Τι συμβαίνει όταν ΕΝΑΣ άνθρωπος κατέχει την ΕΞΟΥΣΙΑ στη Σχέση；

Ξέρετε ποιος είναι ο βαθύτερος μου σκοπός; Να σταματήσω τους αγώνες εξουσίας που βλάπτουν τόσες πολλές σχέσεις. Πολύ συχνά τα ζευγάρια πέφτουν σε μη ισορροπημένες δυναμικές ελέγχου και οι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιούν πόσο καταστροφικό μπορεί να είναι αυτό. Η έρευνα του Δρ. John Gottman με χιλιάδες ζευγάρια διαπίστωσε ότι σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις, εάν ένας άνδρας αρνείται να δεχτεί την επιρροή της συντρόφου του, υπάρχει 81% πιθανότητα η σχέση να καταρρεύσει. Αυτή η παρατήρηση δεν είναι μια επίθεση στους άνδρες — οι γυναίκες μπορεί επίσης να είναι ελεγκτικές και απορριπτικές. Το θέμα δεν είναι το φύλο. είναι ότι η κυριαρχία, ο έλεγχος και ο εγωκεντρισμός προκαλούν αναπόφευκτα πόνο και στενοχώρια στις στενές σχέσεις. Εάν νιώθετε ότι περπατάτε πάντα πάνω σε τσόφλια αυγών, αυτό είναι ένα πραγματικό πρόβλημα. Εάν επιλέγετε προσεκτικά τις λέξεις σας για να μην σας δείξουν ασέβεια ή σας υποτιμήσουν, αυτό δεν είναι υγιές. Εάν πρέπει να υψώσετε τη φωνή σας μόνο και μόνο για να σας ακούσουν, αυτό είναι λάθος. Κανένας δεν πρέπει να χειραγωγείται ή να κυριαρχείται. Όταν ένας σύντροφος σας αποκαλεί με ονόματα, φωνάζει, ελαχιστοποιεί τον πόνο σας, δεν μπορεί να ακούσει τα συναισθήματά σας χωρίς να καταφύγει στον θυματοποίηση, να αντιστρέψει την ευθύνη ή να κάνει gaslighting—όταν η ευαλωτότητα τιμωρείται—αυτό δεν είναι απλώς συναισθηματική ανωριμότητα. Έχει να κάνει με την εξουσία: κάποιος επιμένει στον έλεγχο. Δώστε προσοχή στο τι συμβαίνει όταν θέτετε ένα όριο ή προσπαθείτε να εκφράσετε πόνο. Παρατηρήστε πώς αντιδρούν όταν ζητάτε αγάπη με διαφορετικό τρόπο — συχνά η αντίδραση είναι τιμωρία αντί για άνοιγμα. Αρνούνται να δεχτούν την επιρροή σας, δίνουν προτεραιότητα μόνο στον εαυτό τους και δημιουργούν ένα τοξικό, καταστροφικό μοτίβο που μπορεί να γίνει καταχρηστικό. Εάν ένας σύντροφος σας πιέζει σε σεξουαλική δραστηριότητα με την οποία δεν αισθάνεστε άνετα, αυτή είναι κατάχρηση: δεν πρόκειται για αμοιβαία φροντίδα, ευχαρίστηση ή ασφάλεια, πρόκειται για έλεγχο και διαβρώνει τη σχέση. Αυτή είναι μια έκκληση να προσέξετε τις κόκκινες σημαίες και να σταματήσετε τους αγώνες εξουσίας νωρίς ή όπου κι αν εμφανιστούν. Είστε ίσοι σε αυτή τη συνεργασία: τα συναισθήματά σας έχουν σημασία, η φωνή σας έχει σημασία, οι ανάγκες σας έχουν σημασία και η ασφάλειά σας έχει σημασία. Το να αποδέχεστε την επιρροή ενός συντρόφου σημαίνει να λέτε: “Έχεις σημασία για μένα. σε εκτιμώ, σε σέβομαι, σε τιμώ. Δεν θα ήθελα ποτέ να νιώσεις ότι σε απορρίπτουν, σε παραμελούν, σε πληγώνουν, σε ασεβούν ή σε εγκαταλείπουν.” Αυτή είναι η ουσία της αγάπης. Εάν δεν το βιώνετε αυτό και αισθάνεστε ότι σας κυριαρχεί ο σύντροφός σας, λάβετε μέτρα για να είστε ασφαλείς και συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία που μπορεί να σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε σε αυτή τη δυναμική, είτε σκοπεύετε να μείνετε είτε να φύγετε.

Πρακτικά σημάδια ότι ο ένας σύντροφος κατέχει την εξουσία:

• Οι αποφάσεις λαμβάνονται μονομερώς ή οι ανάγκες σας παρακάμπτονται συστηματικά.
• Νιώθετε φόβο να διαφωνήσετε, να εκφράσετε θυμό ή να μοιραστείτε ανησυχίες εξαιτίας της αντίδρασης.
• Τα όριά σου αγνοούνται, χλευάζονται ή τιμωρούνται.
• Οι κοινωνικές σας επαφές, τα οικονομικά σας ή η προσωπική σας ελευθερία περιορίζονται ή ελέγχονται.
• Οι προσπάθειές σας να επηρεάσετε τη σχέση απορρίπτονται ή αντιμετωπίζονται με περιφρόνηση.
• Υπάρχουν συχνοί υποτιμητικοί χαρακτηρισμοί, χειραγώγηση ή απειλές (ρητές ή υπονοούμενες).

Πώς να ανταποκριθείτε και να προστατευτείτε (βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα βήματα):

• Να εμπιστεύεστε το ένστικτό σας. Αν κάτι σας φαίνεται λάθος, πολύ συχνά είναι.
• Θέστε σαφή, συγκεκριμένα όρια (για παράδειγμα: “Δεν θα δεχτώ να με αποκαλούν με άσχημα λόγια. Αν συμβεί, θα φύγω από το δωμάτιο.”) και δηλώστε τις συνέπειες που θα ακολουθήσετε.
• Χρησιμοποιήστε ήρεμες, σύντομες δηλώσεις για να εκφράσετε τις ανάγκες: “Νιώθω πληγωμένος όταν συμβαίνει το X. Χρειάζομαι το Y.” Αποφύγετε μακροσκελείς διαλέξεις όταν υπάρχει ανησυχία για την ασφάλεια.
• Αναζητήστε υποστήριξη από έμπιστους φίλους, την οικογένεια ή έναν θεραπευτή—μην προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας την ελεγκτική συμπεριφορά.
• Καταγράψτε τα περιστατικά (ημερομηνίες, ώρες, τι συνέβη) και κρατήστε αντίγραφα απειλητικών μηνυμάτων ή οικονομικών αρχείων, ειδικά εάν η συμπεριφορά κλιμακωθεί.
• Εάν βρίσκεστε σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε τον τοπικό αριθμό έκτακτης ανάγκης. Εάν βιώνετε ενδοοικογενειακή βία, επικοινωνήστε με την τοπική ή εθνική γραμμή βοήθειας για την ενδοοικογενειακή βία για εμπιστευτικές συμβουλές και επιλογές στέγασης.

Πώς μοιάζει μια υγιής κατανομή εξουσίας:

• Αμοιβαία επιρροή: και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να διαμορφωθούν από τις ανάγκες και τις προοπτικές του άλλου.
• Σεβαστή διαφωνία: οι συγκρούσεις αντιμετωπίζονται χωρίς περιφρόνηση, υβριστικούς χαρακτηρισμούς ή εξαναγκασμό.
• Κοινή λήψη αποφάσεων για σημαντικά ζητήματα, ενώ παράλληλα γίνεται σεβαστή η ατομική αυτονομία σε προσωπικά θέματα.
• Επανόρθωση και συγγνώμη: όταν ο ένας σύντροφος πληγώνει τον άλλον, γίνονται ειλικρινείς προσπάθειες επανόρθωσης και γίνονται αποδεκτές.
• Συναισθηματική ασφάλεια: και οι δύο σύντροφοι μπορούν να εκφράσουν την ευαλωτότητά τους χωρίς φόβο τιμωρίας ή γελοιοποίησης.

Εργαλεία επικοινωνίας και σενάρια για δοκιμή (ασφαλή, απλά και άμεσα):

• Δηλώσεις “εγώ”: «Νιώθω [συναίσθημα] όταν [συμπεριφορά]. Χρειάζομαι [συγκεκριμένη αλλαγή].»
• Ήπια έναρξη: ξεκινήστε τις συζητήσεις ήρεμα, αποφεύγοντας τις κατηγορίες. “Θέλω να μιλήσω για κάτι που είναι σημαντικό για μένα. Μπορούμε να αφιερώσουμε 15 λεπτά;”
• Σχέδιο διαλείμματος: “Αν αναστατωθώ υπερβολικά, θα κάνω ένα διάλειμμα 20 λεπτών και θα επιστρέψω στη συζήτηση.”
• Θα ήθελα τη γνώμη σας, και επίσης θα ήθελα να ακούσετε πώς το βλέπω εγώ.“

Πότε να αναζητήσετε επαγγελματική και νομική βοήθεια:

• Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει όταν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να εργαστούν και κανείς δεν είναι ελεγκτικός ή κακοποιητικός. Αναζητήστε προσεγγίσεις που βασίζονται σε αποδεικτικά στοιχεία (π.χ., Μέθοδος Gottman, Εστιασμένη στην Συναίσθημα Θεραπεία) που παρέχονται από εκπαιδευμένους θεραπευτές.
• Εάν υπάρχει συνεχιζόμενος εξαναγκασμός, βία, σεξουαλική πίεση ή απειλές, αναζητήστε ατομική συμβουλευτική και επικοινωνήστε με υπηρεσίες ενδοοικογενειακής βίας. Ένα σχέδιο ασφαλείας και νομικές συμβουλές μπορεί να είναι απαραίτητα.
• Νομικά μέτρα (ασφαλιστικά μέτρα, υπηρεσίες προστασίας παιδιών, δικαστήρια επιμέλειας) μπορεί να είναι κατάλληλα όταν διακυβεύεται η ασφάλεια—συμβουλευτείτε έναν δικηγόρο ή έναν τοπικό οργανισμό υποστήριξης.

Αυτο-φροντίδα και ανοικοδόμηση της αυτονομίας:

• Επανασυνδεθείτε με υποστηρικτικά άτομα και δραστηριότητες που ενισχύουν την ταυτότητα και την ανεξαρτησία σας.
• Εξασκήστε τη λήψη αποφάσεων σε μικρούς τομείς για να ανοικοδομήσετε την εμπιστοσύνη στην κρίση σας (οικονομικά, κοινωνικά σχέδια, καθημερινές ρουτίνες).
• Χρησιμοποιήστε τεχνικές γείωσης και αναζητήστε θεραπεία με επίγνωση του τραύματος, εάν η σχέση έχει προκαλέσει συνεχή φόβο ή άγχος.

Τελικές σημειώσεις: Δεν χρειάζεται να αποδεχτείτε τον έλεγχο ή την υποτίμηση για χάρη της “διατήρησης της ειρήνης”. Οι υγιείς σχέσεις απαιτούν συνεχή αμοιβαία επιρροή, σεβασμό και την ασφάλεια να είστε ευάλωτοι. Εάν η δυναμική φαίνεται κακοποιητική ή δεν είστε σίγουροι πώς να προχωρήσετε, επικοινωνήστε με έναν εξειδικευμένο επαγγελματία, έναν έμπιστο φίλο ή μια κατάλληλη τηλεφωνική γραμμή βοήθειας στην περιοχή σας. Εάν βρίσκεστε σε άμεσο κίνδυνο, επικοινωνήστε αμέσως με τις τοπικές υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης.