5 Τρόποι που η έλλειψη συντονισμού σας εμποδίζει να συνδεθείτε

Τόσοι πολλοί άνθρωποι αισθάνονται κολλημένοι όταν πρόκειται να δημιουργήσουν πραγματικές συνδέσεις, και αν βρίσκεστε να προσπαθείτε επανειλημμένα χωρίς να αναπτύσσεται τίποτα βαθύ – ή αν οι φίλοι φαίνονται απόμακροι ή να απομακρύνονται – το πρόβλημα μπορεί να έγκειται στη Συντονισιμότητά σας: την ικανότητά σας να αισθάνεστε την ανοιχτότητα ενός άλλου ατόμου και να “διαβάζετε το δωμάτιο”. Όταν δεν συμβαίνει η αλληλοκατανόηση, αντί να υποθέτετε ότι όλοι οι άλλοι είναι κλειστοί, μπορείτε να κάνετε εσωτερικές αλλαγές που σας βοηθούν να συντονιστείτε καλύτερα, ώστε οι άλλοι να αισθάνονται ότι τους βλέπουν, τους ακούν και τους συνοδεύουν πραγματικά. Η Συντονισιμότητα είναι μια εξαιρετικά ελκυστική ιδιότητα σε σχεδόν κάθε περιβάλλον. Οι άνθρωποι έλκονται από κάποιον που είναι συντονισμένος. Δεν χρειάζεται να γεννηθείτε με αυτό. Το τραύμα στην παιδική ηλικία μπορεί να αμβλύνει τη Συντονισιμότητα, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό, και υπάρχουν κοινά σημάδια και συμπεριφορές που το αποκαλύπτουν — θα περιγράψω πολλά από αυτά εδώ. Πρώτον, το να δίνετε μη ζητηθείσες συμβουλές είναι ένα μεγάλο κόκκινο φως. Αυτό συμβαίνει όταν λέτε σε κάποιον τι να κάνει όταν δεν ζήτησε καθοδήγηση. Συμβαίνει συνεχώς: λέτε σε κάποιον ότι νοσηλευτήκατε και οι άμεσες απαντήσεις από άτομα με κακό συντονισμό είναι “Πρέπει να πάρεις αυτή τη βιταμίνη”, “Πρέπει να δεις αυτόν τον γιατρό”, “Άλλαξε τη διατροφή σου” και ούτω καθεξής. Οι μη ζητηθείσες συμβουλές εμφανίζονται γύρω από την απώλεια βάρους, την καριέρα, τα συναισθήματα — παντού. Μεταξύ των γυναικών ειδικότερα, οι συζητήσεις συχνά ξεκινούν με το “Πώς είσαι;” και όταν κάποιος μοιράζεται έναν αγώνα, ένας καλός φίλος ακούει χωρίς να βιάζεται να δώσει λύσεις ή να προβάλει την ιστορία του. Το να υποθέτετε ότι κάποιος που αγωνίζεται πρέπει να είναι άσχετος με τις λύσεις είναι μια αποτυχία Συντονισιμότητας. Θυμάμαι μακρές νοσηλείες μετά από μια χειρουργική επέμβαση που πήγε στραβά. Είχα 14 επεμβάσεις και μια βάναυση ανάρρωση. Όταν το μοιραζόμουν αυτό, οι άνθρωποι συνταγογραφούσαν δίαιτες ή συμπληρώματα που δεν είχαν καμία σχέση με τον τραυματισμό. Αυτό που με βοήθησε στην πραγματικότητα ήταν να κλείσω τον θόρυβο, να συντονιστώ στις δικές μου αισθήσεις και να ανακαλύψω πόσο τραυματισμένη είχα γίνει — συνεχώς στα άκρα από μια σειρά πιέσεων ζωής: διαζύγιο, ανατροφή παιδιών μόνη, απώλεια της δουλειάς μου, ένας σύντροφος που πέθανε. Η ησυχία στο νοσοκομείο μού επέτρεψε να επανασυνδεθώ με τον εαυτό μου και να επιστρέψω στις καθημερινές μου τεχνικές εξάσκησης (τις διδάσκω συχνά σε αυτό το κανάλι και τις βάζω στην περιγραφή ως δωρεάν μάθημα). Οι μη ζητηθείσες συμβουλές μπλοκάρουν το ραντάρ και τη διαίσθηση κάποιου. Προβάλλουν τον σύμβουλο στο άλλο άτομο και συχνά προσγειώνονται ως κριτική, εγωκεντρισμός ή απλώς μη ακρόαση. Μια πιο ευγενική εναλλακτική είναι να προσφέρετε την εμπειρία σας ελαφρά: “Είχα κάτι παρόμοιο — αν θέλετε να ακούσετε τι δοκίμασα, μπορώ να σας πω”, ή ακόμα καλύτερα, απλώς να είστε παρόντες, να πείτε “Σε ακούω, είμαι μαζί σου” και να αντισταθείτε στην παρόρμηση να διορθώσετε. Η παρουσία δημιουργεί οικειότητα και οι άνθρωποι που αισθάνονται κατανοητοί μπορεί αργότερα να ζητήσουν τη γνώμη σας. Το δεύτερο σημάδι κακής Συντονισιμότητας είναι η έλλειψη περιέργειας: όταν οι απόψεις σας είναι σταθερές και βιάζεστε να επισημάνετε ή να εξηγήσετε τα πάντα αντί να κάνετε ερωτήσεις. Αντί να διορθώνετε ή να διαφωνείτε, δοκιμάστε γνήσια περιέργεια: “Αυτό είναι ενδιαφέρον — πώς καταλήξατε σε αυτό;” και μετά ακούστε πραγματικά. Μπορείτε ακόμα να διαφωνήσετε αργότερα, αλλά πιθανότατα θα είστε πιο κοντά στο άτομο. Αν δεν έχετε μάθει να κάθεστε ήρεμα με ανθρώπους που έχουν διαφορετικές απόψεις (δεν μιλάω για την ανοχή στους νταήδες), η καλλιέργεια αυτής της ικανότητας είναι ζωτικής σημασίας. Αυτή τη στιγμή, υπάρχουν δυνάμεις που μας ενθαρρύνουν να εξαγριωνόμαστε ο ένας με τον άλλον και να πιστεύουμε ότι υπάρχει μόνο μία “σωστή” άποψη. Αυτή η πολωτική νοοτροπία βλάπτει τις σχέσεις. Η υγιής κοινωνική ζωή απαιτεί ανεκτικότητα για διαφορετικές προοπτικές και να θυμόμαστε ότι οι απόψεις των ανθρώπων συχνά πηγάζουν από την εμπειρία της ζωής τους, όχι από κακία ή βλακεία. Η περιέργεια είναι μια εύκολη γέφυρα: ρωτήστε για διακοπές, ρωτήστε τι άρεσε περισσότερο σε κάποιον για ένα ταξίδι, αν το φαγητό στη Γαλλία είναι πραγματικά τόσο καλό όσο λένε οι άνθρωποι — μικρές ερωτήσεις προσκαλούν τη συζήτηση. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τον κόσμο μαζί επίσης: επισημαίνοντας ένα όμορφο ηλιοβασίλεμα και αναρωτιέστε δυνατά για τα σύννεφα μπορεί να τραβήξει κάποιον σε μια κοινή στιγμή. Ο άντρας μου ανταποκρίνεται περισσότερο στην ερώτησή μου για το “γιατί” συμβαίνουν τα πράγματα παρά στο απλό “κοίτα αυτό”, έτσι έμαθα να βάζω αυτή την τακτική στην εργαλειοθήκη σύνδεσής μου. Ένα άλλο σημάδι κακής Συντονισιμότητας είναι η αναίσθητη αντιμετώπιση των χαρών και των λυπών των ανθρώπων. Ο εορτασμός των επιτευγμάτων κάποιου — ένα ολοκληρωμένο εξάμηνο, μια αποφοίτηση, η επιστροφή στο σχολείο αργότερα στη ζωή — έχει μεγαλύτερη σημασία από ό,τι νομίζετε. Πολλοί άνθρωποι θα ήθελαν να επιστρέψουν στο σχολείο, αλλά αντιμετωπίζουν εμπόδια, οπότε όταν ένας φίλος πετύχει, το να δείξετε λίγο παραπάνω την εκτίμησή σας, με μια αγκαλιά ή ακόμα και ένα cupcake, μπορεί να είναι σημαντικό. Αντίθετα, το να θυμάστε την απώλεια κάποιου ή να είστε παρόντες σε δύσκολες επετείους δείχνει φροντίδα. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορούν να βοηθήσουν με απλές χειρονομίες: αναγνωρίζοντας ένα γενέθλιο, συγχαίροντας κάποιον για ένα νέο σπίτι, σχολιάζοντας μια φωτογραφία ενός εγγονού ή επαινώντας τα αθλητικά παπούτσια κάποιου — μικρές επικυρώσεις τρέφουν τη σύνδεση. Δεν χρειάζεται να υπερτερήσετε με μια παρόμοια ιστορία. Μια σύντομη, θερμή αναγνώριση είναι αρκετή. Μια σχετική αποτυχία είναι η αδυναμία να αναλάβετε την ευθύνη για τα λάθη σας. Πολλοί από εμάς δεν διδαχτήκαμε πώς να παραδεχτούμε την αμηχανία ή να ζητήσουμε συγγνώμη όταν έχουμε πληγώσει κάποιον. Αντίθετα, σιωπούμε, υπερασπιζόμαστε, δικαιολογούμε ή εκτρέπουμε (“Λοιπόν, έκανες το ίδιο πράγμα”). Αν ένας φίλος σάς πει ότι τον πληγώσατε, η συντονισμένη απάντηση είναι να ακούσετε τα συναισθήματά του: “Ανησυχείς; Πώς αισθάνεσαι γι” αυτό; Τι συμβαίνει τώρα;“ Μην βιάζεστε να σχετίσετε ή να διορθώσετε. Ρωτήστε και ακούστε. Για πάρτι και προσκλήσεις, σκεφτείτε την ευαλωτότητα που χρειάζεται για να σας προσκαλέσει κάποιος. Αν αρνηθείτε, δεν χρειάζεται να δικαιολογήσετε με το ”Πάω σε ένα άλλο καταπληκτικό πάρτι“ — αυτό μπορεί να τσιμπήσει. Μια ευγενική άρνηση όπως ”Λυπάμαι, έχω σχέδια εκείνο το βράδυ, αλλά θα ήθελα πολύ να σε δω σύντομα“ αναγνωρίζει τον κίνδυνο του προσκαλούντος και διατηρεί τη σύνδεση. Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο υποφέρει η Συντονισιμότητα είναι το να είστε ”θωρακισμένοι“ — συστηματικά απασχολημένοι, χρόνια εξαντλημένοι ή συνεχώς σε κρίση. Το να επαναλαμβάνετε πόσο απασχολημένοι ή κουρασμένοι είστε μπορεί ακούσια να απομακρύνει τους ανθρώπους. Σταματούν να επικοινωνούν επειδή νομίζουν ότι δεν θέλετε επαφή. Μπορείτε να θέσετε σταθερά όρια σχετικά με τον χρόνο και την ενέργειά σας, ενώ παράλληλα να διατηρείτε ανοιχτούς τους διαύλους σύνδεσης. Τα όρια είναι ζωτικής σημασίας. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικά σπίτια συχνά δεν έχουν εμπειρία στην τοποθέτηση ορίων και έτσι κρατούν το ένα πόδι έξω από την πόρτα στις σχέσεις — πρέπει να αισθάνονται σίγουροι ότι μπορούν να εγκαταλείψουν μια κατάσταση εάν γίνει άβολη. Ο δογματισμός είναι ένα άλλο εμπόδιο: το να έχετε άκαμπτες πεποιθήσεις — σχετικά με τη θρησκεία, την πολιτική, την υγεία, το τι είναι ”σωστό“ να φάτε — συχνά αποξενώνει τους άλλους. Σε ομάδες όπου ο στόχος είναι κοινός (όπως η ομάδα καθημερινής εξάσκησής μας), συμφωνούμε να αφήσουμε την πολιτική στην άκρη, ώστε να μην εκτροχιαστεί ο κοινός σκοπός. Τα διαδικτυακά σχόλια το αποκαλύπτουν επίσης: τρυφερές, συντονισμένες απαντήσεις εμφανίζονται παράλληλα με δογματικές που επιμένουν ότι ”χρειάζεσαι απλώς το Χ“ ή δηλώνουν γενικεύσεις σαρωτικές, αρνητικές (”κανένας δεν νοιάζεται“, ”όλοι οι άντρες είναι κτήνη“ κ.λπ.). Το να ρίχνετε την απάντησή σας σε κάποιον άλλο — ”το μόνο που χρειάζεσαι είναι ο Ιησούς“, ”το μόνο που χρειάζεσαι είναι θεραπεία“, ”πρέπει να κάνεις αυτό το ένα πράγμα“ — μπορεί να διακόψει τη σύνδεση. Αν θέλετε πραγματικά να επηρεάσετε τους ανθρώπους, ξεκινήστε προσφέροντας χώρο για να είναι ο εαυτός τους. Αν τους ελκύει ο τρόπος σας, μπορεί να ρωτήσουν. Η αρχή ”έλξη, όχι προώθηση“ (που ακούγεται συχνά στους κύκλους ανάκαμψης) είναι σοφή: η ανακαλυφθείσα αλλαγή κολλάει όταν οι άνθρωποι προσκαλούνται με παράδειγμα, όχι όταν τους ταΐζουν με το ζόρι μια λύση. Θυμάμαι την εμπειρία μου στην Al‑Anon — με βοήθησε πάρα πολύ, αλλά το να προσπαθώ να τη χώσω στις οικογένειες μου ήταν αναποτελεσματικό. Δεν γνωρίζουμε τι είναι σωστό για κάθε άτομο. Μπορούμε να μοιραστούμε τι μας βοήθησε και να αφήσουμε τους άλλους να επιλέξουν. Μια άλλη μορφή απομάκρυνσης των ανθρώπων είναι το να είστε αναξιόπιστοι με λεπτούς τρόπους. Τα κουτσομπολιά σηματοδοτούν ότι δεν είστε ασφαλείς για να εμπιστευτείτε: αν μιλάτε τακτικά για απόντες ανθρώπους για διασκέδαση, οι άλλοι θα έλκονται αλλά και θα είναι επιφυλακτικοί. Η υπερβολή είναι μια άλλη προβληματική συνήθεια — η χρήση υπερβολής (”κανείς ποτέ“, ”πάντα“, ”όλοι“) για να τραβήξετε την προσοχή μπορεί να φανεί αναξιόπιστη ή δραματική. Συνήθιζα να το κάνω αυτό για να με ακούσουν οι ενήλικοι που δεν άκουγαν, αλλά μπορεί να βλάψει την αξιοπιστία σας. Η αστάθεια — το να λέτε ”ας συναντηθούμε“ και μετά να μην δεσμεύεστε, ή το να αφήνετε τους ανθρώπους να περιμένουν μια απόφαση — επίσης σας κάνει να φαίνεστε αναξιόπιστοι. Γιατί οι άνθρωποι αναπτύσσουν αυτές τις συνήθειες; Συχνά επειδή οι φροντιστές τους τις μοντελοποίησαν ή απέτυχαν να διδάξουν κοινωνικές λεπτομέρειες, ή επειδή το τραύμα και η παραμέληση επηρέασαν την ικανότητα του νευρικού συστήματος να διαβάζει σήματα. Η Συντονισιμότητα είναι εν μέρει μια νευρολογική δεξιότητα: μερικοί άνθρωποι μπορούν να μπουν σε ένα δωμάτιο και να ”νιώσουν“ τη διάθεση, ενώ το τραύμα μπορεί να αμβλύνει αυτή την ευαισθησία — είτε μέσω κατεστραμμένων νευρικών οδών είτε επειδή σας έκαναν gaslighting για την πραγματικότητα ως παιδί. Όταν το νευρικό σας σύστημα είναι υπερφορτωμένο — σαν να φοράτε ακουστικά που παίζουν δυνατά — είναι πολύ δύσκολο να παρατηρήσετε τους άλλους. Τα συμπτώματα τραύματος μπορούν επίσης να σας κάνουν πιο επικεντρωμένους στον εαυτό σας. Η επιβίωση σε κατάσταση φόβου χρησιμοποιεί την προσοχή σας, οπότε η παρατήρηση των καταστάσεων των άλλων ανθρώπων γίνεται δύσκολη. Οι αμυντικές αντιδράσεις στην κριτική είναι μια άλλη συνέπεια του τραύματος: η ντροπή και ο φόβος της συντριβής κάνουν την κριτική να μοιάζει με απειλή, οπότε οι άνθρωποι αμύνονται αυτόματα παρά να ακούν. Η άμυνα μπορεί να ήταν κάποτε προσαρμοστική, αλλά καταστρέφει τις φιλίες. Αν ένας φίλος εκφράσει πόνο και εσείς απαντήσετε αμυντικά, πιθανότατα θα απομακρυνθούν. Εξασκηθείτε στο να παραμένετε παρόντες, αφήνοντας αυτό που λένε να προσγειωθεί και, αν χρειάζεστε χρόνο, πείτε ”Θέλω να το σκεφτώ αυτό“ αντί να το διαψεύσετε ακαριαία. Μπορείτε να επεξεργαστείτε και μετά να επιστρέψετε και να κάνετε μια διευκρινιστική ερώτηση όπως ”Όταν είπες ότι δεν σου μιλούσα στο δείπνο, υπήρχε κάποια συγκεκριμένη στιγμή που ένιωσες χειρότερα; Θέλω να καταλάβω“. Αυτό το είδος ανοιχτότητας είναι δουλειά Συντονισιμότητας υψηλού επιπέδου και θα επιδιορθώσει και θα εμβαθύνει τις σχέσεις. Θα χρειαστείτε επίσης το θάρρος να χρησιμοποιήσετε τα όρια με αυτοπεποίθηση: το να γνωρίζετε ότι μπορείτε να βγείτε από μια κατάσταση σας δίνει την ελευθερία να μπείτε σε αυτήν. Αν οι κοινωνικές καταστάσεις φαίνονται ριψοκίνδυνες, μια ήρεμη, χαριτωμένη έξοδος — ”Θα το σταματήσω για σήμερα, ευχαριστώ για απόψε» — είναι η βαλβίδα ασφαλείας σας. Η εκμάθηση της απόσβεσης έντονων συναισθημάτων είναι μια άλλη βασική δεξιότητα. Το τραύμα μπορεί να προκαλέσει συναισθηματική δυσρύθμιση και ξαφνικά, συντριπτικά συναισθήματα. Η συναισθηματική αυτορύθμιση δεν αφορά την άρνηση των συναισθημάτων. Αφορά την επιλογή κατάλληλων πλαισίων για την έκφρασή τους — για παράδειγμα, την αποφυγή καταρρεύσεων μπροστά σε ένα αφεντικό και αντ' αυτού την ιδιωτική επεξεργασία και μετά την επιστροφή με σαφή επικοινωνία. Η θεραπεία σας επιτρέπει να αποφασίσετε πόσο ανοιχτά συναισθηματικοί θέλετε να είστε σε διαφορετικούς τομείς της ζωής. Για να αναπτύξετε Συντονισιμότητα, εξασκηθείτε στο να δίνετε προσοχή στους άλλους, να θέτετε και να χρησιμοποιείτε όρια και να καλλιεργήσετε τη συνήθεια της περιέργειας, της επικύρωσης και της ανάληψης ευθύνης για τα λάθη. Έχω βρει ότι η πιο βαθιά αλλαγή στην ικανότητά μου να συντονίζομαι προήλθε από ένα ζευγάρι καθημερινών τεχνικών: μια συγκεκριμένη γραπτή άσκηση ακολουθούμενη από έναν απλό διαλογισμό, που γίνεται δύο φορές την ημέρα. Αυτή η εξάσκηση με βοήθησε μεταφορικά να αφαιρέσω αυτά τα δυνατά ακουστικά, ώστε να μπορούσα να αισθανθώ πραγματικά τι συνέβαινε μέσα μου και στο δωμάτιο. Αν θέλετε να τα δοκιμάσετε, βρίσκονται σε ένα δωρεάν μάθημα που έχω δημοσιεύσει (βίντεο και οδηγίες βρίσκονται στην περιγραφή). Θα ήθελα πολύ να ακούσω την εμπειρία σας με τη Συντονισιμότητα στα σχόλια και θα σας δω πολύ σύντομα.