How to keep your Marriage Fun and Passionate!

May I offer a piece of advice? Don’t allow tenderness to fade from your partnership; don’t let romance fall by the wayside. You often don’t realize how vital these things are until their absence is felt, whether that neglect was deliberate or accidental — the harm is the same. I came across a striking observation from Drs. John and Julie Gottman in their book Eight Dates: they argue that playfulness in a relationship is as crucial as faithfulness for keeping love alive and flourishing. That may sound surprising, so let me be clear for anyone who has been betrayed: they are not claiming that a lack of playfulness is equivalent to cheating, nor are they suggesting it excuses infidelity. That’s not what they mean. The core idea is that commitment to a marriage is more than merely avoiding affairs. True commitment and fidelity include intentionally creating space for intimacy, growth, vulnerability, connection, and friendship — all elements that matter just as much to a marriage’s survival as not straying. Each year countless long-term relationships and marriages collapse even without any unfaithfulness, and I’d bet that if you asked partners leaving those unions, one or both would point to a shortage of affection, romance, or playful connection — a lack of mutual, deliberate movement toward closeness. That absence can be as lethal as betrayal. So what can we do? First, start the conversation. Remember you’re a team and ask each other how much playfulness, touch, flirting, and affection mean to you. Flirting — that playful attraction you showed when you were falling for one another, not just the steady feeling of love — matters. Ask your partner whether they feel desired. Ask the big, often-skipped question: what does sexual fulfillment look like to you? Many of us avoid this out of fear we’ll hear something uncomfortable or feel like we’ve failed, but that avoidance is what creates the distance and disconnection we dread. Honesty, vulnerability, and trying to understand each other’s pain are what help bridge gaps, not silence. Second, notice what’s draining your relationship’s lightness. Pay attention to the things that kill playfulness — stress, depression, kids, anxiety, illness, disability — all real and valid pressures. Acknowledging and empathizing with those difficulties doesn’t mean pretending they don’t exist or using them as a reason to avoid talking about the consequences they have for your bond. Even if this season makes playfulness or physical affection hard, you can still recognize how that affects your connection. Third, when you can, make space for it. Consciously prioritize fun, flirting, affection, and touch. Pick a day to go over-the-top loving: write a heartfelt note, tuck sticky messages by the mirror, send a midday “I love you,” book a babysitter and plan a date night, touch her often, kiss her softly — and don’t turn it into sex. She’ll be stunned; she might even suspect you’re trying to apologize for something, but imagine her surprise when she realizes you’re simply being affectionate out of care. Experiencing that renewed play and warmth might make you both want to keep doing it. If hearing all this feels unbearable because the hurt is so deep that you no longer care about playfulness and certainly don’t want to be playful with your partner, then it’s time to see a counselor — there’s likely a great deal of resentment and pain that needs professional help. Apologies for ending on a heavier note, but it’s true: it matters. In short, let’s try. This is difficult for everyone, but try to keep in mind that playfulness is as important as any other element in a relationship. Ask yourself: Am I prioritizing playfulness? Am I someone who brings joy into the partnership? Am I intentionally practicing gratitude? Am I pursuing affection, or am I contributing to stress and chaos? Change requires honest self-reflection — are you ready to answer those questions?

Praktische, kurze Übungen, um Spiel und Nähe wiederherzustellen:

• Fünf-Minuten-Tages-Check-in: Jede Person teilt einen Lichtblick und einen Tiefpunkt von ihrem Tag ohne Problemlösung.
• Wertschätzungsgewohnheit: Nennen Sie jeden Abend eine Sache, die Ihr Partner getan hat und die Ihnen aufgefallen ist, und drücken Sie Ihre Wertschätzung aus – laut oder in einer Notiz.
• Wöchentliches Minidate: 30–60 Minuten, die einem lustigen Zeitvertreib gewidmet sind (ein Spaziergang, ein Kaffee, ein albernes Spiel), wobei Telefone weggelassen werden.
• Flirt-Datei: Führen Sie eine Liste kleiner neckischer Sprüche, privater Witze oder Erinnerungen, die Sie verwenden können, wenn Sie eine Anziehungskraft erzeugen möchten.
• Taktiles Berühren: Listen Sie separat nicht-sexuelle Berührungen auf, die sich tröstlich oder freudig anfühlen (Händchenhalten, Stirnküsschen, Rückenmassage) und üben Sie diese.
• Ja, und… Spiel: für Gespräche, baut spielerisch aufeinander auf, anstatt zu kritisieren – es trainiert positive Improvisation.

Gesprächsstarter, die öffnen statt abweisen:

• Wann fühlst du dich am stärksten mit mir verbunden?
• Welche kleinen Dinge lassen dich geliebt fühlen, an die ich vielleicht nicht denke?
• Wenn wir einen freien Nachmittag zusammen hätten, was möchtest du dann machen?
• Gibt es etwas, das ich tue, wodurch du dich weniger geneigt fühlst, zärtlich zu sein?
• Was ist eine lustige Sache, die dir aus der Zeit unserer Beziehung fehlt?

Wie man häufige Hindernisse bewältigt:

• Volle Terminkalender: Verabredungen sind wie jede wichtige Besorgung. Sogar vorhersehbare kleine Rituale (morgenlicher Kuss, ein wöchentlicher Date-Abend) schaffen Geborgenheit und Vorfreude.
• Geringe Energie oder psychische Probleme: Senke die Messlatte – strebe nach kurzen, sanften Berührungen oder einer 10-minütigen gemeinsamen Aktivität anstatt grosser, romantischer Gesten zu erwarten.
• Vermeidung und Angst vor Verletzlichkeit: Verwenden Sie "sanfte Anfänge" (freundliche, nicht-vorwerfende Sprache) und wechseln Sie sich beim Zuhören ohne Unterbrechungen ab, um Abwehrhaltung zu reduzieren.
• Wenn ein Partner jegliche Verspieltheit ablehnt: Stelle neugierige Fragen, anstatt Druck auszuüben; finde kleine Kompromisse, die sich für beide Seiten sicher anfühlen.

Kleine Rituale, die mehr zählen als große Ereignisse:

• Gerätefreie Zeit: Legen Sie 20–30 Minuten nach dem Abendessen fest, um zu sprechen, ein Spiel zu spielen oder einen Spaziergang zu machen.
• Körperliche Nähe erhalten: Eine nächtliche fünfminütige Umarmung oder Händchenhalten vor dem Schlafengehen bewahrt die körperliche Intimität.
• Unerwartete Freundlichkeit: ein Haftnotizzettel, ein Lieblingssnack oder eine handgeschriebene Zeile der Wertschätzung können Monotonie unterbrechen und Wärme neu entfachen.

Wann professionelle Hilfe in Anspruch genommen werden sollte und worauf zu achten ist:

• Erwägen Sie Paartherapie, wenn das Ressentiment hartnäckig ist, Streits immer wieder die gleichen Muster wiederholen, emotionale Distanzierung häufig vorkommt oder ein Partner aufgehört hat, sich anzustrengen.
• Einzeltherapie hilft, wenn Depressionen, Angstzustände, Traumata oder Sucht die Fähigkeit zur Verbindung beeinträchtigen.
• Suchen Sie Therapeuten, die in evidenzbasierten Ansätzen (Gottman-Methode, emotionally focused Therapy oder ein zertifizierter Sexualtherapeut) geschult sind, für fokussierte, praktische Werkzeuge.

Final praktische Erinnerungen: Seien Sie geduldig und beharrlich. Kleine, konsequente Taten der Freundlichkeit und spielerische Neugier summieren sich im Laufe der Zeit. Feiern Sie Mini-Erfolge – ein gutes Lachen, eine geteilte Erinnerung, eine gehaltene Hand – und betrachten Sie sie als Zeichen dafür, dass Sie das Muster aufbauen, das Sie sich wünschen. Verspieltheit löscht keine harte Arbeit oder keinen Schmerz aus, sondern mildert die Kanten ab und macht die Arbeit lohnenswert, wenn man sie gemeinsam erledigt.