor; la mejora real es posible, y la práctica diaria es una herramienta simple que cualquiera puede usar para liberar el desorden mental y acceder a la curación debajo del caos. Incluso un pequeño descanso dentro de estas técnicas puede dejar que la curación te encuentre y te guíe. Esa sensación de conexión y recuperación ha estado más cerca de lo que pensabas — más cerca que tu propio latido del corazón. Si disfrutaste de este vídeo, hay otro que probablemente te guste aquí mismo, y te veré pronto. La desregulación es desencadenada por el estrés y la crisis; puede apagar el razonamiento mientras amplifica las emociones, lo que ayuda a explicar por qué el TEPT infantil a menudo lleva a la gente a repetir malas decisiones una y otra vez.