6 Ways to Tell Someone They’re Being a Bad Friend, Therapists Say

Begin by naming the most recent moment that mattered: state exactly what happened, who was present, and the concrete effect on your energy and plans. Example script: “At last Saturday’s gathering you announced my promotion before I could – that left me surprised and less willing to invest time in future joint plans.” Giving date, location and a single observable behavior reduces defensiveness and keeps the conversation actionable.

Propose a 10–15 minute check-in focused on measurable change: two agreed metrics (attendance at invitations; interruptions per conversation) and a 30-day review. Use I-statements about feeling, avoid shouting or dwelling on character judgments, and ask whether they would try the experiment. Track results privately and share the data at the review.

When establishing limits, define what repaired interactions means in practical terms: number of follow-ups, response windows, and preferred tone during disagreements. Generally, theyll respond if consequences are consistent; if the same pattern repeats across recent times and progress isnt measurable, reduce where you invest emotional energy – skip some gatherings, decline one-on-one plans – rather than continuing to dwell on explanations.

If the person asks whether the relationship still has value, answer with observable signals you need to see to improve trust and reciprocity. That clear standard – not open-ended criticism – gives both sides a path to change and a way to decide whether continued investment makes sense.

Practical Guide to Addressing Fragile Friendships

Schedule a 20–30 minute one-on-one check-in within 7 days to discuss two concrete recent interactions that diminish trust; limit the meeting to specific outcomes and a single next action for your relationship.

Script to use: kass once you stopped answering texts last week I felt sidelined; I want clarity on what happened and a plan for future interactions. Say this on a call rather than text, practice the line aloud once before you start.

Keep contact to 2–3 times per week for three weeks while you log date, medium and response time. If replies werent timely or boundaries were crossed, mark those patterns and draw clear lines for acceptable behavior.

When dealing with hurt, use 10 minutes of journaling after each hard exchange: rate emotional intensity 0–10, note triggers, and file one short follow-up action. Use self-compassion during the log – speak to yourself as you would a colleague.

Offer limited closure: book a 15-minute wrap-up with clear purpose – confirm expectations, decide whether to invest more energy or step back, and agree who takes the last reach-out. If you step away, keep matters in hand by returning only essential messages.

For constructive feedback, avoid superlatives and blaming language; practice telling facts, naming behavior, and proposing measurable follow-ups. The following tips work: set a review date, list two specific behaviors to improve, and name whos responsible for each change.

If you wonder about motives, track patterns for 6–8 weeks; consistent neglect shows a recurring issue, a single lapse shows stress or overload. This tracking shows whether repair is possible – usually repair requires reciprocal effort, otherwise reallocate your time slowly and with intention.

Spot the excuses they use to dodge accountability

First, insist on a named deliverable and a deadline after a missed meeting: specify the project component, set a date or week, then record it in messages so there is clarity without ambiguity.

Label common excuses and use short rebuttals. If someone says “too much work” or “I couldnt,” ask which tasks blocked them, what they deprioritized, and when they can finish; if they laugh it off with a joke, reply, “I need a firm completion time, not a joke.” Watch for cherry‑picked responsibilities and other flags: repetition of the same excuse, shifting blame to anyone else, or claiming they believe they told you when no record exists.

Measure follow-through with smaller checkpoints. Require a short update twice a week or after specific times spent doing the task; if most checkpoints are missed, note patterns and share that record openly with the company or group. If a person only reaches out when they need something, classify that behavior as a care gap and adjust future collaboration accordingly.

Use these message templates verbatim: “Despite what was said in the meeting, I need [specific item] by [date/week]. Please confirm in messages.” “I understand much is on your plate; list three things blocking you and which you can complete this week.” Keep dwelling on outcomes minimal – focus on what they will do next and be sure to archive replies for clarity and future advice on boundaries.

Describe specific incidents with concrete details

Start with a one-line incident log: date, time, location, exact quote, observable action, and witness names – for example, “2025-03-12, 20:15, apartment living room: Alex said ‘You’re being dramatic’ while I was explaining my anxiety; Jordan and Mia present; no apology after.” Include screenshots, voice notes, or timestamps as actual evidence.

Quantify frequency and sequence: record each repeat (e.g., 4 occurrences across 6 weeks) and list what led up to each episode, what happened during it, and the immediate consequence for your self-confidence. Note when a so-called joke becomes dismissive or when promises to join plans fail repeatedly.

When you communicate, cite one or two concrete incidents only. Use “I” statements that reference actions and effects: “On April 2 you interrupted me three times in the apartment group chat; that behavior lowers my confidence and makes me wait to speak.” State what you expect next: consistent check-ins, stop interrupting, or to be supportive in plans – and name a concrete measure to boost trust (weekly 10-minute catch-up, reply within 48 hours to group invites).

Set measurable timelines and consequences: give them two weeks to demonstrate consistent change; if actions continue unchanged, decide whether to limit contact or exclude them from events. Track responses: did they acknowledge the incident, apologize, or lead with excuses? Only repair efforts backed by repeated action should influence your decision to continue the relationship.

Keep notes that separate interpretation from fact: write the actual words, physical actions, and any missed commitments. Avoid broad labels; focus on what happened here and now so your confidence in the conversation stays grounded, your requests remain clear, and hope for improvement is paired with boundaries you can enforce.

Explain how their behavior affects you using “I” statements

Say a clear, specific sentence that follows this formula: I feel [emotion] when [behavior] because [impact], and I would like [change].

• Example for a single recent incident: “I feel hurt and less valued when you left the apartment without saying where you were going because I worry about plans and safety; I want you to tell me if you cant join so I stop guessing.” – includes concrete facts, feeling, and request.
• When a group pattern emerges: “I feel excluded when the group plans keep going without me after youve been invited; I’d like to be added to the chat or get a quick heads-up before plans start.” – highlights repeated behavior not personalities.
• If you keep hearing secondhand reports: “I feel confused when I hear lines from others that dont match what you tell me; I want direct conversations so false assumptions are avoided.” – asks for direct communication, reduces gossip.

Practical scripts to speak when calm:

1. “I felt invisible last weekend when you hung out and didnt invite me; I value your company and would like a heads-up next time.”
2. “I feel stressed going through recent messages that suggest a secret plan; I need clarity so my happiness and trust can continue to grow.”
3. “I feel sidelined when you actively choose others to hang with and I’m left out; can we agree on how to include each other or split social time?”

Micro-guidelines for delivery:

• Keep tone calm, lower volume, steady pace – calm speech reduces defensiveness.
• Use one incident per statement; avoid listing a long path of past grievances in a single turn.
• Start with feelings, not accusations: avoid “youre the problem” phrasing; replace with “I feel…” to keep lines open.
• Stick to observable facts: dates, times, who was invited, who left, who couldnt join – facts prevent conversation from turning into attacks.

How to prepare if youre anxious:

• Write a short script and practice aloud; record what you want to say and fine-tune the exact words.
• Outline the following: what happened, how it affected your routines (apartment logistics, social plans), and the specific change you want.
• If youre worried about escalation, pick a neutral setting and a calm opener: “Heres something I need to speak about – can we talk?”

After the conversation:

• Watch for concrete wins (theyre responsive, they invite you, they stop leaving you out) and acknowledge them: “I noticed you invited me; that made me feel valued.”
• If patterns continue, document recent instances and how youve been affected; that record helps you decide the next path.
• Protect your social energy: if the other person shifts blame into false stories or wont speak honestly, create distance and prioritize people who actively support your growth and happiness.

Set a clear boundary and communicate a minimal consequence

Δηλώστε ένα συγκεκριμένο, χρονικά περιορισμένο όριο και την μικρότερη εφαρμόσιμη συνέπεια: για παράδειγμα, «Εκτιμώ τον χρόνο μας· δεν θα απαντήσω σε μηνύματα μετά τις 10:00 μ.μ. Εάν αυτό το όριο παραβιαστεί, θα διακόψω την επικοινωνία για 24 ώρες». Χρησιμοποιήστε μια ρεαλιστική τονικότητα, μιλήστε με φράσεις «Εγώ» και κρατήστε τη συνέπεια μετρήσιμη (ώρες, αριθμός χαμένων ελέγχων, ή σιωπηλά ειδοποιήσεις) ώστε και τα δύο μέρη να μπορούν να παρακολουθούν την πραγματικότητα αντί να βασίζονται σε ασαφείς υποσχέσεις.

Χρησιμοποιήστε σύντομα σενάρια για να ανοίξετε τον διάλογο και να αποφύγετε την ασάφεια: «Όταν τα μηνύματα έρχονται μετά το πρόγραμμα ύπνου μου, νιώθω ότι δεν με εκτιμούν. Χρειάζομαι μια νύχτα ξεκούρασης και θα απαντήσω την επόμενη μέρα». Προβλέψτε την αποφυγή ονομάζοντάς την ψύχραιμα—«Παρατηρώ σιωπή τείνουν να ακολουθούν όταν θίγω αυτό το θέμα»—και δηλώστε το ελάχιστο σχέδιο κλιμάκωσης: 1) μία 24ωρη παύση, 2) συνέχιση της κανονικής επικοινωνίας εάν το μοτίβο δεν επαναληφθεί μέσα σε μια εβδομάδα. Αυτές οι στρατηγικές προστατεύουν την αυτοπεποίθησή σας και καθιστούν την επιβολή προβλέψιμη, όχι τιμωρητική.

Προσαρμόστε τις τεχνικές ρυθμίσεις που στηρίζουν τα όριά σας: ορίστε παράθυρα απαγόρευσης ενοχλήσεων, σιγαφείτε νήματα ή περιορίστε τις αποδείξεις ανάγνωσης, έτσι ώστε το αποτέλεσμα να χρησιμοποιείται πραγματικά και όχι απλώς ως απειλή. Καταγράψτε κάθε περιστατικό σε ένα απλό αρχείο καταγραφής (ημερομηνία, τι συνέβη, πώς επηρεαστήκατε) για να βασίζετε τις αποφάσεις σας σε δεδομένα, να αποφεύγετε την αναπαραγωγή υποτιθέμενων προσβολών και να σταματήσετε να αναρωτιέστε αν αντιδράσατε υπερβολικά. Εάν το άλλο άτομο ανταποκριθεί πρόθυμο να αλλάξει, διατηρήστε τακτικές σύντομες συναντήσεις γύρω από συμφωνημένες ώρες· εάν επιλέγει επιλεκτικά ή προδίδει τη συμφωνία, κλιμακώστε μόνο όπως δείχνει το τεκμηριωμένο μοτίβο και διατηρήστε επιλογές όπως μειωμένες συναντήσεις ή τροποποιημένο πρόγραμμα μέχρι να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη.

Προσφέρετε ένα συνοπτικό σενάριο για να ξεκινήσετε τη συζήτηση

Θέλω να είμαι ειλικρινής: την περασμένη εβδομάδα, όταν τα σχέδια άλλαξαν χωρίς προειδοποίηση, ένιωσα πληγωμένος – έπεσε σαν μαχαιριά, και αυτό έχει σημασία για μένα. Εκτιμώ αυτή τη σύνδεση και θα ήθελα έναν σύντομο διάλογο, ώστε να ακούσω την εξήγησή σου και να μοιραστώ την εμπειρία μου· είσαι πρόθυμος να μιλήσουμε για πέντε λεπτά;

Διατηρήστε το εισαγωγικό κομμάτι σε 20–30 δευτερόλεπτα και λιγότερες από 50 λέξεις· αυτό που αλλάζει τον τόνο είναι η συντομία. Επιλέξτε μια στιγμή με λιγότερα πράγματα να συμβαίνουν (όχι ακριβώς πριν από ένα σημαντικό γεγονός) ώστε και οι δύο να είστε πιο ήρεμοι και πιο πιθανό να αντιδράσετε παρά να αντιδράσετε. Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις «Εγώ», αποφύγετε λέξεις που κατηγορούν και κάντε μια μόνο ερώτηση – ζητάτε διευκρίνιση, όχι δικαίωση. Εάν ανησυχείτε για τον κίνδυνο ή την απώλεια, σκεφτείτε να στείλετε το ίδιο σενάριο ως μήνυμα πρώτα· θα δίνατε στο άλλο άτομο χώρο και μια ευκαιρία να απαντήσει ειλικρινά. Στοχεύστε στην ειρήνη και την ελπίδα, μιλήστε με μια δυνατή αλλά ήρεμη φωνή και να είστε προετοιμασμένοι να κάνετε παύση στον διάλογο εάν γίνει εχθρικός· αυτές οι παύσεις προστατεύουν τη σχέση και επιτρέπουν και στις δύο πλευρές να επιστρέψουν έτοιμες να ακουστούν πραγματικά. Συνολικά, αυτό διατηρεί τη συζήτηση εστιασμένη σε αυτό που έχει σημασία και κάνει σπάνιο να εξελιχθεί σε μια μη χρήσιμη αντιπαράθεση, ενώ παράλληλα τιμά τις ανάγκες σας και σας κρατάει ευχαριστημένους με τη διαδικασία.

Συμφωνήστε σε μια παρακολούθηση για την αξιολόγηση της προόδου

Καθορίστε ένα σταθερό follow-up: προγραμματίστε τρία σημεία ελέγχου στις 7, 21 και 90 ημέρες και δεσμευτείτε για μέγιστη αναμονή 21 ημερών πριν από τη δεύτερη αξιολόγηση και όχι περισσότερο από 90 ημέρες για την τελευταία αξιολόγηση.

Καθορίστε μετρήσιμους δείκτες για κάθε σημείο ελέγχου – συμπεριλάβετε μετρήσεις και χρονικούς δείκτες: αριθμός μηνυμάτων έναρξης, έγκαιρες απαντήσεις εντός 24 ωρών, μία συνεχόμενη συζήτηση 20 λεπτών και αναφερόμενες αλλαγές διάθεσης (π.χ. μείωση της εκφρασμένης θλίψης). Χρησιμοποιήστε ένα σύντομο κοινόχρηστο ημερολόγιο που συμπληρώνει ο σύντροφός σας και εσείς ελέγχετε πριν από κάθε συνάντηση.

Κατά τη διάρκεια της εφαρμογής του σχεδίου, ελέγξτε για συνεπείς μετατοπίσεις και όχι για μεμονωμένα γεγονότα - μία συγκεκριμένη αντίδραση δεν ισοδυναμεί με διατηρούμενη αλλαγή. Καταγράψτε τρεις τύπους δεδομένων: συμπεριφορικά (τι ειπώθηκε/τελέστηκε), χρονοδιάγραμμα (καθυστέρηση απόκρισης) και συναισθηματικά (αναφερόμενη θλίψη, απογοήτευση ή ανακούφιση).

Χρησιμοποιήστε απλά σενάρια για να μειώσετε τις δύσκολες συζητήσεις: δηλώστε το παρατηρούμενο μοτίβο, ονομάστε τη συγκεκριμένη μετρική, ζητήστε μια μοναδική πρακτική αλλαγή (για παράδειγμα, «περιμένετε πριν διακόψετε μέχρι να τελειώσω μια πρόταση») και ορίστε την επόμενη ημερομηνία ελέγχου. Ο Marcus, ένας ειδικός που αναφέρεται σε πολλές πηγές, επισημαίνει τη δύναμη των στενών χρονοδιαγραμμάτων για την ενίσχυση της εφαρμογής παρά τις ανταγωνιστικές προτεραιότητες.

Εάν η πρόοδος σταματήσει ή οι αντιδράσεις παραμείνουν στο ίδιο φυσιολογικό εύρος όπως πριν, σχεδιάστε μια ξεκάθαρη γραμμή: αποδεχτείτε το αποτέλεσμα που τεκμηριώθηκε στον έλεγχο των 90 ημερών ή αναθεωρήστε τις προσδοκίες. Διατηρήστε αρχεία από κάθε συνάντηση και πραγματοποιήστε ένα σύντομο έλεγχο πέντε ημέρες μετά από οποιοδήποτε μεγάλο περιστατικό για να αποτρέψετε την απόκλιση.