Allein in einer überfüllten Welt: Der stille Kampf des modernen Menschen

Moderne Männer sind einsamer denn je. Zwischen wechselnden Geschlechterrollen, emotionalem Burnout und einer Dating-Kultur, die viele desillusioniert zurücklässt, ringt eine ganze Generation mit ihrem Selbstverständnis und sucht nach Sinn.

Es ist 2:00 Uhr morgens und das einzige Licht in meiner Wohnung kommt von den Straßenlaternen, die durch die Jalousien schleichen. Ich sitze auf der Kante meines Bettes, gebadet in Streifen aus Schatten und Licht, und fühle mich einsamer denn je. In Momenten wie diesen ist die Stille ohrenbetäubend - eine schwere Erinnerung daran, dass die moderne männliche Einsamkeit real, allgegenwärtig und oft unsichtbar ist. Und ich weiß, dass ich bei weitem nicht der einzige Mann bin, der diese Realität erlebt.

Im Zeitalter der ständigen Konnektivität fühlen sich so viele von uns paradoxerweise abgekoppelt. Auf dem Papier haben wir alle Werkzeuge, um Kontakte zu knüpfen - Smartphones, soziale Netzwerke, Dating-Apps - und doch endet Nacht für Nacht oft mit einem schleichenden Gefühl der Leere. Wir scrollen und wischen auf der Suche nach einem Funken der Verbundenheit, aber oft enden wir genau dort, wo wir angefangen haben: allein mit unseren Gedanken. Jahrelang hat uns die Gesellschaft eingeredet, dass wir es leicht haben, dass wir "einen Mann stehen", stark sein und unsere Probleme für uns behalten sollen. Doch hinter verschlossenen Türen kämpft eine wachsende Zahl von Männern im Stillen mit Gefühlen der Isolation, Erschöpfung und Ziellosigkeit. Das ist nicht nur in unseren Köpfen - etwas Grundlegendes hat sich in dem, was es heute bedeutet, ein Mann zu sein, verändert, und viele von uns versuchen, ihren Platz in einer Welt zu finden, die sich ohne uns weiter entwickelt zu haben scheint.

Die stille Epidemie der Einsamkeit

Für viele Männer geht es bei der Einsamkeit nicht nur darum, Single zu sein oder am Freitagabend keine Pläne zu haben - es geht um ein tieferes Gefühl, nicht gesehen zu werden. Wenn man durch die Straßen einer Stadt geht oder durch die sozialen Medien scrollt, fällt einem vielleicht ein interessantes Phänomen auf: unzählige Männer, die im Hintergrund bleiben und ihre Last schweigend tragen. Es gibt ein Sprichwort, das in gedämpften Tönen kursiert: Männer werden unsichtbar, wenn sie älter werden. In unseren Zwanzigern fühlten wir uns vielleicht noch wahrgenommen - von potenziellen Partnern, von der Gesellschaft, die etwas von uns erwartete. Aber mit den Jahren, wenn man die von der Gesellschaft erwarteten Meilensteine nicht erreicht hat (die boomende Karriere, die Heirat, die Kinder), fühlt man sich wie ein Geist in seinem eigenen Leben. Man ist da, aber niemand sieht dich wirklich.

Viele Männer stürzen sich in ihre Arbeit oder in persönliche Projekte, um mit dieser Leere fertig zu werden, nur um dann mit fünfunddreißig oder vierzig ausgebrannt zu sein und emotional wenig für all die Anstrengungen vorzuweisen zu haben. Wir rackern uns ab, auch weil uns beigebracht wurde, dass wir in diesem Bereich unseren Wert beweisen können. Doch selbst bei der Arbeit bleibt die Anerkennung oft aus - und wenn doch, fühlt sie sich hohl an, wenn es niemanden gibt, mit dem wir den Erfolg zu Hause teilen können. Das Ergebnis? Eine leise, nagende Erschöpfung. Dabei handelt es sich nicht nur um körperliche Erschöpfung, sondern auch um emotionales Burnout, weil man jahrelang versucht hat, den Erwartungen ohne ein solides Unterstützungssystem gerecht zu werden. Man kommt nach Hause in eine leere Wohnung, sinkt in die Couch und fragt sich, wozu die ganze Mühe eigentlich gut war.

Einsamkeit kann uns auch dann treffen, wenn wir mit Menschen. Vielleicht sind Sie mit einer Gruppe von Bekannten in einer Bar, lachen und stoßen mit Gläsern an, aber Sie fühlen sich in der Menge völlig allein. Es ist das Gefühl, dass niemand Sie wirklich kennt oder sich hinter dem oberflächlichen Geplänkel überhaupt für Sie interessiert. Die moderne Männlichkeit erwartet oft von uns, dass wir eine Rüstung aus Selbstvertrauen und kühler Gleichgültigkeit tragen - dass wir unbehelligt und selbstsicher sind und nicht zeigen, wie sehr wir andere brauchen könnten. Doch hinter diesem Panzer sehnen sich viele von uns nach echter Verbundenheit, nach jemandem, der uns wirklich fragt, ob es uns gut geht (und der für die ehrliche Antwort dableibt). Wir sehnen uns danach, gesehen zu werden, mit all unseren Fehlern, und fürchten doch, dass das Eingeständnis dieser Sehnsucht uns zu einem schlechteren Menschen macht. Es ist ein Teufelskreis: Wir sind einsam, weil wir uns nie von unserer wahren Seite zeigen, und wir zeigen uns nie von unserer wahren Seite, weil uns gesagt wird, dass wir nicht einsam sein dürfen.

Wechselnde Rollen und verlorene Gewissheiten

Warum ist es so weit gekommen? Ein Teil der Antwort liegt darin, wie drastisch sich die soziale Landschaft innerhalb einer einzigen Generation verändert hat. Denken Sie an unsere Großväter oder sogar unsere Väter: Für sie verlief das Leben oft nach einem einfachen Schema. Sei ein Versorger, heirate, sei der "Mann im Haus". Wenn sie diese Kriterien erfüllten, hielt die Gesellschaft sie für erfolgreiche Männer. Die Definition von Männlichkeit war eng und traditionell - und ja, oft auf ihre eigene Weise repressiv - aber sie war klar. Heute ist dieses alte Drehbuch zerrissen worden. Auf der einen Seite ist das befreiend: Wir sind nicht mehr darauf beschränkt, nur der stoische Ernährer oder der distanzierte Vater zu sein, der nie Gefühle zeigt. Andererseits fühlen sich viele von uns wie Schauspieler, die auf einer Bühne ohne Drehbuch stehen. Die Rollen, auf die wir vorbereitet waren, sind entweder verschwunden oder haben sich radikal verändert, und wir improvisieren in Echtzeit, manchmal unbeholfen.

In den 2020er Jahren haben Frauen zu Recht mehr Raum in Bildung, Arbeit und Führung beansprucht. Sie tun es nicht brauchen Frauen brauchen nicht mehr die finanzielle Unterstützung oder den Schutz eines Mannes, wie es in der Vergangenheit der Fall war, und das ist ein Zeichen für den Fortschritt in Richtung Gleichberechtigung. Aber mit der Ausweitung der Rolle der Frau hat sich die traditionelle Rolle des Mannes nicht so sehr ausgeweitet, sondern vielmehr ausgehöhlt. Die alten Erwartungen - stark zu sein, ein guter Versorger zu sein, das Sagen zu haben - gelten nicht mehr automatisch, und neue Erwartungen werden spontan formuliert. Wir sollen jetzt sensibler sein, aber nicht schwach. Wir sollen Frauen respektieren und uns an ihre Stärke anpassen, ohne dabei unsere eigene zu verlieren. Wir sollen führen, wenn es nötig ist, uns aber auch zurückhalten und zuhören. Das ist ein verwirrendes Terrain. Wir glauben an die Gleichberechtigung; wir wollen, dass es unseren Partnern, Kollegen und Freunden gut geht. Doch in privaten Momenten fragen sich viele von uns: Was ist jetzt meine Rolle? Wo werde ich gebraucht, wenn überhaupt?

Die Machtdynamik in Beziehungen und in der Gesellschaft im Allgemeinen hat sich verschoben, und mit dieser Verschiebung geht ein Verlust an automatischer Autorität einher, die Männer in früheren Zeiten für selbstverständlich hielten. Und um ehrlich zu sein, ist das auch gut so - Respekt sollte nicht auf dem Silbertablett serviert werden, nur weil man ein Geschlecht hat. Aber es ist eine Umstellung. Einige von uns sind in dem stillen Glauben aufgewachsen, dass wir uns einen gewissen Respekt und Status verdienen würden, wenn wir hart arbeiten und "alles richtig machen". Stattdessen stellen wir fest, dass wir uns den Respekt täglich verdienen müssen, und selbst dann kann er schwer zu erreichen sein. In manchen Bereichen fühlen wir uns sogar verdächtig, nur weil wir männlich sind - als ob jede Art von Durchsetzungsvermögen als giftig, jede Verletzlichkeit als unmännlich empfunden werden könnte. Wir sind vorsichtig, weil wir nicht als die Bösen abgestempelt werden wollen, doch diese ständige Selbstkontrolle lässt uns unsicher werden, wie wir einfach wir selbst sein können. Wir wollen nicht die herrschsüchtigen Patriarchen sein, die unsere Großväter vielleicht waren, aber uns wurde kein klarer alternativer Entwurf für eine gesunde Männlichkeit angeboten. So schweben wir in einem seltsamen Schwebezustand, unsicher, und diese Unsicherheit zehrt an unserem Selbstwertgefühl.

Liebe, Sex und die neue Dating-Höllenlandschaft

Dating sollte eigentlich einfacher sein, mit endlosen Apps und Möglichkeiten in einer großen Stadt. Stattdessen fühle ich mich oft wie eine einsame Gestalt unter einer entfernten Straßenlaterne im Nebel, die mitten in der Nacht über eine leere Straße wandert. Jedes helle Profil auf meinem Handy ist wie ein Lichtpunkt in der Dunkelheit - verlockend, hoffnungsvoll, aber oft unerreichbar. Ich habe aufgehört, die ersten Dates zu zählen, die nie zu einem zweiten führten, die Übereinstimmungen, die sich in wochenlange Textchats verwandelten und dann nichtsdas kurze Aufflackern einer Verbindung, die so schnell erloschen ist, wie sie aufgeflammt ist. Das ist anstrengend. Statt einer Romanze finden viele von uns ein Karussell oberflächlicher Begegnungen und Zurückweisungen vor, die uns noch verschlossener machen als zuvor.

Die moderne Dating-Kultur hat ihre Vorteile - größere Auswahl, die Möglichkeit, Menschen außerhalb unseres unmittelbaren sozialen Umfelds kennenzulernen, das Gefühl der Freiheit, Beziehungen nach unseren eigenen Vorstellungen zu gestalten. Aber es gibt auch eine dunkle Seite, über die Männer nicht immer offen sprechen. Vertrauen ist ein rares Gut geworden. Ich habe gesehen, wie viele meiner Freunde betrogen und hintergangen wurden, und mein eigenes Herz wurde so oft gebrochen, dass ein Teil von mir standardmäßig mit Enttäuschung rechnet. Wenn man oft genug verletzt oder enttäuscht wurde, beginnt man, neue Beziehungen mit erhöhter Wachsamkeit anzugehen. Es ist, als ob man in jede Interaktion geht, gewappnet für den Aufprall, in der halben Erwartung, dass der andere Schuh fällt. Sicher, sie scheint jetzt interessiert zu sein., denken Sie, aber nach einem Monat wird es ihr langweilig, oder es kommt jemand "Besseres" vorbei. Diese Gedanken sind giftig, aber es ist schwer, sie wieder loszuwerden, wenn sie einmal Wurzeln geschlagen haben.

Die Dating-Apps und die urbane Dating-Kultur haben nicht geholfen. Theoretisch sollte es durch die zahllosen Möglichkeiten einfacher sein, jemand Besonderen zu finden. In der Praxis werden die Menschen dadurch oft selbst zu Optionen - unendlich auswählbar und austauschbar. Es gibt immer ein anderes Match, einen anderen Chat, ein anderes potenzielles Date, warum sollte man sich also mit demjenigen, der gerade vor einem steht, intensiv beschäftigen? Jeder wird ein wenig entbehrlich. Wir spüren das und fühlen uns dann auch entbehrlich. Das fordert einen psychologischen Tribut. Ich habe es bei mir selbst gespürt: Nach genügend flüchtigen Affären und verpufften Chats fragt man sich, ob man wert etwas, das für irgendjemanden von Bedeutung ist. Oder ob man nur ein Profilbild ist, das man wegwirft, wenn das nächste auftaucht.

In diesem Umfeld entsteht eine Art Zynismus, den man nur schwer abschütteln kann. Viele Männer (und Frauen, um fair zu sein) gehen mit einer defensiven Einstellung an die Partnersuche heran: Man darf ihnen nicht zeigen, dass man sich zu sehr kümmert. Wir geben uns kühl, halten die Gespräche oberflächlich oder jonglieren mit mehreren potenziellen Partnern, damit wir nicht niedergeschlagen sind, wenn es mit einem nicht klappt. Ein solches Leben ist emotional anstrengend. Die Ironie ist, dass wir uns zutiefst nach Beziehungen sehnen, aber an einer Kultur teilhaben, die diese ständig untergräbt. In einer Millionenstadt kann man sich jede Woche verabreden und trotzdem nie das Gefühl haben, dass man jemanden wirklich kennt - oder dass er einen kennt. Mit der Zeit führt das zu einem tiefen Gefühl der Desillusionierung. Manche Männer geben die Partnersuche über weite Strecken ganz auf, weil sich der ganze Prozess wie ein Laufband anfühlt: Man strengt sich so sehr an und kommt am Ende nicht weiter, vielleicht sogar ein paar Schritte zurück, was Hoffnung und Vertrauen angeht.

Die Generation unserer Eltern lernte sich oft über Freunde, Familienmitglieder oder Gemeinschaftsveranstaltungen kennen - es gab eine eingebaute Verantwortlichkeit und ein gewisses organisches Vertrauen. Wenn mein Vater Mist gebaut hat, erfuhr das meine Oma oder sein Chef oder jemand, der sich darum kümmerte, so dass er es sich vielleicht zweimal überlegte. Heute trifft man sich mit jemandem, der in null Komma nichts in seinem sozialen Umfeld existiert. Wenn etwas schief geht, kann man mit einem Wisch aus dem Leben des anderen verschwinden, ohne dass es irgendwelche Konsequenzen gibt. Es ist so einfach, jemanden zu ignorieren, dass es praktisch erwartet wird. Das ist zwar bequem, aber es trägt auch zu diesem allgemeinen Misstrauen bei. Wir sind alle ein bisschen paranoid, ein bisschen abgestumpft, weil wir gesehen haben, wie leicht sich Menschen gegenseitig fallen lassen können. Das Ergebnis ist, dass echte Intimität - die Art, bei der man langsam die Seele des anderen kennenlernt und ihn die eigene kennenlernen lässt - schwerer zu erreichen ist als je zuvor, selbst wenn es viele Affären oder oberflächliche Beziehungen gibt. Dieses Paradoxon hinterlässt bei vielen von uns ein Gefühl von Betrug und Leere.

Der Aufstieg des Insta-Therapeuten

Bei all diesem Chaos ist es kein Wunder, dass Männer nach Rat suchen. Und in der Tat, überall gibt es Ratschläge - so viele Ratschläge. In den letzten zehn Jahren gab es eine explosionsartige Zunahme dessen, was ich als performative Psychologie und Pop-Therapie-Kultur bezeichnen würde. Wenn Sie durch Instagram oder TikTok scrollen, sehen Sie zahllose mundgerechte Dosen von Weisheiten: motivierende Zitate über Selbstliebe, ausgefeilte Infografiken über psychische Gesundheit, "Alpha-Männchen"-Trainer, die mit Selbstvertrauenstipps werben, oder selbsternannte Beziehungsgurus, die Ihnen erklären, warum Sie immer noch Single sind. Theoretisch ist es gut, dass wir mehr über psychisches Wohlbefinden und Emotionen sprechen. Das Stigma der Männer, die sich Hilfe suchen, ist allmählich aufgebrochen. Aber damit einher geht auch eine Welle von Pseudo-Therapeuten und Selbsthilfeanbietern, die mit schnellen Lösungen hausieren gehen, und sich in deren Lärm zurechtzufinden, kann ganz schön nerven.

Nicht alle Ratgeber sind gleich. Einige sind zugelassene Fachleute, die wertvolle Erkenntnisse weitergeben, aber viele sind einfach nur Menschen mit Charisma und einem bestimmten Blickwinkel, die aus unserem Hunger nach Antworten Kapital schlagen. Sie versprechen, Ihr Trauma zu heilen oder "Ihr männliches Potenzial freizusetzen", wenn Sie ihren Online-Kurs kaufen oder ihr Zehn-Schritte-Programm befolgen. Ich habe diese Links an Tiefpunkten angeklickt - ich bin nicht stolz darauf, aber ich war verzweifelt - und in der Regel sind es die gleichen recycelten Plattitüden. Denken Sie positiv. Geh ins Fitnessstudio. Trainiere härter. Nein, warte, grinde weniger und meditiere. Es kann sich anfühlen, als befände man sich auf einer Wippe: In einem Moment wird einem gesagt, man solle sich verletzlich zeigen, im nächsten, man solle aufhören, schwach zu sein und sich durchsetzen. Die gemischten Botschaften sind endlos, und sie lassen uns oft verwirrter zurück als zu Beginn.

Selbst unsere wohlmeinenden Freunde und Familienangehörigen können zu Sesselpsychologen werden und mit Begriffen um sich werfen, die sie im Internet gelesen haben. Plötzlich reden alle über Bindungsstile oder diagnostizieren ihren Ex als Narzissten oder ihren Vater als "toxische Maskulinität". Diese Konzepte haben im richtigen Kontext durchaus ihre Berechtigung, aber in der Echokammer der Pop-Psychologie werden sie oft zu stark vereinfacht und als Schlagworte in den Raum geworfen. Wenn ein Mann es wagt, zu sagen, dass er sich verloren oder deprimiert fühlt, bekommt er vielleicht einen oberflächlichen Ratschlag zurück: "Haben Sie eine Therapie versucht?" oder "Du musst dich zuerst selbst lieben, Bruder." Es ist nicht so, dass diese Vorschläge falsch sind - Therapie ist wichtig, Selbstliebe ist entscheidend -, aber die Art und Weise, wie sie vorgetragen werden, kann sich abweisend anfühlen, als ob man ein Kästchen abhakt: Problem erwähnt, generische Lösung angegeben, Fall abgeschlossen.

Die Wahrheit ist, dass es keine schnellen Lösungen für das gibt, was wir gerade durchmachen. Man kann tiefe Einsamkeit oder eine Identitätskrise nicht mit einem motivierenden Tweet oder einer Podcast-Episode heilen. Echtes psychologisches Wachstum ist langsam, oft schmerzhaft und sehr persönlich. Es erfordert tatsächliche Arbeit - manchmal mit einem Fachmann, manchmal durch Selbstbeobachtung, oft beides. Aber die Kultur um uns herum vermittelt uns den Eindruck, dass wir das Geheimnis des Glücks lüften können, wenn wir nur das richtige Buch lesen oder dem richtigen Influencer folgen. Wenn diese Versprechen unweigerlich enttäuscht werden, ist es leicht, sich noch entmutigter zu fühlen. Alle anderen scheinen ihr Leben in Ordnung zu bringen, warum kämpfe ich immer noch? fragen wir uns. In Wirklichkeit haben natürlich alle zu kämpfen, aber in den sozialen Medien spielen sie Wohlbefinden und Erfolg vor, so wie wir im Alltag oft vorspielen, "okay" zu sein. Das ist alles nur Show, und das kann zu einem verzerrten Spiegel führen, in dem wir uns mangelhaft fühlen, wenn wir unsere Probleme nicht so gut lösen können, wie es eine Instagram-Reihe suggeriert.

Als Männer sind wir gefangen zwischen dem echten Wunsch, besser zu werden - glücklicher, verbundener, erfüllter zu sein - und einer tiefen Skepsis gegenüber all den glatten Selbsthilfebotschaften. Wir wollen uns öffnen, aber wir wollen nicht bevormundet werden oder uns Schlangenöl verkaufen lassen. Wir wollen heilen, aber wir sind nicht sicher, wohin wir uns wenden sollen, wenn sich so vieles, was es da draußen gibt, wie eine Hetzjagd oder eine Echokammer anfühlt. Es ist frustrierend, aber ich versuche, mich selbst (und alle Brüder, die dies lesen) daran zu erinnern, dass es in Ordnung ist, den Lärm auszublenden. Man muss keine Mantras rezitieren oder einen Guru-Kurs kaufen, um an sich zu arbeiten. Manchmal beginnt es schon mit etwas so Einfachem wie einem ehrlichen Gespräch mit einem Freund oder dem Aufschreiben der eigenen Gefühle, oder ja, mit der Suche nach einem echten Therapeuten, der zu einem passt. Der Performance-Zirkus der Psychologie mag laut sein, aber unser persönliches Wachstum muss keine öffentliche Aufführung sein. Es kann ruhig, real und zu unseren eigenen Bedingungen geschehen.

Allein, aus freien Stücken oder zufällig?

Angesichts all dieser Belastungen und Enttäuschungen ist es nicht verwunderlich, dass sich viele Männer in die Einsamkeit zurückziehen. In der Tat hat das Alleinsein begonnen, wie eine vernünftig Wahl, sogar eine wünschenswerte, wenn man die Alternativen betrachtet. Die Gesellschaft hat langsam begonnen, das Bild des einsamen Mannes zu normalisieren. Ein lebenslanger Junggeselle wird nicht mehr automatisch bemitleidet; manchmal wird er sogar beneidet. "Sein eigenes Ding zu machen" klingt ermächtigend. Und tatsächlich liegt in der Einsamkeit viel Kraft. Viele von uns haben gelernt, ihre eigene Gesellschaft zu genießen. Wir gehen Hobbys, Karrieren oder persönlichen Projekten mit Leidenschaft nach. Wir schätzen die Ruhe und die Freiheit, die damit einhergehen, niemandem Rechenschaft ablegen zu müssen. Nach all den Dramen und enttäuschten Erwartungen kann sich das Alleinsein wie ein sicherer Hafen anfühlen.

Aber hier ist der Haken: Es gibt einen schmalen Grat zwischen Einsamkeit als gesunder Entscheidung und Einsamkeit als Schutzschild gegen den Schmerz. Viele Männer (und dazu zähle ich auch mich selbst) haben sich zuweilen für das Alleinsein entschieden nicht weil wir eine erleuchtete Form der Unabhängigkeit entdeckt haben, sondern weil wir erschöpft sind. Weil das Versuchen, Hoffen und Verletzen zu viel wurde und wir uns sagten, dass es so besser ist. Wir sagen, "Ich mag meine Freiheit, ich will mich nicht festlegen". und vielleicht meint ein Teil von uns das auch so. Doch spät nachts, in der stillen Wohnung, wenn wir ehrlich sind, wissen wir, dass die Einsamkeit unser unwillkommener Begleiter geworden ist. Wir tolerieren sie, wir umarmen sie sogar in der Öffentlichkeit, weil sie uns zumindest vertraut ist und uns nicht so verletzen kann, wie es Menschen können.

Es ist verblüffend, wie schnell dieser Lebensstil "normal" werden kann. Man gewöhnt sich daran, das Abendessen für einen selbst zu kochen, nach Hause zu kommen und sein Leben ganz auf sich selbst auszurichten. Nochmals: Das kann in Ordnung sein! Eine Zeit lang kann es sogar großartig sein. Nicht jeder Mann braucht eine Frau oder Kinder oder ein lebhaftes soziales Leben, um zufrieden zu sein. Aber für viele von uns ist diese Normalisierung der Einsamkeit ein zweischneidiges Schwert. Je mehr wir sie normalisieren, desto weniger sind wir geneigt, aus ihr auszubrechen. Die Mauern um uns herum werden immer höher. Wir reden uns ein, dass die Menschen unzuverlässig sind, oder dass wir einfach nur einsam sind. "kein Beziehungsmaterial". oder dass uns sowieso niemand haben will, warum also die Mühe? Es ist ein Abwehrmechanismus, der sich zu einem Lebensstil verfestigt.

Ich habe festgestellt, dass der erste Schritt aus dieser mentalen Falle ein brutal einfacher ist: zuzugeben, was wir wirklich fühlen. Für mich ist das Schreiben dieser Worte ein Teil dieses Eingeständnisses. Die Wahrheit ist, dass ich nicht für immer allein sein wollen. Ich glaube nicht, dass die meisten Männer das wirklich wollen. Wir wollen echte Freundschaften, Liebe, Familien, Gemeinschaften - all die Dinge, die dem Leben Farbe und Sinn geben. Dieses Bedürfnis, diese Verletzlichkeit, zuzugeben, ist schwer. Es geht gegen alle Programmierungen. Aber es ist auch befreiend, es einfach zu sagen: Manchmal fühle ich mich einsam. Ich fühle mich zurückgelassen. Ich will mehr. Diese Aussagen machen uns nicht weniger männlich, sie machen uns menschlich. Und sie öffnen die Tür, wenn auch nur einen Spalt, für Veränderungen.

Es gibt keine eindeutige Schlussfolgerung für ein so komplexes Thema, aber es gibt einen Hoffnungsschimmer. Ich sehe, dass immer mehr Männer anfangen, über diese Gefühle zu sprechen, sei es in anonymen Online-Foren oder im stillen Gespräch mit einem Kumpel. Das ist wichtig. Je mehr wir diese Ängste ans Tageslicht zerren, desto weniger Macht haben sie über uns. Die moderne männliche Einsamkeit gedeiht im Verborgenen und in der Scham. Darüber zu sprechen ist also eine Art Rebellion - ein Weg, das Schweigen zu brechen, das uns isoliert.

Wie geht es jetzt weiter? Vielleicht besteht der Weg für Männer in den 2020er Jahren darin, sich von Grund auf eine neue Identität zu schaffen. Eine, die nicht nur dadurch definiert ist, was wir leisten oder wie unempfindlich wir gegenüber Schmerzen sind. Wir können lernen, unseren Selbstwert jenseits von Gehaltsschecks oder romantischen Eroberungen zu finden. Wir können einander Mentoren sein, uns gegenseitig in unseren Leidenschaften unterstützen und uns emotionalen Reichtum erlauben, ohne uns zu schämen. Es könnte bedeuten, dass wir Freundschaft neu definieren - dass es in Ordnung ist, einen Freund anzurufen und über Dinge zu sprechen, die über Sport oder Arbeit hinausgehen. Es könnte bedeuten, überholten Stolz loszulassen und endlich den Therapeuten anzurufen, nicht weil uns jemand auf Instagram dazu aufgefordert hat, sondern weil wir uns die Behandlung selbst schuldig sind.

Ich für meinen Teil versuche, mich daran zu erinnern, dass allein zu sein jetzt nicht bedeuten muss, für immer allein zu sein. Ich halte an der Hoffnung fest, dass ich durch meine Ehrlichkeit - durch das Schreiben eines Artikels wie diesem, durch die Aufnahme dieser Gespräche - das Stigma abbaue. Vielleicht erkennt ein anderer Mann, der dies liest, ein Stück von sich selbst in diesen Worten und fühlt sich ein wenig weniger isoliert. Vielleicht legt er nach der Lektüre sein Handy weg und beschließt, einem Freund eine SMS zu schicken, um ein Bier oder einen Kaffee zu trinken und zu reden. Vielleicht tue ich das Gleiche.

Die Welt um uns herum ist laut und schnell und oft gleichgültig, aber das bedeutet nicht, dass wir es auch sein müssen. Wir können uns entscheiden, nach und nach die Hand auszustrecken, zuzuhören und wieder Vertrauen aufzubauen. Wir können uns dafür entscheiden, daran zu glauben, dass unser Wert nicht verschwunden ist, nur weil sich die alten Maßstäbe der Männlichkeit geändert haben. Letztendlich ist die Geschichte des modernen Mannes nicht nur eine Geschichte der Einsamkeit, sondern auch eine Geschichte der Widerstandsfähigkeit und der Wiedergeburt. Wir schreiben neue Definitionen für uns selbst - manchmal schmerzhaft, oft ungeschickt, aber aufrichtig. Und während wir das tun, entdecken wir vielleicht, dass wir nie so allein waren, wie wir dachten.