Die versteckten Kosten der Pornografie für Liebe und Ehe

Eine allgegenwärtige Gewohnheit und eine stille Belastung für Paare

Eines Abends, Anna (nicht ihr richtiger Name) beschloss, den Browserverlauf ihres Heimcomputers zu überprüfen. "Was ich fand, war die nackte Realität. Ich fühlte mich krank und wie betäubt, bis der Schmerz und die Wut schließlich über mich hereinbrachen. Ich kann mit vielen Dingen umgehen - aber Lügen gehört nicht dazu", erzählte sie, nachdem sie das geheime Porno-Versteck ihres Mannes entdeckt hatte. Annas Erfahrung ist alles andere als einzigartig. Pornografie ist zu einem weltweiten Zeitvertreib geworden; eine beliebte Website erhielt über 2 Milliarden Besuche in einem einzigen Monat im Jahr 2023 und ungefähr 69% der amerikanischen Männer und 40% der Frauen geben an, mindestens einmal im Jahr Online-Pornos zu sehen. Während Pornos in die Haushalte auf der ganzen Welt strömen, decken Forscher ihren unterschätzten Tribut für romantische Beziehungen auf. Von der Untergrabung des Vertrauens und der Intimität bis hin zur Veränderung der Gehirnchemie und der sexuellen Erwartungen untergräbt der Pornokonsum im Stillen das Fundament der Liebe und der Ehe und erschwert es vielen Paaren, stabile Partnerschaften zu bilden und zu erhalten.

Manche Paare glauben zwar, dass ein bisschen Porno nicht schaden kann - und einige berichten sogar, dass sie ihn gemeinsam ansehen, um ihr Sexualleben aufzupeppen -, aber es gibt immer mehr Beweise dafür, dass die negativen Auswirkungen die flüchtigen Vorteile bei weitem überwiegen. In den folgenden Abschnitten gehen wir der Frage nach, was Wissenschaft und Umfragen aus der ganzen Welt über die Auswirkungen von Pornos auf die Psyche, das Gehirn und die Bindung zwischen Liebespartnern ergeben haben. Das Bild, das sich dabei ergibt, ist ernüchternd: Pornos mögen Aufregung und Flucht versprechen, aber sie führen oft zu Unzufriedenheit, Misstrauen und Trennung.

Untergrabung von Vertrauen, Bindung und emotionaler Intimität

Eine der unmittelbarsten Auswirkungen der Pornografie auf Beziehungen ist eine Zerstörung von Vertrauen und emotionaler Sicherheit. In einer intimen Partnerschaft ist das Gefühl, dass die Beziehung sicher und exklusiv ist, entscheidend für das, was Psychologen als sichere Befestigung - das Vertrauen, dass der Partner verlässlich und engagiert ist. Pornos können diese Grundlage zerstören. Viele Partner empfinden heimlichen Pornokonsum als Verrat. In der Tat, fast ein Drittel der Frauen in festen Beziehungen sagen, dass ein Partner, der sich Pornos ansieht, mit Untreue gleichzusetzen ist . Und das ist nicht nur eine weibliche Wahrnehmung: Umfragen zeigen, dass zwischen ein Drittel bis die Hälfte der Männer und Frauen lehnt Pornografie ab bis zu einem gewissen Grad, was das Unbehagen über seine Rolle in einer Beziehung widerspiegelt.

Ein wichtiges Thema ist Geheimhaltung. Pornografie wird häufig privat konsumiert, und die Nutzer verheimlichen sie möglicherweise vor ihrem Partner, um Konflikte oder Scham zu vermeiden. Mit der Zeit wird diese Geheimhaltung selbst zersetzend. Eine nationale Umfrage ergab 1 von 4 Männern verheimlicht seinen Pornokonsum aktiv vor seiner Partnerinund fast 1 von 3 Frauen vermutet, dass ihr Partner nicht ganz ehrlich ist . Bei vielen Paaren unterschätzt der Partner, der Pornos konsumiert, den Schaden, den das Verstecken der Pornos anrichtet, während sich der andere Partner, sobald er davon weiß, zutiefst betrogen fühlt. Studien bestätigen eine große "Bewusstseinslücke": in einer nationalen Stichprobe, 37% der männlichen Befragten gaben an, mehr Pornos zu konsumieren als ihre Partnerin.besonders in lockeren Beziehungen. Wenn Frauen das Ausmaß der Gewohnheiten ihres Freundes oder Ehemannes nicht erkennen, kann die Entdeckung explosiv sein - so wie es bei Anna der Fall war. Die Beziehungsexperten Misha Crawford und Mark Butler beschreiben es ganz unverblümt: "Das Verschweigen intimer Informationen und Verhaltensweisen vor dem Partner, insbesondere wenn sie den sexuellen Bereich betreffen, kann das Vertrauen in die Beziehung und die Intimität des Paares untergraben und die sichere Bindung gefährden. . Mit anderen Worten, Verstecken, Verleugnen und Lügen ist wie der Kauf von Pornografie auf Kredit - die Beziehungsschuld wird nur aufgeschoben, nicht vermieden .

Abgesehen von der Täuschung kann die Pornografie die emotionale Erwartungen und Bindung zwischen den Partnern. Die sexuellen Skripte in den meisten Pornos - mit Betonung auf unpersönlicher Erotik, endloser Neuheit und oft Objektivierung oder Frauenfeindlichkeit - stehen im Gegensatz zu den Bestandteilen der Liebe im wirklichen Leben (wie Respekt, gegenseitige Fürsorge und Geduld). Die Forscher stellen fest, dass Pornos, die auf Erotik, Objektivierung, Promiskuität und Geheimhaltung ausgerichtet sind, können die Bindung beider Partner erheblich beeinträchtigen. . Der Partner, der Pornos konsumiert, kann emotional distanziert oder kritisch werden und die Beziehung mit Fantasieszenen vergleichen. Der Partner, der sich ausgegrenzt fühlt, kann Ängste oder Unsicherheiten entwickeln: Bin ich nicht genug? Viele Partner (insbesondere Frauen) berichten, dass sie sich durch den Pornokonsum eines geliebten Menschen sexuell unzulänglich oder bedroht fühlen. . Diese Unsicherheit kann an der Selbstachtung nagen und die Aufrechterhaltung echter Intimität erschweren.

Konflikt ist ein häufiges Ergebnis. Nach Angaben der Nationale Paare und Pornografie Umfrage, 20% der Paare sagen, dass Pornos Probleme in ihrer Beziehung verursacht haben . Vor allem, noch bevor ein Konflikt offen ausbricht, 45% der Männer in lockeren Dating-Beziehungen gaben zu, dass Pornos in ihrer Beziehung "ein Problem" gewesen seien - wahrscheinlich in Erwartung der Missbilligung durch den Partner oder der Belastung durch die Wahrung von Geheimnissen. Bei verlobten und verheirateten Paaren sind etwa 12%-20% haben Konflikte im Zusammenhang mit Pornografie erlebt . Dieser Konflikt kann sich als Vertrauensstreit, emotionaler Rückzug oder sogar als Ultimatum ("Porno oder ich!") äußern. Und in der Tat sind Pornos oft ein stummer Faktor bei Trennungen und Scheidungen (mehr dazu später).

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die psychologischen und zwischenmenschlichen Folgen der Pornografie häufig Folgendes umfassen vermindertes Vertrauen, erhöhte Eifersucht und geschwächte Bindungen. Partner, die im Dunkeln gelassen werden, fühlen sich ausgeschlossen; diejenigen, die Geheimnisse haben, empfinden oft Schuld oder Scham. Beide Seiten verlieren ihre emotionale Bindung. Wie eine Quelle für psychische Gesundheit es ausdrückt, "Pornografie kann das Vertrauen und die Kommunikation in einer Beziehung untergraben, insbesondere wenn sie heimlich genutzt wird. Ein Partner kann sich verletzt oder betrogen fühlen und dies als eine Form der Untreue ansehen. . Der eigentliche Klebstoff, der ein Paar zusammenhält - Ehrlichkeit, Sicherheit, gegenseitiger Respekt - beginnt sich aufzulösen.

Die Entführung der Belohnungs- und Bindungssysteme des Gehirns

Warum werden Pornos so oft zwanghaft konsumiert, sogar zum Nachteil echter Beziehungen? Die Antwort liegt in der neurologischer Griff von Pornografie auf die Belohnungsschaltkreise des Gehirns. Moderne Internetpornos bieten einen endlosen Strom neuartiger sexueller Bilder und Videos, die das menschliche Gehirn wie einen Superreiz erlebt. Jede neue Szene kann einen Rausch auslösen Dopamin, dem Neurotransmitter für Vergnügen und Belohnung. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, dass Regelmäßiges Pornokonsumieren kann die Belohnungsbahnen des Gehirns in Mustern aktivieren, die denen der Drogenabhängigkeit verblüffend ähnlich sind. . Mit der Zeit kann sich das Gehirn als Reaktion auf diese häufigen Dopaminschübe buchstäblich neu verdrahten. In einer Übersichtsarbeit wurde festgestellt, dass sexuelle Stimulation (wie Pornos) DeltaFosB im Belohnungszentrum erhöht - ein molekularer Schalter, der auch bei Drogensucht eine Rolle spielt -, was zu lang anhaltenden Veränderungen führt, die sensibilisieren das Gehirn für Pornos und machen Lust auf mehr . Im Klartext: Starker Pornokonsum kann zu einer Suchtähnlicher KreislaufSuchtverhalten, Fressanfälle, Toleranz und Entzugserscheinungen (Reizbarkeit, Unruhe) beim Versuch, mit dem Rauchen aufzuhören.

Diese neurochemische Achterbahnfahrt hat reale Folgen für das Liebesleben. Das Gehirn gewöhnt sich an die intensive Stimulation durch Pornos, Intimität im wirklichen Leben mit einem Partner aus Fleisch und Blut kann im Vergleich dazu verblassen. Pornokonsumenten brauchen oft immer mehr grafische oder neuartige Inhalte, um den gleichen "Rausch" zu erleben, ein Phänomen, das als Toleranz bekannt ist. In der Zwischenzeit kann normaler Sex mit dem Ehepartner oder Partner - der an die Realität und nicht an endlose Neuheiten gebunden ist - nicht mehr die gleiche Erregung hervorrufen. In der Tat hat die Forschung alarmierende Zusammenhänge zwischen häufigem Pornokonsum und vermindertes sexuelles Verlangen oder verminderte Leistungsfähigkeit mit dem Partner. So ergab eine Studie, dass Männer, die mehr als einmal pro Woche Internetpornos konsumieren, in der Regel nicht mehr als einmal pro Woche im Internet sind, 16% berichteten über abnorm niedriges sexuelles Verlangenim Vergleich zu 0% der Nichtnutzer. Therapeuten berichten mehr Fälle von pornoinduzierte erektile Dysfunktionbei denen ansonsten gesunde junge Männer nicht in der Lage sind, die Erregung mit einer Partnerin aufrechtzuerhalten, weil ihr Gehirn durch die Schnellfeuerstimulation der Pornografie konditioniert wurde.

Entscheidend ist, dass Pornos das Gehirn nicht nur mit Dopamin überschwemmen, sondern auch die Funktion des Gehirns beeinträchtigen. Bindungschemikalien die die menschliche Bindung fördern. Während der sexuellen Erregung und des Orgasmus mit einem Partner setzt das Gehirn Oxytocin und Vasopressin - Hormone mit dem Spitznamen "Bindungsmoleküle", die dazu beitragen, ein Gefühl der Liebe, des Vertrauens und der Bindung zwischen Liebenden zu schaffen. Aber dieselben Chemikalien werden auch dann ausgeschüttet, wenn der Höhepunkt durch Pornografie erreicht wird. Wie ein neurowissenschaftlicher Erklärer warnt, "Da beim Höhepunkt auch Oxytocin freigesetzt wird, kann dies negative Auswirkungen auf den Pornokonsumenten haben. Anstatt eine Bindung zu einem echten Partner einzugehen, bindet sich das Gehirn des Pornozuschauers an das Bild, das Video oder die Situation.Besonders dann, wenn dieses Muster gewohnheitsmäßig wiederholt wird. Im Wesentlichen kann das Gehirn anfangen, sexuelle Befriedigung mit Pixeln auf einem Bildschirm zu assoziieren, anstatt mit der Anwesenheit eines Partners. Auch Vasopressin - das normalerweise die monogame Bindung stärkt - "zementiert die Bindung einer Person an die pornografische Gewohnheit statt an eine geliebte Person". .

Mit der Zeit können diese neurologischen Auswirkungen ernsthaft das natürliche Bindungssystem des Gehirns dysregulieren. Der Pornonutzer könnte sich weniger gefühlsmäßig Das Gehirn wurde nämlich darauf trainiert, den voyeuristischen Solo-Rausch von Pornos zu suchen. Sie könnten auch abgestumpfte Lustreaktionen erleben - was früher erregend war, ist jetzt kaum noch interessant - was zu Langeweile oder einem Bedürfnis nach extremen Inhalten führt. In der Zwischenzeit kann der Partner diese Distanz oder dieses Desinteresse spüren, ohne zu wissen, dass dies zum Teil auf die Gehirnchemie des Nutzers zurückzuführen ist. Das Ergebnis ist oft eine schmerzhafte Dynamik: Ein Partner fühlt sich zurückgewiesen oder unzulänglich, der andere ist frustriert, weil er normale Intimität nicht genießen kann, und beide merken vielleicht nicht, dass Pornos das Belohnungssystem übernommen haben.

Zusammengefasst, übermäßiger Pornokonsum kann das Gehirn auf eine Weise umprogrammieren, die eine echte Romanze untergräbt. Es steigert das Bedürfnis nach ständiger Neuheit (über Dopamin) und lenkt gleichzeitig die Bindungsimpulse des Gehirns (Oxytocin/Vasopressin) auf einsame Bildschirme um. Diese Veränderungen helfen zu erklären, warum Pornografiekonsumenten berichten häufig über ein schwindendes Interesse am Sex mit ihrem Partner und eine geringere Zufriedenheit . Die Mechanismen, die ein Paar zusammenhalten sollen, werden kurzgeschlossen, so dass die Beziehung physiologisch und emotional ausgehungert wird.

Die Kluft zwischen den Geschlechtern: Wie Männer und Frauen Pornos unterschiedlich sehen

Eine weitere Ebene der Komplexität ist die ausgeprägte "Porno-Kluft" zwischen Männern und Frauen. Forschungen in verschiedenen Kulturen haben ergeben, dass Männer im Durchschnitt viel häufiger und auf andere Weise Pornografie konsumieren als Frauen, was zu Unstimmigkeiten und Spannungen in heterosexuellen Beziehungen führen kann. Männer haben eine deutlich höhere Wahrscheinlichkeit, regelmäßig Pornos zu konsumierenwährend viele Frauen sie entweder gar nicht oder nur in bestimmten Zusammenhängen nutzen. Eine große US-Studie ergab zum Beispiel 46% der Männer gegenüber 16% der Frauen sehen sich in einer bestimmten Woche Pornografie an . Im Laufe eines Jahres werden etwa zwei Drittel der Männer sehen sich Pornos an, verglichen mit zwei von fünf Frauen . Und wenn es darum geht häufig Nutzung wird die Kluft immer größer: in einer nationalen Umfrage unter Paaren, ein Drittel der verheirateten Männer gab an, wöchentlich oder täglich Pornos anzusehen, aber weniger als 1 von 16 verheirateten Frauen (≈6%) taten dies. In Dating-Beziehungen war die Wahrscheinlichkeit, dass Männer wöchentlich Pornos konsumierten, 2,5 Mal höher als bei Frauen.

Es geht nicht nur um die Frequenz. die Art und Weise und die Bedeutung der Pornonutzung unterscheiden sich je nach Geschlecht. Männer, die Pornos benutzen, neigen dazu, dies zu tun allein. Laut der von Familienforschern veröffentlichten Studie "Porn Gap", etwa 45-49% der Männer in Beziehungen gaben an, dass sie Pornos immer allein ansehen, während nur 11-15% der Frauen angaben, sie ausschließlich allein zu nutzen . Frauen, die Pornos konsumieren, sehen sich mit größerer Wahrscheinlichkeit zusammen mit ihrem Partner als eine gemeinsame Aktivität. Wenn Frauen Pornos konsumieren, berichtet ein erheblicher Teil von einem Paarbezogene Muster (meist oder nur in Anwesenheit eines Partners). Kombinieren Sie dies mit der Tatsache, dass 60-70% der Frauen in Beziehungen sehen sich nie Pornos an und es ergibt sich ein klares Bild: Etwa 70-80% der Frauen konsumieren Pornografie entweder gar nicht oder nur als gemeinsames Erlebnis, während Männer weitaus häufiger allein konsumieren.

Diese Unterschiede schaffen die Voraussetzungen für Missverständnisse und Konflikte. Oft, Frauen sind sich einfach nicht bewusst, wie viele Pornos ihre männlichen Partner konsumierenvor allem zu Beginn einer Beziehung. In einer Umfrage unter Paaren, die sich treffen, nur 4% der Frauen vermuteten, dass ihr Partner wöchentlich oder öfter Pornos anschautedennoch 50% der Männer gaben zu, mindestens einmal pro Woche Pornos zu konsumieren . Keine der Frauen in dieser Stichprobe dachte, ihr Partner würde fast täglich Pornos konsumieren, aber 43% der Männer haben tatsächlich so oft Pornos benutzt . Diese massive Bewusstseinslücke - viele junge Frauen wissen nicht, dass ihr neuer Freund vielleicht jeden zweiten Tag Pornos schaut - bedeutet, dass sich unbemerkt von einem Partner Probleme zusammenbrauen können. Wie die Forscher feststellten, schätzen Frauen im Dunkeln "das Ausmaß des hohen Pornokonsums ihrer Partner falsch ein", und Männer, die sich verabreden, machen sich Sorgen, weil sie wissen ihr Gebrauch würde ihre Freundinnen verärgern.

Auch die Einstellung zu Pornos ist unterschiedlich. Erhebungen zeigen Frauen neigen weniger dazu, Pornografie in Beziehungen zu akzeptieren im Vergleich zu Männern. Die Hälfte der Frauen in einer Stichprobe gab an, dass sie Pornografie in gewissem Maße ablehnen, und fast ein Drittel der verlobten oder verheirateten Frauen ist der Meinung, dass der Pornokonsum des Partners eine Form der ehelichen Untreue darstellt . Männer sind zwar oft grundsätzlich freizügiger, aber auch nicht blind für die Problematik - etwa ein Drittel bis die Hälfte der Männer äußern ebenfalls Ablehnung oder moralische Bedenken gegenüber Pornos (manche lehnen sie aus religiösen Gründen ab oder weil sie ihre Auswirkungen sehen). Ein häufiges Szenario ist jedoch, dass der männliche Partner Pornos als "keine große Sache" oder als reine Privatfantasie betrachtet, während die weibliche Partnerin sich dadurch verletzt, betrogen oder angewidert fühlt. Diese Diskrepanz zwischen den Wahrnehmungen - Der eine sieht es als harmlose Unterhaltung, der andere als Bedrohung für die Beziehung - das kann zu immer wiederkehrenden Streitereien und emotionaler Distanz führen.

Die Inhalt Auch die Art der Pornografie, die Männer gegenüber Frauen bevorzugen, kann zu Spannungen führen. Der Pornokonsum von Männern tendiert oft zu visuellem und explizitem Material, das sich mit der Zeit zu Hardcore- oder Fetisch-Inhalten steigert. Die nationale Umfrage des Wheatley-Instituts ergab, dass Männer 3 Mal häufiger wöchentlich "extreme" Pornos ansehenund 4 Mal häufiger regelmäßig Hardcore-Pornos ansehenim Vergleich zu Frauen. Frauen hingegen bevorzugen, wenn sie sich für Erotik interessieren, manchmal erzählerische oder beziehungsorientierte Darstellungen (und wie bereits erwähnt, wenden sich einige eher interaktiven Formaten wie erotischen Chats zu als Videos). Wenn also ein männlicher Partner vorschlägt, gemeinsam Pornos anzuschauen, kann der typische Mainstream-Inhalt für seine Partnerin unattraktiv oder sogar verstörend sein, insbesondere wenn er Handlungen zeigt, die sie als entwürdigend oder unrealistisch empfindet.

Die Forscher haben den Begriff geprägt "Die Porno-Lücke" um diese geschlechtsspezifischen Unterschiede im Pornokonsum bei Paaren zu beschreiben. Wenn ein Partner ein eifriger Konsument ist und der andere nicht, steht das Paar vor einer Kluft in Bezug auf Erfahrungen und Werte, die nicht leicht zu überbrücken ist. Neue Forschungsergebnisse legen nahe, dass solche Diskrepanzen beim Pornokonsum mit negativen Folgen für das Paar verbunden sindDazu gehören eine schlechtere Kommunikation und ein unausgewogenes sexuelles Verlangen. Einfach ausgedrückt: Wenn es um Pornos geht, sind Männer und Frauen in einer Beziehung oft nicht auf derselben Seite - und je größer diese Kluft ist, desto stärker wird die Beziehung belastet.

Zur Veranschaulichung: Eine Studie ergab, dass Paare, die größere Unterschiede in ihren Ansichten oder ihrem Wohlbefinden in Bezug auf Pornografie hatten, berichteten von geringerer Beziehungszufriedenheit, geringerer Stabilität, schlechterer Kommunikation und sogar mehr Beziehungsaggression . Eine andere Studie stellte fest, dass, wenn Wenn ein Partner allein Pornos konsumiert und der andere nur selten oder nie, sind sowohl die sexuelle Zufriedenheit als auch die allgemeine Zufriedenheit in der Beziehung tendenziell geringer. . Es scheint, dass die Angleichung der Werte wichtig ist: Paare, die entweder beide auf Pornos verzichten oder sich auf einen gelegentlichen Konsum einigen, geht es ihnen besser als Paare, bei denen einer heimlich dem Sex frönt, während der andere dagegen ist oder nichts davon weiß. Angesichts des Geschlechtergefälles befinden sich leider viele heterosexuelle Paare in der letztgenannten Situation.

Unrealistische Erwartungen und die "pornografisierte" Beziehung

Pornografie bleibt nicht nur auf dem Bildschirm - sie sickert oft in die Erwartungen und das Verhalten des Nutzers im Schlafzimmer ein, manchmal zum Nachteil des Komforts des Partners und der Harmonie des Paares. Pornos bieten eine Fantasie von ständiger Neuheit, müheloser Befriedigung und extremen Handlungen die im wirklichen Leben nur selten zu finden sind. Der häufige Konsum von Pornos kann also den Maßstab dafür verschieben, was in einer sexuellen Beziehung "normal" oder wünschenswert ist. Dies kann sich auf verschiedene Weise äußern:

- Idealisierte Körper und endlose Erregung: Pornografie zeigt typischerweise Darsteller mit bestimmten Körpertypen und stellt sie oft als ewig begierig und unersättlich dar. Eine ständige Ernährung mit solchen Bildern kann den Betrachter dazu bringen das Aussehen und die Libido ihres Partners unrealistisch mit denen von Pornostars vergleichenDas führt zu Enttäuschungen. Ein liebender Ehepartner könnte sich unzulänglich fühlen, wenn er das Gefühl hat, dass sein Partner ihn geistig an Luftbildern misst oder von ihm erwartet, dass er auf Anhieb zum Sex bereit ist.

- Extreme oder aggressive Handlungen: Ungefähr jeder achte Titel auf beliebten Pornoseiten beschreibt Akte sexueller Gewalt oder Aggression und viele Mainstream-Videos enthalten grobe oder erniedrigende Szenarien (z. B. Würgen, Ohrfeigen, Dominanzthemen). Die Forschung zeigt, dass Gewohnheitsmäßiger Pornokonsum steht im Zusammenhang mit dem Wunsch, "raue" sexuelle Handlungen auszuüben . In der Tat haben Studien ergeben, dass ein höherer Pornokonsum mit einer höheren Wahrscheinlichkeit korreliert, Handlungen wie Würgen oder andere dominante Verhaltensweisen beim Sex auszuprobieren. Wenn ein Partner beginnt, den anderen zu drängen, Szenen nachzuspielen, die er als unangenehm oder erniedrigend empfindet, ist ein Konflikt vorprogrammiert. Viele Pornokonsumenten entwickeln eine Vorliebe für Handlungen, die ihre Partner möglicherweise anstößig findenwas zu einer sexuellen Fehlanpassung und einer emotionalen Kluft führen kann.

- Verminderte Intimität und Anstrengung: In Pornos gibt es in der Regel keine emotionale Intimität - Sex findet ohne Umwerbung, Kommunikation oder Nachsorge statt. Manche Nutzer verinnerlichen dieses Drehbuch. Sie sind vielleicht weniger interessiert an den emotionale Bindung und Anstrengung, die echte Intimität erfordert. Dies kann dazu führen, dass sich der Partner als bloßes Objekt oder Ventil und nicht als gleichwertiger Partner fühlt. Darüber hinaus konzentrieren sich Pornos oft auf die Selbstbefriedigung des Nutzers (Masturbation zu Bildern), was zu einem stärker egozentrischen Sexualverhalten führen kann, wenn man einen Partner hat, was wiederum die gegenseitige Befriedigung verringert.

Mit der Zeit werden diese "pornografische" Erwartungen kann die Qualität des Sexuallebens und der gesamten Beziehung eines Paares beeinträchtigen. In einer Studie aus dem Jahr 2021 wurde ein Modell dafür getestet, wie sich dies auswirkt: Es wurde vorgeschlagen, dass Die ständige Erregung durch bestimmte Pornodarstellungen führt dazu, dass die Nutzer ihr reales Sexualleben mit Pornos vergleichen und Pornos und Selbstbefriedigung dem Sex mit dem Partner vorziehen, was wiederum zu einer geringeren Zufriedenheit mit dem Sex und der Beziehung führt . Die Studie fand Belege für diese Abfolge sowohl bei Männern als auch bei Frauen. Im Grunde genommen können Pornos zu einer konkurrierenden "dritten Partei" in der Beziehung werden - einer, die immer verfügbar ist, nie emotionale Ansprüche stellt und endlose Abwechslung bietet. Der reale Partner, so liebevoll er auch sein mag, kann das Gefühl haben, einen Wettbewerb gegen eine digitale Fantasie zu verlieren.

Aus der Sicht des Partners ist dies verheerend. Sie bemerken vielleicht, dass sich der geliebte Mensch sexuell zurückzieht oder Dinge will, die sich fremd anfühlen. Sie könnten Schuldzuweisungen verinnerlichen und denken "Wenn ich sexier oder abenteuerlustiger wäre, würde ich vielleicht ihre Aufmerksamkeit erregen." Das Ergebnis ist oft ein Teufelskreis aus Angst und Verbitterung. Der Pornokonsument kann sich auch frustriert fühlen - hin- und hergerissen zwischen der Zuneigung zu seinem Partner und der intensiven Anziehungskraft seiner privaten Gewohnheit, die ein leichteres Ventil verspricht. Beide können unter einem Rückgang der sexuelle Befriedigung und emotionale Nähe . Tatsächlich zeigt die Forschung immer wieder, dass der Konsum von Pornografie mit einer geringeren sexuellen Befriedigung sowohl für den Nutzer als auch für seinen Partner verbunden ist . Intimität wird mechanisch oder selten, und ein Gefühl der Entfremdung wächst.

Es muss klar sein, dass nicht jedes Paar genau diese Probleme hat; einige Paare kommunizieren offen und meistern die Herausforderungen, und eine Minderheit berichtet sogar, dass gelegentlich gegenseitig Der Pornokonsum hat zu neuen Ideen und Offenheit zwischen ihnen geführt. Allerdings ist die Der vorherrschende Trend in den Daten ist, dass der Pornokonsum in der sexuellen Beziehung eher Probleme als Vorteile mit sich bringt. . Sie kann Maßstäbe setzen, die keiner der Partner erfüllen kann, und der Befriedigung den Vorrang vor einer echten Beziehung geben. Wenn die Liebe im wirklichen Leben an der Fantasie gemessen wird, kommt das wirkliche Leben meist zu kurz, und zwar zu Unrecht.

Sinkende Zufriedenheit, Bindung und Stabilität: Was die Daten sagen

Wie schlägt sich all dieser private Aufruhr in messbaren Ergebnissen nieder? In den letzten zehn Jahren haben zahlreiche Studien - aus den Bereichen Psychologie, Soziologie und groß angelegte nationale Erhebungen - einen Zusammenhang zwischen Pornografiekonsum und geringere Beziehungsqualität. Die Ergebnisse sind auffallend und konsistent: Paare, die mit Pornos in Berührung kommen, sind tendenziell weniger zufrieden, haben eine schwächere Bindung und trennen sich häufiger als Paare, die sich davon fernhalten.

In einer landesweiten Umfrage unter Tausenden von Paaren stellten die Forscher fest, dass die die glücklichsten und stabilsten Beziehungen sind die, in denen keiner der Partner Pornografie benutzt. Bei diesen pornofreien Paaren, über 90% gaben an, zufrieden zu sein, sich stark zu engagieren und Vertrauen in die Stabilität ihrer Beziehung zu haben . Aber wenn auch nur ein Partner Pornos konsumierte, sanken diese Zahlen. Mit zunehmender Häufigkeit des Pornokonsums gingen die Indikatoren für die Beziehungsqualität kontinuierlich zurück . Zum Beispiel, Paare, bei denen die der Mann regelmäßig Pornos schaut (und die Frau nur gelegentlich), gaben 18% seltener an, dass ihre Beziehung stabil ist, 20% seltener, dass sie sich stark engagieren, und 18% seltener, dass sie sehr zufrieden sindim Vergleich zu Paaren, die beide abstinent lebten. Bei Paaren, bei denen beide Partner zu täglichen Pornokonsumenten wurden, sanken die Angaben zur Beziehungsstabilität - sie hielten ihre Beziehung mit 45% geringerer Wahrscheinlichkeit für stabil und berichteten mit 30% geringerer Wahrscheinlichkeit von einer starken Bindung als Paare ohne Pornos. . Kurz gesagt, der Pornokonsum - insbesondere der starke Konsum - korrelierte mit einer signifikanten Verschlechterung der Sicherheit und Zufriedenheit der Paare in ihrer Partnerschaft.

Andere Untersuchungen bestätigen diese Ergebnisse. Pornokonsumenten berichten oft über weniger Engagement und Investitionen in Beziehungen für das Wohlbefinden ihres Partners. Eine Studie ergab, dass Pornografiekonsum wurde mit einer geringeren Intimität zwischen den Partnern und einem schwächeren Gefühl der Hingabe an die Beziehung in Verbindung gebracht . In einer anderen Studie wurde beobachtet, dass Frauen, deren männliche Partner häufig Pornos ansehen, folgende Erfahrungen machen geringeres sexuelles Verlangenund diese Männer zeigten weniger positive Kommunikation mit ihrem Partner - ein doppelter Schlag für die Qualität der Beziehung. Wenn eine Person mit Pornos beschäftigt ist, kann es sein, dass sie einfach weniger Zeit und Energie in die Pflege der Beziehung investiert, was zu einem langsamen Ausfransen der Beziehung führt.

Die Auswirkungen der Pornografie zeigen sich auch in Untreue und Scheidungsstatistiken. Pornokonsum kann sowohl ergeben sich aus und beitragen zu Untreue. Manchmal greifen Personen, die in ihrer Ehe unzufrieden sind, zu Pornos, aber auch umgekehrt können Pornos selbst eine Mentalität zu fördern, die Betrug wahrscheinlicher machtindem sie das Streben nach sexueller Vielfalt normalisieren oder die Unzufriedenheit mit dem Ehepartner schüren. Die Forschung hat festgestellt, dass Der Konsum von Pornografie steht in Zusammenhang mit einer erhöhten Wahrscheinlichkeit, sich auf sexuelle Kontakte und sogar außereheliche Affären einzulassen . In einer Umfrage unter verheirateten Erwachsenen hatten diejenigen, die nach ihrer Heirat begannen, Pornos zu schauen, eine höhere Wahrscheinlichkeit, später eine Affäre zuzugeben, als diejenigen, die nie Pornos nutzten. Es scheint, dass Pornos für manche die wahrgenommenen Zwänge der Monogamie lockern und die Grenzen in einer Weise verwischen, die die Treue gefährdet.

Am erschreckendsten sind Längsschnittstudien, die den Pornokonsum und das Eheverhalten über einen längeren Zeitraum verfolgen. In einer solchen Studie, die nationale Daten aus den USA verwendet, Personen, die zwischen zwei Erhebungswellen mit dem Pornokonsum begannen, gaben mit doppelt so hoher Wahrscheinlichkeit an, zum Zeitpunkt der zweiten Erhebung geschieden zu sein . Dies gilt selbst dann, wenn Faktoren wie das anfängliche Eheglück berücksichtigt werden. In der gleichen Analyse, faszinierend, verheiratete Frauen, die zwischen den Erhebungen ihren Pornokonsum einstellten, ließen sich deutlich seltener scheiden Dies deutet darauf hin, dass der Verzicht auf Pornos die Überlebenschancen einer Ehe erhöhen kann. Eine andere Studie ergab, dass für Bei Männern war eine Zunahme des Pornokonsums mit einer höheren Wahrscheinlichkeit verbunden, innerhalb der nächsten 6 Jahre eine Trennung zu erleben. . Und der vielleicht deutlichste Kausalnachweis ist der Bericht des Forschers Samuel Perry, dass sogar Unter Berücksichtigung der sexuellen Zufriedenheit und des allgemeinen Glücks des Paares sagte ein höherer Pornokonsum zum ersten Zeitpunkt eine größere Wahrscheinlichkeit für eine Trennung zum nächsten Zeitpunkt voraus. .

Auch Scheidungsanwälte haben den Trend in der Praxis bemerkt. Anfang der 2000er Jahre, als das Hochgeschwindigkeits-Internet Pornos allgegenwärtig machte, meldete die American Academy of Matrimonial Lawyers einen starken Anstieg der Scheidungen im Zusammenhang mit Pornos. Zwei Drittel der im Jahr 2003 befragten Scheidungsanwälte gaben an, dass Internetpornografie bei den von ihnen bearbeiteten Scheidungen eine wichtige Rolle gespielt hat, wobei der exzessive Pornokonsum in mehr als der Hälfte dieser Fälle eine Rolle spielte. . Ein langjähriger Scheidungsanwalt bemerkte, dass noch vor wenigen Jahren Pornos bei Scheidungen so gut wie keine Rolle spielten, doch plötzlich seien sie zu einem häufigen "Ehezerstörer" geworden. Einige Experten bezeichnen Pornografie heute als eine "Leiser Familienkiller" wegen ihrer subtilen, aber zerstörerischen Auswirkungen auf Ehen. Wenn eine Gewohnheit den Punkt der "Besessenheit" erreicht - wie im Fall des zwanghaften Pornokonsums eines Ehepartners -, kann sie der Ehe so viel emotionale Energie entziehen, dass die Partnerschaft zusammenbricht. Nach einigen Schätzungen, Pornografie ist ein Faktor, der bei 50-60% der jüngsten Scheidungen eine Rolle spielt ob aufgrund der damit verbundenen Untreue, des Verlusts der Intimität oder eines direkten Konflikts wegen des Verhaltens.

Um es klar und deutlich zu sagen, Pornografie steht in umgekehrtem Zusammenhang mit der Gesundheit von Beziehungen. Bei geringem oder fehlendem Pornokonsum berichten Paare in der Regel über eine stärkere Bindung; mit steigendem Pornokonsum sinken die Werte für Zufriedenheit, Vertrauen und Stabilität. Und in den schlimmsten Fällen können unkontrollierte Pornoprobleme zur endgültigen Auflösung der Beziehung führen. Diese Muster wurden in mehreren Ländern und Kulturen beobachtet, nicht nur in den USA, da sich die weltweiten Studien über Pornografie und Beziehungen häufen. Die Weltgesundheitsorganisation hat zwanghaftes sexuelles Verhalten (zu dem auch zwanghafter Pornokonsum gehören kann) sogar als psychische Erkrankung eingestuft und damit anerkannt, dass es im täglichen Leben - auch im Familien- und Liebesleben - zu erheblichem Leid und Beeinträchtigungen führen kann. Vom Schlafzimmer bis zum Scheidungsgericht erzählen die Daten eine einheitliche Geschichte: Porno ist die es den Menschen erschweren, glückliche, stabile Ehen zu schließen und aufrechtzuerhalten.

Echte Paare, echte Kämpfe: Konflikt und Verheimlichung

Statistiken und Studien bieten einen wichtigen Überblick, aber sie spiegeln letztlich unzählige Einzelschicksale wider. Und diese Geschichten sind oft mit Konflikten, Herzschmerz und schwierigen Gesprächen verbunden, die durch Pornos ausgelöst werden. Rund um die Welt, Paare kämpfen - oft im Stillen - mit den Folgen der Pornografie in ihrem Leben. Erhebungen bieten einen Einblick in diese gelebten Erfahrungen:

- "Porno ist eine Quelle von Konflikten in unserer Beziehung". In einer landesweit repräsentativen Umfrage in den USA, 1 von 5 Paaren gab zu, dass Pornografie zu Konflikten zwischen ihnen geführt hat . Das sind zig Millionen Paare, die Streitereien oder verletzte Gefühle haben, die auf Pornos zurückzuführen sind. Die Konflikte reichen von leichten (z. B. wenn sich ein Partner verärgert oder vernachlässigt fühlt) bis hin zu schweren (z. B. Ultimaten oder vorübergehende Trennungen). Bemerkenswert ist, dass sich die Konflikte nicht nur auf ältere oder traditionellere Paare beschränken - auch bei jungen Paaren, die sich nur gelegentlich treffen, führen Pornos zu Reibereien. Wie bereits erwähnt, gaben 45% der jungen Männer in lockeren Beziehungen an, dass Pornos bereits Dies zeigt, dass dieses Problem oft schon in der frühen Phase des Werbens auftritt, nicht nur in langjährigen Ehen.

- Ängste und Unsicherheiten: Probleme im Zusammenhang mit Pornos können anhaltende Ängste hervorrufen. Über 1 von 3 Frauen, die sich in einer Beziehung befinden, gaben an, dass sie sich Sorgen machen, ihr Partner könnte sich mehr zu Pornos hingezogen fühlen als zu ihnen, oder dass er während der Intimität in Gedanken an Pornos denkt . Selbst unter verheirateten Frauen (und Männern), über 20% beherbergte diese gleichen Ängste. Stellen Sie sich vor, was es für die Psyche und die Beziehung bedeutet, wenn ein Partner in den intimsten Momenten befürchtet, dass der andere mit seinen Gedanken woanders ist. Außerdem haben fast 1 von 3 Frauen vermutet, dass ihr Partner Details über seinen Pornokonsum verheimlicht - ein Zeichen für aufkeimendes Misstrauen. Auch in Ehen, ca. 25% der Ehegatten sind besorgt, dass ihr Partner in Bezug auf Pornos nicht völlig transparent ist . Mit dieser Art von Misstrauen zu leben, kann eine ständige Hintergrundspannung in der Beziehung erzeugen.

- Emotionale Distanz und Isolation: Viele Personen (in der Regel der nicht konsumierende Partner) beschreiben sich einsam, unattraktiv oder ungeliebt fühlen wegen der Pornografie-Sucht ihres Lebensgefährten. Sie ziehen sich vielleicht emotional zurück, um sich vor Verletzungen zu schützen. Der Nutzer wiederum kann sich ebenfalls zurückziehen - manchmal aus Schuldgefühlen oder um einer Verurteilung zu entgehen. Diese gegenseitige Distanzierung kann anfangs sehr subtil sein; vielleicht gibt es weniger gemeinsame Abende oder die Gespräche werden oberflächlicher. Mit der Zeit kann sich dies jedoch zu einer emotionalen Kluft verfestigen, in der das Paar ein paralleles Leben unter demselben Dach führt.

- Eskalation zu Ultimaten oder Therapie: Manche Paare stellen sich dem Problem ganz offen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Ehepartner ein Ultimatum stellt, wenn er das Gefühl hat, dass Pornos zu einem ernsten Problem geworden sind: "Hör auf oder wir sind fertig." In anderen Fällen suchen die Paare eine Beratung auf. Ehetherapeuten haben festgestellt, dass immer mehr Klienten Pornografie als Hauptproblem in ihrer Beziehung angeben. Der Beratungsprozess kann eine Herausforderung sein, da es darum geht, das Vertrauen wiederherzustellen, die Kommunikation über sexuelle Bedürfnisse zu verbessern und oft auch eine mögliche Abhängigkeit zu thematisieren. Die Tatsache, dass immer mehr Paare eine Therapie in Anspruch nehmen, unterstreicht, dass Pornografie sich von einer privaten Schande zu einer anerkannten Bedrohung für die Beziehung entwickelt hat.

All diese Szenarien unterstreichen, dass Die Auswirkungen der Pornografie sind nicht abstrakt - sie zeigen sich in alltäglichem Liebeskummer und Spannungen zwischen Partnern. Eine Umfrage des Instituts für Familienstudien hat dies gut zusammengefasst: "Muster des Verschweigens in engen Beziehungen tragen zu Gefühlen der Ausgrenzung, vermindertem Vertrauen und verstärkten Konflikten bei".die ihrerseits "sich negativ auf das Beziehungsergebnis auswirken". Wenn sich ein Partner durch die geheime Angewohnheit des anderen ausgeschlossen fühlt, fühlt er sich von einem Teil des Lebens des geliebten Menschen ausgeschlossen. Dieser Ausschluss tut weh, vor allem, wenn es um etwas so Intimes wie den sexuellen Ausdruck geht. Mit der Zeit kann aus der Verletzung Wut und aus der Wut Verzweiflung werden.

Es ist bezeichnend, dass selbst in einem Zeitalter zunehmender sexueller Freizügigkeit äußert die Mehrheit der Menschen in Beziehungen Unbehagen über den Pornokonsum ihres Partners. In einer internationalen Erhebung wurden nur 14% der Erwachsenen gaben an, dass sie glauben, dass der Konsum von Pornografie "immer falsch" ist. aber ein weitaus größerer Anteil ist verärgert, wenn Pornos in die eigene Beziehungsdynamik eingreifen. Dies deutet darauf hin, dass Menschen die Idee von Pornos theoretisch oder für andere tolerieren können, aber ganz anders empfinden, wenn sie sich auf die sie persönlich. Es ist der Unterschied, ob man Pornos als abstraktes soziales Phänomen betrachtet oder ob man sie als Vertrauensbruch oder als Quelle des Schmerzes mit dem Geliebten erlebt.

In vielerlei Hinsicht bleibt der Konflikt zwischen Paaren im Zusammenhang mit Pornos ein stiller Kampf. Im Gegensatz zu Drogenmissbrauch oder finanziellen Problemen ist es nicht einfach, dies vor Freunden oder der Familie anzusprechen. Es kann Schamgefühle geben ("Was stimmt nicht mit mir, dass mein Partner Pornos bevorzugt?" oder "Ich kann nicht glauben, dass ich süchtig danach geworden bin.") und Angst vor Verurteilungen. Daher leiden Paare oft im Stillen, was das Gefühl der Isolation noch verstärken kann. Doch mit zunehmender Forschung und Medienaufmerksamkeit erkennen immer mehr Menschen, dass sie nicht allein und dass es Ressourcen und Strategien gibt, um das Problem anzugehen (von Software zur Rechenschaftslegung über Kommunikationsübungen für Paare bis hin zu Therapie und Selbsthilfegruppen).

Schlussfolgerung: Rückgewinnung der Intimität im Pornozeitalter

Die negativen Auswirkungen der Pornografie auf die moderne Liebe sind eine Realität, die wir erst allmählich erkennen. Was als privater Zeitvertreib begann und durch die Technologie universell zugänglich gemacht wurde, hat sich zu einem weit verbreiteter Störer der Romantik - In einigen Fällen subtil, in anderen offen. Die globale Reichweite von Pornos bedeutet, dass keine Kultur oder Bevölkerungsgruppe gänzlich verschont bleibt; von Amerika bis Asien, von Europa bis Afrika spielt sich in Millionen von Haushalten der Kampf zwischen digitaler Versuchung und realer Verpflichtung ab.

Die Forschung zeigt eindeutig, dass starker Pornokonsum Paare auf eine schiefe Bahn bringen kann, die zu abnehmendem Vertrauen, schlechter Kommunikation und schwindender Zufriedenheit führt. Pornografie kann die natürlichen Bahnen des Gehirns für Liebe und Bindung stören, so dass die Nutzer weniger in der Lage sind, eine Beziehung zu ihrem Partner aufzubauen. Sie treibt oft einen Keil zwischen die Geschlechter, da Männer und Frauen Pornografie unterschiedlich erleben und betrachten, was zu Missverständnissen und unangepassten Erwartungen führt. Und schließlich kann sie dazu beitragen, dass Beziehungen zerbrechen - sei es durch langsame emotionale Distanzierung oder als direkter Faktor bei Scheidungen.

Doch das Erkennen des Problems ist der erste Schritt zur Lösung. Ein hoffnungsvoller Hinweis ist, dass viele Paare tun Probleme im Zusammenhang mit Pornos zu überwinden. Wenn sich beide Partner zu einer offenen Kommunikation und zur Festlegung von Grenzen in Bezug auf Pornos verpflichten, ist es möglich, das Vertrauen wiederherzustellen. Manche beschließen, Pornografie aus ihrem Leben zu verbannen, und stellen fest, dass Intimität und Zufriedenheit nach einer Eingewöhnungsphase wieder zunehmen. Andere suchen professionelle Hilfe, um die zugrunde liegenden Probleme (wie sexuelle Unzufriedenheit oder persönliche Unsicherheiten) zu bewältigen, die die Pornosucht möglicherweise überhaupt erst ausgelöst haben. Untersuchungen über Paare, die sich von den Auswirkungen von Pornos erholen, zeigen, dass Heilung möglich ist - Die emotionale Intimität kann wiederhergestellt und eine sichere Bindung aufgebaut werden, vor allem wenn die Geheimhaltung beendet wird und echte Bemühungen um Verständnis und Kompromisse beginnen.

Im weiteren Sinne führt die Gesellschaft allmählich ehrlichere Gespräche darüber, wie sich die allgegenwärtigen Pornos auf Beziehungen auswirken. Die vorliegende journalistische Untersuchung ist Teil dieses Gesprächs: Sie beleuchtet die Fakten und Zahlen, damit Einzelpersonen und Paare fundierte Entscheidungen treffen können. Liebe und Ehe waren schon immer mit Herausforderungen verbunden, aber das heutige pornogesättigte Umfeld stellt eine neue Hürde dar, die unsere Eltern und Großeltern in diesem Ausmaß nie zu bewältigen hatten. Indem wir ihre Auswirkungen erkennen - die enttäuschten Erwartungen, die neurochemischen Fallen, die geschlechtsspezifischen Unterschiede, den stillen Herzschmerz -, sind wir in der Lage, bewusst zu reagieren.

Egal, ob es darum geht, dass Paare klare gegenseitige Vereinbarungen über Pornografie treffen, Pädagogen junge Menschen über realistische Erwartungen und die Tücken von Pornos aufklären oder politische Entscheidungsträger die gesundheitspolitischen Aspekte der grassierenden Pornosucht berücksichtigen - das Ziel ist dasselbe: die Möglichkeit gesunder, stabiler und wirklich intimer Beziehungen zu schützen und zu erhalten im 21. Jahrhundert.

Die Botschaft, die uns die Daten vermitteln, ist überzeugend. Pornografie mag Aufregung und sexuelle Befreiung versprechen, aber ihre versteckten Kosten für Liebe und Bindung sind hoch. Wenn wir das wissen, können wir uns dafür entscheiden, das Reale dem Illusionären vorzuziehen - in Vertrauen, Zuneigung und Ja zu investieren, Leidenschaftdie von zwei Menschen ausgeht, die sich gegenseitig mit Ehrlichkeit und Sorgfalt begegnen. Schließlich kann keine verpixelte Fantasie die Wärme einer echten menschlichen Verbindung ersetzen. Und wie Paare auf der ganzen Welt lernen, kann der Schutz dieser Verbindung bedeuten, den Bildschirm in Schach zu halten und die Intimität in seiner Abwesenheit gedeihen zu lassen.

Quellen:

- Institut für Familienforschung - "Die Porno-Kluft: Geschlechtsspezifische Unterschiede bei der Nutzung von Pornografie in Paarbeziehungen" (Carroll et al., 2017)

- Institut für Familienforschung - "Die Wahrheit tut weniger weh: Offenlegung der Pornografie-Nutzung vs. Täuschung"

- Wheatley Institute National Couples & Pornography Survey (2021) - Pressemitteilung

- Canopy Research Blog - "Wie Pornos Beziehungen beeinflussen: 7 wissenschaftlich untermauerte Wege"

- Utah State Univ. Extension - "Auswirkungen von Pornografie auf Beziehungen" (Merkblatt)

- AddictionHelp (2025) - Statistiken und Trends zur Pornografie

- HuffPost - "Führt Porno schauen zur Scheidung?" (Larson, 2011)

- Zusammenfassung der neurowissenschaftlichen Forschung - "Der Porno-Kreislauf: Verstehen Sie Ihr Gehirn" (Covenant Eyes, 2013)

- Journal of Sex Research - Wright et al. (2021) über Pornokonsum und sexuelle/beziehungsbezogene Zufriedenheit

- Park et al. (2016) - Studie über Pornokonsum und sexuelles Verlangen

- Zusätzliche Daten von Pew Research und General Social Survey wie im Text angegeben.