Do BAD marriages cause Affairs？？

Εντάξει — πόση ευθύνη πρέπει να φέρει ο προδομένος σύντροφος για μια σχέση που συνέβη μέσα σε έναν γάμο; Αυτό είναι ένα σημαντικό ερώτημα. Τελικά, θυμηθείτε ότι κανένας σύζυγος δεν είναι τέλειος και κάθε ιστορία συνήθως έχει πολλές πτυχές, αλλά ας είμαστε ωμοί: θα συνέβαινε απιστία απλώς και μόνο επειδή ένας σύντροφος ήταν λιγότερο προσεκτικός ή λιγότερο σεξουαλικός; Είναι δελεαστικό να αφήσουμε τον γάμο να φταίει, αλλά η σαφής απάντηση είναι η εξής: ο προδομένος σύντροφος δεν φέρει καμία ευθύνη για την σχέση — καμία, κάθε φορά. Πολλοί άνθρωποι, ακόμη και ορισμένοι πάστορες και σύμβουλοι, προσπαθούν να ρίξουν την ευθύνη για την σχέση στην κατάσταση του γάμου. Αυτή η λογική υποθέτει ότι η σχέση “ανάγκασε” κάποιον να απατήσει, αλλά οι άνθρωποι δεν προκαλούν τους άλλους να ενεργούν με τον τρόπο που ενεργούν. Οι δειλοί μεταθέτουν την ευθύνη για τις οδυνηρές τους πράξεις σε κάποιον άλλο. Οι ανώριμοι κατασκευάζουν δικαιολογίες για να αποφύγουν να αναλάβουν τις επιλογές τους. Ενώ και οι δύο σύζυγοι μπορεί να έχουν συμβάλει σε προβλήματα στον γάμο, μόνο ένα άτομο επέλεξε να έχει την σχέση. Η σχέση δεν ήταν προϊόν του γάμου — ήταν μια επιλογή που έκανε το άτομο που απάτησε. Ένας κακός γάμος ή ένας κακός σύζυγος δεν δικαιολογεί την απιστία. Κανένας δεν αξίζει να προδοθεί με αυτόν τον τρόπο. Ναι, το να είμαστε αποσυνδεδεμένοι από τον εαυτό μας ή από έναν σύντροφο μπορεί να αυξήσει την ευαλωτότητα στον πειρασμό, αλλά το πώς ένα άτομο ανταποκρίνεται σε αυτόν τον πειρασμό είναι αποκλειστικά δική του ευθύνη. Θα μπορούσαν να είχαν τερματίσει πρώτα τη σχέση, όσο ατελής κι αν ήταν αυτή. Αυτή θα ήταν μια οδυνηρή απόφαση, ίσως εγωιστική, αλλά δεν θα ήταν απιστία. Αντίθετα, ο προδότης επέλεξε να πει ψέματα, να εξαπατήσει και να αναζητήσει προσοχή, στοργή ή θαυμασμό εκτός του γάμου. Αυτές ήταν σκόπιμες επιλογές που πρέπει να αναγνωριστούν πλήρως για να ξεκινήσει η πραγματική θεραπεία. Προχωρώντας προς τα εμπρός, χρειάζεται να μάθουν και οι δύο σύντροφοι καλύτερους τρόπους για να χειρίζονται τις συγκρούσεις; Απολύτως. Πρέπει και οι δύο να κατανοήσουν τον ρόλο της οικειότητας, της εκτίμησης, της ανιδιοτέλειας και της συναισθηματικής σύνδεσης στη διατήρηση μιας υγιούς σχέσης; Ναι — αυτά τα μαθήματα έχουν σημασία. Αλλά αυτά είναι δευτερεύοντα σε σχέση με την επείγουσα, εντατική ανάκαμψη που απαιτείται μετά την εκρηκτική ρήξη που δημιουργεί μια σχέση. Στο άτομο που πρόδωσε τη σχέση: μπορεί να ξαναχτιστεί η εμπιστοσύνη μετά από μια σχέση; Ναι — μπορεί να ξαναχτιστεί — αλλά όχι από τους υπερήφανους ή τους συναισθηματικά ανώριμους, ούτε από κανέναν που δεν είναι πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη και να εξετάσει τη συμπεριφορά του. Έχετε μια ευκαιρία να επιδείξετε γνήσια τύψη και μετάνοια μπροστά σε όσους παρακολουθούν, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών που προσέχουν τα πάντα. Εάν ο σύντροφός σας επιλέξει να σας πάρει πίσω — ένα δώρο που δεν σας αξίζει αυτόματα — μπορεί να έχετε την ευκαιρία να ξεκινήσετε ξανά, να επαναφέρετε τη σχέση και να δημιουργήσετε κάτι ισχυρότερο από αυτό που υπήρχε πριν. Είναι δυνατό, αλλά απαιτεί σκληρή δουλειά, ταπεινοφροσύνη, λογοδοσία και βαθιά αυτο-αναστοχασμό. Ο σύζυγός σας και ο γάμος σας αξίζουν αυτή την προσπάθεια.

Πρακτικά επόμενα βήματα για τον/την σύντροφο που έχει προδοθεί

– Δώστε προτεραιότητα στην ασφάλεια και τη συναισθηματική σας σταθερότητα. Εάν αισθάνεστε ανασφαλείς ή εάν η σχέση περιλαμβάνει κακοποίηση, ζητήστε βοήθεια αμέσως από τοπικούς πόρους, αρχές ή μια τηλεφωνική γραμμή για την ενδοοικογενειακή βία. Διαφορετικά, δώστε χρόνο στον εαυτό σας να επεξεργαστείτε και αποφύγετε να λάβετε μη αναστρέψιμες αποφάσεις τις πρώτες ημέρες της ανακάλυψης.

– Θέστε ξεκάθαρα όρια. Αποφασίστε τι χρειάζεστε αυτή τη στιγμή (χώρο, περιορισμένη επαφή, πλήρη διαφάνεια σχετικά με τα οικονομικά και την τεχνολογία) και επικοινωνήστε αυτά τα όρια. Είναι λογικό να ζητήσετε περιορισμούς ενώ αξιολογείτε την κατάσταση.

– Αναζητήστε ατομική υποστήριξη. Ένας θεραπευτής με εμπειρία στο τραύμα προδοσίας μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το σοκ, τον θυμό και τη θλίψη. Οι ομάδες υποστήριξης—διαδικτυακές ή τοπικές—μπορούν να μειώσουν την απομόνωση και να εξομαλύνουν την εμπειρία σας.

– Αποφύγετε να πιεστείτε για λεπτομέρειες. Η πλήρης αποκάλυψη μπορεί να είναι χρήσιμη για το κλείσιμο, αλλά μπορεί επίσης να επανατραυματίσει. σκεφτείτε να κάνετε αυτές τις συζητήσεις σε θεραπεία, ώστε ένας κλινικός γιατρός να μπορεί να τις καθοδηγήσει και να προστατεύσει την ευημερία σας.

Τι πρέπει να κάνει ο προδότης (συγκεκριμένες ενέργειες)

– Να αναλαμβάνετε την επιλογή χωρίς δικαιολογίες. Οι συγγνώμες πρέπει να είναι ειλικρινείς και ανεπιφύλακτες. Η επίρριψη ευθυνών στον σύντροφο ή στις περιστάσεις υπονομεύει την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης.

– Διακόψτε εντελώς την εξωσυζυγική σχέση και αποκλείστε την πρόσβαση στο άλλο άτομο. Αυτό συχνά σημαίνει διακοπή της επικοινωνίας, κατάργηση των τρόπων επικοινωνίας και διαφάνεια σχετικά με το πού και με ποιον περνάτε χρόνο.

– Αποδεχτείτε την ευθύνη μέσω συνεπούς δράσης, όχι μόνο με λόγια. Αυτό περιλαμβάνει την τήρηση συμφωνιών, την παρουσία σε θεραπεία και την προθυμία να αποδεχτείτε τις συνέπειες που θέτει ο/η σύντροφός σας.

– Αναλάβετε πρακτικές δεσμεύσεις: μοιραστείτε κωδικούς πρόσβασης μόνο εάν είναι μια αμοιβαία συμφωνημένη, προσωρινή λύση· παρακολουθήστε θεραπεία ζεύγους· συμμετάσχετε σε αποκαταστατικές συμπεριφορές (τακτικά check-in, ειλικρίνεια σχετικά με το πρόγραμμα) μέχρι να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη.

Ανοικοδόμηση εμπιστοσύνης — ρεαλιστικό χρονοδιάγραμμα και απαιτήσεις

– Δεν υπάρχει καθορισμένο χρονοδιάγραμμα. Η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης συνήθως διαρκεί μήνες έως χρόνια, ανάλογα με τη σοβαρότητα της προδοσίας και τη δέσμευση και των δύο συντρόφων στην προσπάθεια αποκατάστασης.

– Βασικά συστατικά: συνεπής ειλικρίνεια, διαφανής συμπεριφορά, επαγγελματική καθοδήγηση (θεραπεία ζεύγους ή/και ατομική θεραπεία), δεξιότητες συναισθηματικής ρύθμισης και χρόνος για να επουλωθεί ο προδομένος σύντροφος.

– Οι μικρές, αξιόπιστες συμπεριφορές μετρούν περισσότερο από τις μεγάλες χειρονομίες. Ο προδομένος σύντροφος πρέπει να δει διαρκή αλλαγή στην καθημερινή ζωή, όχι διαλείπουσες υποσχέσεις.

Θεραπείες και πόροι που βοηθούν

– Αναζητήστε θεραπευτές που ειδικεύονται στην απιστία, το τραύμα και τη θεραπεία ζεύγους—προσεγγίσεις όπως η Εστιασμένη στα Συναισθήματα Θεραπεία (EFT), η Μέθοδος Gottman, η Ολοκληρωμένη Συμπεριφορική Θεραπεία Ζεύγους (IBCT) και η θεραπεία με βάση την ενημέρωση για το τραύμα μπορεί να είναι αποτελεσματικές.

– Εάν η υπόθεση περιλαμβάνει εθισμό (σεξουαλικό ή σε ουσίες), η ταυτόχρονη εξειδικευμένη θεραπεία για αυτόν τον εθισμό είναι απαραίτητη.

– Βιβλία και ανάγνωση: στους προτεινόμενους τίτλους περιλαμβάνονται τα After the Affair (Janis Abrahms Spring), Not “Just Friends” (Shirley Glass) και The State of Affairs (Esther Perel) για διαφορετικές προοπτικές σχετικά με την ανάρρωση και την κατανόηση των εξωσυζυγικών σχέσεων.

– Βρείτε επαγγελματίες μέσω αξιόπιστων καταλόγων, όπως της Αμερικανικής Ένωσης Θεραπείας Γάμου και Οικογένειας (AAMFT) ή του καταλόγου θεραπευτών του Psychology Today.

Θέματα παιδιών και οικογένειας

– Προστατέψτε τα παιδιά από ενήλικες λεπτομέρειες. Διασφαλίστε τα για την ασφάλεια και τις ρουτίνες· αποφύγετε την υπερβολική κοινοποίηση λεπτομερειών για την υπόθεση.

– Συντονίστε θέματα ανατροφής και διατηρήστε σταθερές ρουτίνες, ακόμη και όταν οι γονείς διευθετούν τα δικά τους ζητήματα. Τα παιδιά ωφελούνται από τη σταθερότητα και τις κατάλληλες για την ηλικία τους εξηγήσεις.

Όταν η συμφιλίωση μπορεί να μην είναι υγιής

– Η συμφιλίωση δεν είναι πάντα η καλύτερη ή η ασφαλέστερη επιλογή. Εξετάστε το ενδεχόμενο χωρισμού όταν υπάρχει συνεχής εξαπάτηση, επανειλημμένες προδοσίες, άλυτος εθισμός, συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση ή όταν ένας σύντροφος αρνείται να κάνει την απαραίτητη δουλειά.

– Είναι λογικό για τον σύντροφο που έχει προδοθεί να αποφασίσει ότι τα όριά του ή η αξιοπρέπειά του απαιτούν τον τερματισμό της σχέσης· η επιθυμία για λογοδοσία και αλλαγή δεν υποχρεώνει κάποιον να μείνει επ' αόριστον.

Τελική προοπτική

Η απιστία είναι μια επιλογή που κάνει το άτομο που απατά. Αυτή η αλήθεια έχει σημασία γιατί ξεκαθαρίζει πού έγκειται η ευθύνη και τι πρέπει να αλλάξει. Η αποκατάσταση είναι δυνατή για ορισμένα ζευγάρια, αλλά απαιτεί ριζική ειλικρίνεια, επαγγελματική βοήθεια και χρόνο. Εάν η ανοικοδόμηση δεν είναι δυνατή, η ατομική θεραπεία —και τελικά η εύρεση μιας πιο υγιούς σχέσης— είναι επίσης μια έγκυρη και θαρραλέα πορεία. Ό,τι κι αν αποφασίσετε, δώστε προτεραιότητα στην ασφάλεια, τα σαφή όρια, την επαγγελματική υποστήριξη και τη συμπονετική φροντίδα για τον εαυτό σας και τυχόν παιδιά που εμπλέκονται.