6 ＂Kind＂ Things Women Do That Make People Secretly Disrespect You

Die mit Abstand ehrlichsten und mächtigsten Menschen, denen ich begegnet bin, waren still freundlich. Sie versuchten nicht, jeden zu gefallen oder ließen sich leicht über den Tisch ziehen. Sie waren zentriert, direkt und konnten ohne Scham „Nein“ sagen. Ihre Freundlichkeit trug eine innere Stärke in sich. Aber wenn man mit Trauma aufgewachsen ist – insbesondere mit der Art von Trauma, das einem das Gefühl gab, unsichtbar, nicht gewählt und allein zu sein – kann die eigene Version von Freundlichkeit verzerrt werden. Man versucht nicht, jemanden zu manipulieren, gibt aber in der Hoffnung, dass es andere mögen werden. Man will, dass sie bleiben. Man will ihre Zustimmung. Man wird hilfsbereit, entgegenkommend und selbstlos. Wenn es nicht funktioniert – wenn Menschen einen ignorieren, ausnutzen oder verlassen – verletzt es einen. Manchmal macht es einen sogar wütend. Das ist der Unterschied zwischen echter Freundlichkeit und trauma-bedingter Freundlichkeit. Die eine ist ein Geschenk, die andere eine Maske, und das ist eine zerbrechliche. Menschen spüren den Unterschied, selbst wenn sie es nicht in Worte fassen können. Wenn man im frühen Leben verletzt wurde, besteht eine gute Chance, dass man zu der „guten“ Person wurde. Viele von uns waren es. Man war das hilfsbereite Kind, der unkomplizierte Freund, der Partner, der scheinbar nichts wollte – was manche die „coole Frau“ nennen. Man hörte, dass die eigenen Bedürfnisse zu viel, die eigenen Gefühle unpassend und der eigene Zorn beängstigend oder egoistisch seien. Deshalb baute man anstatt zu lernen, wer man wirklich ist, eine Überlebenspersönlichkeit auf: einverstanden, formbar, immer an andere denkend. Als Erwachsener geht diese Strategie nach hinten los – man erledigt all die Arbeit in Beziehungen, verwaltet alles, lächelt erschöpft. Man glaubt, man sei freundlich, aber andere lesen darin Unsicherheit, und ob gewollt oder nicht, beginnen sie, einen zu respektlos zu behandeln. Das erlebte ich in meiner ersten ernsthaften Beziehung. Ich vergötterte meinen Freund, einen Musiker; ich schleppte seine Ausrüstung vom Van zur Location und zurück. Ich verlegte sogar meine College-Kurse, um Dinge zu lernen, die ihm nützlich sein würden. Er betrog mich wiederholt, und ich wusste es. Dennoch tat ich so, als wäre alles in Ordnung – überzeugt davon, dass man es tolerieren sollte, dass man keine Erwartungen haben dürfe. Einst in einem Club hörte ich im Damen-WC eine junge Frau weinen, weil ihr langjähriger Freund sie gerade verlassen hatte. Dann nannte sie seinen Namen – meinen Freund. Er soll eine andere Frau gesehen haben, während wir zusammenlebten. In diesem Moment sagte ich mir, weil er sie verlassen hatte, hätte ich irgendwie „gewonnen“, weil er sie offenbar auch mit einer anderen Frau betrog. Ich war so verzweifelt, ihn zu behalten, dass ich alles tolerieren würde, und er wusste es. Vorhersehbarerweise „gewann“ ihn schließlich jemand anderes. Ist Ihnen das jemals mit einem Partner oder einem Freund passiert? Das Problem ist nicht, dass man sich um andere kümmert; es ist, dass die eigene Fürsorge von der Realität entkoppelt ist. Ich konfrontierte die Wahrheit nicht. Ich war von dem abgeschnitten, was ich wirklich fühlte – Schmerz, Eifersucht, Demütigung. Stattdessen tat ich so. Diese Entkopplung mangelt an Urteilsvermögen. Man braucht Selbstachtung, Grenzen und klare Richtlinien. Wenn man gelernt hat, dass man diese Dinge nicht haben darf, verschmilzt die Angst mit den eigenen Überlebensstrategien – und die Menschen spüren es. Wenn man eine weiche, schlaffe Mauer ist, die nie für sich selbst einsteht, müssen andere einen nicht respektieren oder ehren, und Beziehungen, die andauern, werden mit Menschen bestehen, die dies ausnutzen werden. Selbst wenn sie einen mögen, werden sie einem nicht vertrauen; sie werden das Gefühl haben, man sei nicht ganz ehrlich. Es ist offensichtlich, wenn jemand ständig Misshandlung akzeptiert – man spricht nicht seine Wahrheit aus und verrenkt sich, um gemocht zu werden. Ironischerweise macht diese Art von „Nettheit“ eine echte Intimität unmöglich. Frühes Trauma kann sich in jeden Aspekt der eigenen Beziehungen einreihen. Wenn man prüfen möchte, ob ein PTSD aus der Kindheit die Fähigkeit beeinträchtigt, gesunde Beziehungen einzugehen, gibt es einen Test, den man herunterladen kann; der Link befindet sich in der ersten Zeile der Beschreibung unter diesem Video, wenn man eine Kopie möchte. Hier sind acht Arten von „Freundlichkeit“, die Menschen möglicherweise tatsächlich von einem wegscheuchen. Nummer eins: Man entschuldigt sich für Dinge, die nicht seine Schuld sind. Man eilt herbei, um die Dinge zu glätten, aber das kommt oft als Schwäche rüber. Stille soll hier etwas bewirken. Lasse andere mit dem, was sie getan haben, leben. Man muss nicht einspringen und alles aufräumen. Nummer zwei: Man bietet Hilfe an, bevor jemand sie anfordert, was erstickend wirken und nach Zuneigung suchen lassen kann. Man hält sich zurück, bis Hilfe angefordert wird, und steckt etwas von dieser Energie, um sich selbst zu versorgen. Nummer drei: Man lacht über Beleidigungen und gemeine Witze. Wenn man kichert, um den Frieden zu wahren, wenn jemand einen herabwürdigt, lehrt man ihn, wie man einen behandelt. Ein einfaches „Das ist nicht lustig“ reicht aus. Nummer vier: Man macht Ausreden für schlechtes Verhalten – „Er hat einen schlechten Tag gehabt“, „Sie meint es gut“, „Sie steht unter großem Stress“. Man nennt es Mitgefühl, aber in Wirklichkeit verteidigt man jemanden, der einem wehtut. Hören Sie damit auf. Nummer fünf: Man erklärt seine Gefühle zu sehr. Wenn man eine zehnminütige Einleitung braucht, bevor man Unbehagen äußert, ist das keine Grenze – es ist ein Flehen. Man sollte es präzise formulieren. Nummer sechs: Man versucht, sich leicht liebenswert zu machen. Das ist Schauspielerei, keine Authentizität. Menschen spüren die Lücke zwischen dem eigenen Agieren und der eigenen Präsenz; sie spüren den Groll, der entsteht, wenn die unausgesprochenen Gefühle durchscheinen. Ihre Nervensysteme nehmen es wahr, selbst wenn man versucht, es zu verstecken. Diese falsche Freundlichkeit ist nicht aus dem Nichts entstanden. Sie wuchs in den Rissen, wo Verlassenheit und Einsamkeit lebten. Für viele von uns fühlte es sich so an, als ob es die einzige Möglichkeit sei, Menschen in unserem Leben zu halten – weil es unerträglich war, sie zu verlieren. Apropos, wenn man all diese emotionale Arbeit leistet, um Liebe zu gewinnen, hilft es zu wissen, was einen wirklich darauf vorbereitet, ein guter Partner zu sein. Es gibt eine kostenlose PDF-Datei, in der die inneren Eigenschaften aufgeführt sind, die man nicht unbehandelt lassen sollte – Eigenschaften, die einen auf gesunde Beziehungen vorbereiten. Ich werde den Link in der zweiten Zeile der Beschreibung unter diesem Video platzieren. Wenn die eigenen Gefühle als Kind unerfüllt blieben, lernte man, sie zu verbergen. Wenn die eigenen Bedürfnisse ignoriert wurden, lernte man, sie zu verleugnen. Wenn Liebe nur eintraf, wenn man fröhlich und entgegenkommend war, lernte man, Glück zu spielen, um diese Liebe zu erwerben. Dieses Schauspiel kostete einen echte Zuneigung. Niemand kann das für einen reparieren. Dieses Schauspiel – das Vorspielen – hält echte Verbindung gerade so außer Reichweite. Man muss nicht weniger freundlich sein; man muss wahrer sein. Echte Freundlichkeit verlangt nicht, dass man seine Würde verliert. Es verzerrt einen nicht und verschwindet nicht, wenn jemand verärgert ist. Wahre Freundlichkeit ist fest und ruhig; sie spricht die Wahrheit und schützt, was wichtig ist – einschließlich sich selbst. Man schuldet niemandem sein Schweigen, seine Überfunktionen oder seine Auslöschung. Die Menschen, die einen wirklich lieben, können nur das lieben, was man wirklich ist. Man kann ebenso gut anfangen, ehrlich aufzutreten – jetzt sofort. Wenn man die falsche Freundlichkeit beseitigt, die einen klein gehalten hat, schafft man Raum für eine authentische Freundlichkeit – die Art, die alles verändert. Sie bettelt nicht, versteckt sich nicht und versucht nicht, Zuneigung zu erwerben. Sie entspringt Klarheit, Wahrheit und einem aufrichtigen Impuls, zu geben. Wenn diese Freundlichkeit durch einen hindurchfließt, gebietet sie Respekt und wird in ihrer reinsten Form selbst Liebe. Wenn Ihnen dies geholfen hat, gibt es ein weiteres Video, das Ihnen wahrscheinlich gefallen wird. Wir sehen uns sehr bald. Man hatte nicht genug Chancen, Fehler auf der Grundlage der eigenen Entscheidungen zu machen, als man jung war, und man zahlt dafür jetzt den Preis. Deshalb kann es sich so schwierig anfühlen, eine befriedigende Entscheidung zu treffen – nichts scheint zu passen.

Praktische Schritte, um von traumaspezifischer "Freundlichkeit" zu authentischer Freundlichkeit zu gelangen:

Schnelle Skripte, die Sie verwenden können

• Wenn Sie kurz davor sind, sich unnötig zu entschuldigen: "Mir fällt auf, dass ich mich entschuldige - das ist hier nicht nötig."
• Wenn Sie Hilfe anbieten möchten, ohne zu aufdringlich zu sein: „Benötigen Sie Hilfe dabei, oder möchten Sie lieber, dass ich warte?“
• Wenn jemand einen unhöflichen Witz macht: „Das kommt bei mir nicht gut an. Bitte mache keine Witze darüber.“
• Um schlechtes Verhalten nicht länger zu entschuldigen: "Ich verstehe, dass es für sie schwierig war, aber es rechtfertigt nicht, so behandelt zu werden."
• Um eine Grenze ohne zu viel Erklärung zu setzen: „Ich fühle mich bei X unwohl. Ich brauche Y.“
• Wenn du dich dabei ertappst, wie du sagst: „Ich versuche nicht, für dich perfekt zu sein. Ich möchte ehrlich zu dir sein.“

Kurze Übungen zum Üben

• Tägliche 1-Minuten-Check-in: Nennen Sie laut ein Gefühl und ein Bedürfnis (z. B. „Ich fühle mich müde. Ich brauche Ruhe.“).
• Mikro-Grenze-Experiment: Sag eine Woche lang einmal "nein", wenn du normalerweise "ja" sagen würdest. Notiere, wie es sich anfühlt und was passiert.
• Rollenspiele mit einem vertrauten Freund oder Therapeuten: Üben Sie eine 30-sekündige Ich-Grenze-Aussage und bitten Sie um Feedback zu Ton und Klarheit.
• Journalanregung: „Was befürchte ich, wird passieren, wenn ich dieses Bedürfnis äußere?“ Schreiben Sie dann eine mitfühlungsbasierte Widerlegung dieser Angst.

Gewohnheiten, die das Selbstwertgefühl wiederherstellen

• Reserve etwas von deiner Energie für dich selbst zuerst: schütze 10–20% deiner Zeit jeden Tag für Ruhe oder etwas, das dich erfüllt.
• Limit rescuing behaviors: before you take action to fix someone’s problem, pause and ask, “Am I solving this for them, or for my peace of mind?”
• Üben Sie kurze, bestimmte Antworten statt langer Erklärungen – Klarheit schafft Glaubwürdigkeit.
• Nutzen Sie beruhigende Praktiken (Atmung, Erdung, kurze Spaziergänge), wenn Sie den Impuls verspüren, anderen zu gefallen – das hilft Ihnen, zu reagieren, anstatt zu überreagieren.

Wann professionelle Hilfe in Anspruch nehmen

Wenn frühe Traumata, chronisches People-Pleasing oder Dissoziation den Alltag oder Beziehungen beeinträchtigen, sollten Sie eine traumasensible Therapie in Betracht ziehen. Hilfreiche Ansätze sind EMDR (zur Traumatisierung), kognitive Verhaltenstherapien (für Muster und Überzeugungen), Schematherapie (für langfristige Beziehungsmuster) und somatische Therapien (um Körper und Emotionen wieder zu verbinden). Gruppentherapie oder eine Selbsthilfegruppe können auch in einem sicheren Umfeld wichtige Fähigkeiten zum Setzen von Grenzen vermitteln.

Empfohlene Lektüre & Ressourcen

• Suchen Sie nach Büchern zum Thema Trauma, die sich mit Bindung, Grenzen und Regulation des Nervensystems befassen – Titel von Klinikern und Forschern geben praktische Strategien und Validierung.
• Suchen Sie nach kostenlosen Arbeitsblättern zum Thema Grenzen setzen, Selbstmitgefühl-Übungen und kurzen Kommunikationsskripten, die Sie zu Hause üben können.

Kleine, konsistente Veränderungen sind wichtiger als dramatische Gesten. Beginnen Sie diese Woche mit einer kurzen Grenze und einer Gewohnheit, die Selbstachtung fördert. Notieren Sie, wie Menschen reagieren, und vor allem, wie Sie sich danach fühlen. Authentisches Wohlwollen wächst aus Beständigkeit, Klarheit und dem Mut, so zu sein, wie Sie sind – mit Fehlern, Bedürfnissen und allem drumherum.