Το συναισθηματικό δράμα ως έλεγχος: Πώς το κατασκευασμένο χάος υπονομεύει τις σύγχρονες σχέσεις

Εισαγωγή: Η άνοδος του δράματος σχέσεων στα τέλη της δεκαετίας του 2020

Οι σύγχρονες ρομαντικές σχέσεις αντιμετωπίζουν μια ήσυχη κρίση. Την περίοδο 2025-2030, πολλά ζευγάρια αναφέρουν αυξανόμενα επίπεδα συναισθηματική αναταραχή και κατασκευασμένο δράμα που ξεπερνούν κατά πολύ τις συνήθεις διαφωνίες. Έχει εμφανιστεί μια ανησυχητική τάση κατά την οποία αυξημένη συναισθηματική έκφραση και συγκρούσεις γίνονται εργαλεία για ορισμένες γυναίκες να έλεγχος τη δυναμική της σχέσης. Αυτά τα πρότυπα συχνά περιλαμβάνουν σκόπιμη συναισθηματική ένταση - συχνά ξεσπάσματα, "δοκιμασίες" της αφοσίωσης του συντρόφου και κύκλοι αναταραχής και συμφιλίωσης - ως μέσο για να προσελκύσει την προσοχή και να επηρεάσει την ανδρική συμπεριφορά. Ενώ ένα τέτοιο δράμα μπορεί να προσφέρει βραχυπρόθεσμη καθησυχασμό ή ενθουσιασμό, έχει μεγάλο κόστος. Αυτό το δοκίμιο υποστηρίζει ότι η αυξανόμενη εξάρτηση από το συναισθηματικό χάος ως τακτική ελέγχου είναι υπονομεύοντας τις σύγχρονες σχέσεις, συμβάλλοντας σημαντικά στην αύξηση των ποσοστών διαζυγίων και στην αστάθεια των νοικοκυριών. Ακόμη χειρότερα, κινδυνεύει μεταβίβαση ανθυγιεινών μοτίβων σχέσεων στις μελλοντικές γενιές, καθώς τα παιδιά μαθαίνουν να βλέπουν το δράμα και τη χειραγώγηση ως φυσιολογικά μέρη της αγάπης. Η ανάλυση που ακολουθεί συνδυάζει ψυχολογικές γνώσεις και μοτίβα της πραγματικής ζωής (που αντλούνται από σύγχρονα σχόλια για τις σχέσεις) για να δείξει πώς αυτό κρίση συναισθηματικού ελέγχου διαδραματίζεται - και γιατί είναι τόσο καταστροφικό για τις οικογένειες.

Μια βιολογική λαχτάρα για συναισθηματική ένταση

Γιατί κάποιος να θέλουν δράμα στην ερωτική τους ζωή; Τα ψυχολογικά στοιχεία δείχνουν ότι πολλές γυναίκες βιολογικά και ψυχολογικά επιρρεπείς στη συναισθηματική ένταση στις σχέσεις, έστω και ασυνείδητα. Μελέτες στην εξελικτική ψυχολογία δείχνουν ότι σε όλη τη διάρκεια της ιστορίας, οι γυναίκες που μπορούσαν να προκαλέσουν ισχυρές συναισθηματικές αντιδράσεις από τους άνδρες συντρόφους (ακόμη και μέσω συγκρούσεων) είχαν περισσότερες πιθανότητες να εξασφαλίσουν προστασία, πόρους και δέσμευση. Κατά τη διάρκεια χιλιετιών αυτό δημιούργησε ένα κρυφό προγραμματισμός που κάνει τις γυναίκες σήμερα επιθυμούν τη συναισθηματική ένταση έναντι της σταθερότητας. Με απλά λόγια, η ειρήνη και η αρμονία, αν και ευχάριστες, δεν δημιουργούν τα ίδια νευροχημικά σήματα σύνδεσης στον γυναικείο εγκέφαλο που δημιουργούν οι συγκρούσεις και το δράμα. Στιγμές αναταραχής - φωνές, κλάματα, παθιασμένες συμφιλιώσεις - πυροδοτούν βιοχημικές ανταμοιβές και αδρεναλίνη που η γυναικεία ψυχολογία ερμηνεύει ως οικειότητα και δέσμευση.

Αντίθετα, μια ήρεμη, σταθερή σχέση μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται παράξενα άδειο ή "υποδιέγερση" για κάποιον που είναι καλωδιωμένος για ένταση. Οι ψυχολόγοι περιγράφουν ότι οι γυναίκες σε πολύ σταθερές σχέσεις αναπτύσσουν "κόπωση της ειρήνης" - μια ανησυχία όταν η ζωή γίνεται πάρα πολύ ειρηνική. Το νευρικό της σύστημα, προσαρμοσμένο σε συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα, μπορεί κυριολεκτικά να γίνει βαρεθεί από μια συνεργασία χωρίς δράματα. Στη συνέχεια... δημιουργεί ασυνείδητα τον ενθουσιασμό που απαιτεί ο ψυχισμός της, ακόμη και αν όλα πήγαιναν καλά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μια γυναίκα μερικές φορές θα φαίνεται πιο ευτυχισμένη σε περιόδους αναταραχής της σχέσης και πιο δυσαρεστημένη σε ειρηνικές περιόδους. Η σταθερότητα που οι άνδρες εργασία για την παροχή μπορεί ειρωνικά να αφήσει τη γυναίκα να αισθάνεται αποσυνδεδεμένο. Σε μια ανάλυση, "αυτό που εσείς βιώνετε ως επιτυχία της σχέσης - διατηρούμενη αρμονία και σταθερότητα - εκείνη το βιώνει ως στασιμότητα και συναισθηματικό θάνατο". Εν ολίγοις, υπάρχει μια θεμελιώδης διαφορά φύλου στις συναισθηματικές ανάγκες: οι άνδρες συχνά αναζητούν την ισορροπία και τη συνέπεια, ενώ οι γυναίκες (κατά μέσο όρο) αναζητούν την ένταση και την ποικιλία. Οι άνδρες θέλουν να λύσουν τα προβλήματα και να επιστρέψουν στην ηρεμία, ενώ οι γυναίκες "θέλουν να εξάγουν το μέγιστο συναισθηματικό νόημα" και μπορεί να παρατείνει ή να ενισχύσει τις συγκρούσεις για να το πράξει.

Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι οι γυναίκες συνειδητά απολαμβάνουν να παλεύουν ή να προκαλούν πόνο. Αντίθετα, αυτές οι συμπεριφορές συνήθως καθοδηγούνται από ασυνείδητες παρορμήσεις και βιολογικά συστήματα ανταμοιβής. Ο γυναικείος εγκέφαλος ανταμείβει σύνδεση μέσω της σύγκρουσης, τόσο πολύ ώστε η έλλειψη συναισθηματικής έντασης να καταγράφεται ως έλλειψη αγάπης. Όπως το έθεσε ένας σχολιαστής, "Η ειρήνη γίνεται τιμωρία ενώ το δράμα γίνεται ανταμοιβή" για πολλές γυναίκες των οποίων ο εγκέφαλος έχει εκπαιδευτεί να περιμένει συναισθηματική αναταραχή. Αυτή η βιολογική καλωδίωση εξηγεί γιατί μια γυναίκα μπορεί να να ξεκινήσετε έναν καυγά "χωρίς λόγο" - το υποσυνείδητό της αναζητά το συναισθηματικό σπινθήρας και τη δέσμευση που συνεπάγεται η σύγκρουση. Είναι ένα διεστραμμένο ένστικτο που δίνει προτεραιότητα στο να νιώθει κάτι (ακόμη και θυμό ή δάκρυα) για να μην αισθάνεστε τίποτα. Δυστυχώς, αυτό το ένστικτο δημιουργεί τις προϋποθέσεις για έναν κύκλο εθιστικό δράμα σε μια σχέση.

Συναισθηματικός εθισμός και ο κύκλος του δράματος

Η συναισθηματική ένταση μπορεί να γίνει κυριολεκτικά εθιστικό. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι ο κύκλος της σύγκρουσης και της συμφιλίωσης σε μια ασταθή σχέση μπορεί να ενεργοποιήσει τα ίδια μονοπάτια ανταμοιβής με τα ναρκωτικά ή τον τζόγο. Κάθε καυγάς πλημμυρίζει το σώμα με ορμόνες του στρες και αδρεναλίνη, και κάθε συμφιλίωση ή τρυφερή στιγμή μετά απελευθερώνει ανακούφιση και θετικούς νευροδιαβιβαστές. Με την πάροδο του χρόνου, ειδικά οι γυναίκες μπορεί να γίνουν εξαρτάται από αυτά τα χημικά σκαμπανεβάσματα. Στην ουσία, το δράμα γίνεται ναρκωτικό. Μπορεί να μην το συνειδητοποιεί, αλλά "ο μηχανισμός καθησυχασμού γίνεται εθιστικός επειδή παρέχει προσωρινή ανακούφιση από το χρόνιο άγχος της σχέσης". Αφού υποκινήσει μια σύγκρουση και στη συνέχεια δει τον σύντροφό της να αντιδρά συναισθηματικά (αποδεικνύοντας ότι νοιάζεται), το άγχος της για τη σχέση υποχωρεί για λίγο - δίνοντάς της μια χτύπημα ανακούφισης και ακόμη και ικανοποίηση. Μια ανάλυση περιγράφει ανατριχιαστικά "η τρελή δυναμική όπου φαίνεται πιο ευτυχισμένη αφού σε κάνει δυστυχισμένο" - ο θυμός και τα δάκρυά της δεν ήταν ο πραγματικός στόχος, αλλά η δική σας συναισθηματική αντίδραση. Μόλις ο θυμός σας έχει αποδεδειγμένο την επένδυσή σας σε αυτήν, μπορεί να χαλαρώσει, έχοντας πάρει την επιβεβαίωση που ο ψυχισμός της λαχταρούσε.

Αυτό το μοτίβο μπορεί να δημιουργήσει ένα τοξικός βρόχος ανατροφοδότησης. Αντί να οικοδομήσει πραγματική ασφάλεια μέσω της ήρεμης στοργής, η γυναίκα "αναπτύσσει ένα μοτίβο δημιουργίας ανασφάλειας μέσω της σύγκρουσης, και στη συνέχεια αισθάνεται ανακούφιση όταν οι συναισθηματικές αντιδράσεις σας αποδεικνύουν την επένδυσή σας". Με ψυχολογικούς όρους, αυτό είναι μια μορφή διαλείπουσα ενίσχυση, ένας από τους πιο ισχυρούς παράγοντες του εθισμού. Η διαλείπουσα ενίσχυση σημαίνει όχι να λαμβάνετε θετική ανατροφοδότηση με συνέπεια, αλλά σε απρόβλεπτους κύκλους - γεγονός που παραδόξως ενισχύει την προσκόλληση. Η έρευνα για την ανθρώπινη συμπεριφορά επιβεβαιώνει ότι μια ασταθές μοτίβο ανταμοιβής (σκαμπανεβάσματα) δημιουργεί μια πολύ ισχυρότερη εξάρτηση από μια σταθερή, πάντα θετική εξάρτηση. Στις σχέσεις, αυτό μεταφράζεται σε έναν σύντροφο που είναι "ζεστό και κρύο": άλλοτε στοργικός και προσεκτικός, άλλοτε απόμακρος ή σκληρός. Από τη σκοπιά του άνδρα, ποτέ δεν ξέρει ποια εκδοχή της θα πάρει. Αλλά αυτές οι περιστασιακές ζεστές, τρυφερές φάσεις είναι αρκετές για να τον κρατήσουν αγκιστρωμένο - κυνηγάει πάντα το επόμενο high. Από τη σκοπιά της γυναίκας, είναι και αυτή εθισμένη στον κύκλο: οι καβγάδες ανεβάζουν τα συναισθήματά της σε πυρετό, και η συναισθηματική επίλυση (ή οι συγγνώμες του) δίνουν μια καταπραϋντική συντριβή που μοιάζει με οικειότητα.

Πολλοί ειδικοί σε θέματα σχέσεων έχουν παρατηρήσει ότι πολλές γυναίκες παρουσιάζουν αυτόν ακριβώς τον κύκλο διαλείπουσας ανταμοιβής με τους συντρόφους τους, είτε σκόπιμα είτε όχι. Όπως εξηγεί ένας αναλυτής, "Ο πιο ύπουλος τρόπος με τον οποίο οι γυναίκες τιμωρούν τους άνδρες που αγαπούν είναι η διαλείπουσα ενίσχυση. Του δίνεις απίστευτα υψηλά επίπεδα όταν συμπεριφέρεται όπως θέλεις και συντριπτικά χαμηλά όταν δεν το κάνει. Αυτό δημιουργεί μια δυναμική που μοιάζει με εθισμό, όπου γίνεται ψυχολογικά εξαρτημένος από την έγκρισή σας".. Κρίσιμα, οι συμπεριφορές που επιβραβεύει ή τιμωρεί συχνά έχουν ελάχιστη σχέση με τα πραγματικά ζητήματα ή τον χαρακτήρα του άνδρα - βασίζονται στη στιγμιαία συναισθηματική της κατάσταση και στην ασυνείδητη ανάγκη της να διατηρήσει τον έλεγχο. Με άλλα λόγια, το δράμα είναι κατασκευασμένο για να εξυπηρετήσει τις συναισθηματικές της ανάγκες και όχι για να επιλύσει πραγματικά προβλήματα. Το αποτέλεσμα είναι μια σχέση που λειτουργεί σαν τρενάκι του λούνα παρκ: ήρεμος και στοργικός τη μια μέρα, θυελλώδης και τιμωρητικός την επόμενη, ποδηλατώντας ατελείωτα. Και οι δύο σύντροφοι μπορούν να εθιστούν συναισθηματικά στην αναταραχή με διαφορετικούς τρόπους. Η γυναίκα κυνηγά τα έντονα συναισθήματα που την κάνουν να αισθάνεται ζωντανός και καθησυχασμένη, ενώ ο άντρας, εξαρτημένος πλέον, κυνηγάει με αγωνία την έγκρισή της για να αποφύγει το επόμενο "χαμηλό". Το σκηνικό είναι έτοιμο για μια βαθιά ανθυγιεινή δυναμική που τροφοδοτείται από το δράμα.

Βραχυπρόθεσμες τακτικές: Δράμα: Συναισθηματικές δοκιμές και κατασκευασμένο δράμα

Πώς λειτουργούν αυτά τα μοτίβα καθημερινά; Οι γυναίκες που βασίζονται στο συναισθηματικό δράμα ως μηχανισμό ελέγχου συχνά εμπλέκονται σε επαναλαμβανόμενες τακτικές - μερικές συνειδητές, πολλές ασυνείδητες - για να δημιουργήσουν την επιθυμητή ένταση ή να "τρένο" τους εταίρους τους. Οι συμπεριφορές αυτές κυμαίνονται από ξαφνικά ξεσπάσματα μέχρι διακριτικά παιχνίδια του μυαλού. Ακολουθούν μερικές από τις πιο συνηθισμένες βραχυπρόθεσμες τακτικές που χρησιμοποιούνται για να δημιουργήσουν δράμα και να δοκιμάσουν την αφοσίωση του συντρόφου:

Διαλείπουσα ανταμοιβή και τιμωρία: Η γυναίκα εναλλάσσεται μεταξύ ζεστασιάς και ψυχρότητας για να καθορίζει τη συμπεριφορά του συντρόφου της. Για παράδειγμα, όταν συμμορφώνεται με τις επιθυμίες της, τον περιβάλλει με στοργή, αλλά όταν δεν το κάνει, γίνεται απόμακρη, επικριτική ή αποσύρει την αγάπη. Αυτό το "πρόγραμμα τιμωρίας" τον εκπαιδεύει να περπατάει σε κελύφη αυγών, προσπαθώντας συνεχώς να την ευχαριστεί για να κερδίσει ξανά την αγάπη της. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να μετατραπεί από έναν άντρα με αυτοπεποίθηση σε "ένας ανήσυχος αναζητητής έγκρισης". όπως σημείωσε μια ανάλυση - μια μεταμόρφωση που ειρωνικά σκοτώνει την έλξη που τους έφερε μαζί.
Παιχνίδια ζήλιας και κατασκευασμένες κρίσεις: Μια άλλη τακτική είναι να κατασκευάζει σενάρια που τονώνουν τη ζήλια ή το ένστικτο του ήρωα. Μπορεί να αναφέρει το ενδιαφέρον άλλων ανδρών γι' αυτήν ή φλερτάρετε με άντρες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μόνο και μόνο για να προκαλέσετε μια αντίδραση. Μπορεί επίσης να δημιουργεί δράματα από το πουθενά - να τσακώνεται για ένα ασήμαντο θέμα ή να αποσύροντας τη στοργή της μέχρι να την κυνηγήσει. Αυτά τα κατασκευασμένες κρίσεις εξυπηρετούν έναν ψυχολογικό σκοπό: εξυπηρετούν "να αποδείξει ότι νοιάζεται αρκετά ώστε να παλέψει για τη σχέση" και δημιουργήστε το ενθουσιασμός που την κάνει να αισθάνεται επιθυμητή. Ωστόσο, όπως προειδοποιούν οι προπονητές σχέσεων, αυτό δείχνει επίσης στον άνδρα ότι το να είσαι μαζί της σημαίνει ότι θα υπογράψεις για περιττό δράμα και ότι δεν εκτιμά πραγματικά την ειρήνη ή τη σταθερότητα.
Παθητικές-επιθετικές προκλήσεις: Δεν έρχονται όλα τα δράματα με φωνές ή προφανείς καυγάδες- κάποια από αυτά είναι έμμεση και κρυφή. Οι γυναίκες που είναι έμπειρες σε αυτό θα ενεργούν αναστατωμένοι αλλά αρνούνται να εξηγήσουν το γιατί, ή να σιωπήσετε ενώ "σε τιμωρεί που δεν διάβασες το μυαλό της". Μπορεί να θέτει ανομολόγητες προσδοκίες και στη συνέχεια να θυμώνει όταν δεν τις εκπληρώνετε - για παράδειγμα, περιμένει να παρατηρήσετε ότι έχει κακή διάθεση χωρίς να της το πείτε, και στη συνέχεια να σας επικρίνει επειδή δεν την παρηγορείτε. "σωστά." Αυτό δημιουργεί μια διπλή δέσμευση για τον άνθρωπο που δεν μπορεί να βγει κερδισμένος. Μπορεί να ισχυριστεί ότι δεν συμβαίνει τίποτα, ενώ υπονομεύει την ψυχική σας ηρεμία με διακριτικά χτυπήματα και ψυχρή συμπεριφορά.. Όπως σημειώνει μια περιγραφή, "Θα είναι αναστατωμένη για κάτι που δεν εξηγεί... Όταν προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε το προφανές πρόβλημα, αρνείται ότι υπάρχει ενώ ταυτόχρονα σας τιμωρεί που δεν το λύνετε". Τέτοιο παθητικό-επιθετικό δράμα τον κρατάει ανήσυχο και υπερ-επιφυλακτικό, παρακολουθώντας συνεχώς τη διάθεσή της για την επόμενη παγίδα. Μαθαίνει ότι οποιαδήποτε στιγμή μπορεί να μετατραπεί σε σύγκρουση χωρίς προειδοποίηση, εκπαιδεύοντάς τον να καταπιέζει τις δικές του ανάγκες και τα συναισθήματά του για να αποφύγει να την προκαλέσει.
Η ανοικτή σύγκρουση ως δοκιμή πίστης: Πολλές γυναίκες θα υποκινούν σκόπιμα καυγάδες για να εκτιμήσουν τη συναισθηματική επένδυση του συντρόφου τους. Αυτό είναι το κλασικό "testing" συμπεριφορά. Μπορεί να τον κατηγορήσει ότι δεν νοιάζεται, να ξεσπάσει για ένα ασήμαντο θέμα ή ακόμα και να να προκαλέσετε μια διαφωνία από πλήξη, για να δούμε πώς θα αντιδράσει. Η λογική είναι πρωτόγονη αλλά αποτελεσματική: αν εκείνος τσιμπήσει το δόλωμα και θυμώσει ή αντιδράσει με πάθος, σημαίνει ότι εξακολουθεί να νοιάζεται- αν παραμείνει ήρεμος ή αποστασιοποιημένος, εκείνη το ερμηνεύει ότι δεν την αγαπάει πια.. Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων παρατηρούν ότι "οι γυναίκες χρησιμοποιούν τις συγκρούσεις για να δοκιμάσουν τη δύναμη της συναισθηματικής σας επένδυσης... Αν εξακολουθείτε να θυμώνετε όταν σας προκαλεί, αυτό αποδεικνύει ότι εξακολουθείτε να νοιάζεστε. Αν παραμένεις ήρεμος και αδιάφορος, αυτό υποδηλώνει ότι τσεκάρεις". Έτσι, προκαλώντας ζήλια ή θυμό, ελέγχει πραγματικά "εξακολουθώ να έχω σημασία γι' αυτόν;" Στο μυαλό της, τα δάκρυα και οι φωνές είναι συχνά απόδειξη της αγάπης - μια επικίνδυνη αντιστροφή που επιβραβεύει την ανθυγιεινή συμπεριφορά. Αυτή η δυναμική εξηγεί γιατί μια γυναίκα μπορεί στην πραγματικότητα να φαίνεται πιο χαλαροί και στοργικοί μετά από έναν μεγάλο καβγά: σε κάποιο επίπεδο, ο αγώνας καθησυχαστικό ότι ο άντρας της είναι ακόμα συναισθηματικά γαντζωμένος.
Gaslighting και διαστρέβλωση της πραγματικότητας: Σε πιο ακραίες περιπτώσεις (συχνά με ναρκισσιστικές προσωπικότητες), μια γυναίκα μπορεί να χρησιμοποιήσει gaslighting ως μέρος του δραματικού της οπλοστασίου. Αυτό περιλαμβάνει χειραγώγηση της αντίληψης του συντρόφου για την πραγματικότητα - αρνούμενη πράγματα που ξεκάθαρα είπε ή έκανε, διαστρεβλώνοντας τα γεγονότα και κάνοντάς τον να νιώθει τρελός που την αμφισβήτησε. Για παράδειγμα, μπορεί επιμένει ότι ένα περιστατικό δεν συνέβη όπως το θυμάται ή ότι το αντιδράσεις είναι "υπερβολικές", ενώ στην πραγματικότητα εκείνη προκάλεσε το ζήτημα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτός ο ψυχικός πόλεμος κάνει τον άνδρα να αμφιβάλλει για τον εαυτό του και να εξαρτάται από τη δική της εκδοχή των γεγονότων. Το gaslighting τροφοδοτεί το δράμα εξασφαλίζοντας ότι ακόμη και αντικειμενική πραγματικότητα γίνεται σημείο διαμάχης, διατηρώντας τη σχέση σε μια συνεχή κατάσταση σύγχυσης και συναισθηματικής έντασης. Πρόκειται για μια τακτική ελέγχου που διατηρεί το δράμα σε χαμηλή θερμοκρασία ανά πάσα στιγμή - ο άντρας δεν είναι ποτέ απόλυτα σίγουρος για την αλήθεια, και έτσι δεν μπορεί ποτέ να επιλύσει σταθερά οποιαδήποτε σύγκρουση. Καταλήγει να αισθάνεται "σαν να τρελαίνονται", όπως αναφέρεται σε μια περιγραφή, και συχνά παραδίδει την κρίση του μόνο και μόνο για να διατηρήσει την ειρήνη. Αυτό παραχωρεί πλήρης έλεγχος της αφήγησης στον εταίρο που ξεκινάει το δράμα.

Κάθε μία από αυτές τις τακτικές αποφέρει βραχυπρόθεσμα αποτελέσματα για τη γυναίκα που τις χρησιμοποιεί. Προκαλούν αξιόπιστα τις συναισθηματικές αντιδράσεις ή την προσοχή που επιδιώκει, είτε πρόκειται για τον φίλο που ζητάει συγγνώμη, αλλάζει τη συμπεριφορά του, παλεύει για να την ξανακερδίσει, είτε απλά στέκεται εκστασιασμένος και συγκεντρωμένος πάνω της μέσα στο χάος. Σε ένα αρχέγονο επίπεδο, λειτουργεί: "Η σύγκρουση κόβει όλους τους άλλους περισπασμούς και σε αναγκάζει να επικεντρωθείς αποκλειστικά σε αυτήν". κάνοντας ουσιαστικά τον αγώνα "ένα εργαλείο διαχείρισης της προσοχής και όχι πραγματικής επικοινωνίας". Πράγματι, πολλές γυναίκες μαθαίνουν ότι το να είναι ευχάριστες ή ήρεμες κερδίζουν λίγη προσοχή, ενώ δημιουργώντας ένα πρόβλημα προσελκύει αμέσως την προσοχή και την προσπάθεια των ανδρών. Στην οικονομία της προσοχής μιας σχέσης, η αρνητική προσοχή συχνά κερδίζει τη μηδενική προσοχή. Όπως σημειώνει συνοπτικά μια ανάλυση, "η γυναίκα που δημιουργεί δράμα δέχεται έντονη εστίαση και συναισθηματική επένδυση". ενώ η χαλαρή γυναίκα θεωρείται δεδομένη. Έτσι, από μια καθαρά βραχυπρόθεσμη προοπτική, το δράμα είναι μια αποτελεσματική στρατηγική για τις γυναίκες να αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο του συναισθηματικού κλίματος της σχέσης. Ξεκινώντας το δράμα, αυτή καθορίζει τους όρους εμπλοκής - πότε γίνονται οι καυγάδες, πόσο μακριά φτάνουν και ποια είναι τα επακόλουθα. Ο άνδρας συνεχίζει να αντιδρά διαρκώς... το κινήσεις, γεγονός που εδραιώνει την ψυχολογική της κυριαρχία (προς το παρόν).

Μακροπρόθεσμες συνέπειες: Απόσυρση των ανδρών και διάλυση των σχέσεων

Ενώ ο βραχυπρόθεσμος αντίκτυπος αυτών των συμπεριφορών μπορεί να ανταμείψει τον υποκινητή του δράματος, η οι μακροπρόθεσμες συνέπειες είναι καταστροφικές. Μια σχέση δεν μπορεί να ευδοκιμήσει - και ίσως ούτε καν να επιβιώσει - υπό καθεστώς συνεχούς συναισθηματικής αναταραχής και χειραγώγησης. Με την πάροδο του χρόνου, ο άνδρας σύντροφος σε μια τέτοια δυναμική συνήθως υφίσταται μία από τις δύο μεταμορφώσεις: είτε γίνεται ένα συναισθηματικά διαλυμένο κέλυφος του εαυτού του, είτε φτάνει σε σημείο ρήξης και φεύγει. Και τα δύο αποτελέσματα δεν προμηνύουν τίποτα καλό για τη μακροζωία και την υγεία της σχέσης.

Σε πολλές περιπτώσεις, η πρώτη φάση είναι μια σταδιακή διάβρωση της αυτοπεποίθησης, της ευτυχίας και της προθυμίας του ανθρώπου να ασχοληθεί. Υποβαλλόμενος σε συνεχείς δοκιμασίες, ξεσπάσματα και μετακίνηση των στόχων, μαθαίνει ότι τίποτα από όσα κάνει δεν είναι ποτέ αρκετό. Όπως περιέγραψε ένας παρατηρητής, "ο άνθρωπος που αισθάνεται ότι αξιολογείται διαρκώς με βάση αόρατα πρότυπα θα σταματήσει τελικά να προσπαθεί να τα τηρήσει". Πράγματι, αν κάθε μικρό σφάλμα ή ανεξάρτητη ενέργεια εκ μέρους του πυροδοτεί ένα δραματικό επεισόδιο, ο άνθρωπος προσαρμόζεται από αποσύρεται σε ένα αμυντικό κέλυφος. Αρχίζει να περπατάει σε κελύφη, λογοκρίνοντας τα λόγια και τις πράξεις του για να προλάβει την επόμενη κατάρρευσή της. Καταπνίγει κομμάτια της προσωπικότητάς του που τον έκαναν να ενδιαφέρον - ίσως εγκαταλείπει τα χόμπι, αποφεύγει να βλέπει φίλους ή σταματά να εκφράζει απόψεις - όλα αυτά από φόβο για "προκαλώντας τις απρόβλεπτες αντιδράσεις της". Στην πραγματικότητα, είναι "εκπαιδεύτηκε από τις ιδιότητες που την έκαναν να τον θέλει εξαρχής". Ο σίγουρος, διασκεδαστικός ή διακριτικός άντρας που αρχικά την προσέλκυσε εξαφανίζεται και αντικαθίσταται από έναν αγχώδη άνθρωπο που ικανοποιεί τους ανθρώπους και ζει μόνο για να την κρατήσει ευτυχισμένη. Αυτό δυστυχώς σκοτώνει την ίδια την έλξη και τον σεβασμό που τους έφερε κοντά. Όπως το απομαγνητοφωνημένο κείμενο ενός προπονητή σχέσεων το έθεσε ευθέως, "Ο άντρας με αυτοπεποίθηση που δεν χρειαζόταν την έγκρισή σου ήταν ελκυστικός. Ο ανήσυχος άντρας που ζει για την επικύρωσή σας δεν είναι".. Προσπαθώντας να ασφαλές τον σύντροφό της μέσω του δράματος και του ελέγχου, η γυναίκα καταλήγει καταστρέφοντας την ελκυστικότητα και την ατομικότητά του - μια πύρρειος νίκη.

Για τον άνδρα, αυτή η δυναμική γεννά επίσης βαθιά δυσαρέσκεια και συναισθηματική εξάντληση. Κανείς δεν μπορεί να αντέξει να ζει σε μια κατάσταση συνεχούς εγρήγορσης ή να αισθάνεται ότι κατηγορείται για τα πάντα. Ακόμη και αν συμμορφώνεται για ένα διάστημα, μέσα του μπορεί να αρχίσει να περιφρονεί την κατάσταση - και ίσως ακόμη και να περιφρονεί ο ίδιος για την ανοχή του. Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται "σαν ωρολογιακή βόμβα". Τελικά, η "εκρήγνυται με δύο τρόπους: Είτε γίνεται ο ίδιος αγανακτισμένος και παθητικά επιθετικός, είτε ανακτά την αυτοπεποίθησή του και συνειδητοποιεί ότι δεν θέλει να είναι με κάποια που απαιτεί από αυτόν να μειώσει τον εαυτό του για να την κρατήσει ευτυχισμένη".. Στο πρώτο σενάριο (παθητικά-επιθετικά αντίποινα), η σχέση εξελίσσεται σε ένα τοξικό "τιμωρία για τιμωρία": και οι δύο σύντροφοι σνομπάρουν, κωφεύουν ή ενεργούν σε έναν κύκλο αμοιβαίας εχθρότητας. Στο δεύτερο σενάριο (ο άνδρας ανακτά την εμπιστοσύνη του), αποφασίζει Αρκετά είναι αρκετά. Συχνά αυτό σημαίνει τερματισμός της σχέσης προκειμένου να σώσει την ψυχική του υγεία. Όταν ένας άντρας αναγνωρίζει ότι έχει χάσει τον εαυτό του και ότι η "διατήρηση της ευτυχίας [της]" έχει γίνει πιο σημαντική από τη δική του ευημερία, μπορεί να προκαλέσει ένα κάλεσμα αφύπνισης. Αν του έχουν απομείνει καθόλου υγιείς επιλογές ή αυτοσεβασμός, τελικά θα φύγει.

Δεν αποτελεί έκπληξη, λοιπόν, το γεγονός ότι το χρόνιο δράμα συνδέεται στενά με χωρισμούς και διαζύγια. Άνδρες που έχουν άλλες επιλογές "δεν θα ανεχθεί αυτή τη δυναμική για πολύ. Θα επιλέξουν τη γυναίκα που βελτιώνει τη ζωή τους παρά εκείνη που την περιπλέκει".. Ανεξάρτητα από την αρχική έλξη, μια γυναίκα που δημιουργεί συνεχώς δράμα για να νιώσει ότι αγαπιέται "καταλήγει να καταστρέφει την ίδια την επιθυμία που προσπαθεί να δημιουργήσει". Με πιο απλά λόγια: αν κάθε μάχη είναι μια δοκιμασία αγάπης, τελικά θα αποτύχει. Ο σύντροφος που δοκιμάζεται είτε καίγεται συναισθηματικά είτε αποφασίζει ότι το τίμημα της εισόδου σε αυτή τη σχέση είναι πολύ υψηλό. Μπορούμε να δούμε αυτό το μοτίβο να αντανακλάται σε ευρύτερες τάσεις. Τα τελευταία χρόνια, οι παρατηρητές έχουν σημειώσει ότι οι σχέσεις καταρρέουν με ανησυχητικούς ρυθμούς, και ότι οι άνδρες, ιδίως οι άνδρες, επιλέγουν να εγκαταλείψουν τις συνευρέσεις με υψηλές συγκρούσεις. Σύμφωνα με ορισμένες μετρήσεις, τα ποσοστά διαζυγίων στον 21ο αιώνα παραμένουν σε ιστορικά υψηλά επίπεδα ή κοντά σε αυτά, αφού τα δεδομένα προσαρμοστούν κατάλληλα. Για παράδειγμα, μια ολοκληρωμένη μελέτη διαπίστωσε ότι τα προσαρμοσμένα στην ηλικία ποσοστά διαζυγίων στις ΗΠΑ έχουν ανέβηκε 40% από το 1980 (σε αντίθεση με την πεποίθηση ότι τα διαζύγια είχαν μειωθεί). Και σε παγκόσμιο επίπεδο, ένας αυξανόμενος αριθμός παιδιών βιώνει οικογενειακή αστάθεια λόγω διαζυγίων των γονέων ή γάμων που δεν σχηματίστηκαν ποτέ. Αν και δεν οφείλεται κάθε διαζύγιο στο είδος της συναισθηματικής χειραγώγησης που συζητάμε, είναι σαφές ότι χρόνιες συγκρούσεις και έλλειψη συναισθηματικής ασφάλειας είναι οι κύριοι παράγοντες που συμβάλλουν στην αποτυχία των σχέσεων. Ένα νοικοκυριό δεν μπορεί να ευδοκιμήσει όταν ο ένας σύντροφος αισθάνεται συνεχώς ότι δέχεται επίθεση ή όταν η εμπιστοσύνη υπονομεύεται συνεχώς από κατασκευασμένες κρίσεις.

Μια άλλη μακροπρόθεσμη συνέπεια που αξίζει να σημειωθεί είναι η επιβάρυνση των ψυχική υγεία των ανδρών. Οι άνδρες σε αυτές τις δυναμικές υποφέρουν συχνά σιωπηλά από άγχος, άγχος, ακόμη και κατάθλιψη. Έχουν διδαχθεί (σιωπηρά) ότι οποιαδήποτε έκφραση της δικής τους δυσφορίας θα στραφεί εναντίον τους ή θα απορριφθεί. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματικό μούδιασμα ή σε μια κατάσταση που μερικές φορές ονομάζεται "σύνδρομο του συζύγου που φεύγει με τα πόδια". όπου ο άντρας γίνεται συναισθηματικά τόσο εξουθενωμένος (μετά από χρόνια προσπαθειών και αποτυχιών να ικανοποιήσει τη γυναίκα του) που μια μέρα απλά φεύγει χωρίς να κοιτάξει πίσω. Η απώλεια του σεβασμού - και από τις δύο πλευρές - γίνεται ανεπανόρθωτη. Εκείνη δεν σέβεται πλέον τον άνδρα που κατάφερε να υποτάξει, και εκείνος δεν σέβεται πλέον έναν σύντροφο που φαινομενικά έφερε μόνο χάος και πόνο. Το διαζύγιο ή ο χωρισμός γίνεται ο μόνος δρόμος για την ατομική λογική.

Συνοψίζοντας, τα βραχυπρόθεσμα "κέρδη" του ελέγχου ενός συντρόφου μέσω του δράματος μετατρέπονται σε μακροχρόνιες απώλειες. Το ρωγμές στα θεμέλια της σχέσης κάτω από την πίεση των συνεχών συγκρούσεων. Η αγάπη διαλύεται σε δυσαρέσκεια. Η επικοινωνία μετατρέπεται σε ναρκοπέδιο. Και τελικά, πολλές από αυτές τις σχέσεις είτε κουτσαίνουν δυστυχισμένες είτε καταρρέουν εντελώς. Η τάση αύξησης των διαζυγίων και των χωρισμών στα τέλη της δεκαετίας του 2020 μπορεί να εξηγηθεί εν μέρει από αυτό το φαινόμενο: τα ζευγάρια παγιδεύονται όλο και περισσότερο σε δυσλειτουργικές συναισθηματικές δυναμικές που απλώς δεν μπορούν να διατηρήσουν μια υγιή εταιρική ή οικογενειακή ζωή. Όταν τα παιχνίδια συναισθηματικού ελέγχου αντικαθιστούν τη γνήσια κατανόηση και τον σεβασμό, το αποτέλεσμα είναι να ραγίζουν καρδιές και να διαλύονται σπίτια.

Τι οδηγεί σε αυτή την προφανή αύξηση των δραματοκεντρικών σχέσεων; Μέρος της απάντησης μπορεί να βρίσκεται στη σύγχρονη κουλτούρα επικύρωσης, ιδίως την επιρροή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και την εξέλιξη των προτύπων φύλου. Οι σύγχρονες γυναίκες βομβαρδίζονται με εξωτερική επικύρωση με τρόπους που καμία προηγούμενη γενιά δεν είχε βιώσει. Μια νεαρή γυναίκα σήμερα μπορεί να δημοσιεύσει μια selfie και μέσα σε λίγα λεπτά να λάβει εκατοντάδες likes και κολακευτικά σχόλια από θαυμαστές στο διαδίκτυο. Αυτή η συνεχής ροή ψηφιακού χειροκροτήματος μπορεί εύκολα να διογκώσει τον εγωισμό κάποιου και να διαστρεβλώσει τις προσδοκίες του για πραγματικές σχέσεις. "Ο εγωισμός των σύγχρονων γυναικών βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στα θεμέλια της επικύρωσης των μέσων κοινωνικής δικτύωσης". σημειώνει ένας ψυχολογικός σχολιαστής. "Likes, σχόλια, followers και προσοχή από άνδρες που δεν θα συναντήσουν ποτέ - αυτή η ψηφιακή επικύρωση δημιουργεί μια ψυχολογική φούσκα όπου οι γυναίκες πιστεύουν ότι είναι πιο επιθυμητές από ό,τι είναι στην πραγματικότητα".. Σε αυτή τη φούσκα, η προσοχή γίνεται άφθονη αλλά και επιφανειακή: υπάρχει πάντα μια άλλη δόξα διαθέσιμη με το πάτημα ενός δακτύλου.

Αυτό το περιβάλλον αναπαράγει μια εθισμός στην επικύρωση και μια διεστραμμένη αίσθηση δικαιώματος. Όταν η αυτοεκτίμηση μιας γυναίκας υποστηρίζεται συνεχώς από τα likes στο Instagram και τα διψασμένα DMs, μπορεί να περιμένει αδιάκοπη λατρεία και ενθουσιασμός και στην πραγματική της σχέση. Η συνηθισμένη αφοσιωμένη αγάπη μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ανεπαρκώς διεγερτική. Η ηρεμία της οικογενειακής ζωής δεν μπορεί να ανταγωνιστεί την έξαρση ντοπαμίνης της ιικής προσοχής. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ευνοούν επίσης τις μη ρεαλιστικές συγκρίσεις - βλέποντας τα highlight reels άλλων ζευγαριών και ανεβάζοντας έτσι τα στάνταρ του ατόμου για το τι πρέπει να προσφέρει συναισθηματικά ένας σύντροφος. Αν η δική της σχέση αισθάνεται καθημερινό για μια εβδομάδα, μια γυναίκα μπορεί να αναρωτηθεί: "Συμβαίνει κάτι; Άλλοι άνθρωποι φαίνονται τόσο ευτυχισμένοι και παθιασμένοι στο διαδίκτυο". Έτσι μπορεί να προκαλούν δράμα μόνο και μόνο για να μιμηθούν την ένταση που υποθέτει ότι έχουν οι άλλοι, ή για να καθησυχάσει τον εαυτό της ότι η σχέση της έχει πυρκαγιά σε αυτό.

Επιπλέον, ο διογκωμένος εγωισμός από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να κάνει μια γυναίκα λιγότερο ανεκτική σε οποιαδήποτε αντιληπτά ελαττώματα του συντρόφου της. Μπορεί υποσυνείδητα να σκέφτεται: "Έχω χιλιάδες άντρες που με επικυρώνουν στο διαδίκτυο- δεν χρειάζεται να ανεχτώ τίποτα που δεν μου αρέσει". Αυτή η νοοτροπία μπορεί να τροφοδοτήσει το είδος της απαιτητική ή χειριστική συμπεριφορά που περιγράψαμε νωρίτερα. Δεν είναι απαραίτητα ότι σχεδιάζει συνειδητά να είναι σκληρή - μάλλον, ασυνείδητα "ακολουθεί σενάρια" που της λένε να αποσπάσει τη μέγιστη αξία δίνοντας ελάχιστη απόδοση. Αιώνες εξελικτικής προσαρμογής (επιβράβευση των γυναικών που μπορούσαν να εξασφαλίσουν περισσότερους πόρους και προσοχή) σε συνδυασμό με τη σύγχρονη πολιτισμική προσαρμογή (συνεχής εξωτερική επικύρωση) μπορούν να δημιουργήσουν αυτό που βλέπουμε σήμερα: μια γενιά γυναικών με υπερβολική αυτοεκτίμηση και χαμηλή ανοχή σε συμβιβασμούς. Μια ανάλυση επισημαίνει ότι αυτό είναι συχνά όχι από κακόβουλη πρόθεση, αλλά από βαθιά ριζωμένο προγραμματισμό: "Οι περισσότερες γυναίκες δεν αποφασίζουν συνειδητά να είναι δικαιωματικές, απαιτητικές ή χειριστικές. Ακολουθούν ασυνείδητα σενάρια που τους λένε να αποσπάσουν τη μέγιστη αξία από τους άνδρες, παρέχοντας παράλληλα την ελάχιστη επένδυση σε αντάλλαγμα".. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ενισχύουν αυτά τα σενάρια, ψιθυρίζοντας πάντα στον εγωισμό της ότι θα μπορούσε να τα καταφέρει καλύτερα, ότι αξίζει περισσότερα.

Το αποτέλεσμα στις σχέσεις είναι ότι το δράμα μπορεί να πυροδοτηθεί από πολύ λίγα. Μια μικρή διαφωνία ή μια περίοδος φυσιολογικής ρουτίνας μπορεί να ερμηνευθεί από μια γυναίκα με φουσκωμένο εγωισμό ως σοβαρή αποτυχία του άνδρα: δεν με εκτιμά αρκετά, θα του δώσω ένα μάθημα. Στο παρελθόν, η κοινότητα και η οικογένεια μπορούσαν να μετριάσουν τέτοιες παρορμήσεις - οι μεγαλύτεροι ή οι συνομήλικοι ενθάρρυναν τα ζευγάρια να επεξεργαστούν τα θέματα με ηρεμία. Η σημερινή κουλτούρα, ωστόσο, συχνά επευφημεί τη γυναίκα που "δεν ανέχεται ανοησίες" από έναν άνδρα, ακόμη και αν η ίδια δημιούργησε την ανοησία. Τα δημοφιλή μέσα ενημέρωσης μερικές φορές ακόμη και ρομαντικοποιούν το τροπάριο της "τρελής φιλενάδας" ως παθιασμένο και φλογερό. Όλα αυτά επικυρώνουν τη χρήση του δράματος ως μέσο για την επίτευξη ενός σκοπού. Επιπλέον, όταν ο εγωισμός μιας γυναίκας αμφισβητείται - ας πούμε, ο σύντροφός της δεν ενθουσιάζεται με την τελευταία της selfie ή αμφισβητεί τη συμπεριφορά της - μπορεί να ανταποδώσει με ακόμη πιο έντονο δράμα για να επανακτήσει τον έλεγχο. Όπως παρατηρεί ένας ειδικός, όταν σταματήσετε να τροφοδοτείτε τον διογκωμένο εγωισμό μιας γυναίκας, "θα αντεπιτεθεί χρησιμοποιώντας κάθε ψυχολογικό όπλο... Θα δημιουργήσει δραματικά σενάρια, θα κατασκευάσει κρίσεις και θα χρησιμοποιήσει δάκρυα για να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι που δεν της παρέχετε την επικύρωση που αποζητά".. Με άλλα λόγια, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης όχι μόνο φούσκωσαν τους εγωισμούς, αλλά και εξόπλισαν τις γυναίκες με μια δικαιολογία για να εξαπολύουν συναισθηματική χειραγώγηση κάθε φορά που η αίσθηση της αυτοπεποίθησής τους έστω και λίγο τρυπάται.

Αυτό το εθισμός επικύρωσης επιδεινώνει τον κύκλο που περιγράψαμε. Ένας σύντροφος που επικυρώνεται διαρκώς από τον έξω κόσμο μπορεί να αισθάνεται λιγότερη ανάγκη να καλλιεργήσει τη γνήσια οικειότητα στο σπίτι. Αν η σχέση της παραπαίει λόγω του δράματος που προκαλεί, μπορεί να κερδίσει συμπάθεια (και περαιτέρω επικύρωση) παρουσιάζοντας τον άνδρα ως τον κακό στους φίλους ή τους οπαδούς της. Σε ακραίες περιπτώσεις, η οικονομία της προσοχής των μέσων κοινωνικής δικτύωσης σημαίνει ότι ένας χωρισμός ή ένας καβγάς μπορεί να μετατραπεί σε δημόσιο δράμα για την επιρροή, δίνοντας περαιτέρω κίνητρα για συναισθηματική θεατρικότητα. Το συμπέρασμα είναι ότι το πολιτιστικό μας πλαίσιο - ο κατακλυσμός των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης, οι εφαρμογές γνωριμιών που παρέχουν άπειρες εναλλακτικές λύσεις και οι αφηγήσεις για τη γυναικεία ενδυνάμωση που μερικές φορές μπορεί να παρερμηνευτούν ως Ποτέ μη συμβιβάζεστε, βάζετε πάντα τον εαυτό σας πρώτα - έχει ρίξει βενζίνη στη φωτιά του δράματος των σχέσεων. Έχει ομαλοποίησε τη συνεχή αναζήτηση συναισθηματικών εξάρσεων και υποβάθμισε την αξία του σταθερού, αμοιβαίου σεβασμού. Αυτό κάνει τις υγιείς, χαμηλής σύγκρουσης σχέσεις να φαίνονται "βαρετές" σε κάποιους, και ειρωνικά, ωθεί περισσότερες γυναίκες (και άνδρες) σε συμπεριφορές που σαμποτάρουν τη σταθερότητα και την αγάπη που πραγματικά αναζητούν.

Γενεαλογικές επιπτώσεις: Ανθυγιεινά πρότυπα που μεταδίδονται

Ίσως η πιο ανησυχητική πτυχή αυτής της τάσης είναι η επιπτώσεις στα παιδιά και τις μελλοντικές γενιές. Όταν ένα νοικοκυριό κυριαρχείται από συγκρούσεις και συναισθηματική χειραγώγηση, οι επιπτώσεις φτάνουν πολύ πέρα από το ζευγάρι - διαμορφώνουν την αντίληψη της επόμενης γενιάς για την αγάπη και την κανονικότητα. Τα παιδιά που μεγαλώνουν βλέποντας τη μητέρα τους να δημιουργεί δράματα ή βλέποντας τους γονείς τους να βρίσκονται σε συνεχή αναταραχή είναι ουσιαστικά εκπαιδεύονται στα ίδια μοτίβα. Μαθαίνουν, σιωπηρά, ότι οι στενές σχέσεις είναι πεδία μάχης, ότι η αγάπη αποδεικνύεται με πόνο και θυμό και ότι όποιος φωνάζει πιο δυνατά παίρνει το δρόμο του. Αυτά τα μαθήματα μπορούν να σημαδέψουν τον ψυχισμό ενός παιδιού και να το προετοιμάσουν για δυσκολίες στις δικές του ενήλικες σχέσεις.

Σε πολλά ασταθή νοικοκυριά στα τέλη της δεκαετίας του 2020, οι μητέρες είναι ο κύριος ή ο μοναδικός γονέας (συχνά αποτέλεσμα της απόσυρσης ή της αποχώρησης του πατέρα λόγω της δυναμικής που συζητήσαμε). Πράγματι, μόνο περίπου 60% των παιδιών στις ΗΠΑ ζουν τώρα με τους παντρεμένους βιολογικούς γονείς τουςΑυτό σημαίνει ότι περίπου 40% είναι μονογονεϊκές ή μητριές - ένα ποσοστό οικογενειακής αστάθειας που είναι δεύτερο μόνο σε σχέση με μια άλλη χώρα στον ανεπτυγμένο κόσμο. Οι κοινωνικοί επιστήμονες έχουν αποκαλέσει αυτή την επικράτηση των διαλυμένων οικογενειών ή των οικογενειών που δεν σχηματίστηκαν ποτέ ως "μείζον πρόβλημα δημόσιας υγείας για τα παιδιά". Ο λόγος είναι σαφής: τα παιδιά από οικογένειες με χρόνια αστάθεια ή έντονες συγκρούσεις αντιμετωπίζουν πλήθος προκλήσεων. Έρευνες έχουν τεκμηριώσει ότι τα παιδιά που εκτίθενται σε διαζύγιο ή σε συνεχείς ενδογονεϊκές συγκρούσεις αντιμετωπίζουν υψηλότερο κίνδυνο ακαδημαϊκών δυσκολιών, προβλημάτων συμπεριφοράς και συναισθηματικής δυσφορίας. Είναι πιο πιθανό να παλεύουν με κατάθλιψη, άγχος και προβλήματα διαχείρισης θυμού, έχοντας ουσιαστικά μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον διαρκούς συναισθηματικής αστάθειας.

Ίσως το πιο τραγικό είναι ότι αυτά τα παιδιά συχνά συνεχίζουν να επαναλαμβάνουν τον κύκλο στη ζωή τους. Μελέτες δείχνουν ότι "οι απόγονοι διαζευγμένων ή χωρισμένων γονέων είναι πιο πιθανό να βιώσουν τη δική τους οικογενειακή αστάθεια" όταν μεγαλώσουν. Με άλλα λόγια, τα παιδιά που βλέπουν τους γονείς τους να χωρίζουν (ή να ζουν σε ένα αδιάκοπο δράμα) είναι στατιστικά πιο επιρρεπή σε ασταθείς σχέσεις και χωρισμούς ως ενήλικες. Αυτό είναι διαισθητικά λογικό: έχουμε την τάση να μοντελοποιούμε αυτό που παρατηρούμε. Ένα αγόρι που μεγαλώνει κάτω από μια μητέρα με έντονο δράμα μπορεί να εσωτερικεύσει ένα από τα δύο δυσπροσαρμοστικά σενάρια - θα μπορούσε να γίνει υπερβολικά υποχωρητικός και αποφεύγει τις συγκρούσεις, αντικατοπτρίζοντας ουσιαστικά τον παθητικό ρόλο του πατέρα του, ή μπορεί να αναπτύξει ένα hair-trigger να μετριάσει τον εαυτό του, πιστεύοντας ότι οι σχέσεις ανδρών-γυναικών είναι εγγενώς πολεμικές. Κανένα από τα δύο δεν προμηνύει καλό για τον μελλοντικό του γάμο. Ένα κορίτσι που μεγάλωσε βλέποντας τη μητέρα της να χρησιμοποιεί συναισθηματική χειραγώγηση μπορεί με τη σειρά του να υιοθετήσει αυτές τις τακτικές με τους συντρόφους της, έχοντας μάθει ότι με αυτόν τον τρόπο μια γυναίκα διατηρεί την εξουσία ή ελέγχει την αγάπη ενός άνδρα. Ακόμα και αν απεχθάνεται τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφερόταν η μητέρα της, μπορεί υποσυνείδητα να μεταφέρει αυτά τα πρότυπα προς τα εμπρός. Εναλλακτικά, μπορεί να στραφεί προς την αντίθετη κατεύθυνση και να ανεχθεί την κακοποίηση από τους συντρόφους, πιστεύοντας ότι το συναισθηματικό χάος είναι απλώς μέρος της αγάπης, επειδή μόνο αυτό γνώρισε ποτέ. Έτσι, ο κύκλος διαιωνίζεται: οι ασταθείς οικογένειες τείνουν να γεννούν μια άλλη γενιά ασταθών οικογενειών.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι όχι όλα τα παιδιά από αυτά τα περιβάλλοντα είναι καταδικασμένα - πολλά είναι ανθεκτικά και μεγαλώνουν αποφασισμένα να έχουν πιο υγιείς σχέσεις από τους γονείς τους. Αλλά ακόμη και τα ανθεκτικά συχνά αναφέρουν οδυνηρές αναμνήσεις από την ανατροφή τους: να περπατούν στις μύτες των ποδιών τους γύρω από τις διαθέσεις της μαμάς, να αισθάνονται υπεύθυνοι για τον κατευνασμό των συγκρούσεων ή να παίζουν τον διαιτητή ανάμεσα σε τσακωμένους γονείς. Αυτές οι εμπειρίες μπορεί να αφήσουν βαθιά συναισθηματικά αποτυπώματα. Σε κοινωνικό επίπεδο, αν συνεχιστούν τα σημερινά πρότυπα, αντιμετωπίζουμε ένα μέλλον όπου η συναισθηματική αστάθεια στις σχέσεις εξομαλύνεται. Οι νέοι άνδρες μπορεί να αποφασίσουν ότι δεν αξίζει τον κόπο να παντρευτούν ή να δεσμευτούν αν περιμένουν ατελείωτο δράμα (ορισμένες τάσεις δείχνουν ήδη μείωση των ποσοστών γάμου και αύξηση των ανδρών που αποσύρονται από τη ρομαντική εμπλοκή). Οι νεαρές γυναίκες, που δεν έχουν θετικά πρότυπα γυναικείας συναισθηματικής ρύθμισης, μπορεί να στηριχθούν στο μοναδικό μοντέλο που έχουν δει - χρησιμοποιώντας τα δάκρυα, τις απειλές και τα ξεσπάσματα ως εργαλεία επικοινωνίας. Το αποτέλεσμα είναι ένας αυτοενισχυόμενος κύκλος δυσλειτουργικής συμπεριφοράς στις σχέσεις που μεταδίδεται σαν ιός μεταξύ των γενεών.

Από την άποψη της κοινότητας, η πολλαπλασιασμός των νοικοκυριών με μία μητέρα λόγω των δραματικών χωρισμών είναι επίσης μια ανησυχία. Αυτό δεν γίνεται για να υποτιμήσουμε τις ανύπαντρες μητέρες, αλλά για να τονίσουμε ότι σε πολλές τέτοιες περιπτώσεις η τα ίδια μοτίβα που έδιωξαν τον πατέρα μπορεί να συνεχιστούν αμείωτα στο σπίτι. Τα παιδιά στη συνέχεια λαμβάνουν 100% της συναισθηματικής τους επιρροής από τον γονέα, ο οποίος μπορεί να δυσκολεύεται με τον συναισθηματικό αυτοέλεγχο ή να κακολογεί συνειδητά τον αποθανόντα πατέρα. Με τη σταθεροποιητική επιρροή μιας ήρεμης πατρικής φιγούρας να έχει χαθεί, δεν υπάρχει αντίβαρο στη συμπεριφορά της μητέρας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα μεγαλύτερα παιδιά (ιδίως οι γιοι) μπορεί να γίνουν υποκατάστατα συναισθηματικών φροντιστών της μητέρας, διαστρεβλώνοντας περαιτέρω τη δυναμική γονέα-παιδιού. Το νοικοκυριό μπορεί να περιστρέφεται γύρω από το συναισθηματικό τρενάκι του λούνα παρκ της μητέρας, διδάσκοντας στα παιδιά ότι τα πάντα στη ζωή είναι αντιδραστικά σε το συναισθήματα. Αυτά τα παιδιά μπορεί είτε να της δυσανασχετούν είτε να ταυτίζονται υπερβολικά μαζί της, αλλά όπως και να έχει, αυτό διαστρεβλώνει την ανάπτυξη ενός υγιούς εαυτού και των προσδοκιών τους για υγιείς σχέσεις.

Συνοπτικά, η οι επιπτώσεις του δράματος της σχέσης επεκτείνονται πολύ πέρα από το ζευγάρι που εμπλέκεται. Φυτεύει σπόρους δυσλειτουργίας στην επόμενη γενιά. Διακινδυνεύουμε να μεγαλώσουμε αγόρια και κορίτσια που είτε διαιωνίζουν τον κύκλο της συναισθηματικής κακοποίησης και της αστάθειας, είτε φέρουν βαθιές πληγές που εμποδίζουν την ικανότητά τους να διαμορφώσουν εμπιστοσύνη και σταθερότητα με τους άλλους. Η αύξηση των ασταθών οικογενειών και των διαζευγμένων/χωρισμένων γονέων έχει ήδη συνδεθεί με υψηλότερα ποσοστά διαφόρων προβλημάτων σε παιδιά και εφήβους. Αν δεν σπάσουμε αυτόν τον κύκλο, θα δούμε αυτά τα παιδιά να μεγαλώνουν και να αναπαράγουν τα μόνα πρότυπα που γνωρίζουν και ο κύκλος της οικογενειακής αστάθειας που οδηγείται από το δράμα θα συνεχιστεί αμείωτος.

Συμπέρασμα

Τα τέλη της δεκαετίας του 2020 έφεραν αξιοσημείωτες προόδους στην τεχνολογία και την κοινωνική πρόοδο, αλλά πίσω από κλειστές πόρτες, ένα οπισθοδρομικό μοτίβο μαστίζει πολλές σύγχρονες σχέσεις. Το αυξημένο συναισθηματικό δράμα - που χρησιμοποιείται ως εργαλείο ελέγχου ή σύνδεσης - αποδεικνύεται σιωπηλός δολοφόνος του ρομαντισμού και της οικογενειακής σταθερότητας. Αυτό που ξεκινά ως αναζήτηση μιας γυναίκας για συναισθηματική δέσμευση και επιβεβαίωση μέσω της σύγκρουσης καταλήγει ως σενάριο "lose-lose: ο άντρας κακοποιείται ψυχολογικά ή απομακρύνεται, η γυναίκα μένει ανικανοποίητη και μόνη, και τα παιδιά που βρίσκονται ανάμεσά τους υφίστανται τις συνέπειες. Η τάση των γυναικών να χρησιμοποιούν το κατασκευασμένο χάος για να δοκιμάσουν τον έρωτα ή να κυριαρχήσουν σε μια σχέση δεν είναι ενδυναμωτική ή "παθιασμένη", όπως μπορεί να ισχυρίζονται κάποιοι - είναι βαθιά καταστροφική. Διαβρώνει τα ίδια τα θεμέλια της εμπιστοσύνης, του σεβασμού και της αμοιβαίας φροντίδας που χρειάζονται οι σχέσεις για να επιβιώσουν. Κάθε βραχυπρόθεσμη "νίκη" που επιτυγχάνεται με το δράμα (είτε πρόκειται για προσοχή, είτε για μια παραχώρηση από τον σύντροφο, είτε για μια στιγμιαία τόνωση του εγώ) φυτεύει τους σπόρους για τη μακροπρόθεσμη κατάρρευση αυτής της σχέσης.

Όπως είδαμε, αυτή η τάση συμπεριφοράς είναι συμβάλλοντας σημαντικά στην αύξηση των διαζυγίων και των ασταθών οικογενειών. Είναι εύκολο να κατηγορήσουμε για όλες τις αποτυχίες των σχέσεων τις ευρύτερες κοινωνικές αλλαγές, αλλά πρέπει να αναγνωρίσουμε το ρόλο των ατομικών προτύπων συμπεριφοράς και των ψυχολογικών δυναμικών. Η κρίση συναισθηματικού ελέγχου που περιγράφεται εδώ - όπου η αγάπη αποδεικνύεται συνεχώς από τη σύγκρουση - είναι ένα σημαντικό κομμάτι του παζλ. Αν δεν αναγνωριστούν και δεν αντιμετωπιστούν αυτά τα μοτίβα, τα ζευγάρια θα συνεχίσουν να σπάνε κάτω από την πίεση και η επόμενη γενιά θα πάρει όλα τα λάθος μαθήματα για την αγάπη. Οι υγιείς, διαρκείς σχέσεις δεν μπορούν να οικοδομηθούν σε ένα θεμέλιο διαρκών δοκιμασιών, συναισθηματικών εκρήξεων και χειραγώγησης. Απαιτούν αυτό που η σημερινή μας κουλτούρα συχνά υποτιμά: συναισθηματική σταθερότητα, ενσυναίσθηση, ανοικτή επικοινωνία και αμοιβαίος σεβασμός.

Αν υπάρχει μια ελπιδοφόρα νότα, είναι ότι η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή. Ορισμένοι άνδρες μαθαίνουν να θέτουν όρια και να αρνούνται να παίζουν μαζί με το καταστροφικό δράμα, και ορισμένες γυναίκες μαθαίνουν να κατανοούν τις ανασφάλειες που οδηγούν τη συμπεριφορά τους και να αναζητούν πιο υγιείς διεξόδους. Οι θεραπευτές και οι εκπαιδευτές δίνουν όλο και μεγαλύτερη έμφαση στη συναισθηματική νοημοσύνη και στις δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων για τα ζευγάρια. Αλλά η αλλαγή πρέπει να είναι και πολιτισμική: πρέπει να σταματήσουμε να ωραιοποιούμε τις τοξικές συμπεριφορές στις σχέσεις και να αρχίσουμε να επανεκτίμηση της σημασίας της σταθερότητας και του σεβασμού στο ειδύλλιο. Το διακύβευμα είναι υψηλό. Το κόστος της μη αλλαγής μετριέται όχι μόνο σε ραγισμένες καρδιές, αλλά και σε διαλυμένες οικογένειες και σημαδεμένα παιδιά. Στο τέλος, καμία ποσότητα από τα likes στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή τις στιγμιαίες συναισθηματικές εξάρσεις δεν μπορεί να υποκαταστήσει τη βαθιά ολοκλήρωση μιας σταθερής, αγαπημένης σχέσης. Είναι καιρός να σπάσουμε τον εθισμό στο δράμα - για το καλό των σχέσεών μας σήμερα και για τις γενιές που θα κληρονομήσουν το παράδειγμά μας.