10 Surprising Things That Block Your Emotional Availability (and 7 Things That Set You Free)

Das Paradox der emotionalen Unerreichbarkeit besteht darin, dass man sich so völlig verschließen kann, dass man sich gar nicht mehr bewusst ist, dass man überhaupt verschlossen ist. Ich habe eine tiefgreifende Genesung in Bezug auf diese spezielle Wunde aus einem früheren Trauma durchgemacht. Zuerst ging ich davon aus, dass jede Veränderung in Bezug darauf, wie sicher oder emotional präsent ich mich fühlte, durch meine Umgebung oder andere Menschen ausgelöst werden würde – und vielleicht denken Sie das auch. Es liegt nahe, anderen die Schuld zu geben, wenn man defensiv ist oder Menschen auf Distanz hält. Diese Zuschreibung ist verständlich, besonders wenn Ihnen nahestehende Personen Sie einst vernachlässigt oder Ihnen geschadet haben. Aber sobald Sie in der Gegenwart emotional distanziert bleiben, muss die eigentliche Veränderungsarbeit in Ihnen selbst beginnen. Man muss es größtenteils selbst durchleben, um es zu begreifen – so wie man versucht, jemandem die Farbe Grün zu beschreiben, der sie noch nie gesehen hat. Ich konnte die Süße der emotionalen Verfügbarkeit erst spüren, als sie tatsächlich in meinem Herzen und meinem ganzen Wesen zu erwachen begann. Als ich schließlich aufdeckte, was mich behindert hatte, überraschten mich die Entdeckungen. Im Folgenden werde ich die unerwarteten Barrieren, die ich gefunden habe, und die überraschenden Praktiken, die mir geholfen haben, mich zu öffnen, vorstellen.
Lassen Sie mich zunächst klarstellen, was ich unter emotionaler Verfügbarkeit verstehe: Es ist die Fähigkeit und Bereitschaft, mit anderen in einen tiefen, bedeutungsvollen emotionalen Kontakt zu treten. Es bedeutet, präsent, offen und empfänglich für Ihre eigenen Gefühle und die Signale anderer Menschen zu sein – diese kleinen Eindrücke, die Ihnen sagen: “Das gefällt mir” oder “Irgendetwas daran fühlt sich komisch an”. Für diejenigen von uns, die unverarbeitete Traumata mit sich herumtragen, kann diese Sensibilität fast vollständig abgestumpft sein. Aber wenn sie zurückkehrt, entsteht ein wahreres Bewusstsein für Sie selbst, für andere und für Ihre Umwelt. Vertrauen wird möglich und Misstrauen bekommt eine echte Bedeutung. Die Fähigkeit, die emotionale Kontur eines Raumes zu lesen, macht den Selbstausdruck zu einem Werkzeug für die Verbindung. Ihre Emotionen liefern Ihnen zuverlässige Informationen, die Ihnen helfen, zwischen echter Gefahr, die Handeln erfordert, und einer erinnerungsgesteuerten Reaktion, die nur ein Gefühl ist, zu unterscheiden. Diese Unterscheidungskraft ist das Herzstück der emotionalen Verfügbarkeit: Sie können fühlen, was in Ihrer Wahrnehmung präsent ist, und entsprechend reagieren.
Hier sind einige der überraschenden Dinge, die mich blockiert haben. Ein gängiger Ratschlag lautet: Wenn du dich schlecht fühlst, rede darüber. Therapie, Freunde – jeder sagt, du solltest dein Leid teilen. Aber für viele Menschen mit Kindheitstrauma kann das Verbalisieren von Leid tatsächlich die Dysregulation verstärken. Zu viel über das zu sprechen, was schmerzt, brachte mein Nervensystem eher durcheinander, als es zu beruhigen. Der Ratschlag geht davon aus, dass das Aussprechen von Kummer wohltuend ist und dass der Zuhörer ihn aufnehmen möchte – beides ist nicht immer der Fall. Nicht jede negative Emotion muss öffentlich geäußert werden, damit andere sie beheben, beurteilen oder Ratschläge geben können.
Ein weiterer Mythos, über den ich gestolpert bin, war die Aufforderung, “immer auf dein Bauchgefühl zu hören”. Für Menschen mit aktiven Traumata ist der Bauch noch kein verlässlicher Kompass. Wenn Angst und Hypervigilanz dominieren, können ängstliche Einmischungen legitime Alarme imitieren: Derselbe Verstand, der einen wachen Albtraum erfindet (“Alle sind gegen mich”), kann dieses Gefühl so überzeugend wiederholen, dass man es nicht von einer realen Bedrohung unterscheiden kann. “Vertrau deinem Bauchgefühl” ohne weitere Anleitung ist also, als würde man dir sagen, du sollst dich auf eine Linse verlassen, die unscharf ist. Was du stattdessen brauchst, sind feste Prinzipien und praktische Werkzeuge – eine tägliche Übung, die hilft, den Nebel aus Angst und Groll zu lichten, damit dein innerer Sinn ehrlich und hilfreich sein kann. Ich habe gelernt, mich erst dann auf meine Instinkte zu verlassen, nachdem sich dieses Durcheinander gelegt hatte und eine ruhigere, vertrauenswürdige innere Stimme übrig blieb.
Ein weiteres großes Hindernis war Alkohol. Er ist kulturell die erste Wahl, um soziale Unbehaglichkeit zu lindern – “trink etwas und du wirst lockerer” –, aber Alkohol trübt das Bewusstsein. Er kann den Anschein von Wärme und Verbundenheit erzeugen, doch was er oft bewirkt, ist Enthemmung, nicht Intimität. Das bedeutet nicht, nie zu trinken, aber wenn Bindungswunden dich beim Dating oder dem Versuch, Nähe aufzubauen, immer wieder sabotieren, gehört Alkohol in diesen frühen Momenten der Verbindung vielleicht nicht dazu.
Emotionale Energie für Menschen zu verschwenden, die nicht die Richtigen für mich waren, hat auch meine Fähigkeit, präsent zu sein, erschöpft. Ob es darum ging, jemanden zu verfolgen, der kein Interesse zeigte, mit jemandem befreundet zu bleiben, der mich nicht respektierte, oder in Beziehungen zu sein, in denen meine Verfügbarkeit nie erwidert wurde, fühlte es sich an, als würde man einen Spielautomaten füttern, der nie auszahlte. Deine Fähigkeit zu lieben und präsent zu sein, ist eine Ressource; wenn du sie an aussichtslosen Verbindungen vergeudest, wirst du sie nicht zur Verfügung haben, wenn jemand eintrifft, der deine Aufmerksamkeit verdient. Du kannst Zeit allein nutzen, um Verfügbarkeit aufzubauen, sodass du bereit bist, einer passenden Person voll und ganz zu begegnen, anstatt von vergangenen Ablehnungen erschöpft zu sein, wenn sie erscheint.
Eine weitere ernsthafte Barriere war die Erwartung, dass Partner, Freunde oder Chefs mich so lieben und unterstützen sollten, wie es Eltern tun sollten. Diese Verwirrung – erwachsene Beziehungen wie Eltern-Kind-Beziehungen zu behandeln – hat viel potenzielle Nähe zerstört. Ein Partner ist kein Elternteil, und ein Chef ist keine Mutter oder Vater; die Vermischung von Rollen führt oft zu Enttäuschungen und dazu, dass Beziehungen in ungesunde Eltern-Kind-Dynamiken münden. Dasselbe gilt für die Annahme, dass sich ein Kreis von Kollegen oder Freunden wie eine unerschütterliche Familie verhalten wird: Arbeitsgruppen und soziale Kreise haben selten diese Art von Beständigkeit. Klare Grenzen – zu wissen, was man toleriert und was nicht, und bereit zu sein, bei Bedarf zu gehen – halten einen in der Realität geerdet und ermöglichen tatsächlich Nähe, ohne in Forderungen nach bedingungsloser Fürsorge abzugleiten.
Nicht auszusprechen, was ich dachte, hat meine Fähigkeit beschädigt, emotional präsent zu bleiben. Ich war geübt darin geworden, meine Reaktionen zu unterdrücken, sodass ich in Momenten erstarrte, in denen eine Stimme mein Herz hätte bewahren können. Ich erinnere mich an ein kleines, aber schmerzhaftes Beispiel während des Lockdowns: Der Highschool-Abschluss meines Sohnes war eine reduzierte Angelegenheit mit viel Abstand auf einem Footballfeld, und der Plan danach war eine ruhige Feier mit einem Kuchen von der besten Bäckerei vor Ort. Als wir hineingingen, beschränkte ein Hinweis den Laden auf fünf Kunden, und aus irgendeinem Grund ließ das Timing die Angestellte in Wut ausbrechen, als mein Sohn eintrat. Sie schrie ihn an, er solle gehen, beschuldigte ihn, sie “töten” zu wollen, und schleuderte Beleidigungen auf diesen frischgebackenen 18-jährigen Absolventen am Tag seines Meilensteins. Mein Instinkt war es, davonzulaufen; er bestand darauf, dass wir bleiben. Er antwortete ruhig: “Ich bin sicher, Sie haben Recht”, und entschärfte die Situation. Ich bedauere, dass ich nicht früher in seinem Namen das Wort ergriffen habe. Auch wenn ich kein größeres Spektakel veranstalten wollte, ließ mich das Schweigen grübeln und unfähig, einen Moment zu genießen, der eigentlich ein Fest hätte sein sollen. Manchmal hält das Eingehen des Risikos, sich selbst oder einen geliebten Menschen zu verteidigen, das Herz lebendig.
Eine weitere Angewohnheit, die mich abschaltete, war ständiges negatives Gerede – unaufhörliches Auslassen über den Verkehr, den Zusammenbruch der Welt oder allgemeine Beschwerden. Wenn wir uns ohne Rücksicht auf Sinn und Lösung in Kränkungen ergehen, kann sich Groll festsetzen und zu einem Schneeballeffekt führen. Ein Faden der Bitterkeit kann sich, wenn er Raum erhält, zu einem ausgewachsenen Sturm entzünden, der dich aus der Gegenwart reißt. Dasselbe galt, wenn ich Zeit mit Menschen verbrachte, die ich nicht respektierte oder mochte: Die Suche nach Kameradschaft um jeden Preis führte dazu, dass ich von Bekannten umgeben war, die meine Offenheit unterdrückten. Schließlich erlaubte ich mir, längere Zeit allein zu sein und wählte meine Gesellschaft selektiver aus, was mir half, zum echten Zuhören und Teilen zurückzukehren.
Groll war eine riesige Barrikade. Wenn Wut die vorherrschende emotionale Währung ist, stößt sie andere ab und verhindert echtes Mitgefühl für die Menschen direkt vor einem. Dieser chronische Groll musste losgelassen werden, damit ich mich wieder mit denen verbinden konnte, die wichtig waren. Eng mit Groll verbunden war die Unfähigkeit, verletzlich zu sein; ständiges Misstrauen überzeugte mich, dass die Leute gegen mich waren, also blieb ich auf der Hut, angespannt und innerlich kritisch. Man kann keine Intimität aufbauen, solange man diese nervöse, defensive Naht intakt hält – andere spüren sie ungeachtet des äußeren Lächelns, und sie macht eine aufrichtige Verbindung nahezu unmöglich.
Nun zu dem, was wirklich geholfen hat. Die erste und einschneidendste Veränderung war, den Groll loszulassen. Ich hatte mich an die Wut geklammert aus Angst, dass die Leute mich ausnutzen würden, wenn ich sie nicht hätte. Ich hatte Wut fälschlicherweise mit dem Setzen von Grenzen verwechselt. Bei echten Grenzen geht es nicht um explosive Vergeltung, sondern um ruhige Erklärungen dessen, was man akzeptiert und was einen zum Gehen veranlassen wird. Das Wissen, dass man weggehen kann, gibt einem die Freiheit, sich überhaupt erst auf Situationen einzulassen, und Grenzen erlauben es einem paradoxerweise, anderen näher zu sein, weil man nicht so verzweifelt oder reaktiv ist.
Überraschenderweise machte regelmäßige körperliche Betätigung einen großen Unterschied. Tägliche Bewegung erdete mich in der Gegenwart, reduzierte Dissoziation und hielt mich aufmerksam auf körperliche Signale – genau die Empfindungen, die einem helfen, zu bemerken, was man fühlt, während jemand eine Geschichte erzählt oder sich offenbart. Bewegung half mir, aus meinem Kopf herauszukommen und feinfühliger für subtile emotionale Informationen zu werden.
Auch die Kuratierung der Medienzufuhr war wichtig. Grafisches Fernsehen – expliziter Sex, Gewalt oder unerbittlich empörende politische Aufreger – betäubte mich. Selbst wenn das zwanghafte Schauen von intensiven Sendungen wie akzeptable Unterhaltung erschien, bemerkte ich am nächsten Tag eine leichte Trübung meiner Sensibilität. Viele moderne Medien sind darauf ausgelegt, Empörung hervorzurufen – “Empörungs-Pornografie” –, weil sie die Aufmerksamkeit mit Energieschüben fesseln, die sich besser anfühlen, als in Trauer abzugleiten. Sich aber auf ständige Wut als Stimulation zu verlassen, trainiert dich, gegenüber echtem Leid abgestumpft zu sein, und untergräbt deine Fähigkeit zu mitfühlender Präsenz. Sich von Inhalten zu distanzieren, die hauptsächlich dazu dienen, zu entflammen, trug dazu bei, die Verfügbarkeit wiederherzustellen.
Die Zeit, die ich allein verbracht habe, besonders auf Reisen und Wanderungen alleine, hat mich gelehrt, auf andere Weise aufmerksam zu sein. Alleinreisen laden zu kleinen, bedeutsamen Begegnungen mit Fremden ein und helfen dir, Selbstvertrauen und soziale Kompetenz ohne das ständige Geplapper von Begleitern zu entwickeln. Diese Art von Solopraxis hat meine emotionale Reichweite erweitert.
Kontraintuitiv erwies es sich als klug, das Dating zu verschieben und die Zeit zu nutzen, um praktische Probleme im Leben zu lösen und zu klären, welche Art von Partner in mein Leben gehörte. Als ich endlich meinen Mann kennenlernte, war ich emotional viel präsenter: Das Leben fühlte sich geregelt an, ich hatte wichtige Arbeit geleistet, und ich wusste, dass ich Stabilität und Klarheit wollte. Das machte mich sensibel für den Unterschied zwischen jemandem, dessen Leben chaotisch war, und jemandem, dessen Leben stark war, und ich konnte dementsprechend wählen.
Eine weitere Veränderung war, die Notwendigkeit loszulassen, Unterstützung, Bestätigung oder Energie von anderen zu beziehen. Früher bin ich Beziehungen mit einem Gefühl des Mangels eingegangen und habe versucht, Menschen Mitgefühl abzuringen. Als ich aufhörte, diese Rolle zu spielen, begann ich, ohne Hintergedanken Kontakte zu knüpfen, aufrichtig zuzuhören und sowohl die Gaben als auch die Warnzeichen in anderen zu bemerken. Die Aufmerksamkeit, ohne etwas im Gegenzug zu benötigen, schärfte meine Fähigkeit zu beurteilen, ob jemand in meinen engeren Kreis gehörte.
Die vielleicht größte Veränderung war der Übergang vom endlosen Reden über Traumata zur privaten Verarbeitung durch Schreiben. Im Februar 1994 lernte ich eine Schreibtechnik, die mir half, Depressionen, Angstzustände und PTSD-bedingtes Chaos schnell zu überwinden. Die Übung bestand darin, ängstliche und wütende Gedanken zu Papier zu bringen und sie dann absichtlich loszulassen – fast wie ein Gebet –, gefolgt von einer beruhigenden Meditation. Diese Kombination regulierte mein Nervensystem neu und veränderte mein Leben. Diese Arbeit wurde schließlich zum ersten Kapitel eines Buches darüber, wie diese Neuregulierung für mich ablief, und sie war der Ausgangspunkt für die Methoden, die ich jetzt mit anderen teile. Diese Technik, gepaart mit Meditation, beseitigte so viel alten Lärm, dass ich mehr ich selbst sein konnte. Ich unterrichte diese Methoden immer noch kostenlos, und ein Anmeldelink ist unten angegeben. Personen, die den Kurs belegen, erhalten Einladungen zu regelmäßigen Online-Gesprächen; alle zwei Wochen gibt es öffentliche Zoom-Treffen, so dass es einen Live-Raum zum Üben und Fragenstellen gibt. Alles beginnt, wenn Sie sich für den kostenlosen Kurs anmelden, und ich hoffe, Sie dort sehr bald kennenzulernen.