Μόνος σε έναν κόσμο γεμάτο κόσμο: Ο σιωπηλός αγώνας των σύγχρονων ανδρών

Οι σύγχρονοι άνδρες είναι πιο μοναχικοί από ποτέ. Μεταξύ των μεταβαλλόμενων ρόλων των φύλων, της συναισθηματικής εξουθένωσης και μιας κουλτούρας γνωριμιών που αφήνει πολλούς απογοητευμένους, μια ολόκληρη γενιά παλεύει με την αίσθηση του εαυτού της και αναζητά το νόημα.

Είναι 2:00 π.μ. και το μόνο φως στο διαμέρισμά μου προέρχεται από τις λάμπες του δρόμου που τρυπώνουν μέσα από τις περσίδες. Κάθομαι στην άκρη του κρεβατιού μου, λουσμένη σε λωρίδες σκιάς και φωτός, νιώθοντας πιο μόνη από ποτέ. Σε στιγμές όπως αυτή, η σιωπή είναι εκκωφαντική - μια βαριά υπενθύμιση ότι η σύγχρονη ανδρική μοναξιά είναι πραγματική, διάχυτη και συχνά αόρατη. Και ξέρω ότι δεν είμαι μακράν ο μόνος άντρας που ζει αυτή την πραγματικότητα.

Σε μια εποχή συνεχούς συνδεσιμότητας, πολλοί από εμάς αισθανόμαστε παραδόξως αποσυνδεδεμένοι. Στα χαρτιά, έχουμε όλα τα εργαλεία για να επικοινωνήσουμε - smartphones, κοινωνικά δίκτυα, εφαρμογές γνωριμιών - όμως η μια νύχτα μετά την άλλη συχνά καταλήγει με μια υφέρπουσα αίσθηση κενού. Σαρώνουμε και σαρώνουμε αναζητώντας μια σπίθα σύνδεσης, αλλά συχνά καταλήγουμε ακριβώς εκεί από όπου ξεκινήσαμε: μόνοι με τις σκέψεις μας. Για χρόνια, η κοινωνία έλεγε στους άνδρες ότι τα έχουμε εύκολα, ότι πρέπει να είμαστε "άντρες", να είμαστε δυνατοί και να κρατάμε τα προβλήματά μας για τον εαυτό μας. Αλλά πίσω από κλειστές πόρτες, ένας αυξανόμενος αριθμός ανδρών παλεύει σιωπηλά με αισθήματα απομόνωσης, εξάντλησης και απώλειας σκοπού. Αυτό δεν συμβαίνει μόνο στο μυαλό μας - κάτι θεμελιώδες έχει αλλάξει σε ό,τι σημαίνει να είσαι άνδρας σήμερα, και πολλοί από εμάς έχουν μείνει να προσπαθούν να καταλάβουν τη θέση τους σε έναν κόσμο που φαίνεται να έχει προχωρήσει χωρίς εμάς.

Η σιωπηλή επιδημία της μοναξιάς

Για πολλούς άνδρες, η μοναξιά δεν είναι μόνο το γεγονός ότι είναι μόνοι τους ή ότι δεν έχουν σχέδια για το βράδυ της Παρασκευής - είναι μια βαθύτερη αίσθηση ότι δεν τους βλέπουν. Περπατήστε σε οποιονδήποτε δρόμο της πόλης ή ξεφυλλίστε τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και ίσως παρατηρήσετε ένα ενδιαφέρον φαινόμενο: αμέτρητοι άνδρες που αναμειγνύονται στο παρασκήνιο, κουβαλώντας σιωπηλά τα βάρη τους. Υπάρχει ένα ρητό που κυκλοφορεί σε χαμηλούς τόνους: οι άνδρες γίνονται αόρατοι καθώς μεγαλώνουν. Στα είκοσί μας, ίσως νιώθαμε ακόμα ότι μας προσέχουν - οι πιθανοί σύντροφοι, η κοινωνία που περιμένει πράγματα από εμάς. Αλλά καθώς περνούν τα χρόνια, αν δεν έχετε πετύχει τα ορόσημα που περιμένει η κοινωνία (την ακμάζουσα καριέρα, το γάμο, τα παιδιά), αρχίζετε να αισθάνεστε σαν φάντασμα στη ζωή σας. Είσαι εκεί, αλλά κανείς δεν σε βλέπει πραγματικά.

Πολλοί άνδρες ρίχνονται στη δουλειά ή σε προσωπικά σχέδια για να αντιμετωπίσουν αυτό το κενό, μόνο και μόνο για να βρεθούν εξαντλημένοι στα τριάντα πέντε ή σαράντα, με ελάχιστα να δείχνουν συναισθηματικά όλη αυτή την προσπάθεια. Τρέχουμε και δουλεύουμε, εν μέρει επειδή αυτό είναι ένα πεδίο όπου μας έχουν διδάξει ότι μπορούμε να αποδείξουμε την αξία μας. Ωστόσο, ακόμη και στη δουλειά, η αναγνώριση συχνά δεν έρχεται ποτέ - ή αν έρθει, μοιάζει κενή όταν δεν υπάρχει κανείς να μοιραστεί την επιτυχία στο σπίτι. Το αποτέλεσμα; Μια σιωπηλή, φθοροποιός εξάντληση. Δεν πρόκειται μόνο για σωματική κόπωση, αλλά και για συναισθηματική εξουθένωση από την πολυετή προσπάθεια να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες χωρίς ένα σταθερό σύστημα υποστήριξης. Επιστρέφετε στο σπίτι σε ένα άδειο διαμέρισμα, βυθίζεστε στον καναπέ και αναρωτιέστε για ποιο λόγο ήταν πραγματικά όλη αυτή η προσπάθεια.

Η μοναξιά μπορεί να χτυπήσει ακόμα και όταν είμαστε με άνθρωποι. Μπορεί να βρίσκεστε με μια παρέα γνωστών σε ένα μπαρ, να γελάτε και να τσουγκρίζετε ποτήρια, αλλά να αισθάνεστε εντελώς μόνοι μέσα στο πλήθος. Είναι η αίσθηση ότι κανείς δεν σας γνωρίζει πραγματικά ή δεν ενδιαφέρεται καν να σας γνωρίσει κάτω από τα επιφανειακά πειράγματα. Η σύγχρονη αρρενωπότητα συχνά περιμένει από εμάς να φοράμε μια πανοπλία αυτοπεποίθησης και ψυχρής αδιαφορίας - να μην ενοχλούμαστε, να είμαστε αυτοδύναμοι και να μη δείχνουμε πόσο μπορεί να χρειαζόμαστε τους άλλους. Αλλά μέσα σε αυτή τη θωράκιση, πολλοί από εμάς λαχταράμε για πραγματική σύνδεση, για κάποιον που να μας ρωτήσει ειλικρινά αν είμαστε καλά (και να μείνει κοντά μας για την ειλικρινή απάντηση). Λαχταράμε να μας δουν, με τις ατέλειες και όλα τα ελαττώματα, αλλά φοβόμαστε ότι η παραδοχή αυτής της λαχτάρας μας κάνει απλώς λιγότερο άντρα. Είναι μια φαύλη δέσμευση: είμαστε μόνοι επειδή δεν δείχνουμε ποτέ τον πραγματικό μας εαυτό και δεν δείχνουμε ποτέ τον πραγματικό μας εαυτό επειδή μας λένε να μην είμαστε μόνοι.

Αλλαγή ρόλων και χαμένες βεβαιότητες

Γιατί φτάσαμε σε αυτό το σημείο; Μέρος της απάντησης έγκειται στο πόσο δραστικά έχει αλλάξει το κοινωνικό τοπίο μέσα σε μία μόνο γενιά. Σκεφτείτε τους παππούδες μας ή ακόμη και τους πατεράδες μας: γι' αυτούς, η ζωή συχνά ακολουθούσε ένα απλό σενάριο. Γίνε τροφοδότης, παντρέψου, γίνε ο "άντρας του σπιτιού". Αν είχαν τσεκάρει αυτά τα κουτάκια, η κοινωνία τους θεωρούσε επιτυχημένους άντρες. Ο ορισμός του ανδρισμού ήταν στενός και παραδοσιακός -και ναι, συχνά καταπιεστικός με τον τρόπο του- αλλά ήταν σαφής. Σήμερα, αυτό το παλιό σενάριο έχει σκιστεί. Από τη μία πλευρά, αυτό είναι απελευθερωτικό: δεν περιοριζόμαστε στο να είμαστε μόνο ο στωικός οικογενειάρχης ή ο απόμακρος πατέρας που δεν δείχνει ποτέ συναισθήματα. Αλλά από την άλλη πλευρά, πολλοί από εμάς αισθανόμαστε σαν ηθοποιοί που πέφτουν σε μια σκηνή χωρίς κανένα σενάριο. Οι ρόλοι για τους οποίους ήμασταν προετοιμασμένοι είτε έχουν εξαφανιστεί είτε έχουν αλλάξει ριζικά, και αυτοσχεδιάζουμε σε πραγματικό χρόνο, μερικές φορές αδέξια.

Στη δεκαετία του 2020, οι γυναίκες διεκδικούν δικαίως περισσότερο χώρο στην εκπαίδευση, την εργασία και την ηγεσία. Δεν ανάγκη την οικονομική υποστήριξη ή την προστασία ενός άνδρα, όπως μπορεί να γινόταν στο παρελθόν, και αυτό είναι σημάδι προόδου προς την κατεύθυνση της ισότητας. Όμως, καθώς οι ρόλοι των γυναικών έχουν διευρυνθεί, ο παραδοσιακός ρόλος των ανδρών δεν έχει τόσο διευρυνθεί ως απάντηση όσο έχει διαβρωθεί. Οι παλιές προσδοκίες - να είσαι δυνατός, να είσαι καλός τροφοδότης, να είσαι υπεύθυνος - δεν ισχύουν πλέον αυτόματα, και νέες προσδοκίες γράφονται εν κινήσει. Μας λένε τώρα να είμαστε πιο ευαίσθητοι, αλλά όχι αδύναμοι. Να σεβόμαστε τις γυναίκες και να προσαρμοζόμαστε στη δύναμή τους, αλλά με κάποιο τρόπο να μην χάνουμε τη δική μας στη διαδικασία. Να ηγούμαστε όταν χρειάζεται, αλλά και να υποχωρούμε και να ακούμε. Είναι ένα συγκεχυμένο έδαφος. Πιστεύουμε στην ισότητα- θέλουμε οι συνεργάτες, οι συνάδελφοι και οι φίλοι μας να ευημερούν. Ωστόσο, σε ιδιωτικές στιγμές, πολλοί από εμάς αναρωτιούνται: Ποιος είναι ο ρόλος μου τώρα; Πού με χρειάζονται, αν με χρειάζονται καθόλου;

Η δυναμική της εξουσίας στις σχέσεις και στην κοινωνία γενικότερα έχει αλλάξει, και μαζί με αυτή την αλλαγή έρχεται και η απώλεια της αυτόματης εξουσίας που οι άνδρες των προηγούμενων εποχών θεωρούσαν δεδομένη. Και για να λέμε την αλήθεια, δεν πειράζει - ο σεβασμός δεν πρέπει να έρχεται σε ασημένιο πιάτο μόνο και μόνο λόγω του φύλου σας. Αλλά είναι μια προσαρμογή. Κάποιοι από εμάς μεγαλώσαμε ήσυχα υποθέτοντας ότι αν δουλεύαμε σκληρά και κάναμε "όλα τα σωστά πράγματα", θα κερδίζαμε έναν ορισμένο σεβασμό και μια θέση. Αντ' αυτού, διαπιστώνουμε ότι ο σεβασμός πρέπει να κερδίζεται καθημερινά και ακόμη και τότε μπορεί να είναι άπιαστος. Σε ορισμένους χώρους, αισθανόμαστε ακόμη και ύποπτοι μόνο και μόνο επειδή είμαστε άντρες - λες και κάθε επίδειξη διεκδικητικότητας μπορεί να εκληφθεί ως τοξική, κάθε ευπάθεια ως ανδροπρεπής. Προχωράμε προσεκτικά, μη θέλοντας να χαρακτηριστούμε κακοί, αλλά αυτός ο συνεχής αυτοέλεγχος μάς αφήνει αβέβαιους για το πώς να είμαστε απλώς ο εαυτός μας. Δεν θέλουμε να γίνουμε οι αυταρχικοί πατριάρχες που μπορεί να ήταν οι παππούδες μας, αλλά δεν μας έχει προσφερθεί ένα σαφές εναλλακτικό σχέδιο για υγιή αρρενωπότητα. Έτσι, αιωρούμαστε σε μια παράξενη εκκρεμότητα, αβέβαιοι, και αυτή η αβεβαιότητα κατατρώει την αυτοεκτίμησή μας.

Ο έρωτας, το σεξ και το νέο κολαστήριο των ραντεβού

Υποτίθεται ότι το ραντεβού θα ήταν ευκολότερο με τις ατελείωτες εφαρμογές και ευκαιρίες σε μια μεγάλη πόλη. Αντ' αυτού, συχνά αισθάνομαι σαν να είμαι εκείνη η μοναχική φιγούρα κάτω από ένα μακρινό φανάρι μέσα στην ομίχλη, που περιπλανιέται σε έναν άδειο δρόμο μέσα στη νύχτα. Κάθε φωτεινό προφίλ στο τηλέφωνό μου είναι σαν μια βελόνα φωτός στο σκοτάδι - δελεαστικό, ελπιδοφόρο, αλλά συχνά απρόσιτο. Έχω χάσει το μέτρημα του αριθμού των πρώτων ραντεβού που δεν οδήγησαν ποτέ σε ένα δεύτερο, των ταιριασμάτων που μετατράπηκαν σε εβδομαδιαίες συνομιλίες μέσω γραπτών μηνυμάτων και στη συνέχεια τίποτα, οι σύντομες αναλαμπές της σύνδεσης που έσβησαν τόσο γρήγορα όσο και η σπίθα τους. Είναι εξαντλητικό. Αντί για ρομαντισμό, αυτό που πολλοί από εμάς βρίσκουμε είναι ένα γαϊτανάκι από επιφανειακές συναντήσεις και απορρίψεις που μας αφήνουν πιο επιφυλακτικούς από πριν.

Η σύγχρονη κουλτούρα των ραντεβού έχει τα πλεονεκτήματά της - μεγαλύτερες επιλογές, τη δυνατότητα να γνωρίσουμε ανθρώπους έξω από τον άμεσο κοινωνικό μας κύκλο, την αίσθηση της ελευθερίας να καθορίσουμε τις σχέσεις με τους δικούς μας όρους. Υπάρχει όμως και μια σκοτεινή πλευρά για την οποία οι άντρες δεν μιλούν πάντα ανοιχτά. Η εμπιστοσύνη έχει γίνει ένα σπάνιο αγαθό. Έχω δει τόσους πολλούς από τους φίλους μου να υπομένουν την απάτη και την προδοσία, και η δική μου καρδιά έχει ραγίσει αρκετές φορές που ένα μέρος του εαυτού μου περιμένει την απογοήτευση ως προεπιλογή. Όταν έχεις πληγωθεί ή απογοητευτεί αρκετά συχνά, αρχίζεις να προσεγγίζεις τις νέες σχέσεις με ανεβασμένη την άμυνά σου. Είναι σαν να πηγαίνεις σε κάθε αλληλεπίδραση προετοιμασμένος για τον αντίκτυπο, μισοαναμένοντας να πέσει το άλλο παπούτσι. Σίγουρα, φαίνεται να ενδιαφέρεται τώρα, σκέφτεστε, αλλά δώστε της ένα μήνα - θα βαρεθεί, ή θα βρεθεί κάποιος "καλύτερος". Αυτές οι σκέψεις είναι τοξικές, αλλά είναι δύσκολο να τις αποτινάξεις από τη στιγμή που έχουν ριζώσει.

Οι εφαρμογές γνωριμιών και η αστική κουλτούρα του hookup δεν έχουν βοηθήσει. Θεωρητικά, οι αμέτρητες επιλογές θα έπρεπε να διευκολύνουν την εύρεση κάποιου ξεχωριστού. Στην πράξη, συχνά μετατρέπει τους ανθρώπους στις ίδιες τις επιλογές - άπειρες επιλογές και αντικαταστάσιμες. Υπάρχει πάντα ένα άλλο ταίρι, μια άλλη συνομιλία, ένα άλλο πιθανό ραντεβού, οπότε γιατί να επενδύσετε βαθιά σε αυτόν που έχετε μπροστά σας; Όλοι γίνονται λίγο αναλώσιμοι. Το αισθανόμαστε αυτό και μας κάνει να αισθανόμαστε κι εμείς αναλώσιμοι. Αυτό έχει ψυχολογικό αντίκτυπο. Το έχω νιώσει στον εαυτό μου: μετά από αρκετές περιστασιακές περιπέτειες και αποτυχημένες συζητήσεις, αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν είσαι αξίζει κάτι σημαντικό για τον καθένα. Ή αν είστε απλώς μια φωτογραφία προφίλ που θα πεταχτεί στην άκρη όταν εμφανιστεί ο επόμενος.

Αυτό το περιβάλλον αναπαράγει ένα είδος κυνισμού που είναι δύσκολο να αποτινάξει κανείς. Πολλοί άνδρες (και γυναίκες, για να είμαστε δίκαιοι) ξεκινούν τα ραντεβού με μια αμυντική νοοτροπία: μην τους αφήσεις ποτέ να δουν ότι νοιάζεσαι πάρα πολύ. Το παίζουμε ψύχραιμοι, κρατάμε τις συζητήσεις επιφανειακές, ή ζογκλέρουμε πολλαπλές προοπτικές ώστε να μην νιώσουμε συντριβή όταν μία δεν πετύχει. Είναι συναισθηματικά κουραστικό να ζεις με αυτόν τον τρόπο. Η ειρωνεία είναι ότι λαχταράμε βαθιά τη σύνδεση, αλλά συμμετέχουμε σε μια κουλτούρα που την υπονομεύει συνεχώς. Σε μια πόλη εκατομμυρίων ανθρώπων, μπορείς να βγαίνεις ραντεβού κάθε εβδομάδα και να μην αισθάνεσαι ποτέ ότι γνωρίζεις πραγματικά κάποιον - ή ότι σε γνωρίζει. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό οδηγεί σε μια βαθιά αίσθηση απογοήτευσης. Μερικοί τύποι απλά εγκαταλείπουν εντελώς τα ραντεβού για μεγάλα χρονικά διαστήματα, επειδή η όλη διαδικασία μοιάζει σαν να τρέχεις σε ένα διάδρομο: ξοδεύεις όλη αυτή την προσπάθεια και καταλήγεις πουθενά, ίσως και μερικά βήματα πίσω όσον αφορά την ελπίδα και την εμπιστοσύνη.

Η γενιά των γονέων μας συναντιόταν συχνά μέσω φίλων ή της οικογένειας ή κοινοτικών εκδηλώσεων - υπήρχε μια ενσωματωμένη υπευθυνότητα και ένα επίπεδο οργανικής εμπιστοσύνης. Αν ο μπαμπάς μου έκανε ατασθαλίες, θα το μάθαινε η γιαγιά μου ή το αφεντικό του ή κάποιος που νοιαζόταν, οπότε ίσως το σκεφτόταν δύο φορές. Τώρα, συναντάτε κάποιον που υπάρχει σε μηδενικούς από τους κοινωνικούς σας κύκλους. Αν τα πράγματα πάνε στραβά, μπορείτε να εξαφανιστείτε ο ένας από τη ζωή του άλλου με ένα swipe και να μην αντιμετωπίσετε ποτέ πραγματικές συνέπειες. Το να κάνεις Ghosting σε κάποιον είναι τόσο εύκολο που είναι σχεδόν αναμενόμενο. Και ενώ είναι βολικό, συμβάλλει σε αυτή την περιρρέουσα δυσπιστία. Είμαστε όλοι λίγο παρανοϊκοί, λίγο κουρασμένοι, επειδή έχουμε δει πόσο εύκολα οι άνθρωποι μπορούν να εγκαταλείψουν ο ένας τον άλλον. Το αποτέλεσμα είναι ότι η γνήσια οικειότητα - το είδος όπου μαθαίνεις σιγά σιγά την ψυχή κάποιου και τον αφήνεις να μάθει τη δική σου - μοιάζει πιο δύσκολο να επιτευχθεί από ποτέ, ακόμη και όταν οι αγκιστρώσεις ή οι σχέσεις επιφανειακού επιπέδου αφθονούν. Είναι ένα παράδοξο που αφήνει πολλούς από εμάς να αισθάνονται εξαπατημένοι και άδειοι.

Η άνοδος του Insta-θεραπευτή

Μέσα σε όλο αυτό το χάος, δεν είναι περίεργο που οι άνδρες αναζητούν καθοδήγηση. Και όντως, όπου κι αν γυρίσεις, υπάρχουν συμβουλές... τόσες πολλές συμβουλές. Την τελευταία δεκαετία έχει παρατηρηθεί μια έκρηξη αυτού που θεωρώ επιτελεστική ψυχολογία και ποπ-θεραπευτική κουλτούρα. Ξεφυλλίστε το Instagram ή το TikTok και θα δείτε αμέτρητες δόσεις σοφίας σε μέγεθος μπουκιάς: παρακινητικά αποφθέγματα για την αυτοαγάπη, γλιστερά infographics για την ψυχική υγεία, προπονητές "άλφα αρσενικών" που πουλάνε συμβουλές αυτοπεποίθησης ή αυτοαποκαλούμενοι γκουρού σχέσεων που σας δίνουν τις καυτές τους απόψεις για το γιατί είστε ακόμα single. Θεωρητικά, είναι υπέροχο που μιλάμε περισσότερο για την ψυχική ευεξία και τα συναισθήματα. Το στίγμα γύρω από τους άνδρες που αναζητούν βοήθεια έχει αρχίσει να σπάει. Αλλά μαζί με αυτό έχει έρθει ένα κύμα ψευτοθεραπευτών και πλανόδιων πωλητών γρήγορης αυτοβοήθειας, και η πλοήγηση στον θόρυβο τους μπορεί να είναι τρελή.

Δεν είναι όλοι οι σύμβουλοι ίσοι. Ορισμένοι είναι επαγγελματίες με άδεια άσκησης επαγγέλματος που μοιράζονται πολύτιμες γνώσεις, αλλά πολλοί είναι απλώς άνθρωποι με χάρισμα και άποψη, που εκμεταλλεύονται την πείνα μας για απαντήσεις. Υπόσχονται να θεραπεύσουν το τραύμα σας ή να "ξεκλειδώσουν το ανδρικό σας δυναμικό" αν αγοράσετε το διαδικτυακό τους μάθημα ή ακολουθήσετε το πρόγραμμα δέκα βημάτων τους. Έχω κάνει κλικ σε αυτούς τους συνδέσμους σε χαμηλές στιγμές -δεν είμαι περήφανος γι' αυτό, αλλά ήμουν απελπισμένος- και συνήθως πρόκειται για τις ίδιες ανακυκλωμένες κοινοτοπίες. Σκεφτείτε θετικά. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο. Γυμναστείτε πιο σκληρά. Όχι, περίμενε, αλέσου λιγότερο και διαλογίσου. Μπορεί να αισθάνεστε σαν να βρίσκεστε σε μια κούνια: τη μια στιγμή σας λένε να αγκαλιάσετε την ευαλωτότητα, την επόμενη στιγμή να σταματήσετε να είστε αδύναμοι και να επιβληθείτε. Τα ανάμεικτα μηνύματα είναι ατελείωτα και συχνά μας αφήνουν πιο μπερδεμένους από ό,τι όταν ξεκινήσαμε.

Ακόμη και οι καλοπροαίρετοι φίλοι και η οικογένειά μας μπορούν να γίνουν ψυχολόγοι της πολυθρόνας, πετώντας όρους που διαβάζουν στο διαδίκτυο. Ξαφνικά όλοι μιλούν για στυλ προσκόλλησης ή διαγιγνώσκουν τον πρώην τους ως ναρκισσιστή ή τον πατέρα τους ως "τοξικό ανδρισμό". Αυτές οι έννοιες έχουν αξία στο σωστό πλαίσιο, αλλά στον θάλαμο αντήχησης της ποπ-ψυχολογίας, συχνά υπεραπλουστεύονται και πετιούνται ως λέξεις-κλειδιά. Αν ένας άντρας τολμήσει να εκφράσει ότι νιώθει χαμένος ή καταθλιπτικός, μπορεί να λάβει ως αντάλλαγμα μια ρηχή συμβουλή: "Έχετε δοκιμάσει ψυχοθεραπεία;" ή "Πρέπει να αγαπήσεις πρώτα τον εαυτό σου, αδερφέ". Δεν είναι ότι αυτές οι προτάσεις είναι λανθασμένες - η θεραπεία είναι σημαντική, η αυτο-αγάπη είναι ζωτικής σημασίας - αλλά ο τρόπος που παραδίδονται μπορεί να μοιάζει απορριπτικός, σαν να τσεκάρουν ένα κουτάκι: Αναφέρεται το πρόβλημα, δίνεται γενική λύση, η υπόθεση έκλεισε.

Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν γρήγορες λύσεις για αυτό που περνάμε. Δεν μπορείτε να θεραπεύσετε τη βαθιά μοναξιά ή την κρίση ταυτότητας με ένα tweet κινήτρων ή ένα επεισόδιο podcast. Η πραγματική ψυχολογική ανάπτυξη είναι αργή, συχνά επώδυνη και άκρως προσωπική. Απαιτεί πραγματική δουλειά - μερικές φορές με έναν επαγγελματία, μερικές φορές μέσω της ενδοσκόπησης, συχνά και τα δύο. Αλλά η κουλτούρα γύρω μας κάνει να φαίνεται ότι αν απλά διαβάσουμε το σωστό βιβλίο ή ακολουθήσουμε τον σωστό influencer, θα ξεκλειδώσουμε το μυστικό της ευτυχίας. Όταν αυτές οι υποσχέσεις αναπόφευκτα πέφτουν στο κενό, είναι εύκολο να νιώσουμε ακόμα πιο απογοητευμένοι. Όλοι οι άλλοι φαίνεται να φτιάχνουν τις ζωές τους, γιατί εγώ εξακολουθώ να παλεύω; αναρωτιόμαστε. Η πραγματικότητα, βέβαια, είναι ότι όλοι αγωνίζονται, αλλά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης παρουσιάζουν ευεξία και επιτυχία, όπως εμείς συχνά παρουσιάζουμε το "εντάξει" στην καθημερινή μας ζωή. Όλα αυτά είναι επιδόσεις, και μπορεί να δημιουργήσουν έναν στρεβλό καθρέφτη που μας αφήνει να νιώθουμε ελαττωματικοί όταν δεν μπορούμε να λύσουμε τα προβλήματά μας τόσο τακτοποιημένα όσο υποδηλώνει ένα καρούλι στο Instagram.

Ως άντρες, βρισκόμαστε ανάμεσα σε μια γνήσια επιθυμία να γίνουμε καλύτεροι - να είμαστε πιο ευτυχισμένοι, πιο συνδεδεμένοι, πιο ικανοποιημένοι - και σε έναν βαθύ σκεπτικισμό για όλα τα επιδέξια μηνύματα αυτοβοήθειας. Θέλουμε να ανοιχτούμε, αλλά δεν θέλουμε να μας πατρονάρουν ή να μας πουλήσουν λάδι φιδιού. Θέλουμε να θεραπευτούμε, αλλά δεν είμαστε σίγουροι πού να στραφούμε όταν τόσα πολλά από όσα κυκλοφορούν εκεί έξω μοιάζουν με απληστία ή με θάλαμο αντήχησης. Είναι απογοητευτικό, αλλά προσπαθώ να υπενθυμίζω στον εαυτό μου (και σε κάθε αδελφό που διαβάζει αυτό) ότι δεν πειράζει να αποσυντονιστεί ο θόρυβος. Δεν χρειάζεται να ψέλνετε μάντρα ή να αγοράζετε μαθήματα ενός γκουρού για να αρχίσετε να εργάζεστε για τον εαυτό σας. Μερικές φορές ξεκινάει με κάτι τόσο απλό όσο μια ειλικρινής συζήτηση με έναν φίλο, ή γράφοντας αυτά που αισθάνεστε, ή ναι, αναζητώντας έναν πραγματικό θεραπευτή που αισθάνεστε ότι σας ταιριάζει. Το τσίρκο της ψυχολογίας των παραστάσεων μπορεί να είναι θορυβώδες, αλλά η προσωπική μας ανάπτυξη δεν χρειάζεται να είναι μια δημόσια παράσταση. Μπορεί να είναι ήσυχη, πραγματική και να γίνεται με τους δικούς μας όρους.

Μόνος, από επιλογή ή από τύχη;

Με όλες αυτές τις πιέσεις και τις απογοητεύσεις, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί άνδρες αποσύρονται στη μοναξιά. Στην πραγματικότητα, η μοναξιά έχει αρχίσει να μοιάζει με λογικό επιλογή, ακόμη και επιθυμητή, δεδομένων των εναλλακτικών λύσεων. Η κοινωνία έχει αρχίσει σιγά σιγά να εξομαλύνει την εικόνα του μοναχικού ανθρώπου. Πλέον ο ισόβιος εργένης δεν είναι αυτόματα αξιολύπητος- μερικές φορές τον ζηλεύουν κιόλας. Το "να κάνεις το δικό σου πράγμα" ακούγεται δυναμωτικό. Και πραγματικά, υπάρχει δύναμη στη μοναξιά. Πολλοί από εμάς έχουμε μάθει να απολαμβάνουμε τη δική μας παρέα. Ακολουθούμε τα χόμπι, την καριέρα ή τα προσωπικά μας σχέδια με πάθος. Εκτιμούμε την ηρεμία και την ελευθερία που συνεπάγεται το να μην δίνουμε λογαριασμό σε κανέναν. Μετά από όλο το δράμα και τις διαψευσμένες προσδοκίες, η μοναξιά μπορεί να μοιάζει με ασφαλές λιμάνι.

Αλλά εδώ είναι η παγίδα: υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της μοναξιάς ως υγιούς επιλογής και της μοναξιάς ως ασπίδας ενάντια στον πόνο. Πολλοί άνδρες (και συμπεριλαμβάνω και τον εαυτό μου εδώ) έχουν επιλέξει κατά καιρούς να είναι μόνοι τους όχι επειδή ανακαλύψαμε κάποια πεφωτισμένη μορφή ανεξαρτησίας, αλλά επειδή είμαστε εξαντλημένοι. Επειδή το να προσπαθούμε, να ελπίζουμε και να πονάμε έγινε υπερβολικό, οπότε είπαμε στον εαυτό μας ότι είναι καλύτερα έτσι. Το λέμε, "Μου αρέσει η ελευθερία μου- δεν θέλω να συμβιβαστώ". και ίσως ένα μέρος μας το εννοεί. Ωστόσο, αργά το βράδυ, σε εκείνο το ήσυχο διαμέρισμα, όταν είμαστε ειλικρινείς, ξέρουμε ότι η μοναξιά έχει γίνει ο ανεπιθύμητος σύντροφός μας. Την ανεχόμαστε, την αγκαλιάζουμε ακόμη και δημόσια, γιατί τουλάχιστον είναι οικεία και δεν μπορεί να μας πληγώσει όπως οι άνθρωποι.

Είναι εκπληκτικό το πόσο γρήγορα μπορεί να γίνει "φυσιολογικός" αυτός ο τρόπος ζωής. Συνηθίζεις να μαγειρεύεις δείπνο για έναν, να γυρνάς σπίτι σε σιωπή, να σχεδιάζεις τη ζωή σου αποκλειστικά γύρω από τον εαυτό σου. Και πάλι - αυτό μπορεί να είναι εντάξει! Μπορεί ακόμη και να είναι υπέροχο για λίγο. Δεν χρειάζεται κάθε άντρας μια γυναίκα ή παιδιά ή μια έντονη κοινωνική ζωή για να είναι ικανοποιημένος. Αλλά για πολλούς από εμάς, αυτή η κανονικοποίηση της μοναξιάς είναι ένα δίκοπο μαχαίρι. Όσο περισσότερο την κανονικοποιούμε, τόσο λιγότερο διατεθειμένοι είμαστε να ξεφύγουμε από αυτήν. Τα τείχη γύρω μας γίνονται όλο και πιο ψηλά. Πείθουμε τους εαυτούς μας ότι οι άνθρωποι είναι αναξιόπιστοι ή ότι είμαστε απλά "δεν είναι υλικό για σχέσεις". ή ότι κανείς δεν θα μας ήθελε ούτως ή άλλως, οπότε γιατί να ασχοληθούμε; Είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που μετατρέπεται σε τρόπο ζωής.

Έχω διαπιστώσει ότι το πρώτο βήμα για να βγούμε από αυτή τη νοητική παγίδα είναι πολύ απλό: να παραδεχτούμε αυτό που πραγματικά αισθανόμαστε. Για μένα, το να γράφω αυτές τις λέξεις είναι μέρος αυτής της παραδοχής. Η αλήθεια είναι ότι δεν... θέλουν να είναι μόνοι για πάντα. Δεν νομίζω ότι οι περισσότεροι άντρες το θέλουν πραγματικά. Θέλουμε πραγματικές φιλίες, αγάπη, οικογένειες, κοινότητες - όλα τα πράγματα που δίνουν χρώμα και νόημα στη ζωή. Το να παραδεχτούμε αυτή την ανάγκη, αυτή την ευαλωτότητα, είναι δύσκολο. Είναι ενάντια σε όλο τον προγραμματισμό. Αλλά είναι επίσης απελευθερωτικό να το λες: Νιώθω μοναξιά μερικές φορές. Αισθάνομαι εγκαταλελειμμένος. Θέλω περισσότερα. Αυτές οι δηλώσεις δεν μας κάνουν λιγότερο αρρενωπούς- μας κάνουν ανθρώπους. Και ανοίγουν την πόρτα, έστω και μια χαραμάδα, για αλλαγή.

Δεν υπάρχει καθαρή κατάληξη σε ένα τόσο περίπλοκο ζήτημα, αλλά υπάρχει μια αχτίδα ελπίδας. Βλέπω περισσότερους άνδρες να αρχίζουν να μιλούν για αυτά τα συναισθήματα, είτε σε ανώνυμα διαδικτυακά φόρουμ είτε σε ήσυχες συζητήσεις με έναν φίλο. Αυτό έχει σημασία. Όσο περισσότερο φέρνουμε αυτές τις ανησυχίες στο φως, τόσο λιγότερη δύναμη έχουν πάνω μας. Η σύγχρονη ανδρική μοναξιά ευδοκιμεί μέσα στη μυστικότητα και τη ντροπή, οπότε το να μιλάμε γι' αυτήν είναι ένα είδος εξέγερσης - ένας τρόπος να σπάσουμε τη σιωπή που μας απομονώνει.

Πού πάμε από εδώ και πέρα; Ίσως ο δρόμος προς τα εμπρός για τους άνδρες στη δεκαετία του 2020 να είναι να σφυρηλατήσουν μια νέα ταυτότητα από το μηδέν. Μια ταυτότητα που δεν ορίζεται μόνο από το τι παρέχουμε ή πόσο αδιαπέραστοι είμαστε στον πόνο. Μπορούμε να μάθουμε να βρίσκουμε την αυτοεκτίμησή μας πέρα από τους μισθούς ή τις ρομαντικές κατακτήσεις. Μπορούμε να γίνουμε μέντορες ο ένας για τον άλλον, να υποστηρίξουμε ο ένας τα πάθη του άλλου και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας συναισθηματικό πλούτο χωρίς ντροπή. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε τη φιλία - κάνοντας το εντάξει να καλέσουμε έναν φίλο και να μιλήσουμε για πράγματα βαθύτερα από τον αθλητισμό ή τη δουλειά. Μπορεί να σημαίνει να αφήσουμε την ξεπερασμένη υπερηφάνεια και να καλέσουμε επιτέλους εκείνον τον ψυχολόγο, όχι επειδή κάποιος στο Instagram μας είπε να το κάνουμε, αλλά επειδή οφείλουμε στον εαυτό μας τη φροντίδα.

Από την πλευρά μου, προσπαθώ να θυμάμαι ότι το να είσαι μόνος τώρα δεν σημαίνει ότι θα είσαι μόνος για πάντα. Κρατάω την ελπίδα ότι με το να είμαι ειλικρινής - γράφοντας ένα άρθρο όπως αυτό, ξεκινώντας αυτές τις συζητήσεις - σπάω το στίγμα. Ίσως κάποιος άλλος άντρας που το διαβάζει αυτό να αναγνωρίσει ένα κομμάτι του εαυτού του σε αυτές τις λέξεις και να νιώσει λιγότερο απομονωμένος. Ίσως αφήσει κάτω το τηλέφωνό του αφού το διαβάσει και αποφασίσει να στείλει μήνυμα σε έναν φίλο για να πιείτε μια μπύρα ή έναν καφέ και να μιλήσετε πραγματικά. Ίσως κάνω το ίδιο.

Ο κόσμος γύρω μας είναι θορυβώδης, γρήγορος και συχνά αδιάφορος, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε κι εμείς. Μπορούμε να επιλέξουμε, σιγά-σιγά, να πλησιάσουμε, να ακούσουμε, να χτίσουμε ξανά την εμπιστοσύνη. Μπορούμε να επιλέξουμε να πιστέψουμε ότι η αξία μας δεν έχει χαθεί μόνο και μόνο επειδή οι παλιοί δείκτες του ανδρισμού έχουν αλλάξει. Τελικά, η ιστορία του σύγχρονου άνδρα δεν είναι απλώς μια ιστορία μοναξιάς- είναι μια ιστορία ανθεκτικότητας και αναγέννησης. Γράφουμε νέους ορισμούς για τους εαυτούς μας - μερικές φορές επώδυνα, συχνά αδέξια, αλλά με ειλικρίνεια. Και καθώς το κάνουμε, ίσως ανακαλύψουμε ότι ποτέ δεν ήμασταν πραγματικά τόσο μόνοι όσο νομίζαμε.