Έκανα ΥΠΕΡβολικά ΜΑΚΡΑ αναμονή για να πάω σε Συμβουλευτική!

Εβδομήντα τοις εκατό των αιτήσεων διαζυγίου υποβάλλονται από γυναίκες, και ενώ ορισμένοι άνδρες θα αγανακτήσουν με αυτό το στατιστικό στοιχείο και θα πουν ότι είναι μέρος του προβλήματος, να θυμάστε ότι οι γυναίκες είναι περίπου 70 τοις εκατό πιο πιθανό να ζητήσουν από τους συντρόφους τους να παρακολουθήσουν συμβουλευτική μαζί τους. Αναρωτηθείτε πόσο πιθανό είναι ο άντρας να θέλει πραγματικά να πάει—οι πιθανότητες είναι πολύ λιγότερες από 70 τοις εκατό. Αυτό δεν έχει σκοπό να ντροπιάσει τους άνδρες. Οι γυναίκες μπορούν επίσης να παραμελήσουν τους συντρόφους τους. Το θέμα μου είναι απλά αυτό: υπάρχει ένα μοτίβο που εκτυλίσσεται σε πολλές σχέσεις και θα ήταν συνετό να παρατηρήσετε αν αυτό το μοτίβο είναι υγιές πριν να είναι πολύ αργά. Μιλάω από εμπειρία—έγινα εφησυχασμένος και συναισθηματικά τεμπέλης. Η υπερηφάνεια και η αλαζονεία με οδήγησαν να κατασκευάσω μια ιστορία στο μυαλό μου ότι είχα δίκιο και εκείνη λάθος, και σιγά σιγά ο γάμος μας διαλύθηκε. Αν δεν προσέξετε, το δικό σας μπορεί να συμβεί επίσης.

Είναι πολύ πιο εύκολο να διαλυθεί μια σχέση παρά να διορθωθεί. Είναι απλούστερο να απομακρυνθείτε παρά να προστατεύσετε σκόπιμα τον δεσμό, κάνοντας ο ένας τον άλλον προτεραιότητα και παραμένοντας κοντά. Απαιτεί πολύ λιγότερη προσπάθεια να διαβρώσετε την εμπιστοσύνη και τη συναισθηματική ασφάλεια παρά να τις ανοικοδομήσετε όταν έχουν καταστραφεί. Μην είστε τόσο αλαζόνες ώστε να νομίζετε ότι δεν θα μπορούσε να συμβεί σε εσάς. Να είστε προληπτικοί — δεν χρειάζεται να εκπλαγείτε όταν εκείνη φύγει. Τα προειδοποιητικά σημάδια είναι εμφανή: αποφυγή συγκρούσεων, αμυντική αντίδραση, απόρριψη των συναισθημάτων της, υβριστικοί χαρακτηρισμοί, λέγοντας της “τα συναισθήματά σου δεν είναι πρόβλημά μου” ή λέγοντας “υποθέτω ότι τίποτα που κάνω δεν είναι αρκετά καλό για σένα”.”

Μπορώ ήδη να ακούσω κάποιους από εσάς να λέτε: “Μα μου κάνει το ίδιο — είναι επικριτική, παθητική-επιθετική, ποτέ δεν μου δίνει τα εύσημα.” Δεν πρόκειται για την απόδοση ευθυνών σε ένα άτομο. Πρόκειται για την αναγνώριση μιας τοξικής δυναμικής, και αν παραδεχτείτε ότι είναι ανθυγιεινή ή άδικη, τι κάνετε για να την αλλάξετε; Γιατί δεν είστε εσείς αυτοί που θα προτείνουν συμβουλευτική; Γιατί δεν διαβάζετε βιβλία για την επικοινωνία, την επίλυση συγκρούσεων ή για το πώς να αγαπάτε καλύτερα;

Δεν σώζουμε σχέσεις θάβοντας το κεφάλι μας στην άμμο και προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχει πρόβλημα ενώ και οι δύο σύντροφοι εκφράζουν παράπονα. Υπάρχει μια καλύτερη προσέγγιση και απαιτεί να κατανοήσετε ότι η συμβουλευτική πρέπει να είναι ένα πρώτο βήμα, όχι μια τελευταία λύση. Πολλοί άνθρωποι αναζητούν βοήθεια μόνο αφού ο γάμος τους έχει ουσιαστικά τελειώσει. Μαθαίνουν τότε χρήσιμες δεξιότητες επικοινωνίας και αγάπης, αλλά συχνά είναι πολύ αργά ή δεν είναι διατεθειμένοι να τις εξασκήσουν.

Έχετε την ευκαιρία να αλλάξετε την πορεία της σχέσης σας, αλλά αυτό απαιτεί ταπεινότητα και λογοδοσία. Σταματήστε να τσακώνεστε μεταξύ σας και αρχίστε να αγωνίζεστε για την υγεία της ένωσής σας. Αναγνωρίστε ότι ίσως να μην μάθατε ποτέ πώς είναι μια υγιής σχέση — και μπορεί να μην γίνει εμφανές μέχρι να καθίσετε σε θεραπεία, να αντιμετωπίσετε το τραύμα σας και να διαβάσετε βιβλία με νόημα. Ξαφνικά θα συνειδητοποιήσετε, “Δεν ήξερα τι δεν ήξερα” και ότι πληγώνατε τον σύντροφό σας χωρίς να το θέλετε. Αυτή η αφύπνιση είναι η στιγμή που ο σύντροφός σας μπορεί να αρχίσει να βλέπει το άτομο που ερωτεύτηκε πριν από χρόνια. Μην περιμένετε τόσο όσο εγώ για να έχετε αυτή τη στιγμή της αποκάλυψης.

Τι να περιμένετε στη συμβουλευτική: οι πρώτες λίγες συνεδρίες είναι συνήθως μια αξιολόγηση — ο θεραπευτής θα ρωτήσει για το ιστορικό, τα πρότυπα και τους στόχους σας. Η συμβουλευτική μπορεί να είναι πρακτική και βασισμένη σε δεξιότητες (επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων, δομή) ή πιο βαθιά και εστιασμένη στα συναισθήματα (ανοικοδόμηση δεσμού, επούλωση τραύματος). Πολλά ζευγάρια βρίσκουν χρήσιμο όταν ο θεραπευτής αναθέτει “εργασίες για το σπίτι”: δομημένες συζητήσεις, προγραμματισμένα check-in ή ασκήσεις για να εξασκήσουν νέους τρόπους ακρόασης και ανταπόκρισης. Η πρόοδος σπάνια είναι γραμμική. να περιμένετε μικρές νίκες και πισωγυρίσματα και να βλέπετε τη θεραπεία ως ένα μέρος για να εξασκήσετε νέες συνήθειες, όχι ως μια γρήγορη λύση.

Πώς να εγείρετε το θέμα της συμβουλευτικής: ξεκινήστε με περιέργεια και φροντίδα. Δοκιμάστε μια δήλωση με “Εγώ”: “Σ” αγαπώ και δεν θέλω να απομακρυνθούμε. Θα ήθελα να δοκιμάσουμε μια συνεδρία συμβουλευτικής μαζί για να δούμε αν βοηθάει". Προσφέρετε συγκεκριμένα πράγματα - προτείνετε μια ημερομηνία, προτείνετε μια σύντομη δοκιμαστική περίοδο (π.χ. τέσσερις συνεδρίες) ή πείτε ότι θα αναλάβετε τον προγραμματισμό. Αποφύγετε να ρίξετε ευθύνες όταν ξεκινάτε τη συζήτηση. τονίστε ότι ο στόχος είναι να βελτιωθεί η σχέση και για τους δύο σας.

Εάν ο/η σύντροφός σας αντιδρά: οι αντιστάσεις είναι συνηθισμένες. Εάν αρνείται τη θεραπεία ζεύγους, σκεφτείτε να προσφέρετε εναλλακτικές που να αισθάνονται πιο ασφαλείς: μια αρχική τηλεφωνική συμβουλευτική με έναν θεραπευτή, παρακολούθηση μιας συνεδρίας μόνος/η, ανάγνωση ενός προτεινόμενου βιβλίου μαζί ή δοκιμή ενός online προγράμματος για ζευγάρια. Μπορείτε ακόμα να αρχίσετε να αλλάζετε μοτίβα μόνος/η σας — η ατομική θεραπεία, η στοχαστική ανάγνωση και η συνεπής αλλαγή συμπεριφοράς συχνά αλλάζουν τη δυναμική της σχέσης και κάνουν το άλλο άτομο πιο δεκτικό στη βοήθεια.

Συγκεκριμένες καθημερινές πρακτικές που βοηθούν: 1) Μια καθημερινή τελετουργία εκτίμησης — κάθε σύντροφος αναφέρει ένα πράγμα που εκτίμησε στον άλλο εκείνη την ημέρα. 2) Εβδομαδιαία check-ins — ορίστε 20–30 λεπτά για να μιλήσετε για θέματα που αφορούν τη σχέση χωρίς διακοπές. 3) Ενεργητική ακρόαση — εξασκηθείτε στο να επαναλαμβάνετε αυτό που ακούσατε πριν απαντήσετε. 4) Time-outs — όταν η σύγκρουση κλιμακωθεί, συμφωνήστε να κάνετε μια παύση, να ηρεμήσετε και να επιστρέψετε σε μια συγκεκριμένη ώρα. Μικρές, συνεπείς πρακτικές ανοικοδομούν την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη ταχύτερα από τις δραματικές χειρονομίες.

Πώς να επιλέξετε θεραπευτή: αναζητήστε κάποιον με άδεια και εμπειρία στη θεραπεία ζεύγους και ρωτήστε για την προσέγγισή του (π.χ., Μέθοδος Gottman, Εστιασμένη στα Συναισθήματα Θεραπεία). Η καλή συνάφεια είναι σημαντική — μη φοβηθείτε να δοκιμάσετε έναν διαφορετικό θεραπευτή αν ο πρώτος δεν βοηθάει. Ρωτήστε για τη διάρκεια της συνεδρίας, τον τυπικό αριθμό συνεδριών, τις αμοιβές, την ασφάλεια και αν δίνουν εργασίες για το σπίτι. Μια σύντομη τηλεφωνική διαβούλευση μπορεί να σας βοηθήσει να αξιολογήσετε αν νιώθετε ότι είναι ουδέτερος, σεβαστικός και πρακτικός.

Συνιστώμενοι πόροι: βιβλία που πολλά ζευγάρια θεωρούν πρακτικά περιλαμβάνουν Τα Επτά Βασικές Αρχές για να Πετύχει ο Γάμος (John Gottman), Κράτησέ Με Σφιχτά (Sue Johnson), Μη Βίαιη Επικοινωνία (Marshall Rosenberg) και Η Θεραπεία της Σχέσης (John Gottman & Joan DeClaire). Επίσης, βιβλία ασκήσεων και καθοδηγούμενα διαδικτυακά προγράμματα μπορούν να ενισχύσουν τις δεξιότητες που μαθαίνονται στη θεραπεία.

Πότε να αναζητήσετε επείγουσα βοήθεια: εάν υπάρχει σωματική βία, απειλές, συνεχιζόμενη σοβαρή κατάχρηση ουσιών ή οποιοσδήποτε καταναγκαστικός έλεγχος, δώστε προτεραιότητα στην ασφάλεια πρώτα. Απευθυνθείτε σε έμπιστους φίλους, στην οικογένεια ή σε τοπικές υπηρεσίες και εξετάστε την ατομική υποστήριξη για να φύγετε ή να δημιουργήσετε σχέδια ασφαλείας. Η συμβουλευτική είναι πολύτιμη, αλλά η ασφάλεια δεν μπορεί να περιμένει για διορατικότητα ή αλλαγή.

Τελική σημείωση: η αλλαγή είναι εφικτή, αλλά απαιτεί ταπεινοφροσύνη, υπομονή και συνεχή προσπάθεια. Εάν αρχίσετε να εξασκείτε νέους τρόπους σχέσης, ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας με ενσυναίσθηση αντί για αμυντικότητα και παραμείνετε προσηλωμένοι στην ανάπτυξη, αυξάνετε τις πιθανότητες η σχέση σας όχι μόνο να επιβιώσει αλλά και να γίνει πιο υγιής και πιο στοργική από πριν.