Γιατί μου λείπει η ενσυναίσθηση; - Ένας μακρύς, πρακτικός οδηγός για να κατανοήσετε, να βελτιώσετε και να συνδεθείτε

Αν βρεθείτε να αναρωτιέστε "γιατί μου λείπει η ενσυναίσθηση;", δεν είστε οι μόνοι - και το να κάνετε την ερώτηση είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή. Αυτός ο οδηγός εξετάζει τι είναι η ενσυναίσθηση, γιατί κάποιοι άνθρωποι έχουν χαμηλή ενσυναίσθηση ή δυσκολεύονται να συνδεθούν με τους άλλους, πώς παίζουν ρόλο διάφορες αιτίες (συμπεριλαμβανομένης της διαταραχής της προσωπικότητας ή της εμπειρίας ζωής) και - το σημαντικότερο - πρακτικά βήματα για την ανάπτυξη της ενσυναίσθησης και την αποκατάσταση των σχέσεων.

Τι είναι η ενσυναίσθηση (πραγματικά);

Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να αισθάνεσαι, να κατανοείς και να ανταποκρίνεσαι στα συναισθήματα των άλλων. Έχει δύο κύρια μέρη: την ενσυναίσθηση:

• Γνωστική ενσυναίσθηση - την κατανόηση της οπτικής γωνίας ενός άλλου ατόμου ή του τι μπορεί να σκέφτεται.
• Συναισθηματική (συναισθηματική) ενσυναίσθηση - να αισθάνεστε κάτι από αυτό που αισθάνεται ένα άλλο άτομο ή να συντονίζεστε συναισθηματικά μαζί του.

Κάποιος μπορεί να είναι δυνατός στο ένα και αδύναμος στο άλλο. Η δυσκολία σε ένα από τα δύο μπορεί να μοιάζει με έλλειψη ενσυναίσθησης, αλλά οι βαθύτερες αιτίες και οι λύσεις διαφέρουν.

Σημάδια ότι μπορεί να έχετε χαμηλή ενσυναίσθηση

Μπορεί να έχετε χαμηλή ενσυναίσθηση αν παρατηρήσετε μοτίβα όπως:

• Αισθάνεστε αποστασιοποιημένοι όταν οι άλλοι μοιράζονται συναισθηματικές ιστορίες.
• Επανειλημμένα παρεξηγείτε πώς τα λόγια σας επηρεάζουν τους άλλους.
• Ακούγοντας "απλά δεν το καταλαβαίνεις" ή "δεν σε νοιάζει" από τους συντρόφους, τους φίλους ή την οικογένεια.
• Τείνει να δίνει προτεραιότητα στις λογικές λύσεις έναντι της συναισθηματικής υποστήριξης σε καταστάσεις όπου οι άνθρωποι θέλουν παρηγοριά.
• Δυσκολεύεστε να φανταστείτε πώς αισθάνονται οι άλλοι ή κρίνετε γρήγορα αντί να προσπαθείτε να καταλάβετε.

Ο εντοπισμός αυτών των μοτίβων δεν έχει να κάνει με ντροπή, αλλά με συνειδητοποίηση. Η επίγνωση σας δίνει επιλογές.

Συνήθεις λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι στερούνται ενσυναίσθησης

Πολλά πράγματα μπορούν να προκαλέσουν έλλειψη ενσυναίσθησης. Συχνά διάφοροι παράγοντες αλληλεπιδρούν.

1. Μαθημένες συνήθειες και ανατροφή

Αν μεγαλώσατε σε ένα περιβάλλον όπου τα συναισθήματα ελαχιστοποιούνταν, επικρίνονταν ή αγνοούνταν, μπορεί να έχετε μάθει να κλείνεστε συναισθηματικά. Τα παιδιά διαμορφώνουν τις συναισθηματικές αντιδράσεις- όταν οι φροντιστές είναι απόμακροι ή συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, τα παιδιά μπορεί να μεγαλώσουν με χαμηλή ενσυναίσθηση ως στρατηγική αντιμετώπισης.

2. Άγχος, εξουθένωση ή συναισθηματική εξάντληση

Το χρόνιο άγχος, η υπερκόπωση και η εξουθένωση δυσκολεύουν τον συντονισμό με τους άλλους. Όταν το συναισθηματικό σας εύρος ζώνης είναι εξαντλημένο, μπορεί να φαίνεστε αδιάφοροι, ακόμη και αν θέλετε να είστε παρόντες.

3. Χαρακτηριστικά προσωπικότητας και διαταραχές

Ορισμένοι άνθρωποι έχουν από τη φύση τους χαμηλότερη ενσυναίσθηση λόγω ιδιοσυγκρασίας. Σε πιο ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να εμπλέκεται μια διαταραχή της προσωπικότητας (όπως ορισμένες αντικοινωνικές ή ναρκισσιστικές παρουσιάσεις). Αυτό δεν σημαίνει ότι η αλλαγή είναι αδύνατη, αλλά μπορεί να απαιτεί επαγγελματική βοήθεια. Η αναφορά της διαταραχής προσωπικότητας εδώ δεν αποτελεί κρίση - είναι μια κλινική περιγραφή που μπορεί να εξηγήσει γιατί κάποιος δυσκολεύεται να συνδεθεί.

4. Τραύμα και αυτοπροστασία

Το τραύμα του παρελθόντος μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απόσυρση. Εάν η επίδειξη ενσυναίσθησης σας εξέθεσε σε βλάβη, η απόκρυψη των συναισθημάτων μπορεί να ήταν προσαρμοστική βραχυπρόθεσμα. Αργότερα, αυτή η ίδια προστασία μπορεί να εμφανιστεί ως έλλειψη ενσυναίσθησης.

5. Γνωστική υπερφόρτωση ή απόσπαση της προσοχής

Μερικές φορές το εμπόδιο είναι απλώς γνωστικό: είστε αφηρημένοι, κάνετε πολλές εργασίες ή σκέφτεστε τα δικά σας προβλήματα. Μπορεί να νοιάζεστε ειλικρινά, αλλά να μην μπορείτε να στρέψετε την προσοχή σας στους άλλους.

6. Πολιτιστικά ή κοινωνικά πρότυπα

Ορισμένες κουλτούρες και οικογενειακά συστήματα εκτιμούν τη στωικότητα και την ανεξαρτησία, γεγονός που μπορεί να δυσχεράνει τη συναισθηματική σύνδεση. Τα κοινωνικά πρότυπα επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο εκφράζεται η ενσυναίσθηση.

Πώς η έλλειψη ενσυναίσθησης επηρεάζει τις σχέσεις και τους άλλους

Όταν σας λείπει η ενσυναίσθηση, οι άλλοι μπορεί να αισθάνονται αόρατοι, αδικημένοι και μόνοι. Αυτό συχνά δημιουργεί συναισθηματική απόσταση, συγκρούσεις και επαναλαμβανόμενες παρεξηγήσεις. Με την πάροδο του χρόνου, οι σύντροφοι και οι φίλοι μπορεί να σταματήσουν να μοιράζονται, γεγονός που καθιστά τις στενές σχέσεις εύθραυστες.

Αν οι άνθρωποι λένε επανειλημμένα ότι σας λείπει η ενσυναίσθηση, είναι ένα μήνυμα ότι τα πρότυπα βλάπτουν τη σύνδεση - και ότι η αλλαγή θα ήταν πολύτιμη όχι μόνο για εκείνους, αλλά και για εσάς.

Η έλλειψη ενσυναίσθησης - από πού να ξεκινήσω; Ένα πρακτικό σχέδιο 6 βημάτων

1. Παρατηρήστε, μην κρίνετε
   Όταν κάποιος λέει ότι φαίνεστε ψυχρός ή απόμακρος, κάντε μια παύση. Αντικαταστήστε την αυτοκατηγορία με την περίεργη παρατήρηση: "Εντάξει - είμαι αποσυνδεδεμένος αυτή τη στιγμή. Τι μου συμβαίνει;"
2. Ηρεμήστε και ακούστε
   Η ακρόαση είναι η πιο αποτελεσματική συνήθεια ανάπτυξης ενσυναίσθησης. Εξασκηθείτε στο να παραμένετε σιωπηλοί για λίγα δευτερόλεπτα αφού μιλήσει κάποιος - αυτός ο κενός χώρος επιτρέπει να ακουστούν τα συναισθήματά του.
3. Κάντε ανοιχτές, διευκρινιστικές ερωτήσεις
   Ερωτήσεις όπως "Πώς σου φάνηκε αυτό;" ή "Πώς σε έκανε να νιώσεις;" δείχνουν ενδιαφέρον και σας βοηθούν να κατανοήσετε τον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου.
4. Καθρέφτης συναισθημάτων (χρησιμοποιήστε απλή γλώσσα)
   Δοκιμάστε σύντομες απαντήσεις: "Αυτό ακούγεται απογοητευτικό." "Καταλαβαίνω γιατί αισθανθήκατε πληγωμένος". Δεν χρειάζεται να διορθώσετε το πρόβλημα - η επικύρωση των συναισθημάτων έχει σημασία.
5. Εξάσκηση σε ασκήσεις λήψης προοπτικής
   Όταν έχετε λίγο χρόνο, φανταστείτε τη μέρα του άλλου από τη δική του οπτική γωνία. Αφηγηθείτε την νοερά σε ενεστώτα χρόνο. Αυτό ενισχύει τη γνωστική ενσυναίσθηση.
6. Λάβετε ανατροφοδότηση και επαναλάβετε
   Ρωτήστε έμπιστους ανθρώπους: "Όταν απαντώ, νιώθετε ότι σας ακούνε;" Χρησιμοποιήστε τα σχόλιά τους χωρίς να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.

Αυτά τα βήματα είναι διαχειρίσιμα και αθροιστικά - οι μικρές συνεχείς μετατοπίσεις αθροίζονται.

Ασκήσεις για την ανάπτυξη της ενσυναίσθησης (καθημερινές πρακτικές)

• Καθημερινός προβληματισμός (5-10 λεπτά): Στο τέλος της ημέρας, θυμηθείτε μια συζήτηση. Ρωτήστε: Τι ένιωσαν; Τι μπορεί να προκάλεσε αυτό το συναίσθημα;
• Ο κανόνας των "δύο προτάσεων": Σε μια συζήτηση, πριν δώσετε συμβουλές, πείτε δύο προτάσεις που αντανακλούν το συναίσθημα: "Φαίνεσαι καταβεβλημένος. Αυτό είναι λογικό, δεδομένου όλων αυτών που έχετε κάνει".
• Ανάγνωση μυθοπλασίας: Μελέτες δείχνουν ότι η ανάγνωση μυθιστορημάτων με βάση τους χαρακτήρες βελτιώνει τη θεωρία του νου - την ικανότητα να φαντάζεται κανείς την εσωτερική ζωή των άλλων. Δοκιμάστε το για 20 λεπτά την ημέρα.
• Πρακτική αντιστροφής ρόλων: Μια φορά την εβδομάδα με έναν φίλο ή σύντροφο, ανταλλάξτε για λίγο θέσεις και περιγράψτε πώς νομίζετε ότι ένιωσε ο άλλος σε ένα πρόσφατο γεγονός. Συζητήστε τις διαφορές στις αντιλήψεις.

Όταν η έλλειψη ενσυναίσθησης πηγάζει από βαθύτερα ζητήματα

Εάν η έλλειψη ενσυναίσθησης συνδέεται με χαρακτηριστικά διαταραχής της προσωπικότητας, σοβαρό τραύμα ή επίμονο συναισθηματικό μούδιασμα, η αυτοβοήθεια από μόνη της μπορεί να μην είναι αρκετή. Η θεραπεία (ιδίως προσεγγίσεις όπως η γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία, η διαλεκτική θεραπεία συμπεριφοράς ή η θεραπεία με επίκεντρο το τραύμα) μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε συναισθηματική επίγνωση και νέες σχεσιακές δεξιότητες.

Εάν κάποιος έχει διαγνωστεί με διαταραχή προσωπικότητας, η θεραπεία βοηθά ορισμένους ανθρώπους να αυξήσουν την ενσυναίσθηση και να μειώσουν τις επιβλαβείς συμπεριφορές.Τα αποτελέσματα ποικίλλουν, αλλά η στοχευμένη εργασία μπορεί να δημιουργήσει ουσιαστική αλλαγή.

Σενάρια επικοινωνίας για να εξασκήσετε την ενσυναίσθηση σε πραγματικές στιγμές

• Όταν κάποιος είναι αναστατωμένος: "Σε ακούω. Αυτό ακούγεται πολύ οδυνηρό. Πες μου περισσότερα αν θέλεις".
• Αν δεν είστε σίγουροι: "Ίσως μου διαφεύγει κάτι - μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω πώς αισθανθήκατε εσείς;"
• Όταν αισθάνεστε αμυντικοί: "Θέλω να σας ακούσω, αλλά με πυροδοτεί. Μπορούμε να κάνουμε μια παύση για πέντε λεπτά για να μην κλείσω;".

Αυτά τα σενάρια αποφεύγουν τις διαφωνίες και προσκαλούν σε σύνδεση.

Λάθη που πρέπει να αποφεύγετε όταν προσπαθείτε να γίνετε πιο ενσυναισθητικοί

• Μην προχωράτε κατευθείαν σε λύσεις. Οι άνθρωποι συχνά θέλουν πρώτα την επικύρωση.
• Μην ελαχιστοποιείτε: "ακυρώνει τα συναισθήματα.
• Αποφύγετε την ενσυναίσθηση (λέγοντας αυτό που νομίζετε ότι θέλουν να ακούσουν) - η αυθεντικότητα έχει σημασία.
• Μην χρησιμοποιείτε την ενσυναίσθηση ως όπλο (προσποιούμενοι ότι νοιάζεστε για να χειραγωγήσετε). Αυτό βλάπτει την εμπιστοσύνη.

Ο ρόλος της λογοδοσίας και της επιδιόρθωσης

Αν πληγώσατε κάποιον δείχνοντας αδιάφορος, αναγνωρίστε τη ζημιά ξεκάθαρα: "Λυπάμαι που φάνηκα αδιάφορος. Θέλω να γίνω καλύτερος". Στη συνέχεια, ρωτήστε: "Τι θα σας βοηθούσε να νιώσετε πιο ασφαλής ή να σας ακούσουν περισσότερο;" Συνεχίστε. Η επιδιόρθωση οικοδομεί εμπιστοσύνη και αποτελεί πρότυπο αλλαγής.

Αν ανησυχείτε ότι "γεννηθήκατε χωρίς ενσυναίσθηση"

Είναι σπάνιο να είσαι απολύτως ανίκανος για ενσυναίσθηση. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να αυξήσουν την ενσυναίσθηση μέσω της εξάσκησης, του σκόπιμου προβληματισμού και συχνά με επαγγελματική υποστήριξη. Ακόμη και όσοι έχουν σημαντικές προκλήσεις στην προσωπικότητα μπορούν να μάθουν δεξιότητες που μειώνουν τη βλάβη και βελτιώνουν τις σχέσεις.

Το να πείτε "μου λείπει η ενσυναίσθηση" δεν χρειάζεται να είναι μια ισόβια καταδίκη - μπορεί να είναι ένα σημείο εκκίνησης για ανάπτυξη.

Πώς μπορούν οι άλλοι να αντιδράσουν όταν κάποιος λέει ότι τους λείπει η ενσυναίσθηση

Αν κάποιος σας πει ότι δυσκολεύεται με την ενσυναίσθηση, οι χρήσιμες απαντήσεις περιλαμβάνουν:

• "Ευχαριστώ που το λες αυτό. Εκτιμώ την ειλικρίνειά σου".
• "Θα ήθελες να δοκιμάσουμε μερικά πράγματα μαζί, ώστε να νιώσω μεγαλύτερη υποστήριξη;"
• "Είμαι ανοιχτός στο να δίνω ανατροφοδότηση που σε βοηθάει να μάθεις".

Η αμοιβαία προθυμία για εξάσκηση προάγει την επισκευή και τη σύνδεση.

Όταν η έλλειψη ενσυναίσθησης γίνεται καταχρηστική - κόκκινες σημαίες

Η επίμονη έλλειψη ενσυναίσθησης μπορεί μερικές φορές να μοιάζει ή να χρησιμοποιείται ως κακοποίηση - ειδικά όταν συνδυάζεται με χειραγώγηση, εκφοβισμό ή επανειλημμένη συναισθηματική βλάβη. Αν αισθάνεστε ανασφαλείς ή σκόπιμα υποτιμημένοι, θέστε όρια και αναζητήστε υποστήριξη. Τα ελλείμματα ενσυναίσθησης δεν αποτελούν δικαιολογία για συνεχιζόμενη επιβλαβή συμπεριφορά.

Πόροι και επόμενα βήματα

• Ξεκινήστε από τα μικρά: επιλέξτε μια καθημερινή άσκηση ενσυναίσθησης και δεσμευτείτε για μια εβδομάδα.
• Εξετάστε το ενδεχόμενο θεραπείας εάν υποψιάζεστε τραύμα, διαταραχή προσωπικότητας ή συνεχές συναισθηματικό μούδιασμα.
• Διαβάστε μυθοπλασία και προσωπικές αφηγήσεις για να διευρύνετε τη συναισθηματική φαντασία.
• Εξασκηθείτε σε συνεπείς βρόχους ανατροφοδότησης με ανθρώπους που σας ενδιαφέρουν.

Η ανάπτυξη της ενσυναίσθησης δεν είναι γρήγορη, αλλά είναι αξιόπιστη: οι άνθρωποι που εξασκούνται στη λήψη προοπτικών, στην αντανακλαστική ακρόαση και στη συναισθηματική επικύρωση συνδέονται περισσότερο και γίνονται πιο αποτελεσματικοί στις σχέσεις τους.

Τελικές σημειώσεις - η αλλαγή είναι δυνατή

Η ερώτηση "γιατί μου λείπει η ενσυναίσθηση;" δείχνει ήδη κίνητρο. Η πορεία προς τα εμπρός είναι πρακτική: συνειδητοποίηση, μικρές καθημερινές πρακτικές, ειλικρινής επικοινωνία και υποστήριξη όταν χρειάζεται. Είτε οι προκλήσεις σας προέρχονται από την ανατροφή, το άγχος, το τραύμα, την ιδιοσυγκρασία ή κλινικές ανησυχίες όπως μια διαταραχή προσωπικότητας, η ενσυναίσθηση μπορεί να ενισχυθεί. Κάτι τέτοιο κάνει τις σχέσεις πιο πλούσιες, μειώνει τις συγκρούσεις και σας βοηθά να γίνετε το άτομο που θέλετε να είστε.