They Stood By While You Were Abused. Now They Want a Relationship

Γιατί τα άτομα που είδαν παιδιά να υφίστανται βλάβη σχεδόν ποτέ δεν προχωρούν για να παραδεχτούν ότι ήξεραν ή να ζητήσουν συγγνώμη για την αποτυχία τους να τα προστατεύσουν; Γιατί τόσο συχνά αρνούνται να πιστέψουν το παιδί όταν τους το λέει, μετά κατηγορούν το παιδί, το φιμώνουν, το αποκαλούν ασταθές και επιτρέπουν την συνέχιση της κακοποίησης—αλλά αργότερα περιμένουν να διατηρήσουν μια σχέση με αυτούς που πρόδωσαν; Και γιατί είναι τόσο σπάνιο για τους κακοποιητικούς γονείς, ή εκείνους που έκαναν τα στραβά μάτια, να προσφέρουν μια ειλικρινή συγγνώμη; Πολλοί ενήλικοι επιζώντες εξακολουθούν να θέλουν κάποια σύνδεση με τους γονείς τους, αλλά πώς πραγματικά ανοικοδομείς αυτή τη σχέση μετά από μια τέτοια ρήξη; Η σημερινή επιστολή έρχεται από μια γυναίκα που χρησιμοποιεί το όνομα Κέλλυ. Γράφει, “Γεια σου, Άννα. Είμαι 51 και βίωσα σημαντική κακοποίηση κατά την παιδική μου ηλικία. Η σχέση μου με τη μητέρα μου είναι εξαιρετικά περίπλοκη και ελπίζω να μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω πώς και πού να θέσω όρια μαζί της.” Εντάξει—ώρα να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά και να σημειώσουμε μερικά πράγματα για να επιστρέψουμε σε αυτά. Η Κέλλυ εξηγεί ότι οι γονείς της χώρισαν όταν ήταν νήπιο και η μητέρα της ξαναπαντρεύτηκε στα έξι της. Ο πατριός της αποδείχθηκε τερατώδης: κακοποιητικός με πολλούς τρόπους και αρκετά προσεκτικός ώστε να μην συμπεριφέρεται άσχημα όταν η γυναίκα του παρακολουθούσε. Δυσκολευόταν με τον αλκοολισμό και είχε ήδη τέσσερα ενήλικα παιδιά—ένα από τα οποία πέθανε σε τροχαίο δυστύχημα υπό την επήρεια αλκοόλ όταν η Κέλλυ ήταν 15 ετών. Η Κέλλυ είναι βέβαιη ότι έβλαψε και τα βιολογικά του παιδιά. Πέθανε πριν από λίγα χρόνια και τώρα η μητέρα της μιλάει για αυτόν με ευλάβεια απλώς και μόνο επειδή παρείχε στέγη και τροφή. Όταν η Κέλλυ αντιμετώπισε την κακοποίηση, η μητέρα της το αναγνώρισε μόνο αόριστα και της είπε να “συγχωρήσει και να ξεχάσει”. Η Κέλλυ αρνείται κατηγορηματικά αυτή την έννοια. Η μητέρα της εξακολουθεί να την θεωρεί υστερική και ανεύθυνη και πιστεύει ότι λέει ψέματα—κάτι που η Κέλλυ επιμένει ότι δεν ισχύει. Ως παιδί προσπάθησε να πει στη μητέρα της τι συνέβαινε, αλλά η μητέρα της δεν ήθελε να το ακούσει: ενεργοποίησε το δικό της ανεπεξέργαστο τραύμα και έθεσε σε κίνδυνο την αίσθηση ασφάλειάς της. Κάποτε ήταν μια ανύπαντρη μητέρα που μετά βίας τα έβγαζε πέρα και πιθανώς φοβόταν να επιστρέψει σε αυτή την επισφαλή κατάσταση· η Κέλλυ σημειώνει ότι ο πατριός της παρουσιαζόταν ως οικονομικά σταθερός και πρόθυμος να μεγαλώσει δύο παιδιά, οπότε η μητέρα της μπορεί να φοβόταν να τον χάσει. Στα 19 της η Κέλλυ αντιμετώπισε τον πατριό της, γεγονός που οδήγησε πρώτα σε μια οικογενειακή θεραπευτική συνεδρία όπου, απίστευτα, η προσδοκία ήταν να αφηγηθεί η Κέλλυ την κακοποίηση με αυτόν να κάθεται στο δωμάτιο—μια προσέγγιση που τους έμαθε “να μην το κάνουν αυτό” στο μέλλον. Στη συνέχεια, η οικογένεια την απέβαλε, κατηγορώντας την ότι σχεδόν διέλυσε τον γάμο. Ωστόσο, η Κέλλυ λέει ότι η μητέρα της καταβάλλει προσπάθεια με άλλους τρόπους: μπορεί να είναι προσεκτική και εκφράζει αγάπη μαθαίνοντας για πράγματα που ενδιαφέρουν τα παιδιά της. Η Κέλλυ παραδέχεται ότι ήταν χάλι στα είκοσί της—αδιάγνωστη διπολική διαταραχή, αθεράπευτο τραύμα και νευροδιαφορετικότητα—κάτι που κάνει την ετικέτα “ανεύθυνη” κάπως κατανοητή τότε. Αλλά σχεδόν τρεις δεκαετίες μετά, η μητέρα της αρνείται να δει την ανάπτυξη και επιμένει ότι η Κέλλυ είναι το ίδιο άτομο. Η Κέλλυ αγαπάει τη μητέρα της και πιστεύει ότι η μητέρα της την αγαπάει όσο μπορεί και θα ήθελε μια λιγότερο τεταμένη σχέση. Χρειάζεται σταθερά όρια, αλλά αμφιβάλλει ότι η μητέρα της μπορεί να τα αποδεχτεί ή να τα σεβαστεί· η συζήτηση αυτών των θεμάτων αναστατώνει τη μητέρα της επειδή δεν μπορεί να δεχτεί ότι ο πατριός δεν ήταν αυτός που πίστευε. Στα 82 της, η Κέλλυ φοβάται ότι θα προκαλέσει στη μητέρα της μια σοβαρή κρίση υγείας και μόλις άρχισε θεραπεία τραύματος, ελπίζοντας ότι το EMDR θα αραιώσει μέρος του θυμού και της δυσαρέσκειάς της. Συζήτησε το πρόβλημα με τη θεραπεύτριά της και ζητά συμβουλές επειδή χρειάζεται ιδιαίτερα η μητέρα της να σταματήσει να επαινεί τον πατριό της παρουσία της. Η Κέλλυ θα ήθελε μια πιο ήρεμη σχέση, αλλά δεν είναι σίγουρη ότι είναι δυνατόν· αν χρειαστεί, θα κόψει τους δεσμούς—έχει απομακρυνθεί στο παρελθόν—αν και θα προτιμούσε να προσπαθήσει να επιδιορθώσει παρά να καταστρέψει τη σχέση. Σας ευχαριστώ για οποιαδήποτε καθοδήγηση. Προσπάθησα να το κρατήσω συνοπτικό. Εντάξει, Κέλλυ—σε άκουσα δυνατά και καθαρά. Ας μιλήσουμε. Αυτό ήταν τρομερό και τα συναισθήματά σου είναι έγκυρα. Έχεις υποστεί βαθιά βλάβη από τον πατριό σου ενώ η μητέρα σου απέτυχε να σε προστατεύσει. Έχει πεθάνει τώρα και η μητέρα σου επέλεξε να τον θυμάται ευγενικά, σε σημείο που σου ζητά να συγχωρήσεις και να προχωρήσεις. Αυτό το μοτίβο—άτομα που επέτρεψαν ή ανέχτηκαν την κακοποίηση αρνούμενοι να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητά της ή να ζητήσουν συγγνώμη—εμφανίζεται ξανά και ξανά. Αναρωτιέται κανείς αν αυτά τα άτομα έχουν πραγματικά χάσει την ικανότητα να αισθάνονται ντροπή και ενοχή για αυτό που συνέβη, ή αν απλώς έχουν κλείσει την πρόσβαση σε αυτά τα συναισθήματα για να μπορούν να συνεχίσουν να ζουν. Οι ειλικρινείς συγγνώμες που δείχνουν πραγματική κατανόηση είναι, δυστυχώς, ασυνήθιστες. Θα με ενδιέφερε να ακούσω από οποιονδήποτε κατάφερε να το αντιμετωπίσει αυτό—πώς τα βγάλατε πέρα με αυτό; Η μητέρα σου σε χαρακτηρίζει υστερική, ανεύθυνη και απατηλή—ακριβώς τα είδη των κατηγοριών που θα εφεύρει ένας ενήλικας για να απορρίψει ένα παιδί που λέει “ο σύντροφός/σύζυγός μου με κακοποιεί”. Μπορεί να εξακολουθείς να τσακώνεσαι μαζί της για τα γεγονότα: “Αλλά δεν έλεγα ψέματα. Δεν ήμουν υστερική. Αυτό πραγματικά συνέβη και χρειαζόμουν βοήθεια.” Δεν μπορούσε να σε ακούσει τότε επειδή η αναγνώρισή του θα είχε πυροδοτήσει τις δικές της πληγές και θα είχε απειλήσει την εύθραυστη σταθερότητα που είχε χτίσει. Οι άνθρωποι που παραμένουν σε κακοποιητικές σχέσεις συχνά χάνουν την αίσθηση της αυτονομίας τους· αρχίζουν να πιστεύουν ότι δεν μπορούν να επιβιώσουν μόνοι επειδή ο σύντροφός τους τούς έχει πει ότι δεν είναι τίποτα χωρίς αυτόν. Είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι δέχονται αυτό το μήνυμα τόσο εύκολα. Η ισχυρή εξωτερική υποστήριξη μπορεί να είναι το αντίδοτο—άλλοι άνθρωποι που θα πουν, “Αυτό είναι λάθος· έλα μαζί μου και θα σε βοηθήσω”. Τα καταφύγια και οι κοινοτικοί πόροι σώζουν ζωές, αλλά δεν είναι το ίδιο με την οικογένεια, γι“ αυτό η κακοποίηση συχνά επιμένει μέσα σε οικογένειες που στερούνται εξωτερικών συνδέσεων. Όταν δραπετεύεις ή μεγαλώνεις από αυτές τις οικογενειακές δυναμικές, η δημιουργία μιας κοινότητας γίνεται απαραίτητη. Η ειρωνεία είναι ότι το τραύμα καθιστά την σύνδεση με τους άλλους ιδιαίτερα δύσκολη, γι” αυτό πολλοί επιζώντες αισθάνονται απομονωμένοι. Υπάρχει μια τεράστια ανάγκη να αναπτυχθούν δεξιότητες σύνδεσης: για κάποιους είναι μια ανοικοδόμηση, για πολλούς είναι στην πραγματικότητα η εκμάθηση για πρώτη φορά πώς να σχετίζονται με τους άλλους με ασφάλεια. Μπορεί να είναι αργό, εκφοβιστικό και έντονο, αλλά έχει σημασία επειδή οι σχέσεις ενισχύουν τη ζωή και φέρνουν χαρά. Πολλοί ακροατές έχουν περάσει παρόμοιες εμπειρίες και μπορεί να αποφεύγουν εντελώς τους ανθρώπους αυτή τη στιγμή—αυτό είναι κατανοητό. Αλλά όταν είστε έτοιμοι, σταδιακά, ασφαλή βήματα προς τους άλλους μπορούν να ξεκλειδώσουν περισσότερη θεραπεία. Διαβάζοντας την περιγραφή σου, φαίνεται ότι η ικανότητα της μητέρας σου να δημιουργεί υγιείς συναισθηματικές συνδέσεις ήταν φτωχή, και η ρομαντική της σχέση μπορεί να ήταν ο μόνος στενός δεσμός στον οποίο βασιζόταν—οπότε προσκολλήθηκε σε αυτόν ακόμα και όταν έβλαπτε τα παιδιά. Κέλλυ, λες ότι δεν ήσουν καλά στα είκοσί σου—αδιάγνωστη διπολική διαταραχή, αθεράπευτο τραύμα, νευροδιαφορετικότητα—και όμως έχεις αλλάξει πολύ τις δεκαετίες που ακολούθησαν. Η μητέρα σου δεν μπορεί να αντιληφθεί εύκολα αυτή την αλλαγή· το να σε δει πραγματικά για αυτό που είσαι σήμερα θα την ανάγκαζε να αντιμετωπίσει την προηγούμενη αποτυχία της να σε κρατήσει ασφαλή. Αυτός είναι ένας επώδυνος απολογισμός που φαίνεται απρόθυμη να αντιμετωπίσει. Πολλοί άνθρωποι θα νιώσουν συμπόνια για εσένα, και υπάρχουν αμέτρητοι άλλοι που καταλαβαίνουν. Αγαπάς τη μητέρα σου, και αναγνωρίζεις ότι σε αγαπάει όσο μπορεί—αυτή η συμπόνια είναι αξιοθαύμαστη. Ωστόσο, το να αγαπάς κάποιον που σε πλήγωσε μπορεί να σε πυροδοτήσει, οπότε σκέψου να προσεγγίσεις την επαφή προσεκτικά. Αντιμετώπισε τις επισκέψεις σαν ένα πείραμα: κράτησέ τις σύντομες, προγραμμάτισε διαλείμματα και απέφυγε μεγάλες περιόδους που μπορούν να ξεθάψουν παλιά μοτίβα. Για παράδειγμα, συναντηθείτε για μια ώρα στο μεσημεριανό γεύμα, προγραμμάτισε μια δουλειά αμέσως μετά, προγραμμάτισε μια επίσκεψη μισής ώρας αργότερα και απέφυγε τις διανυκτερεύσεις ακόμα και στις διακοπές. Ο έντονος ή παρατεταμένος χρόνος μαζί συχνά επιτρέπει σε παλιές συμπεριφορές να εμφανιστούν και σε παλιά ερεθίσματα να αναδυθούν σαν ανήσυχα φαντάσματα. Είναι συνετό να διατηρήσεις ένα προστατευτικό όριο—μια αόρατη ασπίδα—όταν περνάς χρόνο με κάποιον που σε έβλαψε αλλά που εξακολουθείς να θέλεις να αγαπάς. Μπορείς να κινηθείς αρκετά αργά για να διατηρήσεις τόσο την προστασία όσο και τη ζεστασιά: μοιράσου στοργή σε μικρές δόσεις ενώ διατηρείς σαφή όρια. Κανείς δεν το κάνει αυτό τέλεια· η δοκιμή και το λάθος είναι φυσιολογικά και ο στόχος είναι να βρεις τρόπους να συνδεθείς χωρίς να αφήσεις τον εαυτό σου να βλαφτεί. Ενίσχυσε την ικανότητά σου κάνοντας μικροσκοπικά, σταδιακά βήματα και οπλίζοντας τον εαυτό σου με πρακτικά εργαλεία για να διαχειρίζεσαι σκέψεις και συναισθήματα. Το παιδικό τραύμα συχνά βλάπτει την ικανότητά μας να επεξεργαζόμαστε την εσωτερική εμπειρία, αφήνοντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις συσσωρευμένα και θορυβώδη· τακτικές περίοδοι ησυχίας και ρυθμιζόμενης αυτοφροντίδας σε βοηθούν να καθαρίσεις το εύρος ζώνης για να παραμείνεις παρούσα. Πριν και κατά τη διάρκεια των επισκέψεων, χρησιμοποίησε τεχνικές γείωσης έτσι ώστε να μπορείς να παρατηρήσεις πότε μια συζήτηση γλιστρά σε επικίνδυνο έδαφος—τότε χρησιμοποίησε σύντομες, εξασκημένες απαντήσεις όπως, “Δεν πρόκειται να μιλήσω για αυτό”, ή να αποχωρήσεις απαλά από τον χώρο. Η επιθυμία να κάνεις τη μητέρα σου να καταλάβει—να αποδείξεις ότι είχες δίκιο—είναι φυσική, αλλά αυτές οι συζητήσεις σπάνια παράγουν το αποτέλεσμα που ελπίζεις και μπορεί να σε αφήσουν εξαντλημένη. Μπορείς να πειραματιστείς προσεκτικά, να παρατηρήσεις τι σε εξαντλεί και να υποχωρήσεις για να ανακάμψεις· θα μπορέσεις να προσπαθήσεις ξανά όταν είσαι ξεκούραστη. Μια άλλη απελευθερωτική στάση είναι η γνώση ότι είσαι έτοιμη να απομακρυνθείς αν χρειαστεί. Αυτή η προθυμία σου δίνει ελευθερία: δεν χρειάζεται να παλέψεις για να σώσεις τη σχέση σε βάρος του εαυτού σου. Επίσης, δεν χρειάζεται να πάρεις αμετάκλητες αποφάσεις. Σκέψου σύντομους, χρονικά περιορισμένους χωρισμούς—«Θα κάνω ένα βήμα πίσω για σήμερα/εβδομάδα/μήνα/χρόνο»—και δεν χρειάζεται καν να κάνεις επίσημες ανακοινώσεις που δημιουργούν δράμα. Το να κάνεις προσωρινές επιλογές και να τις επανεκτιμήσεις αργότερα μπορεί να σε κάνει να νιώσεις ήρεμη. Μία από τις πιο χρήσιμες προετοιμασίες για τις επισκέψεις είναι μια συνεπής καθημερινή πρακτική γείωσης. Φέρε ένα σημειωματάριο και ένα στυλό, ενσωμάτωσε μικρές στρατηγικές εξόδου ώστε να μπορείς να αφιερώσεις λίγα λεπτά για να γράψεις, να διαλογιστείς και να κατευνάσεις το νευρικό σου σύστημα. Αυτές οι καθημερινές πρακτικές λειτουργούν σαν ένα μασάζ για το νευρικό σου σύστημα: αποκαθιστούν την ηρεμία, έτσι είναι λιγότερο πιθανό να παρασυρθείς από παλιές δυναμικές και πιο πιθανό να παραμείνεις συνδεδεμένη με αυτό που είσαι τώρα. Σου εύχομαι καλή συνέχεια σε αυτό το μονοπάτι· είθε η διαδικασία να κυλήσει ομαλά. Αν θέλεις να μάθεις πρακτικές τεχνικές καθημερινής ρύθμισης, υπάρχει ένα δωρεάν εισαγωγικό μάθημα που μπορείς να παρακολουθήσεις και διμηνιαίες συνεδρίες Zoom για να εξασκηθείς και να κάνεις ερωτήσεις. Αυτοί οι πόροι είναι διαθέσιμοι και οι άνθρωποι είναι ευπρόσδεκτοι να συμμετάσχουν. Ελπίζω να σε δω σύντομα εκεί.