Αυτός είναι ο τρόπος που καταλαβαίνετε ότι ένας αποφευκτικός είναι τελικά έτοιμος να αγωνιστεί για τη σχέση σας

Γεια σας — Εργάζομαι ως θεραπεύτρια και κάνω επίσης διδακτορικό στην ψυχολογία. Σήμερα θέλω να διασαφηνίσω μια δυναμική που εκνευρίζει πολλούς ανθρώπους στις σχέσεις: τους συντρόφους με αποφυκτική προσκόλληση. Εάν έχετε υπάρξει με κάποιον που φαίνεται να απομακρύνεται τη στιγμή που τα πράγματα σοβαρεύουν, ξέρετε πόσο απογοητευτικό μπορεί να είναι αυτό. Σας λένε ότι νοιάζονται, αλλά η συμπεριφορά τους συχνά σας αφήνει να αμφιβάλλετε για τη σύνδεση. Μπορεί να αναρωτηθείτε, είναι πραγματικά αφοσιωμένοι ή απλώς κυνηγάω μια ψευδαίσθηση; Αυτό ακριβώς θέλω να αναλύσω. Θα περιγράψω επτά συγκεκριμένες ενδείξεις ότι ένας αποφυκτικός σύντροφος είναι πραγματικά πρόθυμος να παλέψει για τη σχέση και να την κάνει να λειτουργήσει. Αυτές δεν είναι αόριστες κοινοτοπίες ή αισιόδοξες εικασίες — είναι παρατηρήσιμες συμπεριφορές που μπορείτε να παρακολουθήσετε. Μέχρι το τέλος αυτού του άρθρου, θα έχετε μια σαφή αίσθηση του τι να προσέξετε, ώστε να σταματήσετε να υπεραναλύετε και να αρχίσετε να αναγνωρίζετε την αυθεντική προσπάθεια. Είτε έχετε κολλήσει σε διαφωνίες σχετικά με τα μηνύματα, είτε ενοχλείστε με τα σχέδια για τις διακοπές, είτε ανοικοδομείτε μετά από έναν χωρισμό, αυτό θα σας βοηθήσει να ξεχωρίσετε κάποιον που αποσύρεται από κάποιον που πράγματι εμφανίζεται. Ας μπούμε στα ενδότερα. Πρώτον, ένα σύντομο πλαίσιο: τα στυλ προσκόλλησης μας δίνουν το φακό για να κατανοήσουμε γιατί οι αποφυκτικοί σύντροφοι ενεργούν με τον τρόπο που ενεργούν. Η θεωρία προσκόλλησης υποδηλώνει ότι αναπτύσσουμε συνήθεις τρόπους σχέσης που βασίζονται σε πρώιμες εμπειρίες. Η σημερινή εστίαση είναι σε δύο στυλ: αποφυκτικό και ανήσυχο–απασχολημένο. Ένα αποφυκτικό άτομο δίνει μεγάλη έμφαση στην ανεξαρτησία. Όταν αισθάνεται κριτική ή πίεση, η αυτόματη κίνησή του είναι να υποχωρήσει, να προστατευτεί και να παρακάμψει τη σύγκρουση. Δεν είναι ότι δεν νοιάζεται — απλώς η οικειότητα αισθάνεται συντριπτική. Αντίθετα, κάποιος με ένα ανήσυχο–απασχολημένο στυλ λαχταρά για οικειότητα και διαβεβαίωση. Όταν ο σύντροφός του αποσύρεται, αυτό πυροδοτεί φόβους εγκατάλειψης και τους ωθεί να πιέσουν περισσότεροι για σύνδεση. Μπορείτε να δείτε πώς αυτό γίνεται ένας επαναλαμβανόμενος κύκλος: όσο περισσότερο ο ανήσυχος σύντροφος πλησιάζει, τόσο περισσότερο ο αποφυκτικός απομακρύνεται. Τα ενθαρρυντικά νέα είναι ότι ένας αποφυκτικός σύντροφος που εκτιμά πραγματικά τη σχέση θα αρχίσει να αφήνει τις άμυνές του να δείξουν μικρές ρωγμές. Εκεί έρχονται τα επτά σημάδια — σαφείς, συγκεκριμένες συμπεριφορές που υποδεικνύουν ότι είναι πρόθυμοι να παλέψουν για εσάς και για τη σχέση. Σημάδι νούμερο ένα: αντικατοπτρίζουν αυτό που λέτε αντί να το αρνούνται ή να κλείνονται. Συνήθως, οι αποφυκτικοί σύντροφοι αντιλαμβάνονται τα σχόλια ως κριτική και οι άμυνές τους αυξάνονται — αποσύρονται, αλλάζουν θέμα ή επιμένουν κατηγορηματικά, “Αυτό δεν είναι αλήθεια”. Αλλά όταν θέλουν να παλέψουν για τη σχέση, κάνουν κάτι διαφορετικό: κάνουν παύση, λαμβάνουν τα λόγια σας και τα αντανακλούν. Για παράδειγμα, αν πείτε, “Σου έχω πει για τρία χρόνια ότι με πληγώνει όταν χρειάζεσαι ώρες για να μου απαντήσεις σε μήνυμα. Δεν είναι καταστροφικό, αλλά με κάνει να αισθάνομαι ασήμαντη και έχω κουραστεί να το αναφέρω”, η συνηθισμένη αποφυκτική απάντηση μπορεί να είναι, “Υπερβάλλεις” ή σιωπή. Ένας σύντροφος που προσπαθεί αντ “αυτού θα πει κάτι σαν, ”Έχεις δίκιο — δεν ήμουν αξιόπιστος με τα μηνύματα. Ξέρω ότι σε απογοητεύει και λυπάμαι γι “αυτό. Δεν θέλω να σε απογοητεύω συνέχεια.” Αυτό το είδος αντανάκλασης — επαναλαμβάνοντας την ανησυχία σας και αναγνωρίζοντάς την — δείχνει ότι στην πραγματικότητα ακούνε και επεξεργάζονται τις ανάγκες σας αντί να δραπετεύουν. Όταν αρχίσετε να παρατηρείτε αυτή την αλλαγή, είναι ένα πράσινο φως ότι είναι πρόθυμοι να συμμετάσχουν. Το δεύτερο σημάδι πηγαίνει πιο βαθιά: αρχίζουν να ονομάζουν τα δικά τους συναισθήματα ενώ εσείς ανοίγεστε. Οι περισσότεροι αποφυκτικοί σύντροφοι αισθάνονται άβολα με τα συναισθήματα, ιδιαίτερα τα δικά τους. Όταν είστε αναστατωμένοι ή ευάλωτοι, η παρόρμησή τους είναι συχνά να κλείσουν ή να εκτρέψουν τη συζήτηση. Αλλά ένας σύντροφος που έχει επενδύσει θα κλίνει στην ταραχή και θα πει πώς αισθάνεται. Φανταστείτε ότι κλαίτε που θέλετε να περάσετε μαζί τα Χριστούγεννα και λέτε: “Με πληγώνει που δεν θέλεις να ανταλλάξουμε δώρα. Δεν νομίζω ότι ζητάω πολλά και με κάνει να αισθάνομαι ότι δεν νοιάζεσαι.” Ένας αποφυκτικός που είναι αποσυνδεδεμένος μπορεί να σιωπήσει, αλλά ένας που παλεύει για τη σχέση μπορεί να απαντήσει, “Αισθάνομαι απαίσια που το ακούω αυτό. Μισώ που σε κάνω να αισθάνεσαι έτσι. Μακάρι να μην ήμουν έτσι.” Μπορεί να μην είναι εύγλωττο — μπορεί να ακούγεται ωμό ή ακόμα και άβολο — αλλά αυτό το εκτεθειμένο συναίσθημα είναι η άμυνά τους που καταρρέει. Όταν σας αφήνουν να δείτε αυτά τα ακατάστατα συναισθήματα, είναι ένα σαφές σημάδι ότι θέλουν σύνδεση παρά απόσταση και από αυτό το άνοιγμα βλέπετε συχνά άμεσες μικρές αλλαγές. Το τρίτο σημάδι: κάνουν γρήγορες, μικρές αλλαγές συμπεριφοράς μετά από σύγκρουση. Οι αποφυκτικοί σύντροφοι συνήθως υποχωρούν όταν τα πράγματα θερμαίνονται, αλλά κάποιος που έχει δεσμευτεί θα επανασυνδεθεί γρήγορα με μικρές αλλά ουσιαστικές προσαρμογές — μερικές φορές μέσα σε λίγα λεπτά. Μετά από έναν καβγά για τα μηνύματα, για παράδειγμα, αντί να εξαφανιστούν για ώρες μπορεί να επικοινωνήσουν δέκα λεπτά αργότερα με, “Είσαι εντάξει;” ή να στείλουν ένα μήνυμα όπως, “Ευχαριστώ που μου είπες πώς αισθάνεσαι. Σε ακούω.” Αυτές δεν είναι μεγαλειώδεις ρομαντικές χειρονομίες, ωστόσο έχουν σημασία: φέρνουν ένα σνακ μετά από μια διαφωνία, επιλέγουν να καθίσουν πιο κοντά στον καναπέ ή απαντούν πλήρως σε ένα μακρύ μήνυμα αντί να αγνοούν μέρη του. Αυτές οι γρήγορες απαντήσεις σηματοδοτούν ότι δεν θέλουν συναισθηματική απόσταση και επιλέγουν να επανασυνδεθούν, ακόμη και όταν είναι άβολο. Ωστόσο, οι άμεσες διορθώσεις είναι μόνο ένα μέρος της εικόνας, το οποίο οδηγεί στο τέταρτο σημάδι: σταδιακή, σταθερή βελτίωση με την πάροδο του χρόνου. Οι γρήγορες επανορθωτικές κινήσεις δείχνουν ότι δεν θέλουν να σας χάσουν τη στιγμή, αλλά αυτό που πραγματικά μετράει είναι εάν αυτές οι συμπεριφορές γίνουν συνήθεις. Η συνέπεια μπορεί να μοιάζει με μια ρουτίνα που απαντάει πιο άμεσα στα μηνύματά σας, μοιράζεται οικειοθελώς λεπτομέρειες για το Σαββατοκύριακό τους χωρίς να χρειαστεί να τους το ζητήσετε ή γίνεται πιο στοργική με μικρούς τρόπους — κρατώντας το χέρι σας, φιλιώντας το μάγουλό σας ή προσφέροντας κοπλιμέντα που δεν έκαναν πριν. Επειδή οι αποφυκτικοί άνθρωποι αντιστέκονται στη συνηθισμένη οικειότητα, η επανεμφάνιση αυτών των συμπεριφορών σε συνηθισμένες μέρες είναι σημαντική: σημαίνει ότι χαμηλώνουν σκόπιμα τα τείχη τους. Η πραγματική ελπίδα έρχεται όταν αυτές οι στιγμιαίες αλλαγές επιμένουν εβδομάδα με την εβδομάδα, αποδεικνύοντας ότι δεν εξομαλύνουν απλώς τα πράγματα — εργάζονται για να αναδιαμορφώσουν τη δυναμική της σχέσης. Εάν η σχέση σας πέρασε από έναν χωρισμό, το πέμπτο σημάδι είναι ιδιαίτερα αποκαλυπτικό: επιστρέφουν για να διευκρινίσουν παρεξηγήσεις. Οι αποφυκτικοί άνθρωποι συχνά αποστασιοποιούνται όταν τα πράγματα είναι δύσκολα, αλλά ένας σύντροφος που εκτιμά πραγματικά τη σχέση δεν θα επιστρέψει με ένα απλό “Πώς είσαι;”. Θα επιστρέψουν για να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα. Ίσως τους κατηγορήσατε ότι έβλεπαν κάποιον άλλο κατά τη διάρκεια του χωρισμού και επιστρέφουν λέγοντας, “Δεν έχω κανέναν άλλον — σε θέλω μόνο εσένα”. Ή ίσως υποψιάζεστε μυστικότητα σχετικά με τα χρήματα και εξηγούν, “Δεν προσπαθούσα να κρύψω τίποτα. Απλώς φοβόμουν μήπως με εκμεταλλευτούν”. Αυτό το είδος εξήγησης είναι ιδιοκτησία, όχι αποφυγή. Δεν προσπαθούν να κρύψουν τα προβλήματα κάτω από το χαλί — θέλουν να καταλάβετε την αλήθεια, ώστε να μην μείνετε με μια διαστρεβλωμένη εικόνα του ποιοι είναι. Το έκτο σημάδι: υπερασπίζονται τον εαυτό τους με έναν εποικοδομητικό τρόπο αντί να κλείνονται. Οι αποφυκτικοί συνήθως αποφεύγουν τις συγκρούσεις με σιωπή, απόσυρση ή ελαχιστοποίηση, αλλά όταν ενδιαφέρονται να διατηρήσουν τη σχέση, θα αντικρούσουν άδικες υποθέσεις — στοχαστικά, όχι επιθετικά. Για παράδειγμα, αν πείτε, “Ακούς τους φίλους σου περισσότερο από εμένα”, ένας αποφυκτικός που έχει αποσυνδεθεί μπορεί να σηκώσει τους ώμους ή να αλλάξει θέμα. Ένας που έχει επενδύσει θα μπορούσε να απαντήσει, “Αυτό δεν είναι ακριβές. Μπορεί να είμαι απόμακρος, αλλά εσύ είσαι το άτομο που ακούω περισσότερο. Σε ακούω και δεν θέλω να αισθάνεσαι ότι δεν σε ακούνε”. Κάνοντας αυτό δεν σε επιτίθενται — προστατεύουν την αλήθεια της σχέσης και διασφαλίζουν ότι δεν θα φύγεις με μια στρεβλή ιστορία για τις προθέσεις τους. Αυτή η προθυμία να υπερασπιστούν τον εαυτό τους με σεβασμό είναι, στην πραγματικότητα, να υπερασπιστούν τη σχέση. Το έβδομο και τελευταίο σημάδι είναι όταν παραδέχονται λάθη και δεσμεύονται να γίνουν καλύτεροι. Οι αποφυκτικοί συχνά δυσκολεύονται να αποδεχτούν την ευθύνη επειδή εξισώνουν τα λάθη με το να είναι μη αγαπητοί ή ανεπαρκείς, οπότε τείνουν να αρνηθούν, να ελαχιστοποιήσουν ή να μετατοπίσουν την ευθύνη. Αλλά ένας επενδυμένος αποφυκτικός θα αναλάβει τα λάθη του. Μπορεί να πείτε, “Βάζεις πάντα τους φίλους σου πάνω από εμένα” και αντί να κλείσουν, λένε, «Έχεις δίκιο — το κάνω μερικές φορές. Μισώ αυτό για τον εαυτό μου. Δεν θέλω να είμαι αυτός ο άνθρωπος, αλλά είναι ένα μοτίβο στο οποίο πέφτω. Σε παρακαλώ να είσαι υπομονετικός — το δουλεύω». Αυτό το είδος ταπεινοφροσύνης και λογοδοσίας είναι ισχυρό. Δεν υπόσχεται τελειότητα, αλλά δείχνει ότι νοιάζονται περισσότερο για τη σχέση παρά για την προστασία του εγωισμού τους. Όταν κάποιος μπορεί να παραδεχτεί το λάθος και να εκφράσει μια ειλικρινή επιθυμία να αλλάξει, είναι ένα από τα πιο σαφή σημάδια ότι επιλέγουν ενεργά να παλέψουν για την αγάπη. Τώρα ας κάνουμε ένα βήμα πίσω και ας συνδυάσουμε αυτά τα σημάδια. Μια σημαντική πραγματικότητα που πρέπει να ομαλοποιηθεί: η αλλαγή σπάνια είναι γραμμική. Ένας αποφυκτικός σύντροφος μπορεί να αντανακλά τις ανησυχίες σας μια μέρα και να κλείσει την επόμενη, να παραδεχτεί ένα λάθος αυτή την εβδομάδα και να σιωπήσει την επόμενη εβδομάδα. Αυτή η ασυνέπεια δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη — σημαίνει ότι έχετε να κάνετε με ένα άτομο που μαθαίνει να εμφανίζεται διαφορετικά. Η ανάπτυξη είναι ακατάστατη. Αυτό που έχει σημασία είναι η συνολική κατεύθυνση: βλέπετε περισσότερο άνοιγμα από πριν; Οι άμεσες επανορθωτικές ενέργειες αρχίζουν να μετατρέπονται σε σταθερές συνήθειες; Κάνουν προσπάθειες, ακόμη και αν είναι ατελείς η άβολες; Αν ναι, έτσι μοιάζει το να παλεύεις για τη σχέση. Το να είσαι με έναν αποφυκτικό σύντροφο δεν αφορά το να γίνει ξαφνικά τέλεια ασφαλής. Αφορά το να χαμηλώνουν τις άμυνές τους πιο συχνά και να επιλέγουν επανειλημμένα τη σύνδεση έναντι της αποφυγής. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να παρατηρείτε και να γιορτάζετε μικρές νίκες, γιατί αυτές οι μικροσκοπικές ρωγμές στην πανοπλία είναι εκεί που ριζώνουν η θεραπεία και η οικειότητα. Για να συνοψίσουμε, εδώ είναι τα επτά σημάδια ότι ένας αποφυκτικός σύντροφος παλεύει πραγματικά για τη σχέση: αντανακλούν και επαναλαμβάνουν τα σχόλιά σας αντί να κλείνονται. ονομάζουν τα δικά τους συναισθήματα ενώ εσείς ανοίγεστε. κάνουν μικρές άμεσες αλλαγές μετά από σύγκρουση. διατηρούν σταδιακή, συνεπή πρόοδο με την πάροδο του χρόνου. εάν υπήρξε χωρισμός, επιστρέφουν για να διευκρινίσουν παρεξηγήσεις. υπερασπίζονται τον εαυτό τους εποικοδομητικά και όχι εκρηκτικά. και παραδέχονται λάθη και δεσμεύονται για βελτίωση. Εάν βλέπετε έστω και μερικές από αυτές τις συμπεριφορές, είναι ένα ισχυρό σήμα ότι ο σύντροφός σας δεν τρέχει από την αγάπη — προσπαθούν να την οικοδομήσουν μαζί σας. Δεν θα είναι πάντα τακτοποιημένο ή γυαλισμένο, αλλά η πρόοδος δεν χρειάζεται να είναι γραμμική για να είναι γνήσια. Η ενθάρρυνσή μου: παρατηρήστε αυτά τα σημάδια, εκτιμήστε τα και συνεχίστε να επικοινωνείτε τις ανάγκες σας με ειλικρίνεια και σεβασμό. Όταν και οι δύο άνθρωποι εμφανίζονται, ακόμη και ατελώς, οι σχέσεις μπορούν να εμβαθύνουν. Εάν αυτό το βίντεο βοήθησε, πατήστε το κουμπί "Μου αρέσει", εγγραφείτε και μοιραστείτε το με κάποιον που θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει διαύγεια στη σχέση του. Και στα σχόλια, πείτε μου ποιο από αυτά τα επτά σημάδια έχετε δει στον σύντροφό σας.