Scapegoating is the process by which an individual or group unfairly transfers blame, responsibility, or negative feelings onto one person. In families, scapegoating often looks like one family member who repeatedly gets the blame for problems that are systemic or shared. The result is that one person becomes the target for anger, shame, and criticism while others avoid accountability.

Scapegoating appears across cultures and social systems. Social psychologists describe scapegoat theory to explain how groups redirect anxiety and aggression toward an innocent individual or minority. In everyday life, scapegoating helps some people avoid facing uncomfortable truths; it simplifies complex issues by naming a culprit. But scapegoating damages relationships and mental health, and it can become a family pattern that repeats across generations.

How Family Scapegoat Roles Form

Family scapegoat roles typically form when a group needs someone to hold the family’s problems. The scapegoat may be different, outspoken, sensitive, or simply available to absorb blame. In families with rigid hierarchies or abusive dynamics, scapegoating becomes a tool to maintain control and avoid change.

Common dynamics that lead to scapegoating:

A parent or parents who refuse to accept responsibility.
A family system that prioritizes image over honesty.
Emotional or financial stress that increases tension.
A narcissistic parent who projects flaws onto a child.

When scapegoating is present, one family member becomes the outlet for the family’s anger — even if that person didn’t cause the problems.

Signs That Scapegoating Is Happening

Recognizing scapegoating is the first step to addressing it. Look for these signs:

One person Is Consistently Blamed For Problems Others Caused.
The Target Is Excluded Or Ridiculed During Family Events.
The Family Minimizes Or Denies The Target’s Experience.
Praise Goes To A “Golden Child” While The Scapegoat Only Receives Criticism.
The Scapegoat Is Told They “Always” Cause Trouble Even When Evidence Suggests Otherwise.

These patterns leave the scapegoated person feeling isolated, confused, and emotionally drained.

The Difference Between Healthy Criticism And Scapegoating

Families sometimes use criticism constructively. Scapegoating differs because it is unfair, repetitive, and serves to protect other family members or the family image. Healthy feedback aims to improve and involves mutual accountability; scapegoating shifts blame away from those who hold real power.

Why Families Use Scapegoating

Scapegoating may be driven by:

Avoidance Of Responsibility: Blaming a scapegoat distracts from structural issues.
Emotional Convenience: It’s emotionally easier to name one person as the problem than to deal with complex dynamics.
Power Maintenance: In families with coercive control, scapegoating enforces obedience.
Projection: A parent or sibling projects their own faults onto another person to avoid self-scrutiny.

Understanding the why helps people plan safer responses.

Common Types: Family Scapegoat And Golden Child

Two roles often appear together: the family scapegoat and the golden child. The golden child receives praise and protection; the family scapegoat receives blame and punishment. This contrast keeps power structures intact and prevents outside scrutiny. Over time, the scapegoated person may internalize negative messages and develop low self-esteem or mental health problems.

The Mental Health Consequences

Scapegoating harms mental health. Victims may experience anxiety, depression, self-doubt, and difficulties forming trusting relationships. Because the family system normalizes blame, the this person may question reality and sense of self. Long-term exposure can make someone adopt maladaptive coping — from withdrawal to aggressive defense.

Scapegoating Beyond The Family

Scapegoating is not limited to families. Workplaces, political groups, and social movements can scapegoat an individual or subgroup to unify others around a shared enemy. In those settings, it still serves the same function: blaming one target to avoid addressing root causes.

Examples And Case Scenarios

In One Family, A Teen Is Blamed For “Causing” Parents’ Arguments, Even Though The Conflicts Stem From The Parents’ Unresolved Issues.
In A Workplace, A Manager Points To One Employee When Team Targets Miss Goals, Redirecting Criticism Away From Management Decisions.
Cultural Scapegoating Occurs When Societies Blame Minorities For Economic Or Social Problems, Eroding Social Cohesion.

These examples show how it simplifies complex problems by personalizing them.

When One Family Member Gets All The Blame

This phrase — one family member gets all the blame — captures the core harm. The target is often punished publicly and privately. As a result, family members may mistakenly believe the problem is fixed when the real issues persist.

How To Respond If You Are The Scapegoat

If you are on the receiving end of this, protect yourself with these steps:

Name The Pattern: Recognize that scapegoating is a systemic behavior, not a reflection of your worth.
Θέστε όρια: Decide what you will tolerate and communicate limits clearly (when safe to do so).
Find External Support: Connect with trusted friends, therapists, or support groups to validate your reality.
Limit Contact If Needed: Reducing time with toxic family members can be healing.
Συμβάντα Εγγράφων: Η καταγραφή περιστατικών βοηθά στη διατήρηση της οπτικής και παρέχει αποδεικτικά στοιχεία εάν αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια.
Προτεραιότητα στην Ασφάλεια: Εάν αποτελεί μέρος συναισθηματικής ή σωματικής κακοποίησης, δημιουργήστε ένα σχέδιο ασφάλειας και επικοινωνήστε με τις κατάλληλες υπηρεσίες.

Αυτά τα βήματα προστατεύουν την ψυχική υγεία και σας βοηθούν να κάνετε επιλογές που δίνουν προτεραιότητα στην ευημερία σας.

Πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο πρόσωπο που γίνεται αποδιοπομπαίος τράγος

Εάν δείτε έναν φίλο ή συγγενή να γίνεται εξιλαστήριο θύμα:

Πιστέψτε την Εμπειρία Τους: Μην την υποβαθμίζετε ή τους κάνετε gaslighting.
Προσφέρετε Πρακτική Υποστήριξη: Βοηθήστε τους να αποκτήσουν πρόσβαση σε θεραπεία ή πόρους.
Αποφύγετε τη Δημόσια Καταγγελία Χωρίς Σχέδιο: Οι αντιπαραθέσεις μπορεί να κλιμακωθούν· η ασφάλεια έχει σημασία.
Ενθαρρύνετε τα Όρια: Βοηθήστε τους να εξασκήσουν μικρά, βιώσιμα όρια.
Επικυρώστε τα συναισθήματά τους: Το να πείτε “Αυτό ακούγεται οδυνηρό” είναι συχνά πιο βοηθητικό από το “Θα έπρεπε να φύγεις”.”

Η συμπονετική, σταθερή υποστήριξη κάνει μεγάλη διαφορά.

Θυματοποίηση και Ναρκισσιστικές Δυναμικές

Ένας ναρκισσιστής γονέας ή σύντροφος συχνά βασίζεται στη μετατροπή σε αποδιοπομπαίο τράγο για να διατηρήσει μια επιμελημένη εικόνα. Τα ναρκισσιστικά άτομα μπορεί να εκτρέψουν την ευθύνη και να ανταμείψουν τα συμμορφούμενα μέλη ενώ τιμωρούν τη διαφωνία. Εάν υπάρχει ένας ναρκισσιστής γονέας, τα μέλη της οικογένειας μπορεί να μάθουν να αποφεύγουν την αλήθεια και να δίνουν προτεραιότητα στην επιφανειακή αρμονία έναντι της ειλικρίνειας.

Διακόπτοντας τον Κύκλο

Η διάρρηξη αυτών των μοτίβων απαιτεί προσπάθεια σε ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα:

Ατομική Θεραπεία για τα Πληγέντα Μέλη.
Οικογενειακή Θεραπεία για την Αντιμετώπιση Συστημικών Δυναμικών (Μόνο Όταν Είναι Ασφαλής και Όλα τα Μέρη Είναι Υπεύθυνα).
Εκπαίδευση σχετικά με τη Θεωρία του Θύματος Εξιλαστήριου και τη Συναισθηματική Κακοποίηση.
Δημιουργία Νέων Οικογενειακών Τελετουργιών Βασισμένων στην Υπευθυνότητα και Όχι στην Απόδοση Ευθυνών.

Η συστημική αλλαγή είναι δύσκολη και μπορεί να μην είναι πάντα εφικτή — ειδικά όταν ορισμένα μέλη της οικογένειας αρνούνται να αλλάξουν.

Πρακτικά Εργαλεία και Στρατηγικές

Επικοινωνία με Αυτοπεποίθηση: Χρησιμοποιώ εκφράσεις με “εγώ” και συγκεκριμένα παραδείγματα.
Σενάρια Ορίων: Ετοιμάστε σύντομες φράσεις για να σταματήσετε την καταχρηστική κριτική (π.χ., “Δεν θα δεχτώ να με κατηγορούν για προβλήματα που δεν είναι δικά μου.”).
Σύμμαχοι: Εντοπίστε μέλη της οικογένειας που είναι λιγότερο εμπλεκόμενα και μπορούν να υποστηρίξουν την αλλαγή.
Πρακτικές Αυτο-Συμπόνιας: Αντιμετωπίστε την εσωτερικευμένη ντροπή με καλοσύνη και ρεαλιστικό αυτοδιάλογο.
Σχεδιασμός Ασφάλειας: Εάν διακυβεύεται η συναισθηματική ή σωματική ασφάλεια, δημιουργήστε ένα σχέδιο διαφυγής ή έκτακτης ανάγκης.

Πότε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια

Η επαγγελματική βοήθεια είναι απαραίτητη όταν προκαλεί σοβαρό άγχος, κατάθλιψη ή αυτοτραυματισμό, ή όταν τα μέλη της οικογένειας αντιδρούν με αυξημένη εχθρότητα μετά από προσπάθειες αλλαγής. Οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας μπορούν να παρέχουν επικύρωση, διάγνωση, στρατηγικές αντιμετώπισης και πόρους για νομική προστασία όταν είναι απαραίτητο.

Τελικές σκέψεις

Η εργαλειοποίηση είναι ένα ανθυγιεινό μοτίβο που τραυματίζει άτομα και διαβρώνει την εμπιστοσύνη μέσα σε οικογένειες και ομάδες. Η αναγνώριση των ενδείξεων — όταν ένα άτομο κατηγορείται επανειλημμένα — βοηθά τα θύματα να ονομάσουν τη βλάβη και να αναζητήσουν υποστήριξη. Είτε το ζήτημα είναι ένας αποδιοπομπαίος τράγος στην οικογένεια είτε ένας στόχος στο χώρο εργασίας, η θεραπεία απαιτεί σαφή όρια, εξωτερική υποστήριξη και μερικές φορές επαγγελματική παρέμβαση. Η αλλαγή είναι εφικτή: με ασφάλεια και σταθερή προσπάθεια, οι άνθρωποι μπορούν να βγουν από τα μοτίβα εργαλειοποίησης και να χτίσουν σχέσεις που βασίζονται στην υπευθυνότητα και τον αμοιβαίο σεβασμό.