Greek 
English 
Russian 
French 
German 
Italian 
Spanish 
Polish 
Ukrainian 
Turkish 
Portuguese 
Arabic 
Korean 
Chinese 
Japanese 
Czech 
Τι είναι ο δεσμός τραύματος - και γιατί οι σούπερ ενσυναισθητικοί κινδυνεύουν περισσότερο
Ο δεσμός τραύματος είναι ένας ισχυρός συναισθηματικός δεσμός που σχηματίζεται μέσα από επαναλαμβανόμενους κύκλους κακοποίησης, ειδικά όταν στιγμές στοργής ακολουθούν τον πόνο και τη σκληρότητα. Αυτός ο δεσμός δεν είναι αγάπη - είναι επιβίωση. Για έναν σούπερ ενσυναίσθηση, ο κίνδυνος του τραυματικού δεσμού σούπερ ενσυναίσθησης είναι ιδιαίτερα υψηλός, καθώς η βαθιά συναισθηματική τους ευαισθησία τους καθιστά πιο ευάλωτους στη χειραγώγηση και τη συναισθηματική παγίδευση.
Ένας σούπερ ενσυναισθητικός δεν αισθάνεται απλώς συναισθήματα - τα απορροφά. Η ικανότητά τους να αισθάνονται βαθιά και να αντικατοπτρίζουν τις συναισθηματικές καταστάσεις των άλλων δημιουργεί έντονη εμπιστοσύνη και εξάρτηση, καθιστώντας πολύ πιο εύκολο να πέσει κανείς σε μια σχέση με σούπερ ενσυναίσθηση που συνδέεται με τραύμα και πολύ πιο δύσκολο να σπάσει έναν τραυματικό δεσμό αργότερα.
Γιατί η σούπερ ενσυναίσθηση κάνει τον τραυματικό δεσμό πιο δύσκολο να εντοπιστεί
Οι σούπερ ενσυναισθητικοί διαθέτουν μια εξαιρετική ικανότητα να αισθάνονται τον συναισθηματικό πόνο των άλλων και να ανταποκρίνονται με βαθιά συμπόνια. Όμως σε μια σχέση που συνδέεται με τραύμα, αυτό το χάρισμα γίνεται ευάλωτο, με αποτέλεσμα συχνά να δημιουργείται τραυματικό δέσιμο με σούπερ ενσυναίσθηση.
Ένας σούπερ ενσυναισθητικός μπορεί να μην αισθάνεται ασφαλής όταν φεύγει από έναν κακοποιό, επειδή είναι τόσο συντονισμένος με τα τραύματα, τις δικαιολογίες και τις συναισθηματικές πληγές του κακοποιού. Μπορεί να αισθάνονται υπεύθυνοι για τη θεραπεία του άλλου ατόμου - ένα αδύνατο έργο που τροφοδοτεί τον κύκλο της κακοποίησης.
Ενώ η ενσυναίσθηση είναι ένα δυνατό σημείο, σε αυτές τις τοξικές δυναμικές, μπορεί να θολώσει την κρίση. Οι σούπερ ενσυναισθητικοί συχνά υπομένουν περισσότερο πόνο, παραμένοντας πολύ περισσότερο σε καταστροφικές σχέσεις επειδή ελπίζουν, βαθιά και ειλικρινά, ότι η αγάπη θα τα διορθώσει όλα.
Πώς αναπτύσσεται ο δεσμός τραύματος στους σούπερ ενσυναισθητικούς
Ο δεσμός με το τραύμα συχνά ξεκινά με βομβαρδισμό αγάπης - έντονη στοργή και προσοχή που κάνει το θύμα να αισθάνεται ξεχωριστό. Για έναν σούπερ ενσυναισθητικό, αυτό μπορεί να μοιάζει με συναισθηματική αντήχηση. Σύντομα όμως αρχίζει η κακοποίηση, η οποία ακολουθείται από συγγνώμες και σύντομες επιστροφές στη στοργή.
Αυτό το κύκλος κακοποίησης κρατάει τον σούπερ ενσυναισθητικό συναισθηματικά γαντζωμένο. Η εσωτερική τους πυξίδα, η οποία είναι χτισμένη γύρω από την ενσυναίσθηση, τη φροντίδα και τη σύνδεση, δεν μπορεί να διακρίνει μεταξύ υγιούς δεσμού και συναισθηματικής χειραγώγησης.
Μπορεί να αισθάνονται ενοχές επειδή θέλουν να φύγουν, να φοβούνται την εγκατάλειψη ή να πιστεύουν ότι η ικανότητά τους να αισθάνονται βαθιά μπορεί να αλλάξει τον θύτη. Αυτές οι πεποιθήσεις είναι κοινά σημάδια του τραυματικού δεσμού υπερ-ενσυναίσθησης.
Σημάδια τραυματικού δεσμού σε σούπερ ενσυναισθητικούς
Αν είστε σούπερ ενσυναίσθηση σε μια σχέση που συνδέεται με τραύματα, ίσως το παρατηρήσετε:
- Δικαιολογείτε ή δικαιολογείτε την επαναλαμβανόμενη κακοποίηση επειδή "έχουν περάσει τόσα πολλά".
- Αισθάνεστε ένοχοι που σκέφτεστε να φύγετε.
- Παραμένετε παρά το γεγονός ότι γνωρίζετε ότι η σχέση βλάπτει την ψυχική σας υγεία.
- Αισθάνεστε συναισθηματικά εθισμένοι στα υψηλά μετά από κάθε χαμηλό.
- Μπορεί να μην αισθάνεστε πια ο εαυτός σας.
Οι σούπερ ενσυναισθητικοί είναι συχνά πιο επιρρεπείς στον συναισθηματικό εθισμό, ειδικά όταν έχουν βιώσει τραύματα μαζί με τον σύντροφό τους. Συντηρούνται συναισθηματικά με το άτομο, καθιστώντας σχεδόν αδύνατο να σπάσουν τους δεσμούς τραύματος χωρίς βοήθεια.
Πώς να σπάσετε ένα δεσμό τραύματος όταν είστε σούπερ ενσυναίσθηση
Το σπάσιμο ενός δεσμού τραύματος ως υπερ-ενσυναίσθηση απαιτεί κάτι περισσότερο από λογική - απαιτεί εσωτερική εργασία, υποστήριξη και σαφή όρια.
- Κατανοήστε τον κύκλο
Η γνώση είναι δύναμη. Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί ο κύκλος της ψυχολογικής κακοποίησης -ιδιαίτερα το πώς το love bombing, το gaslighting και η χειραγώγηση ενισχύουν το δέσιμο- σας βοηθά να δείτε καθαρά το μοτίβο. - Αναγνωρίστε ότι πρόκειται για κακοποίηση
Οι σούπερ ενσυναισθητικοί συχνά ελαχιστοποιούν το τραύμα επειδή βλέπουν τις δυνατότητες του θύτη. Αλλά για να σπάσετε έναν δεσμό τραύματος, πρέπει να σταματήσετε να ρομαντικοποιείτε τον πόνο τους και να αναγνωρίσετε τη ζημιά που προκαλούν. - Αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια
Η θεραπεία του τραύματος είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για τους σούπερ ενσυναισθητικούς. Ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας μπορεί να σας βοηθήσει να ξεμπλέξετε την ενσυναίσθησή σας από την αυτοθυσία και να σας διδάξει πώς να αισθάνεστε βαθιά χωρίς να εγκαταλείπετε τον εαυτό σας. - Σπάστε τον δεσμό του τραύματος με ασφαλή βήματα
Το σπάσιμο ενός τραυματικού δεσμού δεν συμβαίνει πάντα αμέσως. Κατασκευάστε ένα σχέδιο ασφαλείας. Σημειώστε τα συναισθήματά σας σε ημερολόγιο. Επανασυνδεθείτε με το σύστημα υποστήριξής σας. Όσο περισσότερο εξωτερικεύετε την εμπειρία σας, τόσο πιο εύκολο είναι να φύγετε. - Επαναφορά της αυτοεκτίμησης και της ταυτότητας
Οι σούπερ ενσυναισθητικοί συχνά χάνουν τον εαυτό τους στη σχέση που συνδέεται με το τραύμα. Επικεντρωθείτε στην ανοικοδόμηση της αίσθησης του εαυτού σας έξω από τη δυναμική. Δεν είστε απλώς ένας καθρέφτης του πόνου κάποιου άλλου.
Γιατί οι σούπερ ενσυναισθητικοί παραμένουν περισσότερο σε σχέσεις με τραυματικό δεσμό
Οι σούπερ ενσυναισθητικοί διαθέτουν βαθιά συναισθηματική αντοχή. Πιστεύουν στην καλοσύνη των άλλων - ακόμη και των κακοποιών. Μπορεί να αισθάνονται ότι είναι οι μόνοι που πραγματικά "βλέπουν" τον πόνο πίσω από τη ζημιά.
Αλλά αυτή η βαθιά όραση, όταν χρησιμοποιείται ως όπλο από τη χειραγώγηση, παγιδεύει τον υπερ-ενσυναισθητικό σε κύκλους ελπίδας και πληγής. Μπορεί επίσης να αισθάνονται ότι το να φύγουν σημαίνει ότι εγκαταλείπουν κάποιον που πονάει. Αλλά το να μείνουν συχνά σημαίνει ότι εγκαταλείπουν τον εαυτό τους.
Μπορείτε να σπάσετε ένα δεσμό τραύματος-Ακόμη και ως σούπερ ενσυναίσθηση
Μπορεί να μην το νιώθετε δυνατό αυτή τη στιγμή. Μπορεί να αισθάνεστε διχασμένοι, ένοχοι ή χαμένοι. Αλλά οι σούπερ ενσυναισθητικοί δεν είναι αδύναμοι - είναι ανθεκτικοί. Το ίδιο βάθος συναισθήματος που σας κράτησε κολλημένους στο τραυματικό δέσιμο της σούπερ ενσυναίσθησης μπορεί επίσης να σας οδηγήσει σε βαθιά θεραπεία.
Για να σπάσετε τους δεσμούς του τραύματος, πρέπει να μάθετε να στρέφετε την ενσυναίσθησή σας προς τα μέσα. Αγαπήστε τον εαυτό σας με τον τρόπο που αγαπήσατε εκείνους. Ακούστε τις ανάγκες σας. Αναγνωρίστε ότι η πραγματική αγάπη δεν σας ζητά ποτέ να συρρικνωθείτε, να υποφέρετε ή να αποσιωπήσετε την αλήθεια σας.
Τελικές σκέψεις: Θεραπεία ξεκινάει με εσάς
Αν είστε σούπερ ενσυναίσθηση σε μια σχέση που συνδέεται με τραύματα, δεν είστε μόνοι. Χιλιάδες άνθρωποι έχουν περπατήσει αυτό το μονοπάτι και έχουν σπάσει το δεσμό του τραύματος. Μπορείτε κι εσείς να το κάνετε.
Το σπάσιμο του δεσμού τραύματος δεν σημαίνει ότι τα παρατάτε. Σημαίνει ότι επιλέγετε την ψυχική υγεία, την αλήθεια και την ειρήνη έναντι της ψευδαίσθησης της αγάπης. Αναζητήστε θεραπεία. Θέστε σαφή όρια. Και να ξέρετε ότι δεν είστε εδώ για να σώσετε κάποιον άλλον - είστε εδώ για να σώσετε τον εαυτό σας.
Πολύ χρήσιμο! Θεραπεύομαι από έναν συναισθηματικά, σωματικά, σεξουαλικά και οικονομικά κακοποιητικό σύζυγο! Ψάχνω για όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τη θεραπεία!
Według mnie to nie jest tak. Przez spędzanie razem czasu, wsparcie, zaangażowanie, rozmowy itd. buduje się więź emocjonalną zdrową więź która prowadzi do zaufania i otwartości a wynikiem tej więzi jest przywiązanie emocjonalne
Krzywdy, zranienia i przemoc tą więź niszczą bo krzywda prowadzi do bólu a ból do wycofania emocjonalnego i braku zaufania do tej osoby czyli taki mur chroniący przed dalszym zranieniem. Takie wycofanie emocjonalne prowadzi do stopniowego zaniku miłości do partnera.
By na nowo odzyskać zaufanie to nie jest taka prosta sprawa ale da się jednak po kilku takich cyklach to już ofiara przestaje ufać całkowicie partnerowi bo za każdym razem co raz ciężej będzie jej zaufać partnerowi. Brak zaufania trzyma dystans emocjonalny a to wycofanie prowadzi do stopniowego odkochiwania sie.
Także ten cały rollercoaster prowadzi tylko do wygaśniecia uczuć ofiary i zniszczenia więzi.
Ale co trzyma tą osobę? Jest to uzależnienie emocjonalne a to uzależnienie może istnieć w dobrym związku bez przemocy bo to nie te huśtawki są przyczyną uzależnienia, to nie te cykle uzależniają te osobę te cykle tylko niszczą nie uzależniają.
Co powoduje uzależnienie emocjonalne? To że ofiara nie jest samodzielna. Ofiara miała rodziców mieszkała z nimi oni dawali jej wszystko potem zdobyła partnera a partner stał się opiekunem tym rodzicem dla niej ale wizja że ma żyć sama ją przeraża, wie że sobie nie poradzi, nie potrafi.
Dlatego partner jest jej rodzicem bez którego sobie w życiu nie poradzi i stąd to uzależnienie mimo tego że on będzie ją bił i gnębił to ona i tak z nim będzie tak jak małe dziecko gdy rodzice go nie kochają używają przemocy ale co ono ma zrobić musi z nimi być bo samo sobie nie poradzi bez rodziców a wizja że miałoby ich nie być wywołuje lęk lęk przed tym że sobie nie poradzą w życiu. Kobieta po latach już wogóle nie kocha partnera stosującą taki rollercoaster emocjonalny ale z nim nadal jest bo nie poradzi sobie.
W zdrowych relacjach to uzależnienie istnieje ale w tych z przemocą wywołuje lęk, paraliż, niskie poczucie wartości itd. ale ta osoba z nim jest mimo tego że ją bije traktuje bardzo źle ale ona i tak z nim pozostaje bo się boi życia samodzielnie. A ludzie mówią głupoty że to cykle sprawiają że się uzależnia ofiara od emocji czyli wlotów i upadków, jakiejś huśtawki czy rollercoastera emocjonalnego no nie to nie prawda. To nie uzależnia a niszczy relacje i prowadzi do odkochiwania się.
Często ofiary po latach już gdy się odkochały szukają kogoś kto ich zrozumie, wesprze i da blizkość emocjonalną którą zawsze pragnęła i często znajduje a wtedy zostawia tego przenocować lub go zdradza. To jest moim zdaniem najczęstsza przyczyną odkochiwania się i rozwodów. Piszę to z własnego doświadczenia i to nie jest tak że ktoś uzależnia się od emocji bo to bzdura.