3 Trampas del Trauma Infantil Que Te Hacen Apegarte Demasiado Rápido

Una razón importante por la que las personas que crecieron con abandono de niños tienen dificultades para construir relaciones estables y a largo plazo es el apego inseguro. A menudo, se apresuran a la cercanía, se enredan emocionalmente con alguien que acaban de conocer, y luego entran en pánico cuando se dan cuenta de que compartir una cama no significa automáticamente que habrá compromiso o una asociación predecible. Si no estás claro sobre lo que quieres, no solo en tu cabeza sino también en cómo hablas y te comportas, es poco probable que termines en una relación que te satisfaga. La irónica situación dolorosa es que podrías alejar a personas perfectamente decentes que se preocupan por ti porque actúas de forma extraña mientras intentas ocultar lo perdido y asustado que te sientes en realidad.
Hoy la carta viene de una joven a la que llamaré Clara. Ella escribe: “Hola, hada de la infancia jodida. Tengo 22 años y desde que tenía 11 años he estado luchando con problemas relacionados con el amor y el autoestima. Tengo mi lápiz de hada. Voy a rodear cosas para volver a leerlas, pero veamos qué está pasando con Clara. Realmente espero que puedas leer esto y ayudarme con tu experiencia. Mis padres se separaron cuando tenía seis años y mi madre estaba emocionalmente distante. Mi padre estaba en su mayoría ausente pero aparecía a veces cuando era pequeña. Recuerdo tratando de pasar tardes con ellos ya que trabajaban todo el día, pero estaba exhausto y amenazó con golpearme si no iba a la cama, y en algunas ocasiones lo hizo. Más tarde formó otra familia y se ha comprometido con ellos. Unos años después de la ruptura, mi madre comenzó a salir con alguien y viajaron internacionalmente mucho. Cuando tenía diez años me sentía extremadamente sola a pesar de que muchos parientes vivían en la casa. Ay, Dios mío. Sí, me sentí abandonada. A menudo me trataban como un saco de boxeo mi abuelo, quien actuó como una figura paterna. Era afectuoso cuando era muy pequeña, pero más tarde comenzó a minimizarme y llamarme tonta y molesta. Mi tía también podía ser bastante cruel y me acusaba de impedir que mi mamá fuera feliz. Cuando lloré cuando mi mamá se fue, fui acusada de manipulación. Jugaba a luchar con mi hermano, pero como él era ocho años mayor, sus golpes dolían más que divertido. Lloraba y siempre me culpaban; me gritaban por tener una voz aguda. Era la molestia. Aun así, admiraba a mi hermano. Puedo ver un poco por dónde podrían venir los problemas”.
Clara continúa: “Alrededor de los 11 años conocí a mi primer compañero en la escuela, él tenía siete años más que yo, y la relación fue tóxica como de manual: manipulación y abuso que duró tres años”. Eso es desgarrador. Estabas siendo una niña. Pasaron cosas terribles, y esa experiencia llevó a Clara a las drogas y al alcohol. Ella dice: “No tenía amigos entonces, solo ese tipo y muchas mentiras. Cuando lo terminé y se lo dije a mi mamá, ella dijo que había roto su confianza y que tendría que recuperarla. Entonces mi mamá me culpó por ser aprovechada mientras no estaba emocionalmente presente. Eso dolió porque yo todavía era una niña y estaba sola”. Con el tiempo, su relación ha mejorado un poco.
Después de eso, Clara tuvo una serie de enredos breves e intensos—muchas fijaciones y situaciones sin compromiso, ninguno que durara más de un par de meses y ninguno saludable—hasta hace poco. Hace seis meses comenzó a hablar con un hombre que compartía gustos similares y una sensibilidad melancólica que resonaba con ella. Dos meses después de que comenzaron su conexión empezaron a verse más en serio. Él le contó que su relación a largo plazo anterior terminó mal hace dos años. Pasaron tiempo juntos, él se quedaba a dormir, y cada vez que se encontraban dormían juntos. Fueron al cine, al teatro, a parques, a picnics y a cenar. Cuando Clara tenía que trabajar en trabajos universitarios él dormía en su cama mientras ella estudiaba. En un momento él canceló planes a último minuto; Clara dijo que lo entendía, pero no hablaron durante una semana hasta que ella se contactó con él. Durante esa semana, ella estuvo llena de preocupación—llorando, sin estar segura si él había perdido interés.
Hace dos semanas vieron una película juntos. A la mañana siguiente, él le preguntó si se inclinaba más por la monogamia o la poligamia; ella respondió monogamia y él la besó, diciendo que sentía lo mismo. Eso le pareció prometedor porque ella quería una relación. Unas horas después, ella le preguntó si planeaba conocer a otras personas y él dijo que no por ahora, lo que la hizo sentir inquieta, como si estuviera con ella pero abierto a que alguien más apareciera. Le preguntó si le diría si conocía a otra persona y él dijo que sí, luego le hizo la misma pregunta y ella dijo que se lo diría. Más tarde, antes de que él se fuera, Clara, ansiosa, pidió una conversación para calmar su mente. Planteó las cosas de forma directa: “Somos algo así como amigos con beneficios, ¿verdad?”. Él respondió: “Más o menos. Podrías decir eso”. Entonces ella preguntó: “No quieres ninguna relación, ¿verdad?”. Esas fueron preguntas capciosas y de mucha presión que pueden haber moldeado sus respuestas.
Él finalmente dijo que podía imaginar estar en una relación con ella algún día y que se sentía seguro con ella porque era amable, pero también admitió que tenía miedo al compromiso. Dijo que no podía obligarse a sentir más ahora mismo, que no podía garantizar un futuro, y se sentía incómodo afirmando que era la persona que podía satisfacer todas sus necesidades emocionales. Clara dice que le dijo que sentía que estaba jugando con ella; insiste en que no estaba pidiendo promesas, pero quería saber si tenía la voluntad de quedarse e intentarlo como pareja, algo que no pudo prometer.
Lo que está quedando claro en este intercambio es que Clara se sentía profundamente y luego intentó ocultar esa vulnerabilidad adoptando una actitud más dura, haciendo preguntas capciosas y poniéndolo a prueba. Ese patrón puede alejar a alguien. Llevaban viéndose solo dos meses; no es irrazonable que él no estuviera listo para comprometerse. Habían acordado una relación sexual, y para muchas personas, el sexo acelera el vínculo. Para alguien con heridas de apego, ese vínculo puede hacer que la falta de compromiso claro se sienta angustiosa. Por eso, un consejo común es tomarse las cosas con calma: no apresurarse al sexo, dedicar tiempo a conocer el comportamiento y la fiabilidad de la persona primero, y permitir que el apego crezca de forma más gradual.
De vuelta a la historia: no hablaron durante una semana y luego él le envió un mensaje preguntando si podían reunirse para devolverle algunas camisas. Clara esperaba que terminara la relación, pero él dijo que quería seguir viéndola. Ella, sin embargo, le dijo que continuar no era una buena idea, diciendo que había sido egoísta la última vez. Esa formulación parece provenir de juicios internalizados que provienen de su infancia y podría estar ocultando el miedo al rechazo. Suena como si estuviera tratando de controlar la narrativa emocional posicionándose como culpable en lugar de admitir que no quería perderlo. En realidad, suena como si él quizás estuviera buscando una excusa para verla de nuevo, no para irse.
Clara explica que cada vez que menciona sus preocupaciones, él se cierra, y ella termina sintiendo que no pueden continuar. En ocasiones usó un lenguaje de prueba, sugiriendo que eran solo amigos con beneficios, como una forma de provocar una declaración de su parte. Él le preguntó qué era lo que sentía que faltaba; ella le dijo que no faltaba nada, lo que lo dejó perplejo sobre por qué creía que él se iría. Ella sentía el miedo al abandono internamente pero no podía verbalizarlo. En respuesta, él dijo que no quería forzar a ninguno de los dos a nada y se alejó. La dinámica aquí parece que Clara intenta forzarlo a afirmar un futuro acorralándolo emocionalmente. Él, comprensiblemente, no pudo prometer sentimientos que aún no habían aparecido. Después de dos meses de citas, es normal que alguien sea inseguro, y no es razonable esperar una comprensión emocional completa y parecida a la de un padre de un nuevo compañero tan rápidamente.
Es importante diferenciar entre salir en citas y estar en una relación comprometida. La cabeza y el corazón de Clara ya estaban tratando la situación como una relación, pero la realidad entre ellos seguía siendo salir en citas. Teniendo en cuenta su historial de infancia, es comprensible que confunda las dos. Las personas que crean un vínculo fuerte a través del sexo —lo que algunos llaman “conectores”— pueden sentir un apego de nivel de relación rápidamente, razón por la cual a menudo es prudente retrasar la intimidad sexual al principio hasta que esté más seguro de las intenciones de la otra persona.
Clara informa que él nunca dijo explícitamente que quería estar con ella de una manera definitiva, un “seamos juntos” sin reservas. Ella interpreta eso como que él no siente la misma intensidad. Sin embargo, sí quería seguir viéndola y mostró cariño y afecto; simplemente no podía prometer más. Eso es diferente a alguien que dice rotundamente, “No estoy interesado”. En el caso de Clara, puede haber asuntos pendientes—ella puede haber terminado la relación prematuramente. Podría beneficiarse de terapia, un programa o un grupo de apoyo para procesar las emociones y aprender a obtener una comprobación más clara de la realidad para que no se lance con todas sus fuerzas cuando el miedo al abandono se activa. Cuando una herida de abandono está activa, incluso el comportamiento amoroso de una pareja puede desencadenar dolor.
Si el vínculo y la pareja son genuinamente valiosos, existe un posible camino a seguir: Clara podría disculparse por haberse precipitado, explicar que realmente le agradó y que el miedo la hizo alejarlo, y decirle que está comenzando a trabajar en sus emociones para no reaccionar desde el pánico. Este patrón—sentirse intensamente atraído por alguien y luego apartarlo cuando está cerca—a menudo se conoce como apego desorganizado. Es un estilo de apego complejo que requiere una curación sostenida para aprender a no apresurarse ni apartar arbitrariamente a alguien.
Clara recuerda que su afecto siempre se sintió sincero, lo que hace aún más difícil aceptar que ella se fue. Se pregunta si, sin sus inseguridades y traumas de relaciones pasadas, tal vez se hubiera sentido contenta de seguir viéndolo incluso si él no lo etiquetaba inmediatamente como "una relación". La perspectiva del consejero: es razonable y normal que no hiciera un compromiso firme después de solo dos meses. El noviazgo es un proceso de descubrimiento; a veces las personas lo saben rápidamente, pero con más frecuencia requiere tiempo. Un enfoque más mesurado —retrasar la intimidad sexual y esperar a ver si surgen palabras de compromiso— puede prevenir un vínculo prematuro que conduce a una mayor desilusión.
Clara reflexiona que esta es la primera vez que se aleja de una relación sentimental sin sentirse emocionalmente agotada. Por lo general, se marcha solo cuando todo está exhausto, lo que ella considera problemático. Ambos se cuidaron y querían continuar, pero con expectativas diferentes, y tal vez terminar ahora evitará un resentimiento más profundo más adelante. Ella ha estado trabajando en sí misma después de cada mala experiencia, tratando de aprender de los errores y de estar contenta sola, pero perder a alguien debido a sus inseguridades duele profundamente. No siente que estuviera pidiendo algo irrazonable—quería reconocimiento de que lo que tenían era una relación y esperaba que él tuviera optimismo sobre construir sobre ella. Aún así, se preocupa de ser “demasiado” y teme estar sola por esa razón. Esta vez intentó protegerse alejándose, pero sigue sin estar segura de si ese fue el movimiento correcto.
La conclusión práctica es esta: si esta persona vale la pena conservarla, una disculpa y un reinicio podrían ser valiosos, especialmente si está soltero y dispuesto a hablar. Si él está dispuesto, ellos podrían acordar tomar las cosas con más calma y ver a dónde llevan. Una pauta concreta a considerar es salir con alguien durante tres a seis meses sin tener relaciones sexuales y sin presionarlos, para permitir que un sentido más claro de compromiso emerja con el tiempo. Para alguien con heridas de apego intensas, el sexo puede acelerar el vínculo de formas que hacen que el ritmo de la relación sea muy difícil.
Cuando se discuten sentimientos, ayuda decir la verdad sobre lo que realmente está pasando en lugar de usar pruebas o acusaciones duras como un medio para obtener una respuesta. Las personas con estrés postraumático complejo o apego desorganizado pueden efectivamente abrumar a las parejas en las primeras etapas porque el dolor pasado se filtra en las interacciones presentes. Eso no significa que una persona siempre sea "demasiado", pero sí significa que se necesita un trabajo de curación constante para que las relaciones futuras no se descarrilen por el miedo no procesado.
Si Clara decide contactarlo, podría decir que se asustó y se adelantó, que le gustó más de lo que esperaba y que está comprometida a hacer el trabajo de manejar sus reacciones. Luego podrían acordar avanzar más lentamente, tal vez poniendo la intimidad física en pausa mientras aprenden a comunicarse y a observar la confiabilidad del otro. Si él no está dispuesto a construir gradualmente, puede que no haya nada que salvar, y eso también está bien.
Este tipo de patrón de apego lleva tiempo y esfuerzo cambiar, pero no es desesperanzador. Con terapia, programas estructurados o trabajo personal constante, las personas pueden aprender a tolerar la incertidumbre y a permitir que las relaciones se desarrollen a un ritmo más saludable. Si quieres explorar una ayuda estructurada, existen programas y cursos diseñados para citas con heridas de apego; “Tengo un enlace para ello aquí.”