Sám v přeplněném světě: Tichý boj moderních mužů

Moderní muži jsou osamělejší než kdy jindy. Celá generace se potýká se změnou genderových rolí, citovým vyhořením a kulturou randění, která mnohé zklamala, a hledá smysl života.

Jsou dvě hodiny ráno a jediné světlo v mém bytě vychází z pouličních lamp, které pronikají žaluziemi. Sedím na kraji postele, koupající se v pruzích stínu a světla, a cítím se osamělejší než kdy dřív. V takových chvílích je ticho ohlušující - těžká připomínka toho, že osamělost moderních mužů je skutečná, všudypřítomná a často neviditelná. A vím, že zdaleka nejsem jediný muž, který tuto realitu prožívá.

V době neustálého propojení se mnozí z nás cítí paradoxně odpojeni. Na papíře máme k dispozici všechny nástroje k navázání kontaktu - chytré telefony, sociální sítě, seznamovací aplikace - a přesto noc co noc často končí plíživým pocitem prázdnoty. Scrollujeme a swipujeme při hledání jiskry spojení, ale často skončíme tam, kde jsme začali: sami se svými myšlenkami. Po léta společnost mužům říkala, že to máme snadné, že bychom se měli "pochlapit", být silní a nechat si své problémy pro sebe. Za zavřenými dveřmi však stále více mužů tiše bojuje s pocity izolace, vyčerpání a ztráty smyslu života. Není to jen v našich hlavách - něco zásadního se změnilo v tom, co dnes znamená být mužem, a mnozí z nás se snaží pochopit své místo ve světě, který jako by se posunul dál bez nás.

Tichá epidemie osamělosti

Pro mnoho mužů není osamělost jen o tom, že jsou nezadaní nebo nemají plány na páteční večer - je to hlubší pocit, že jsou neviditelní. Když se projdete po kterékoli městské ulici nebo si projdete sociální sítě, můžete si všimnout zajímavého jevu: nespočet mužů splývá s pozadím a tiše nese své břemeno. Existuje rčení, které koluje v tlumených tónech: muži se s přibývajícím věkem stávají neviditelnými. Ve dvaceti letech jsme se možná stále cítily zpozorované - potenciálními partnery, společností, která od nás něco očekává. Ale s přibývajícími lety, pokud jste nedosáhli milníků, které společnost očekává (rozkvět kariéry, manželství, děti), si začnete připadat jako duch ve vlastním životě. Jste tu, ale nikdo tě opravdu nevidí.

Mnozí muži se vrhají do práce nebo osobních projektů, aby se s touto prázdnotou vyrovnali, a ve svých pětatřiceti nebo čtyřiceti letech zjišťují, že jsou vyhořelí a že jim veškeré úsilí není příliš známo. Snažíme se a pracujeme, částečně proto, že je to jedna z oblastí, kde jsme byli naučeni, že můžeme dokázat svou hodnotu. Ale ani v práci se často nedočkáme uznání - a pokud ano, je to prázdný pocit, když se doma nemáme s kým podělit o úspěch. Výsledek? Tiché, sžíravé vyčerpání. Nejde jen o fyzickou únavu, ale i o emocionální vyhoření z let, kdy jsme se snažili naplnit očekávání bez pevného systému podpory. Přijdete domů do prázdného bytu, zaboříte se do gauče a přemýšlíte, k čemu vlastně byla celá ta námaha.

Osamělost může udeřit, i když jsme s lidé. Možná jste se skupinou známých v baru, smějete se a cinkáte skleničkami, ale v davu se cítíte úplně sami. Je to pocit, že vás nikdo doopravdy nezná a ani se o vás nezajímá pod povrchním vtipkováním. Moderní maskulinita od nás často očekává, že budeme nosit brnění sebejistoty a chladné lhostejnosti - že budeme neobtěžovaní, soběstační a nedáme najevo, jak moc bychom mohli potřebovat druhé. Uvnitř tohoto brnění však mnozí z nás touží po skutečném spojení, po tom, aby se nás někdo upřímně zeptal, jestli jsme v pořádku (a vydržel čekat na upřímnou odpověď). Toužíme po tom, aby nás někdo viděl, se všemi chybami, a přitom se bojíme, že přiznání této touhy z nás dělá jen méněcenného člověka. Je to začarovaný kruh: jsme osamělí, protože nikdy neukazujeme své pravé já, a nikdy neukazujeme své pravé já, protože nám říkají, abychom nebyli osamělí.

Střídání rolí a ztráta jistot

Proč k tomu došlo? Část odpovědi spočívá v tom, jak dramaticky se změnilo společenské prostředí během jediné generace. Vzpomeňte si na naše dědečky nebo dokonce otce: jejich život se často řídil jednoduchým scénářem. Buď živitelem, ožeň se, buď "mužem v domácnosti". Pokud tyto položky zaškrtli, společnost je považovala za úspěšné muže. Definice mužství byla úzká a tradiční - a ano, často svým způsobem represivní - ale byla jasná. Dnes je tento starý scénář roztrhán. Na jednu stranu je to osvobozující: nejsme omezeni na to být pouze stoickým živitelem rodiny nebo odtažitým otcem, který nikdy neprojevuje emoce. Ale na druhou stranu se mnozí z nás cítí jako herci, kteří byli vysazeni na jeviště bez jakéhokoli scénáře. Role, na které jsme byli připraveni, buď zmizely, nebo se radikálně změnily, a my improvizujeme v reálném čase, někdy neobratně.

V roce 2020 si ženy právem nárokují více prostoru ve vzdělávání, práci a vedení. Nemají potřebujete finanční podporu nebo ochranu ze strany muže, jak tomu mohlo být v minulosti, a to je známkou pokroku směrem k rovnosti. Ale jak se role žen rozšiřovaly, tradiční role mužů se v reakci na to ani tak nerozšířila, jako spíše oslabila. Stará očekávání - být silný, být dobrým živitelem, mít hlavní slovo - už automaticky neplatí a nová očekávání se píší za pochodu. Nyní se nám říká, abychom byli citlivější, ale ne slabí. Abychom respektovali ženy a přizpůsobili se jejich síle, ale nějak přitom neztratili tu svou. Abychom vedli, když je to nutné, ale také odstupovali a naslouchali. Je to matoucí terén. Věříme v rovnost; chceme, aby se našim partnerům, kolegům a přátelům dařilo. Přesto se mnozí z nás v soukromých chvílích ptají: Jaká je teď moje role? Kde mě potřebují, pokud vůbec?

Dynamika moci ve vztazích a ve společnosti obecně se změnila a s touto změnou přichází i ztráta automatické autority, kterou muži v minulých dobách považovali za samozřejmost. A popravdě řečeno, to je v pořádku - respekt by neměl být na stříbrném podnose jen kvůli vašemu pohlaví. Ale je to přizpůsobení. Někteří z nás vyrůstali v tichosti s předpokladem, že když budeme tvrdě pracovat a dělat "všechny správné věci", získáme určitý respekt a postavení. Místo toho zjišťujeme, že respekt si musíme denně zasloužit, a i tak může být nepolapitelný. V některých prostorách se dokonce cítíme podezříváni jen proto, že jsme muži - jako by jakýkoli projev asertivity mohl být vnímán jako toxický, jakákoli zranitelnost jako nemužná. Postupujeme opatrně, nechceme být označeni za špatného člověka, ale tato neustálá sebekontrola nás znejisťuje v tom, jak být sami sebou. Nechceme být dominantními patriarchy, jakými mohli být naši dědečkové, ale nebyl nám nabídnut jasný alternativní plán zdravé mužnosti. A tak se vznášíme v podivné nejistotě a tato nejistota nahlodává naši sebeúctu.

Láska, sex a nové peklo randění

Seznamování mělo být díky nekonečným aplikacím a možnostem ve velkém městě jednodušší. Místo toho si často připadám jako ta osamělá postava pod vzdáleným pouličním osvětlením v mlze, která bloudí prázdnou silnicí uprostřed noci. Každý jasný profil na mém telefonu je jako špetka světla ve tmě - lákavý, plný naděje, ale často mimo dosah. Už jsem ztratila přehled o počtu prvních schůzek, které nikdy nevedly k druhé schůzce, o shodách, které se změnily v týdenní textové chaty a pak nic, krátké záblesky spojení, které vyhasly stejně rychle, jako zajiskřily. Je to vyčerpávající. Místo romantiky se pro mnohé z nás stává kolotoč povrchních setkání a odmítnutí, která nás zanechávají ostražitější než předtím.

Moderní kultura randění má své výhody - větší výběr, možnost setkávat se s lidmi mimo náš nejbližší sociální okruh, pocit svobody definovat vztahy podle vlastních podmínek. Ale je tu i temná stránka, o které chlapi ne vždy otevřeně mluví. Důvěra se stala vzácným zbožím. Viděl jsem tolik svých přátel snášet nevěru a zradu a sám jsem měl dostkrát zlomené srdce, takže část mého já očekává zklamání jako standard. Když vám někdo dost často ublíží nebo vás zklame, začnete k novým vztahům přistupovat se zvýšenou ostražitostí. Jako byste do každé interakce vstupovali připraveni na náraz a napůl očekávali, že vám spadne druhá bota. Jistě, teď se zdá, že má zájem, myslíte si, ale dej jí měsíc - přestane ji to bavit, nebo se objeví někdo "lepší". Tyto myšlenky jsou jedovaté, ale jakmile jednou zapustí kořeny, je těžké se jich zbavit.

Seznamovací aplikace a městská kultura seznamování tomu nepomohly. Teoreticky by mělo být snazší najít někoho výjimečného díky nespočtu možností. V praxi to ale často z lidí dělá možnosti samotné - nekonečně mnoho možností, které se dají přejet prstem a nahradit. Vždycky se najde další protějšek, další chat, další potenciální rande, tak proč hluboce investovat do toho, který je přímo před vámi? Každý se stává tak trochu na jedno použití. Vnímáme to a cítíme se kvůli tomu také jednorázově. To si vybírá psychickou daň. Sám jsem to na sobě pocítil: po dostatečném množství náhodných úletů a ztroskotaných chatů začnete přemýšlet, jestli jste... stojí za to něco smysluplného pro kohokoli. Nebo jestli jste jen profilový obrázek, který bude odhozen, až se objeví další.

Toto prostředí plodí cynismus, kterého je těžké se zbavit. Mnoho mužů (a žen, abychom byli spravedliví) vstupuje na rande s obranným postojem: nikdy nedejte najevo, že vám na nich příliš záleží. Děláme, že jsme v klidu, konverzace jsou povrchní, nebo žonglujeme s více potenciálními partnery, abychom se necítili zdrceni, když to s jedním nevyjde. Takový život je emocionálně náročný. Ironií je, že hluboce toužíme po spojení, a přesto se účastníme kultury, která ho neustále podkopává. V milionovém městě můžete chodit na rande každý týden, a přesto nikdy nebudete mít pocit, že někoho opravdu znáte - nebo že on zná vás. Časem to vede k hlubokému pocitu rozčarování. Někteří muži prostě na dlouhou dobu randění úplně vzdají, protože jim celý proces připadá jako běh na běžícím pásu: vynaložíte všechno úsilí a nakonec nikam nedojdete, možná dokonce o několik kroků zpět, pokud jde o naději a důvěru.

Generace našich rodičů se často setkávala s přáteli, rodinou nebo na komunitních akcích - existovala zde určitá zodpovědnost a organická důvěra. Když táta něco pokazil, dozvěděla se to babička nebo jeho šéf nebo někdo, komu na tom záleželo, takže si to možná dvakrát rozmyslel. Nyní se setkáte s někým, kdo existuje v nulovém okruhu vašich společenských kontaktů. Pokud se něco zvrtne, můžete z života toho druhého zmizet jedním šmahem a nikdy nebudete čelit žádným skutečným následkům. Udělat z někoho ducha je tak snadné, že se to prakticky očekává. A i když je to pohodlné, přispívá to k okolní nedůvěře. Všichni jsme trochu paranoidní, trochu otrávení, protože jsme viděli, jak snadno se lidé mohou jeden druhého zbavit. Výsledkem je, že opravdová intimita - taková, kdy pomalu poznáváte něčí duši a necháte ho, aby poznal tu vaši - se zdá být těžší než kdy dřív, a to i přesto, že známosti nebo vztahy na povrchní úrovni jsou hojné. Je to paradox, který v mnoha z nás zanechává pocit podvádění a prázdnoty.

Vzestup insta-terapeutů

V tomto chaosu není divu, že muži hledají radu. A skutečně, všude, kam se podíváte, najdete rady - tolik rad. V posledním desetiletí došlo k rozmachu toho, co považuji za performativní psychologii a pop-terapeutickou kulturu. Projděte si Instagram nebo TikTok a uvidíte nespočet moudrostí: motivační citáty o sebelásce, úhledné infografiky o duševním zdraví, kouče "alfa samce", kteří vám nabízejí tipy na sebevědomí, nebo samozvané vztahové guru, kteří vám poradí, proč jste stále svobodní. Teoreticky je skvělé, že se více mluví o duševní pohodě a emocích. Stigma kolem mužů, kteří vyhledávají pomoc, se začalo lámat. Ale spolu s tím se zvedla vlna pseudoterapeutů a prodejců rychlých řešení, a orientace v jejich šumu může být šílená.

Ne všichni poskytovatelé poradenství jsou stejní. Někteří z nich jsou licencovaní profesionálové, kteří se s námi podělí o cenné poznatky, ale mnozí jsou jen lidé s charismatem a zájmem, kteří využívají našeho hladu po odpovědích. Slíbí vám, že vyléčí vaše trauma nebo "odemknou váš mužský potenciál", pokud si koupíte jejich online kurz nebo budete dodržovat jejich program o deseti krocích. Na tyto odkazy jsem klikal ve slabých chvílích - nejsem na to hrdý, ale byl jsem zoufalý - a obvykle to byly tytéž recyklované fráze. Myslete pozitivně. Choďte do posilovny. Dřete víc. Ne, počkejte, brousit méně a meditovat. Může to být jako na houpačce: v jednu chvíli vám někdo říká, že máte přijmout zranitelnost, a v další chvíli, že máte přestat být slabí a prosadit se. Těchto smíšených zpráv je nekonečně mnoho a často nás zanechávají zmatenější, než když jsme začínali.

Dokonce i naši přátelé a rodina, kteří to myslí dobře, se mohou stát psychology v křesle a házet pojmy, které si přečetli na internetu. Najednou všichni mluví o stylech připoutání nebo diagnostikují svého bývalého jako narcistu nebo svého otce jako "toxického muže". Tyto pojmy mají ve správném kontextu smysl, ale v pop-psychologické ozvěně se často příliš zjednodušují a hází se jimi jako módními slovy. Pokud se muž odváží vyjádřit, že se cítí ztracený nebo v depresi, může na oplátku dostat povrchní radu: "Zkoušel jsi terapii?" nebo "Nejdřív musíš mít rád sám sebe, brácho." Ne že by tyto návrhy byly špatné - terapie je důležitá, sebeláska je zásadní -, ale způsob, jakým jsou podávány, může působit odmítavě, jako by šlo o zaškrtávání políček: Problém zmíněn, obecné řešení uvedeno, případ uzavřen.

Pravdou je, že na to, čím procházíme, neexistují rychlá řešení. Hlubokou osamělost nebo krizi identity nevyléčíte motivačním tweetem nebo epizodou podcastu. Skutečný psychologický růst je pomalý, často bolestivý a velmi osobní. Vyžaduje skutečnou práci - někdy s odborníkem, někdy prostřednictvím introspekce, často obojí. Kultura kolem nás však vytváří dojem, že stačí přečíst tu správnou knihu nebo sledovat toho správného influencera a odhalíme tajemství štěstí. Když tyto sliby nevyhnutelně padnou, je snadné cítit se ještě více sklíčeně. Zdá se, že všichni ostatní si svůj život napravují, proč se já stále trápím? zajímalo by nás. Skutečnost je ovšem taková, že všichni se potýkají s problémy, ale na sociálních sítích předvádějí pohodu a úspěch, stejně jako my často předvádíme, že jsme "v pořádku" v každodenním životě. Všechno je to výkon a může nám to nastavit pokřivené zrcadlo, které v nás zanechává pocit defektnosti, když nedokážeme vyřešit své problémy tak elegantně, jak by naznačoval kolovrátek na Instagramu.

Jako muži se zmítáme mezi skutečnou touhou zlepšit se - být šťastnější, propojenější, spokojenější - a hlubokou skepsí vůči všem těm uhlazeným zprávám o svépomoci. Chceme se otevřít, ale nechceme, aby se nad námi někdo povyšoval nebo nám prodával hadí olej. Chceme se uzdravit, ale nejsme si jisti, kam se obrátit, když nám tolik informací připadá jako humbuk nebo ozvěna. Je to frustrující, ale snažím se sám sobě (a všem bratrům, kteří to čtou) připomínat, že je v pořádku se na ten hluk naladit. Nemusíte odříkávat mantry ani si kupovat kurz od gurua, abyste na sobě začali pracovat. Někdy to začíná něčím tak prostým, jako je upřímný rozhovor s přítelem nebo sepsání toho, co cítíte, nebo ano, vyhledání skutečného terapeuta, který se vám zdá vhodný. Cirkus performativní psychologie může být hlučný, ale náš osobní růst nemusí být veřejným představením. Může být tichý, skutečný a probíhat podle našich vlastních podmínek.

Sám, dobrovolně nebo náhodou?

Vzhledem k těmto tlakům a zklamáním není divu, že se mnoho mužů stahuje do samoty. Být sám se vlastně začíná zdát být jako... rozumné volba, a to i žádoucí, vzhledem k alternativám. Společnost pomalu začala normalizovat obraz osamělého muže. Celoživotní starý mládenec už není automaticky litován, někdy je mu dokonce záviděno. "Dělat si své vlastní věci" zní jako posílení. A skutečně, v samotě je síla. Mnozí z nás se naučili užívat si vlastní společnosti. S vášní se věnujeme koníčkům, kariéře nebo osobním projektům. Oceňujeme klid a svobodu, která přichází s tím, že se nikomu nezodpovídáme. Po všech těch dramatech a zmařených očekáváních nám samota může připadat jako bezpečný přístav.

Ale je tu jeden háček: mezi samotou jako zdravou volbou a samotou jako ochranou před bolestí je tenká hranice. Spousta mužů (a já se sem počítám) si někdy vybrala být sama. ne protože jsme objevili nějakou osvícenou formu nezávislosti, ale protože jsme vyčerpaní. Protože snažení, doufání a trápení už bylo příliš, a tak jsme si řekli, že takhle je to lepší. Říkáme si, "Mám rád svou svobodu, nechci se usadit." a možná to část z nás myslí vážně. Přesto pozdě v noci, v tom tichém bytě, když jsme upřímní, víme, že samota se stala naším nevítaným společníkem. Tolerujeme ji, na veřejnosti ji dokonce objímáme, protože je nám alespoň známá a nemůže nám ublížit tak jako lidé.

Je překvapivé, jak rychle se tento životní styl může stát "normálním". Zvyknete si připravovat večeři pro jednoho, vracet se domů do ticha, plánovat si život jen pro sebe. A opět - to může být v pořádku! Na chvíli to může být dokonce skvělé. Ne každý muž potřebuje ke spokojenosti manželku, děti nebo rušný společenský život. Ale pro mnohé z nás je tato normalizace samoty dvousečnou zbraní. Čím více ji normalizujeme, tím méně jsme ochotni se z ní vymanit. Zdi kolem nás se zvyšují. Přesvědčujeme sami sebe, že lidé jsou nespolehliví nebo že jsme jen "není to materiál pro vztah," nebo že by nás stejně nikdo nechtěl, tak proč se namáhat? Je to obranný mechanismus, který přerůstá v životní styl.

Zjistil jsem, že první krok z této mentální pasti je velmi jednoduchý: přiznat si, co skutečně cítíme. Psaní těchto slov je pro mě součástí tohoto přiznání. Pravdou je, že ne chtít být navždy sám. Myslím, že většina mužů to opravdu nechce. Chceme skutečné přátelství, lásku, rodinu, společenství - všechny věci, které dávají životu barvu a smysl. Přiznat si tuto potřebu, tuto zranitelnost, je těžké. Je to v rozporu se všemi programy. Ale je také osvobozující to prostě říct: Někdy se cítím osaměle. Cítím se opuštěný. Chci víc. Tato prohlášení nás nedělají méně mužnými, ale lidskými. A otevírají dveře, i když jenom škvírou, ke změně.

Takto složitý problém se nedá vyřešit, ale je tu záblesk naděje. Vidím, že stále více mužů začíná o těchto pocitech mluvit, ať už na anonymních internetových fórech, nebo v tichých důvěrných rozhovorech s kamarádem. Na tom záleží. Čím více tyto obavy vytáhneme na světlo, tím menší moc nad námi budou mít. Moderní mužské osamělosti se daří v utajení a studu, takže mluvit o ní je svého druhu vzpoura - způsob, jak prolomit mlčení, které nás izoluje.

Jak dál? Možná, že cestou vpřed pro muže v roce 2020 bude vytvoření nové identity od základů. Takovou, která nebude definována pouze tím, co poskytujeme nebo jak jsme odolní vůči bolesti. Můžeme se naučit najít vlastní hodnotu i mimo výplatu nebo romantické úspěchy. Můžeme si být navzájem mentory, podporovat své vášně a dovolit si citové bohatství bez studu. Může to znamenat novou definici přátelství - aby bylo v pořádku zavolat kamarádovi a mluvit s ním o věcech hlubších, než je sport nebo práce. Mohlo by to znamenat zbavit se zastaralé pýchy a konečně zavolat tomu terapeutovi, ne proto, že nám to někdo na Instagramu nařídil, ale protože si tu péči dlužíme.

Pokud jde o mě, snažím se pamatovat na to, že být sám teď nemusí znamenat být sám navždy. Chovám naději, že svou upřímností - tím, že napíšu článek, jako je tento, a tím, že začnu tyto rozhovory - odbourávám stigma. Možná, že nějaký další chlap, který si to přečte, v těchto slovech pozná kousek sebe a bude se cítit o něco méně izolovaný. Možná po přečtení odloží telefon a rozhodne se napsat kamarádovi, aby s ním zašel na pivo nebo na kafe a skutečně si popovídal. Možná udělám totéž.

Svět kolem nás je hlučný, rychlý a často lhostejný, ale to neznamená, že my musíme být takoví. Můžeme se rozhodnout, že postupně oslovíme, budeme naslouchat a znovu si vybudujeme důvěru. Můžeme se rozhodnout věřit, že naše hodnota nezmizela jen proto, že se změnily staré ukazatele mužnosti. Nakonec příběh moderního muže není jen příběhem osamělosti, je to příběh odolnosti a znovuzrození. Píšeme pro sebe nové definice - někdy bolestně, často neobratně, ale poctivě. A přitom možná zjistíme, že jsme nikdy nebyli skutečně tak osamělí, jak jsme si mysleli.