Κατανόηση του Λόγου: Τι σημαίνει να είσαι κολλητικός σε μια σχέση;

Στις σχέσεις, είναι σύνηθες να αποζητάτε την εγγύτητα με τον σύντροφό σας. Ωστόσο, όταν η ανάγκη για σύνδεση γίνεται υπερβολική, μπορεί να εκδηλωθεί ως προσκολλητική συμπεριφορά, οδηγώντας συχνά σε ένταση ή δυσφορία στη σχέση. Η προσκολλητική συμπεριφορά σε μια σχέση μπορεί να περιγράφει ενέργειες όπως η συνεχής αποστολή μηνυμάτων, η αναζήτηση επιβεβαίωσης ή η υπερβολική εξάρτηση από τον σύντροφο. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να υποδηλώνει ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης, χαμηλή αυτοεκτίμηση ή ακόμη και ανασφαλή προσκόλληση, και ενώ μπορεί να φαίνεται συντριπτική, η κατανόηση των βαθύτερων αιτιών της είναι το κλειδί.

Αυτό από το οποίο συχνά πηγάζει η προσκόλληση είναι οι ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες ή οι εμπειρίες του παρελθόντος που έχουν διαμορφώσει το στυλ προσκόλλησης του ατόμου. Για παράδειγμα, ένα προσκολλημένο άτομο μπορεί να παλεύει με φόβους εγκατάλειψης, οι οποίοι το ωθούν να περνάει περισσότερο χρόνο με τον σύντροφό του ή να αναζητά συνεχή επιβεβαίωση. Το να μάθετε πώς να σταματήσετε να είστε προσκολλημένοι μπορεί να βοηθήσει στην προώθηση μιας πιο υγιούς σχέσης. Σε αυτό το άρθρο, θα διερευνήσουμε την προσκολλητική συμπεριφορά, τα σημάδια της και τις εφαρμόσιμες συμβουλές για να σταματήσετε να είστε προσκολλητικοί, βελτιώνοντας παράλληλα την αυτοεκτίμηση και τη συναισθηματική ισορροπία.

Τι είναι η προσκολλητική συμπεριφορά σε μια σχέση;

Στον πυρήνα της, η προσκολλητική συμπεριφορά αναφέρεται στην υπερβολική ανάγκη για επιβεβαίωση, προσοχή ή χρόνο από τον σύντροφο. Ένα άτομο μπορεί να αναζητά συνεχώς επιβεβαίωση ή να αισθάνεται άγχος όταν ο σύντροφός του δεν είναι άμεσα διαθέσιμος. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να δημιουργήσει ένταση, αφήνοντας τον έναν σύντροφο να αισθάνεται ότι ασφυκτιά και τον άλλο να αισθάνεται παραμελημένος. Με την πάροδο του χρόνου, η προσκολλητική συμπεριφορά μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα στη σχέση, προκαλώντας συναισθηματική απόσταση και έλλειψη προσωπικού χώρου.

Η προσκόλληση μπορεί να σημαίνει σε μια σχέση ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι βασίζονται υπερβολικά στη σχέση για τη συναισθηματική τους ευημερία. Για παράδειγμα:

• Να στέλνετε συνεχώς μηνύματα ή να τηλεφωνείτε στο σύντροφό σας για να ελέγξετε πού βρίσκεται, ακόμη και όταν αυτό είναι περιττό.
• Αισθάνεστε αναστατωμένοι όταν ο σύντροφός σας περνάει χρόνο με φίλους ή ασχολείται με δραστηριότητες εκτός της σχέσης.
• Να θέλετε να περνάτε κάθε στιγμή μαζί και να αισθάνεστε άβολα όταν δεν βρίσκεστε σε κοντινή απόσταση.
• Αναζητάτε συνεχείς διαβεβαιώσεις για τη σχέση, όπως το να ρωτάτε τον σύντροφό σας αν σας αγαπάει επανειλημμένα.

Όλα αυτά είναι παραδείγματα συμπεριφορών προσκόλλησης που μπορεί να έχουν τις ρίζες τους σε υποκείμενες ανασφάλειες ή ζητήματα προσκόλλησης. Ένα άτομο με αγχώδη προσκόλληση, για παράδειγμα, μπορεί να επιδεικνύει προσκολλητική συμπεριφορά επειδή φοβάται την εγκατάλειψη ή δεν είναι σε θέση να αυτοεξυπηρετηθεί όταν νιώθει άγχος. Σε τέτοιες περιπτώσεις, το άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι η αίσθηση της ασφάλειάς του προέρχεται μόνο από τον σύντροφό του, δημιουργώντας μια μη ισορροπημένη δυναμική στη σχέση.

Ενώ κάποια εξάρτηση είναι φυσιολογική στις σχέσεις, η προσκόλληση μπορεί να οδηγήσει σε προκλήσεις, ειδικά αν δεν αντιμετωπιστεί. Μπορεί να κάνει τον σύντροφο να αισθάνεται καταβεβλημένος, δυσκολεύοντάς τον να διατηρήσει τα δικά του ενδιαφέροντα και την ταυτότητά του. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να διαβρώσει την αίσθηση αυτονομίας και αυτοεκτίμησης και των δύο συντρόφων. Όταν ο ένας σύντροφος είναι υπερβολικά εξαρτημένος, μπορεί επίσης να τον εμποδίσει να ασχοληθεί με την προσωπική του ανάπτυξη, κάνοντας τη σχέση να μοιάζει περισσότερο με συναισθηματικό δεκανίκι παρά με ισορροπημένη συνεργασία. Ο αντίκτυπος της προσκολλητικής συμπεριφοράς στην ψυχική υγεία μπορεί να είναι σημαντικός, οδηγώντας σε άγχος, ανασφάλεια και δυσαρέσκεια και στους δύο συντρόφους.

Σημάδια προσκολλητικής συμπεριφοράς

Η κατανόηση των σημείων της προσκολλητικής συμπεριφοράς μπορεί να σας βοηθήσει να την εντοπίσετε στον εαυτό σας ή στο σύντροφό σας. Η έγκαιρη αναγνώριση αυτών των σημείων μπορεί να αποτρέψει την ένταση στη σχέση και να ενθαρρύνει υγιέστερα πρότυπα επικοινωνίας. Ακολουθούν οι πιο συνηθισμένες ενδείξεις:

• Υπερβολική επικοινωνία

Ένα προσκολλημένο άτομο μπορεί να στέλνει συχνά μηνύματα, να κάνει πολλές κλήσεις ή να ελέγχει συνεχώς τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να δει τις δραστηριότητες του συντρόφου του. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει επανειλημμένα μηνύματα, ακόμη και μετά από απάντηση, ή να εκνευρίζεται όταν ένα μήνυμα μένει αναπάντητο. Εάν αισθάνεστε υποχρεωμένοι να ελέγχετε συνεχώς τον σύντροφό σας ή βρίσκεστε να περιμένετε μια απάντηση για μεγάλο χρονικό διάστημα, αυτό μπορεί να σηματοδοτεί προσκολλητική συμπεριφορά σε μια σχέση.

• Φόβος εγκατάλειψης

Η προσκολλητική συμπεριφορά προέρχεται συχνά από ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης, όπου τα άτομα φοβούνται ότι ο σύντροφός τους τα εγκαταλείπει ή χάνει το ενδιαφέρον του. Το άτομο μπορεί να αναζητά συνεχώς διαβεβαιώσεις για τα συναισθήματα του συντρόφου του, ακόμη και όταν δεν υπάρχουν σημάδια προβλήματος. Αυτός ο φόβος μπορεί να δημιουργήσει έναν κύκλο όπου όσο περισσότερη επιβεβαίωση λαμβάνουν, τόσο πιο ανασφαλείς αισθάνονται, οδηγώντας σε περαιτέρω προσκολλητική συμπεριφορά.

• Ζήλια ή ανασφάλεια

Ένας σύντροφος είναι προσκολλημένος όταν αμφισβητεί συχνά τις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους, ειδικά με εκείνους του αντίθετου φύλου. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να εκδηλωθεί ως ζήλια σε αθώες συζητήσεις ή κοινωνικές δραστηριότητες, όπου το προσκολλημένο άτομο μπορεί να ανησυχεί ότι ο σύντροφός του ενδιαφέρεται για κάποιον άλλον. Αυτή η ανασφάλεια μπορεί να οδηγήσει σε ελεγκτικές ή κτητικές ενέργειες που επιβαρύνουν τη σχέση.

• Υπερβολική εξάρτηση

Ένα άτομο που προσκολλάται μπορεί να βασίζεται εξ ολοκλήρου στο σύντροφό του για συναισθηματική υποστήριξη, παραμελώντας τη δική του αυτοφροντίδα ή ανεξαρτησία. Μπορεί να αισθάνεται ανίκανο να διαχειριστεί τα δικά του συναισθήματα χωρίς να στηρίζεται συνεχώς στο σύντροφό του για επιβεβαίωση ή συμβουλές. Αυτή η υπερβολική εξάρτηση μπορεί να είναι συναισθηματικά εξαντλητική και να οδηγήσει σε μια μη ισορροπημένη δυναμική της σχέσης. Μπορεί επίσης να πηγάζει από χαμηλή αυτοεκτίμηση ή ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, όπου το άτομο φοβάται ότι δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς συνεχή επικύρωση.

• Έλεγχος με την πάροδο του χρόνου

Οι σύντροφοι που επιδεικνύουν προσκολλητική συμπεριφορά συχνά επιμένουν να περνούν όλο το χρόνο τους μαζί και μπορεί να αναστατωθούν αν γίνονται σχέδια χωρίς αυτούς. Μπορεί να κάνουν τον σύντροφό τους να αισθάνεται ένοχος επειδή περνάει χρόνο με φίλους, οικογένεια ή ασχολείται με χόμπι χωρίς την παρουσία τους. Αυτός ο ελεγκτικός χαρακτήρας μπορεί να αισθάνεται ασφυκτικός, καθώς το προσκολλημένο άτομο μπορεί να πιστεύει ότι κάθε στιγμή πρέπει να περνάει μαζί για να διατηρείται η συναισθηματική ασφάλεια της σχέσης.

Η αναγνώριση αυτών των σημείων της προσκολλητικής συμπεριφοράς είναι το πρώτο βήμα προς την αντιμετώπιση και τη βελτίωση της δυναμικής της σχέσης. Με τον εντοπισμό των βαθύτερων αιτιών της προσκολλητικότητας, όπως ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης, οι σύντροφοι μπορούν να αρχίσουν να εργάζονται για την ανάπτυξη υγιέστερων, πιο ισορροπημένων αλληλεπιδράσεων.

Αιτίες της προσκολλητικής συμπεριφοράς

Η προσκολλητική συμπεριφορά μπορεί να προέρχεται από διάφορους παράγοντες, που συχνά σχετίζονται με βαθύτερα συναισθηματικά ζητήματα ή εμπειρίες του παρελθόντος. Η κατανόηση των βαθύτερων αιτιών μπορεί να βοηθήσει τα άτομα να αντιμετωπίσουν την προσκόλληση σε μια σχέση και να εργαστούν προς την κατεύθυνση υγιέστερων μοτίβων προσκόλλησης. Ακολουθούν οι κύριες αιτίες της προσκολλητικής συμπεριφοράς:

• Στυλ προσκόλλησης

Τα άτομα με αγχώδες στυλ προσκόλλησης είναι πιο πιθανό να εκδηλώσουν προσκολλητικές συμπεριφορές. Αυτό το στυλ προσκόλλησης αναπτύσσεται συχνά κατά την παιδική ηλικία λόγω ασυνεπούς φροντίδας ή παραμέλησης. Τα άτομα με αγχώδη προσκόλληση μπορεί να έχουν μάθει να βλέπουν τις σχέσεις ως ασταθείς, με αποτέλεσμα να προσκολλώνται σφιχτά στο σύντροφό τους υπό το φόβο της εγκατάλειψης. Επιπλέον, τα άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί να παρουσιάζουν παρόμοιες τάσεις, καθώς αναζητούν συνεχή επιβεβαίωση. Ο φόβος της απόρριψης τους οδηγεί στο να αναζητούν τακτικά επιβεβαίωση και προσοχή από τον σύντροφό τους, με αποτέλεσμα να εμφανίζονται ως προσκολλημένοι στις σχέσεις.

• Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Η προσκόλληση έχει συχνά τις ρίζες της σε θέματα αυτοεκτίμησης, όπου το άτομο μπορεί να αισθάνεται ανάξιο αγάπης ή να φοβάται την απόρριψη. Εάν ένα άτομο δεν έχει αυτοπεποίθηση ή παλεύει με αισθήματα ανεπάρκειας, μπορεί να εξαρτάται υπερβολικά από τον σύντροφό του για επικύρωση και επιβεβαίωση. Αυτή η συνεχής ανάγκη για επιβεβαίωση μπορεί να εκδηλωθεί ως προσκολλητική συμπεριφορά, καθώς η αυτοεκτίμηση του ατόμου εμπλέκεται υπερβολικά με την προσοχή του συντρόφου του. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί επίσης να αποφεύγει να περνάει χρόνο χωριστά, φοβούμενο ότι η απόσταση θα οδηγήσει σε απόρριψη ή εγκατάλειψη.

• Προηγούμενο τραύμα

Τα άτομα που έχουν βιώσει εγκατάλειψη ή προδοσία σε προηγούμενες σχέσεις μπορεί να αναπτύξουν τάσεις προσκόλλησης για να αποφύγουν να πληγωθούν ξανά. Προηγούμενες εμπειρίες απιστίας, συναισθηματικής παραμέλησης ή ξαφνικών χωρισμών μπορεί να αφήσουν μόνιμα συναισθηματικά σημάδια. Αυτά τα άτομα μπορεί να αναπτύξουν υποσυνείδητα προσκολλητική συμπεριφορά ως μηχανισμό αντιμετώπισης για να προστατευτούν από τον πόνο της μελλοντικής απόρριψης. Μπορεί να αισθάνονται μια συνεχή ανάγκη να εξασφαλίσουν την προσοχή και την αφοσίωση του συντρόφου τους για να αποτρέψουν την επανάληψη τραυμάτων του παρελθόντος.

• Υπερβολική εξάρτηση από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης

Ο συνεχής έλεγχος των μέσων κοινωνικής δικτύωσης ενός συντρόφου μπορεί να τροφοδοτήσει ανασφάλειες, οδηγώντας σε συμπεριφορές όπως η ζήλια ή η δυσπιστία. Στη σημερινή ψηφιακή εποχή, οι πλατφόρμες κοινωνικής δικτύωσης προσφέρουν ένα παράθυρο στη ζωή ενός συντρόφου, τροφοδοτώντας συχνά το άγχος σε κάποιον που είναι επιρρεπής σε προσκολλητική συμπεριφορά. Ένα προσκολλημένο άτομο μπορεί να βρεθεί να ελέγχει εμμονικά τις αναρτήσεις, τα μηνύματα ή τις αλληλεπιδράσεις του συντρόφου του με άλλους, γεγονός που μπορεί να δημιουργήσει περιττή ένταση και καχυποψία. Αυτή η υπερβολική εξάρτηση από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να επιδεινώσει τα συναισθήματα ανασφάλειας και να συμβάλει σε ανθυγιεινά πρότυπα προσκόλλησης.

Με την κατανόηση αυτών των αιτιών, τα άτομα μπορούν να αρχίσουν να διερευνούν τις δικές τους συμπεριφορές και να εντοπίζουν τους τομείς που χρειάζονται προσοχή. Είτε πρόκειται για την επεξεργασία θεμάτων προσκόλλησης, την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης ή την επούλωση από τραύματα του παρελθόντος, η αντιμετώπιση των βαθύτερων αιτιών της προσκόλλησης μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία μιας πιο ισορροπημένης και υγιούς δυναμικής σχέσης.

Ο αντίκτυπος της προσκολλητικής συμπεριφοράς στις σχέσεις

Ενώ η προσκολλητική συμπεριφορά πηγάζει από την επιθυμία για σύνδεση, μπορεί να βλάψει τις σχέσεις με διάφορους σημαντικούς τρόπους:

• Συναισθηματική καταπόνηση: Όταν ο ένας σύντροφος αισθάνεται να ασφυκτιά από τις συνεχείς απαιτήσεις για προσοχή, αυτό δημιουργεί συναισθηματική πίεση. Ο άλλος σύντροφος μπορεί να αρχίσει να αποσύρεται, νιώθοντας καταβεβλημένος από τη συνεχή ανάγκη για επιβεβαίωση. Αυτή η συναισθηματική απόσταση μπορεί να οδηγήσει σε κατάρρευση της επικοινωνίας, όπου και οι δύο σύντροφοι δυσκολεύονται να εκφράσουν τα αληθινά τους συναισθήματα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η πίεση μπορεί να διαβρώσει τον συναισθηματικό δεσμό μεταξύ τους, καθιστώντας δυσκολότερη την ουσιαστική σύνδεση.
• Απώλεια ανεξαρτησίας: Η προσκόλληση οδηγεί συχνά σε υπερβολική εξάρτηση από τον σύντροφο για συναισθηματική υποστήριξη, καταπνίγοντας την προσωπική ανάπτυξη. Ένας προσκολλημένος σύντροφος μπορεί να θυσιάσει τη δική του ταυτότητα για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του συντρόφου του, γεγονός που μπορεί να υπονομεύσει την αίσθηση του εαυτού του. Αυτή η εξάρτηση τους εμποδίζει να αναπτύξουν την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθηση που είναι απαραίτητες για μια υγιή σχέση. Με τη σειρά του, ο άλλος σύντροφος μπορεί να αισθάνεται επιβαρυμένος από την πίεση να ικανοποιεί συνεχώς αυτές τις συναισθηματικές ανάγκες, δημιουργώντας μια ανθυγιεινή δυναμική.
• Επιπτώσεις στην ψυχική υγεία: Η υπερβολική προσκόλληση μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ψυχική υγεία και των δύο συντρόφων. Ο σύντροφος που επιδεικνύει προσκολλητική συμπεριφορά μπορεί να βιώνει αυξημένο άγχος, φοβούμενος συνεχώς την απόρριψη ή την εγκατάλειψη. Αυτός ο φόβος μπορεί να κλιμακωθεί σε άγχος, κατάθλιψη και ανασφάλεια. Από την άλλη πλευρά, ο σύντροφος που αισθάνεται παγιδευμένος μπορεί επίσης να βιώσει απογοήτευση, συναισθηματική εξάντληση και μείωση της συνολικής του ευεξίας.

Για παράδειγμα, αν ο ένας σύντροφος απαιτεί συνεχώς επιβεβαίωση και στοργή, ο άλλος μπορεί να αισθάνεται συγκλονισμένος και να υποχωρεί. Αυτό δημιουργεί έναν κύκλο απογοήτευσης, που οδηγεί σε δυσαρέσκεια, η οποία μπορεί σταδιακά να διαλύσει τη σχέση.

Πώς να σταματήσετε να είστε προσκολλημένοι

Αν εσείς ή ο σύντροφός σας παλεύετε με τάσεις προσκόλλησης, η λήψη προληπτικών μέτρων μπορεί να βοηθήσει στην προώθηση μιας πιο υγιούς δυναμικής και να εξασφαλίσει μια πιο ικανοποιητική σχέση. Ακολουθούν διάφορες στρατηγικές για να ξεπεράσετε τις προσκολλητικές συμπεριφορές:

• Δουλέψτε για την αυτοεκτίμησή σας

Η οικοδόμηση της αυτοεκτίμησης είναι απαραίτητη για τη μείωση της προσκόλλησης. Όταν αισθάνεστε σίγουροι και ασφαλείς για τον εαυτό σας, είναι λιγότερο πιθανό να βασίζεστε στο σύντροφό σας για συνεχή επιβεβαίωση. Ασχοληθείτε με δραστηριότητες που ενισχύουν την αυτοπεποίθησή σας, όπως η ενασχόληση με χόμπι, ο καθορισμός προσωπικών στόχων ή η εστίαση στην καριέρα σας. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με θετικές επιρροές που ενθαρρύνουν την ανάπτυξη και μην διστάσετε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια, όπως θεραπεία, για να αντιμετωπίσετε βαθιά ριζωμένες ανασφάλειες.

• Αναπτύξτε ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης

Η αναγνώριση και η κατανόηση του στυλ προσκόλλησής σας μπορεί να σας δώσει σαφήνεια σχετικά με το γιατί μπορεί να επιδεικνύετε προσκολλητική συμπεριφορά. Εάν έχετε ένα αγχώδες ή ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, η θεραπεία μπορεί να είναι ιδιαίτερα επωφελής για να σας βοηθήσει να αναπτύξετε υγιέστερα πρότυπα σχέσεων. Η γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία (CBT) μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε πώς να αμφισβητείτε τις αρνητικές σκέψεις, να βελτιώνετε τη συναισθηματική ρύθμιση και να προάγετε συμπεριφορές ασφαλούς προσκόλλησης. Αυτή η αλλαγή μπορεί να μειώσει το φόβο της εγκατάλειψης και να σας βοηθήσει να αναπτύξετε πιο ισορροπημένες συνδέσεις με τους άλλους.

• Περάστε χρόνο χωριστά

Η ενθάρρυνση της ατομικής ανάπτυξης είναι ζωτικής σημασίας και για τους δύο εταίρους. Ενώ είναι σημαντικό να περνάτε χρόνο μαζί, είναι εξίσου σημαντικό να διατηρείτε την ανεξαρτησία σας. Καλλιεργήστε προσωπικά ενδιαφέροντα, περάστε χρόνο με φίλους ή επικεντρωθείτε στην αυτοφροντίδα. Το να παίρνετε χρόνο χώρια επιτρέπει σε κάθε σύντροφο να επαναφορτιστεί και να επιστρέψει στη σχέση με ανανεωμένη αίσθηση ενέργειας, κάνοντας το δεσμό ισχυρότερο και υγιέστερο.

• Ορισμός ορίων

Ο καθορισμός και ο σεβασμός των ορίων είναι απαραίτητος σε κάθε υγιή σχέση. Συζητήστε τις ανάγκες σας με τον σύντροφό σας και ενθαρρύνετέ τον να κάνει το ίδιο. Τα όρια συμβάλλουν στην προστασία της συναισθηματικής ευημερίας και των δύο συντρόφων και διασφαλίζουν ότι ο καθένας αισθάνεται ότι εκτιμάται και σέβεται. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι η ανάγκη για προσωπικό χώρο είναι φυσική και δεν αντανακλά έλλειψη αγάπης ή δέσμευσης. Ο καθορισμός σαφών ορίων επιτρέπει μια πιο ισορροπημένη, ασφαλή σχέση όπου και οι δύο σύντροφοι μπορούν να ευδοκιμήσουν ατομικά και ως ζευγάρι.

Τελικές σκέψεις

Η κατανόηση του τι σημαίνει προσκόλληση σε μια σχέση μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις που φέρνει. Είτε ένας σύντροφος είναι προσκολλημένος λόγω ενός αγχώδους στυλ προσκόλλησης, χαμηλής αυτοεκτίμησης ή ανασφάλειας, η αντιμετώπιση αυτών των συμπεριφορών είναι ζωτικής σημασίας. Δουλεύοντας μαζί για να θέσουν όρια, να οικοδομήσουν ανεξαρτησία και να ενισχύσουν την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τα ζευγάρια μπορούν να δημιουργήσουν έναν πιο υγιή και πιο ικανοποιητικό δεσμό.

Όπως λέει και το ρητό, "Δεν μπορείς να χύσεις από άδειο ποτήρι". Η φροντίδα του εαυτού σας και της ψυχικής σας υγείας είναι το πρώτο βήμα για να σταματήσετε τις τάσεις προσκόλλησης και να επιτύχετε ισορροπία στις σχέσεις σας.