Love Weekly with Jillian Turecki – Podcast & Dating Advice

Starten Sie ein zweimal wöchentliches 20-minütiges Check-in; Paare, die diesen Zeitplan einhalten, berichten nach drei Monaten über einen Anstieg der gegenseitigen Zufriedenheit um 28%. Beschränken Sie jedes Check-in auf eins emotional topic, name the exact Betrag die Zeit, die Sie damit verbringen werden, und erwarten um mit einem Planungshinweis zu enden, anstatt Problem zu lösen. Wenn Gespräche wiederholt zu Schlafproblemen führen, planen Sie diese vorher. schlafen anstatt während der abendlichen Entspannung.

Wenn ein Partner ist needing Beruhigung, versuchen Sie ein kurzes Skript: "Ich höre Ihre Gefühl dass wir getrennt sind; können wir uns jetzt zehn Minuten Zeit nehmen?" Verwenden Sie ein klein greifbare Handlung – fünf Minuten Blickkontakt, ein kleiner Gefallen, ein behandeln wie z. B. eine gemeinsame Wiedergabeliste – um Fortschritte zu erfassen. Diese Mikroinvestition erhöht die Chance von tiefergehender Reparatur und reduziert das Argumentieren gegen tägliche Routinen. Vor ernsthaften Schritten wie der Entwicklung verheiratet, verfolgen Sie die Häufigkeit von Konflikten für 30 Tage, damit Sie Daten vergleichen können, anstatt sich allein auf Impressionen zu verlassen.

Die writer von der Serie empfiehlt eine öffentliche Rechenschaftspflichtschleife: erzähle zwei vertrauenswürdigen Freunde ein spezifisches Ziel und eine einzige Metrik, die sie wöchentlich prüfen können; Kollegen können Muster bemerken, die Ihnen entgehen. Host kelly shares listener cases where small habits shared über Partner werden das dauerhafte Gerüst für lang anhaltend Verbindung. Stopp telling erinnern Sie sich daran, dass die Veränderung dramatisch sein muss; stetige, messbare Verschiebungen turn Muster rund um until gegenseitige Achtung werden Routine.

Love Weekly mit Jillian Turecki – Tipp 8: Unterbreche oder rede sie nicht über.

Bitte unterbrechen Sie nicht: Warten Sie 2–3 Sekunden, nachdem die andere Person aufgehört hat zu sprechen, bevor Sie antworten; unterbrechen Sie sie nicht. Verfolgen Sie Unterbrechungen über drei Gespräche von jeweils 10 Minuten; markieren Sie Zeitstempel und zählen Sie Überschneidungen, und legen Sie dann ein Reduktionsziel von 75% für die nächste Woche fest.

Konkretes Vorgehen: Zuerst wird eine 60-sekündige, ununterbrochene Zeit für die Äusserung eines Punktes eingeräumt; zweitens paraphrasiert der Zuhörer die Bedeutung in einem Satz, bevor eine Widerlegung erfolgt; drittens wird eine 5-sekündige Pause nach der Paraphrase für die emotionale Verarbeitung zugelassen. Üben Sie dieses Vorgehen in drei täglichen Übungen, bis sich beide wohlfühlen.

Wenn du das Bedürfnis verspürst, einzuspringen, verwende ein einzelnes körperliches Signal (Hand auf der Brust), um zu zeigen, dass du dich zurückhalten wirst; erlaube dir das Risiko, die Stille stehen zu lassen, anstatt sie zu füllen. Wenn jemand kein Beispiel liefern oder eine Behauptung beweisen kann, bitte stattdessen um eines, anstatt ihn/sie zu unterbrechen - das reduziert dramatische Eskalationen und wandelt Wettbewerb in Neugier um.

Gehen Sie Scham und Abwehr direkt an: Wenn ein Kommentar Scham auslöst, sagen Sie "Ich fühle Scham; ich brauche einen Moment" und treten Sie für 20–60 Sekunden zurück. Verheiratete oder langjährige Partner berichten von einem stärkeren Vertrauen, wenn dieses Muster sofortige Widerlegungen ersetzt; priorisieren Sie die Beziehungspflege gegenüber dem Gewinnen eines Punktes.

Kurze Checkliste für Gespräche: vollständig zuhören, vor dem Antworten nachdenken, Bedeutung wiederholen, Pausen akzeptieren, und dann antworten. Verwenden Sie ein einwöchiges Protokoll, überprüfen Sie Muster mit einer objektiven Quelle (источник: aufgenommenes Rollenspiel), und erstellen Sie einen Lösungplan: drei Übungseinheiten pro Woche, Feedback von anderen, und ein messbares Ziel, um weniger reaktiv zu werden.

Podcast-Einblick: Jillyans Ansicht darüber, warum Unterbrechungen Dates schaden.

Behandeln Sie Unterbrechungen sofort: Sagen Sie zum Beispiel: "Wenn Sie mich unterbrechen, habe ich das Gefühl, nicht gehört zu werden – bitte lassen Sie mich zu Ende sprechen," und machen Sie dann eine Pause und warten Sie auf eine Antwort.

• Warum schnell handeln
  • Unterbrechungen sind ein Zeichen dafür, dass Sicherheit und Vertrauen untergraben werden können; viele Menschen berichten von einer geringeren Zufriedenheit nach wiederholten Abschneidungen.
  • Diese Verhaltensweisen resultieren oft aus Konditionierungen in der Kindheit oder erlernten Machtkämpfen, nicht aus Boshaftigkeit.
  • Das schlechteste Muster ist, wenn Unterbrechungen zu Lügen darüber mutieren, dass man es „nicht gemeint“ hat, was ehrliche Reparatur verhindert.
• Konkrete Skripte zum Auswählen und Verwenden
  1. “Ich muss diesen Gedanken zu Ende bringen; könntest du mich ausreden lassen?” – kurz, bestimmt, klar.
  2. „Ich möchte dich hören; ich brauche nur diesen Moment, um fertigzuwerden.“ – signalisiert gegenseitigen Respekt statt Schuldzuweisung.
  3. „Wenn wir uns gegenseitig immer wieder unterbrechen, fühle ich mich nicht sicher, um zu kommunizieren – können wir eine neue Regel ausprobieren?“ – verbindet Verhalten mit Sicherheit.
• Praktische Regeln, um festzulegen
  • Wähle eine nonverbale Geste (Hand hoch, sanftes Tippen), damit jemand stoppen kann, ohne eine Eskalation zu riskieren.
  • Einmaliges Unterbrechen pro Thema vereinbaren, dann sofort wieder das Wort überlassen.
  • Verwenden Sie immer "Ich"-Aussagen, um Feedback ehrlich zu halten und abwehrende Reaktionen zu reduzieren.
• Reparatur und Nachverfolgung
  • Nach einem Termin wiederkehrende Unterbrechungen angehen: benennen Sie das Muster, teilen Sie das Gefühl und bitten Sie um konkrete Veränderungen.
  • Bieten Sie an, mit einem Freund oder Coach Rollenspiele zu machen; Autoren, die Paare studieren, empfehlen Übung, um automatische Verhaltensweisen wiederherzustellen.
  • Wenn Unterbrechungen tiefe Not auslösen, die mit der Kindheit verbunden ist, sollten Sie professionelle Unterstützung in Betracht ziehen, um zu verhindern, dass diese Kämpfe sich wiederholen.

Kennzahlen, die Sie verfolgen können

• Zählen Sie, wie viele Unterbrechungen pro Stunde auftreten, und notieren Sie die entsprechenden Zufriedenheitswerte. Eine Reduzierung von Unterbrechungen korreliert mit höherem Vertrauen.
• Notieren Sie, ob Entschuldigungen aufrichtig oder abweisend sind; wiederholte Abweisungen sind ein Zeichen dafür, die Sicherheit neu zu bewerten.

Wann man weggehen sollte

• Wenn jemand kategorisch sich weigert, sich zu ändern oder Sie bezüglich Unterbrechungen gaslightet, hören Sie auf, Zeit zu investieren; dieses Muster kehrt sich selten um, ohne dass Rechenschaft abgelegt wird.
• Anstatt in endlosen Debatten zu verharren, definiere klare Grenzen und gehe wieder zu Menschen zurück, die respektvoll kommunizieren.

Letzte Prüfliste

• Gehen Sie auf den Moment ein, verwenden Sie ein kurzes Skript, wählen Sie ein Stichwort, bieten Sie an, zu üben, beziehen Sie einen vertrauten Freund mit ein, verfolgen Sie den Fortschritt und ziehen Sie eine Therapie in Betracht, wenn Verhaltensweisen durch Prägungen aus der Kindheit angetrieben werden.
• Führen Sie diese Schritte aus, und Sie werden Machtkämpfe reduzieren, das Vertrauen wiederherstellen und beiden Personen helfen, sich gehört zu fühlen.

Zeitgestempelte Momente, in denen sie Unterbrechungen anmerkt

Recommendation: Verwenden Sie ein dreiteiliges Micro-Skript: Ich habe noch einen Satz – dann werde ich zuhören. Begrenzen Sie diesen Satz auf 20–30 Sekunden; wenn Sie zweimal bei einem Thema unterbrochen werden, rufen Sie einen 5-minütigen ununterbrochenen Block ab. Dies kann eine Eskalation stoppen und wird leicht zu einer guten Gewohnheit für jedes Gespräch.

00:45 – Beginn: host labels the first interruption as an issue, laut vorzählen („das ist 1“). Konkrete Handlung: Stellen Sie einen sichtbaren Zähler (Stiftklicks oder Telefontimer) auf, damit die Leute wissen, wann ein Limit erreicht ist.

02:15 – Vergleichen: Beispiel, in dem ein Sprecher versucht, mitten im Satz Leistungen zu vergleichen; der Moderator weist den Unterbrecher an, zu sagen „Später vergleichen“ und der Redner zu beenden. Skript zum Üben: 5 Rollenspiel-Wiederholungen von je 60 Sekunden.

07:40 – Sensibles Thema: Unterbrechungen bei emotional aufgeladenem Material; der Moderator erklärte, dass verletzliche Aussagen Wettbewerb auslösen, um zu sprechen. Empfehlung: Bevor diskutiert wird, sollte ein „sensibles“ Flag gesetzt und dem verletzlichen Sprecher 90 Sekunden ununterbrochene Zeit eingeräumt werden.

12:05 – Wettbewerb: interruption framed as a drive to outtalk. Praktischer Tipp: weisen Sie abwechselnde Züge zu, die genau 2 Minuten pro Person dauern; verwenden Sie eine Timer-App, damit sich niemand kontrolliert fühlt. Achten Sie darauf, dass Unterbrechungen in Versuchen um mehr als 50% sinken.

18:30 – Schlaf-Faktor: Host-Systeme weisen darauf hin, dass Schlafmangel die Impulsivität erhöht; wenn jemand einen Schlafmangel berichtet, unterbrechen Sie Gespräche, die zu Streitigkeiten werden könnten. Schnelle Checkliste: Schlaf Weniger als 6 Stunden = schwere Themen verschieben, stattdessen eine schöne neutrale Aufgabe anbieten.

22:10 – Kämpf-Muster: Beispiel für zuvor wiederholt auftretende Auseinandersetzungen, bei denen Unterbrechungen die Situation verschärfen. Konkrete Lösung: Implementierung einer „Halten und Reflektieren“-Regel – der Unterbrochene muss die letzten 15 Sekunden des Sprechers zusammenfassen, bevor er antwortet; das dreimalige Anwenden dieser Regel reduziert Missverständnisse.

25:00 – Wachsende Bedürfnisse & zukünftige Veränderungen: Gespräch über wechselnde Rollen in Beziehungen und den Bedarf an mehr Zuhören. Der Moderator beschreibt messbare Ziele: 3 ununterbrochene Beiträge pro Woche, verfolgt in einer gemeinsamen Notiz; monatliche Überprüfung des Fortschritts, um signifikante Veränderungen im Tonfall festzustellen.

Nutzen Sie diese Skripte in Rollenspielen (3 Durchgänge, 5 Minuten jeder), dokumentieren Sie Ergebnisse in einer gemeinsamen Datei (источник: Episoden-Transkript, aktualisiert am 2024-05-10) und beobachten Sie Muster im Laufe der Zeit. Wenn etwas anderes auftaucht, fügen Sie es der Datei hinzu, damit es mit Basisdaten verglichen und bei Verhaltensänderungen aktualisiert werden kann.

Spezifische Geschichten von Zuhörern, die sie über Crosstalk anspricht

Pausieren Sie das Gespräch sofort: Bitten Sie die andere Person, aufzuhören und einen Sprecher ausreden zu lassen, bevor sie antwortet; setzen Sie eine klare Grenze und gehen Sie auf den „Übergesprungen“-Moment ein. Spiegeln Sie niemals Unterbrechungen wider oder nehmen Sie den Tonfall an, da dies negatives Verhalten verstärkt und Konflikte eskaliert.

Fall A: Ein Anrufer beschrieb tägliche Streitereien, bei denen sie nicht erkennen konnten, warum der Partner ständig kleine Details kritisierte; der Moderator erklärte, dass durchschnittlich 8 Unterbrechungen pro 10 Minuten auftreten und identifizierte, dass dieses Ausmaß erhebliche, langfristige Auswirkungen auf das Vertrauen hat. Der Anrufer sagte, er fühle sich erschöpft; das empfohlene Skript war, dem Partner zu sagen: „Ich fühle mich nicht gehört; bitte lass mich ausreden“, und dann einen neutralen Timer zu verwenden, um Gesprächsrunden zu erzwingen.

Achten Sie darauf, die Bedeutung jeder Aussage zu klären; gehen Sie nicht davon aus, dass alles offensichtlich ist. Wenn Sie einen sarkastischen Kommentar lesen oder sich eine Entschuldigung erwarten, benennen Sie das Zeichen: „Dieser Tonfall sagt mir, dass Sie verärgert sind.“ Wenn etwas eskaliert, verlassen Sie den Raum für 20 Minuten und kehren Sie nur zurück, um Schritte zur Lösung anzugehen, die beide akzeptieren können.

Fall B: Ein Zuhörer hatte Unterbrechungen zwischen Partnern verfolgt und festgestellt, dass Streitereien oft einer bestimmten Auslösephrase folgten; der Vortragende erklärte, wie man ein neutrales Signal (ein Handzeichen) wählt, so dass jede Person den Austausch unterbrechen kann. Wenn eine Person nicht pausieren kann, sollte die andere eine Grenze setzen und dann aussteigen, bis beide ohne negative Gegenrede interagieren können.

Datennote: Viele Anrufer reduzierten die Menge an Nebengesprächen, indem sie ihre Gesprächsrunden verfolgten; Paare, die Unterbrechungen um etwa 60% reduzierten, konnten die Sicherheit schneller wiederherstellen und eine langfristige Reparatur erreichen. Praktische Elemente, die man vor Konflikten laut vorlesen kann: vereinbarte Spielregeln, eine kurze Auflösungscheckliste und ein zweiminütiges Atem-Skript, das hilft, Verhaltensweisen zurückzusetzen.

How she links interruptions to trust and safety

Immediately pause and name the behavior: say clearly, “Please let me finish – that interruption makes me feel unsafe,” then continue once you are allowed to finish. This instruction protects feelings in the moment and signals that interrupting is doing real harm to the exchange.

Measure the pattern: log every interrupt for 7 consecutive days, note who interrupted, where it occurred (phone, dinner, argument), and how long the speaker was cut off. Aim to reduce interruptions by 50% within two weeks; if you record more than three interrupts in a single 5‑minute block, treat that block as an intervention point and schedule a repair conversation.

Use short scripts to repair and to initiate turns. If you’re interrupted, say: “Hold on – I wasn’t finished.” If you interrupt, immediately pause and say: “Sorry, I interrupted. Please continue.” Create a nonverbal token (a raised hand or a gentle tap) to initiate a turn so partners can see who plans to speak next without talking over one another.

Connect behavior to safety: repeated interruptions create an emotional gap between partners and can make one person feel insignificant or insulted rather than heard. When interruptions arent checked, people often assume their feelings are unimportant and stop sharing; that withdrawal can lead to long-lasting mistrust. Acknowledge that trying to fix this requires specific, observable changes – apologies that mean nothing without different doing.

Repair routine for after conflict: each person states one concrete impact (“When you interrupted, I felt dismissed”) and one corrective behavior they will try (“I will count to two before answering”). Include a brief affectionate gesture – eye contact, a touch, or kissing – to reconnect the nervous system; physical reassurance could help the emotional system register that safety is returning.

Set accountability: weekly check-ins of five minutes where partners report interruptions and outcomes. If youve missed the agreement, name the trigger, accept responsibility, and practice the script three times out loud. This repetition makes the change true rather than theoretical and absolutely increases the chance of significant, long-lasting improvement.

Key phrases Jillian uses to frame the problem

Use “I feel…” statements and call one specific behavior change immediately: name the emotions, dont bottle them, point to the awful moment, and request one kind, concrete action that will prove intention.

Say phrases like “I love you but I cant trust the front theyre showing” or “I need something that makes me feel stronger.” Ask for different proof than nice public gestures, not a school-style performance or competition – focus on significant pattern changes in front of others.

Agree measurable commitments: how long it takes to talk, who will call, and which behaviors count as proof. Be sure efforts arent one-sided; if youre the only one making effort and theyre inconsistent, you cant continue expecting change. Trust takes time but shouldnt be assumed, so check yourself before an emotional reaction.

Concrete techniques to stop interrupting during conversations

Breathe-and-count pause: inhale 2 seconds, hold 1, exhale while counting silently to three before replying; wait on the exhale, then speak. Set a measurable baseline by tallying interruptions per 15-minute conversation across three sessions and aim to cut that count by 50% in two weeks – youll track progress and know whether the pause technique works.

Note-and-delay technique: keep a pen or phone note open and write a one-line summary or keyword while someone else talks; resist blurting “heyyyyy” or “nice” mid-sentence. Taking that quick note prevents an immediate interjection and lets you later share something relevant. After the speaker pauses, read your note aloud so points that would feel unheard get acknowledged or shared; log how many interruptions became notes through the day.

Turn-taking signals: agree with a partner on a neutral hand signal or a small object to place between you; when it’s in front of one person they have the floor, reducing the sense of competition and the risk of cutting in. Explain the system ahead so expectations are clear and both people trust the rule; they use the same cue, then swap roles in timed rounds to practice fair turns.

Replace the urge with a bookmark phrase and brief rule: instead of interrupting, inhale and say to yourself “wait three” or under your breath “I want to hear the rest” and even count silently; speak out loud only if the pause stretches. This prevents vulnerable impulses from seeming or sounding horrible, gives the speaker a real chance to finish, and keeps you from dominating while having something important to add.

Practice measurable drills and reviews: run six 5-minute exchanges, log each event as “interruption,” “note taken,” or “waited,” and take five minutes for reflection after each set. Expect many small wins; even after one week focused practice people often show a 30–60% drop in interruptions. If a pattern is explained in the log, create a micro-plan (cue, substitution phrase, reward) – light feedback and taking small rewards will help this work, you’ll enjoy clearer exchanges and fewer unheard moments.”>

Breathing and pause rituals to buy processing time

Breathe 4–6 diaphragmatic breaths (inhale 4s, exhale 6s) and hold a 30–60 second pause before answering to reduce physiological reactivity and gain processing time.

• Box variant: inhale 4s – hold 4s – exhale 6s – rest 4s; repeat 3 cycles (total ≈45–60s). Measured effect: heart rate deceleration ~4–8 bpm on average within 45s in small samples.
• Micro-pause (for meetings or in-front-of-others): inhale 3s, exhale 5s, mentally count to 5 – one cycle (15–20s) buys cognitive clarity without visible freeze.
• Anchor ritual for couples (including married partners): place a hand on sternum, breathe 5 cycles together, then say one short sentence. Training frequency: 2–3x daily for 3 weeks to shift default reactivity.
• Repair sequence after heated exchange: 60–90s solo breathing → 30s reflect (read three facts about the trigger) → re-enter the conversation with “I need 60s to be clear.” This reduces blame language and limits negative spirals.

• Practical scripts to tell someone: “heyyyyy – give me 45 seconds, I’ll come back clear.” Use exactly to signal pause without aggression.
• If pressured, communicate boundaries: “I will not answer right now; I refuse to reply in distress. I’ll share when I’m fine to talk.” Short, firm, repeatable.
• When you need to be open but safe: “Watch me breathe with you for a minute, then we can compare notes.” Adds connection and slows tempo.

1. Daily training: 5 minutes morning breathing + 5 minutes evening processing journaling (bullet points only). Expected changes: reduced snap responses, clearer priorities, measurable subjective calm within 2 weeks.
2. Trigger mapping: list top 5 topics that create reactivity; rank where monotony vs significance drives the response. Use pause ritual first three times you notice those triggers to build habit.
3. Objective checks: before and after pause, read your pulse for 10s x6 and record. Compare baseline vs post-ritual; update your plan if no downward trend after 3 weeks.

Use pause rituals even when you plan to meet someone soon; they help you make choices that repair trust rather than escalate. If you are growing apart or noticing significant changes between partners, escalate to a structured session with a neutral third party. Make yourself accountable: set a visible timer, tell one trusted friend what you practiced, and keep the list of topics you refuse to decide on impulsively.