Die Vor- und Nachteile des Zusammenlebens mit jemandem, dem man nicht vertraut

Es ist offensichtlich, Menschen zu meiden, die dich verraten und die Liebe, die du einst empfunden hast, ausgesaugt haben, aber manchmal gibt es Gründe, innezuhalten, bevor man in die Arme von jemandem zurückkehrt, der eindeutig nicht deine wahre Liebe ist. Der heutige Brief kommt von einer Frau, die sich Trish nennt. Sie schreibt: Hallo Anna – ich wende mich an dich, um Rat zu erhalten, ob ich versuchen soll, mich mit dem Vater meines Sohnes zu versöhnen. Wir teilen mehr als ein Jahrzehnt Geschichte, daher werde ich mein Bestes tun, um es zu komprimieren. Okay, ich habe meinen Farbstift bereit, um Teile zu markieren, die ich noch einmal aufgreifen möchte, aber hier ist die Geschichte dessen, was zwischen mir und meinem Ex passiert ist. Ein wenig zu meinem Hintergrund: Meine Mutter starb 2009. Sie war Alkoholikerin und hat auch Pillen missbraucht, obwohl sie nicht gewalttätig war. Sie ließ sich von meinem Vater scheiden, als ich sechzehn war, und heiratete nie wieder. Mein Vater hat seitdem noch zwei Mal geheiratet; er führt ein Unternehmen, so dass er zwar da war, aber die Arbeit ihn oft wegzog. Ich verbrachte den größten Teil meiner Kindheit mit meiner Mutter, und als die Ehe zerbrach und die Sucht die Oberhand gewann, fanden meine Schwestern und ich uns manchmal in der Rolle ihrer Betreuerinnen wieder. Es gab schreckliche Momente, in denen sie mit einer brennenden Zigarette in der Hand ohnmächtig wurde oder Essen auf dem Herd stehen ließ; einmal wurde sie am Steuer ohnmächtig und krachte gegen einen Telefonmast, wobei sie auf der Intensivstation landete. Etwa ein Jahr vor ihrem Tod lernte ich den Vater meines Sohnes kennen. Das begann vor etwa sechzehn Jahren. Unsere Beziehung begann als Freundschaft mit gewissen Vorzügen; er nannte mich nicht einmal seine Freundin, bis ein paar Jahre vergangen waren. Mir fehlte damals ein starkes Selbstwertgefühl, obwohl ich das nicht klar erkannte. Er war in der Zeit um den Tod meiner Mutter präsent und bot emotionale Unterstützung und Zuverlässigkeit, wenn ich sie brauchte, und ich verliebte mich und war entschlossen, eine feste Beziehung mit ihm einzugehen. Nach zwei Jahren hatten wir endlich eine Bezeichnung – Freund und Freundin –, aber ich begann zu ahnen, dass er untreu sein könnte, aus verschiedenen Gründen: Zeitschriften einer anderen Frau, die unter seinem Bett versteckt waren, verstohlenes Telefonverhalten, Telefone immer auf lautlos, Anrufe entgegennehmen, wo ich es nicht hören konnte. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass er betrügt, aber er war der vermeidende Typ, der blockierte und dichtmachte, wann immer ich ihn befragte. Er hat mich manipuliert, und ich habe mich selbst manipuliert, indem ich mir einredete, ich sei nur unsicher. Mit der Zeit wurde ich passiv, weil ich den Frieden bewahren wollte und seine Abschaltungen hasste, aber mein Misstrauen schwelte weiter und ich begann, herumzuschnüffeln, um das aufzudecken, was ich nicht von ihm bekommen konnte. Wir bekamen vor zehn Jahren unseren Sohn; Anfang des Jahres waren wir zusammengezogen, als wir herausfanden, dass ich schwanger war. Zwei Jahre später entdeckte ich den Beweis, dass er eine Affäre mit einer verheirateten Arbeitskollegin hatte – E-Mails, Fotos, Videos von ihnen bei der Tat. Es war absolut verheerend: meine Vorstellung von Ehe und einer stabilen Familie war zerstört. Um eine lange Geschichte etwas abzukürzen, zog ich aus und beendete die Beziehung, zog aber einige Monate später wieder ein, nachdem wir eine Therapie versucht hatten und er anfing, mit mir in die Kirche zu gehen. Ich wollte glauben, dass wir die Dinge in Ordnung bringen könnten. Wir waren nie verheiratet – ich wollte heiraten, aber er blieb unentschlossen. Zwei Jahre später hatte sich nichts verbessert, also ging ich wieder. Ich hatte diesmal keine harten Beweise, aber seine Angewohnheit, dichtzumachen, setzte sich fort, als ich seine heimlichen Verhaltensweisen ansprach, wie z. B. um vier Uhr morgens im Keller zu telefonieren. Ich war zu jemandem geworden, den ich nicht wiedererkannte – unsicher, ängstlich –, und ich hasste diese Person. Ich ertappte mich sogar dabei, wie ich versuchte, durch ein Bodengitter zu lauschen; da wusste ich, dass ich gehen musste. Ich zog 2018 aus, nachdem ich gesehen hatte, dass er seiner Ex schrieb, und nachdem ich bemerkt hatte, wie ich mich verändert hatte. Seitdem habe ich nicht mehr zurückgeblickt. Insgesamt bin ich zweimal ausgezogen – die Umzüge waren vor etwa acht und sechs Jahren –, und im Laufe der Jahre hat er mehrmals versucht, mich zur Rückkehr zu bewegen. Wir waren beide in Therapie und wieder raus. Er hatte auch eine schwierige Kindheit, die von Verlassenheit und Ablehnung durch seine Eltern geprägt war, und schließlich begann er, Hilfe wegen dieser Wunden zu suchen. Ich habe ihn wirklich geliebt und liebe ihn jetzt immer noch auf eine andere Weise – eher wie Familienliebe als romantische Liebe. Ich habe mir in den letzten Jahren viele deiner Podcasts und ähnliche Sendungen angehört, um mir zu helfen, vorwärtszukommen. Letztes Jahr heiratete er eine jüngere Frau, die er bei der Arbeit kennengelernt hatte, und ließ sich acht Monate später wieder scheiden. Diese Ehe riss eine frische Wunde auf: Nach einem Jahrzehnt zusammen und einem Kind wurde ich nicht als heiratswürdig angesehen, aber er heiratete ohne zu zögern jemand anderen. Das hat geschmerzt und meine Zweifel an meinem eigenen Wert verstärkt. Während er mit dieser Frau zusammen war, sagte er mir, dass er mich immer noch liebe und unsere Familie zurückhaben wolle; es fühlte sich wie ein sich wiederholendes Muster an – sich an eine Ex zu wenden, während man noch mit jemand anderem zusammen ist. Ich weiß, dass ich auch mein eigenes Muster habe: mich zu nicht verfügbaren Männern hingezogen zu fühlen. Seit zwei Jahren bin ich Single und enthaltsam, nachdem ich erkannt habe, dass ich zu einer ängstlich vermeidenden Person geworden bin, die sich hauptsächlich zu Fernbeziehungen hingezogen fühlt, die keine Zukunft haben. In den über zwei Jahren der Enthaltsamkeit habe ich emotionale und finanzielle Stabilität gefunden; mein Zuhause ist ruhig, obwohl ich einsam bin. Ich werde in ein paar Monaten 44 und verliere die Hoffnung, einen gesunden, verfügbaren Partner zu finden. Manchmal frage ich mich, ob ich ihn unserem Sohn zuliebe zurücknehmen sollte: Er ist jetzt verfügbar und besteht darauf, es noch einmal zu versuchen. Ich empfinde nach allem, was passiert ist, keine romantische Anziehung mehr zu ihm, und ich habe ein echtes PTSD wegen ihm, so dass ich mich schon bei der Vorstellung eines Wiederzusammenkommens etwas deprimiert fühle. Er wirft mir vor, die vermeidende Person zu sein, und nennt mich unrealistisch, weil ich mir eine Beziehung wünsche, die nicht von einer toxischen Vergangenheit befleckt ist. Ist das das, wie reife Liebe aussieht? Halte ich an etwas fest, das es nicht gibt? Ich will mich nicht zufrieden geben, aber ich will auch nicht allein sterben wie meine Mutter nach ihrer Scheidung. Ich bin voller Ängste und habe wenig Hoffnung. Ich will Hoffnung, die nicht limerent ist – ich will mich nicht selbst täuschen oder von jemand anderem getäuscht werden –, aber ich frage mich trotzdem, ob ich zu einer vermeidenden Person geworden bin. Im Moment fühle ich mich taub und verwirrt über meinen nächsten Schritt. Ich hoffe, du kannst mir helfen. Das ist von Trish. Okay, Trish – ich höre dich. Du hast nicht viel über dein Kind gesagt, aber ich schätze, er ist jetzt zehn, und das alles ist in die Entscheidung verwickelt, ob die Eltern versuchen sollen, wieder zusammenzukommen. Ich bin neugierig: Würde dein Sohn wirklich davon profitieren, wenn sein Vater präsenter wäre? Hat er im Moment eine Beziehung zu ihm? Ich hoffe es. Es ist nicht notwendig, dass eine Ehe wiederhergestellt wird, damit ein Kind beide Eltern in seinem Leben hat. Um einiges von dem zusammenzufassen, was du mir erzählt hast: Du hattest eine schwierige Kindheit mit einer Mutter, die mit Alkoholismus und Pillen zu kämpfen hatte, eine Scheidung mit 16, keine Wiederverheiratung deiner Mutter und einen Vater, der zweimal wieder heiratete und oft mit der Arbeit beschäftigt war. Du hast viel Zeit mit deiner Mutter verbracht und bist schließlich in die Rolle der Betreuerin geschlüpft. Diese Art von früher Verantwortung prädestiniert viele von uns dazu, das zu werden, was ich manchmal als People-Pleaser bezeichne, die sich an inakzeptable Situationen anpassen – wir lernen, uns an ungesunde Dynamiken anzupassen, weil wir als Kinder das Chaos bewältigen mussten. Diese Gewohnheit möchte man nicht ins Erwachsenenalter übernehmen, aber es ist üblich, dass Überlebende elterlicher Sucht zu Partnern tendieren, die zu verlässlicher Liebe und Treue unfähig sind. Wärst du ohne traumatische Erlebnisse aufgewachsen, hätten diese Verrat vielleicht ein schnelleres Ende der Beziehung herbeigeführt; mit Trauma kann sich das Muster jahrelang hinziehen. Du hast ein Kind aus dieser Beziehung, was die Sache kompliziert und alles dreht sich darum, was das Beste für deinen Sohn ist. Wenn du kein Kind hättest, wäre meine klare Empfehlung, die Verbindungen zu diesem Mann abzubrechen: Es gibt eine Menge Verstrickungen und er hat sich als unzuverlässig erwiesen. Selbst jetzt, wo er mit dem Wunsch nach Versöhnung kommt, tut er dies, nachdem er jemand anderen verlassen hat – das ist ein Muster. Es kann Jahre dauern, wenn es überhaupt passiert, bis er dieses gewohnheitsmäßige Verhalten ändert. Er ist keine sichere Wahl, nur weil er es gerade versucht. Wenn er die wahre Liebe deines Lebens gewesen wäre – die einzige Person, bei der du dich ganz richtig gefühlt hast –, dann wäre eine gemeinsame Therapie und eine engagierte Anstrengung eine Option gewesen. Aber du sagst, das Gefühl ist weg, und du bist friedlich allein. Ich bin ein großer Befürworter des Zusammenbleibens für die Kinder, wenn es gesund ist, dies zu tun, aber nicht, wenn es einen Elternteil seinen Geist kostet. Nach dem, was du beschrieben hast, würde es dich wahrscheinlich aushöhlen, mit ihm zusammen zu sein, und diese Leblosigkeit wäre für deinen Sohn sichtbar und stressig für ihn. Deine Reaktion auf seine Blockade und Täuschung – dich nicht mehr in ihn zu verlieben – ist eine rationale Reaktion darauf, angelogen und ausgeschlossen zu werden. Menschen, die emotional dichtmachen, sind extrem schwierige Partner. Es ist gut, dass ihr beide eine Therapie versucht habt und dass er Hilfe suchte und sogar mit dir in die Kirche ging; diese Bemühungen zählen. Trotzdem können Therapie, Glaube oder Anstrengung ein Gefühl nicht wiederherstellen, das zerstört wurde. Du bist nicht vermeidend, weil du etwas Vernünftiges und Ungiftiges willst; du triffst eine vernünftige Wahl. Wenn überhaupt, kann ein Trauma dazu führen, dass jemand länger festhält, als er es sonst tun würde, aus Loyalität gegenüber dem Muster, mit dem er aufgewachsen ist. Ein Hauptgrund, warum Menschen zusammenbleiben, ist das Kind – ein Kind allein großzuziehen ist hart und einsam. Wenn möglich, ist eine kooperative Beziehung zwischen geschiedenen Eltern, eine funktionierende Zwei-Haushalte-Familie, eines der besten Geschenke, das du einem Kind machen kannst. Das erfordert keine Wiederverheiratung; es geht darum, dass beide Eltern liebevolle Heime bieten und praktisch zusammenarbeiten: koordinieren, wer zum Sport fährt, wer für Kleidung bezahlt, wie Feiertage und Ferien geteilt werden. Wenn der Vater deines Sohnes ihn gut behandelt und eine konsequente, liebevolle Rolle in seinem Leben spielen kann, ist die Aufrechterhaltung einer zivilen, kooperativen Freundschaft mit ihm im Interesse deines Kindes. Ja, Freundschaft zwischen Ex-Partnern kann zukünftige romantische Beziehungen verkomplizieren, aber der kindzentrierte Grund, den anderen Elternteil einzubeziehen, ist stark. Ein Wort der Vorsicht bezüglich neuer Partner: Statistisch gesehen ist ein Stiefelternteil oft die Person, die im Vergleich zu anderen im Leben eines Kindes eher Schaden anrichtet – nicht, dass Missbrauch die Norm ist, aber es ist ein Risiko, das man im Auge behalten sollte. Wenn du jemand Neues in das Leben deines Sohnes bringst, nimm dir Zeit. Überstürze keine Vorstellungen; prüfe die Leute sorgfältig und setze hohe Standards. Stelle klar, dass jeder, den du ernsthaft in Betracht ziehst, bereit sein sollte, sich zu verpflichten, ein positiver Stiefelternteil zu sein und eine respektvolle, kooperative Beziehung zum Vater deines Kindes zu fördern, wenn deine Familienkonstellation dies erfordert. Eine praktische Regel, die ich empfehle, ist, mindestens ein Jahr lang fest zu daten, bevor deine Kinder einen neuen Partner kennenlernen. Früh nach der Scheidung habe ich Fehler gemacht, Kinder Leuten vorzustellen, die für diese Rolle noch nicht bereit waren; später, mit meinem jetzigen Mann, warteten wir ein Jahr und stellten ihn den Kindern erst dann vor, als wir sicher waren, dass unsere Beziehung ernst und stabil ist. Diese Vorsichtsmaßnahme schützt Kinder wirklich vor dem emotionalen Schleudertrauma einer Parade von kurzen Beziehungen. Du hast auch die Wiederverheiratungen deines eigenen Vaters und die Erschütterungen erwähnt, die du erlebt hast – von einem geliebten Elternteil wegzuziehen – und das unterstreicht, wie wichtig es ist, langfristig darüber nachzudenken, was für die emotionale Kontinuität deines Kindes am besten ist. Wenn Ex-Partner kooperieren, werden die praktischen Details der Elternschaft, die auf zwei Haushalte aufgeteilt sind – Feiertage, Wochenenden, Schulveranstaltungen –, reibungsloser abgewickelt. Wackelige Grenzen und Verwirrung darüber, ob ihr wieder ein Paar seid, erzeugen Drama, besonders in der Adoleszenz, was du nach Möglichkeit vermeiden willst. Letztendlich entscheidest du, was für dich richtig ist. Wenn Therapie oder Zeit dich auf einen anderen Weg führen, ist das deine Entscheidung. Eine Beziehung zu wollen, die nicht von einer toxischen Vergangenheit gezeichnet ist, ist nicht unrealistisch. Reife Liebe existiert: Einige Paare bauen wieder auf und werden nach schwierigen Zeiten stärker, während andere sich nie erholen. Ein Neuanfang mit jemandem Neuen kann auch ein echter Segen sein – obwohl es die Geschichte vermissen lässt, die einen alten Partner anfänglich wie ein Zuhause fühlen lässt. In deinen frühen Vierzigern zu sein, ist nicht spät; es gibt noch viel Leben und Möglichkeiten, eine sinnvolle Partnerschaft aufzubauen, auch wenn es erst später passiert. Wenn du untersuchen möchtest, welche deiner eigenen Muster dich zurückhalten könnten – zum Beispiel die Rückkehr zu Partnern, die dich schlecht behandelt haben –, ist diese Art von Verhalten oft selbstzerstörerisch. Ich habe eine Checkliste mit siebzehn oder achtzehn gängigen selbstzerstörerischen Verhaltensweisen zusammengestellt, die Menschen, die mit Missbrauch oder Vernachlässigung aufgewachsen sind, tendenziell annehmen. Du kannst diese Liste durchgehen, feststellen, welche deiner Gewohnheiten am wichtigsten zu ändern sind, und eine davon zu deinem praktischen Projekt in den kommenden Wochen machen: Wähle ein Verhalten aus, an dem du arbeiten willst, und unternehme konkrete Schritte, um es zu verändern. Wenn du diese Checkliste möchtest, ist sie als kostenloser Download verfügbar – du kannst sie per Klick auf den Link hier bekommen. Pass auf dich auf und bis bald.