Jak přestat podléhat partnerům, kteří vás idealizují (a pak vás odmítnou)

Patologický narcista vás dokáže v jednu chvíli vynášet do nebes a v další vás odhodit kvůli sebemenšímu domnělému přešlapu a pak se otočí a svalí vinu na vás. Pokud jste vyrůstali s pečovateli, kteří byli někdy přítomní a někdy nepřítomní, nebo kteří vás obviňovali, můžete být obzvláště náchylní k tomuto závratnému cyklu s partnery, kteří vás nejprve povýší na ideál a pak vás odhodí stranou. Existuje nespočet videí o těchto lidech – kupodivu jim neustále věnujeme pozornost – ale skutečné uzdravení začíná, když obrátíte svou pozornost dovnitř a prozkoumáte, proč se tak rychle upínáte k cizinci, který se prezentuje jako dokonalý, a proč je tak těžké nechat ho jít, když se ukáže jako citově násilnický. Nejsem klinický pracovník; jsem někdo, kdo se propracoval svými vlastními slepými skvrnami ve vztazích a nyní pomáhá ostatním dělat totéž. Dnešní dopis pochází od ženy, kterou budu nazývat Whitney. Píše: milá Anno, moji rodiče se rozvedli, když mi byl jeden měsíc. Žila jsem s matkou do sedmi let, a pak mě její rodina vrátila k otci poté, co šla do vězení. Dobře – je čas zvýraznit věci, ke kterým se budu chtít vrátit – ale nejprve, co se v Whitneyině životě dosud stalo: zní to jako extrémně obtížné dětství. Dále píše, že žila s otcem a sourozenci do 12 let, kdy od něj utekli a vrátili se k matce. Její otec je narcista a násilník; život s ním byl jako chůze po skořápkách. Vyrůstali v chudobě, zažili trauma války a často čelili ohrožení své bezpečnosti, chybělo jim stabilní bydlení, jídlo a peníze. Její otec zanedbával děti, zatímco se matka chovala nezodpovědně, a mnoho potřeb zůstávalo nenaplněných. Její matka ji nikdy nepřijala, když vyrostla v silnou, zodpovědnou, citlivou osobu, a matčina rodina na ně často shlížela – zahanbovali je a chovali se k nim jako ke služebníkům, čímž se cítili méněcenní. Během svého života Whitney bojovala s limerencí – intenzivní, idealizující zamilovaností do mužů. Měla pouze jeden stálý vztah v 18 letech, který trval pět let, ale on podváděl a oženil se s jinou ženou. Před třemi lety se přestěhovala do nového města, nechala rodinu za sebou a potkala muže, který jí pomohl najít práci. On také vyrůstal zanedbávaný: jeho rodiče se rozvedli, když byl teenager, žil s matkou, která se později znovu vdala a přestěhovala se vedle, a poté ho kontrolovala jen sporadicky. Často mluvil o pocitu opuštěnosti a osamělosti, že se v podstatě vychoval sám, zatímco se matka soustředila na svou novou rodinu. Od prvního setkání cítila Whitney silnou přitažlivost a věřila, že on cítí totéž, i když to ani jeden z nich hned nepřiznal. Asi po čtyřech měsících, kdy se poznávali, konečně přiznali své city. Zdál se okouzlující: pravý gentleman – štědrý, starostlivý, spolehlivý. Milovala ho a on řekl, že ji miluje; často mluvili o budoucnosti a on do vztahu hluboce investoval, citově i finančně, a důsledně podporoval jejich společné plány. Zůstali spolu osm měsíců, ale jakmile to zoficiálnili, jeho chování se změnilo: projevila se žárlivost a kontrola, nesnesl legraci a neustále se snažil změnit její osobnost a životní styl, což jí připadalo dusivé. Během tří měsíců se rozešli třikrát kvůli zdánlivě drobným problémům, jako je škádlení. Vždy svaloval vinu na ni a říkal, že ho nerespektuje, a bolelo ji, že se vztahu tak snadno vzdal, odešel a udělal to tak, že všechno vypadalo jako její vina. Bolest vyvrcholila, když ji ghostnul den před plánovanou dovolenou – opakovaně mu volala a on neodpovídal. Po dvou měsících bez kontaktu se znovu ozvala a doufala, že se znovu spojí; do té doby jí řekl, že se posunul dál a je konec. O pár dní později se ho pokusila znovu vidět – byl zaneprázdněný – a uvědomění, že ho ztratila, ji uvrhlo do zoufalství; oholila si hlavu a pak už mu nikdy nezavolala. Následující rok byl nejtěžší v jejím životě: odešla z toxické práce, vlasy jí dorostly a začala se znovu budovat. Nastoupila do dobré společnosti, dosáhla věcí, které ji naplňovaly hrdostí, a soustředila se na sebe. Přesto i přes pokrok limerence přetrvávala – denně ji zaměstnával v myšlenkách a zůstala emocionálně vázaná na představu o něm, i když hluboko uvnitř věděla, že vztah není zdravý. Po dvou letech bez kontaktu se ztratila, když si kupovala své první auto, a zavolala mu o pomoc; k jejímu překvapení jí rád pomohl. Strávili spolu měsíc hledáním auta a povídáním si o svém vztahu; byl štědrý s časem a penězi a ona začala doufat, že by to konečně mohlo vyjít. Projevoval známky změny a řekl, že je ochoten na vztahu pracovat, takže se znovu dali dohromady a na krátkou dobu si dovolila uvěřit v nový začátek. Ale o deset dní později, poté co naplánoval velkolepou, romantickou oslavu jejích 29. narozenin, se den poté znovu rozešli. Tentokrát byla spouštěčem zdánlivě triviální věc: smazal starou fotku z Instagramu, kterou s ní udělala jeho bývalá před šesti lety. Cítila se zuřivá, ale on otočil list a obvinil ji, že si fotku nechala, protože je stále zamilovaná do bývalého. Snažila se hádku uklidnit a prosila ho, aby zůstal, ale on trval na ukončení věcí, protože jí nemůže věřit. Měla zhroucení a záchvat paniky; nezvedal jí telefony a místo toho jí poslal zprávu, aby mu přestala volat – navždy je konec. Nenáviděla, jak snadno může odejít, zatímco ona zůstala zdrcená a stále uvězněná v limerenci, neschopná nechat ho jít. O týden později si koupila auto sama – bravo jí. Napsala mu, aby mu poděkovala; pogratuloval jí a řekl, že mu může zavolat, kdyby něco potřebovala. Ale když se znovu ozvala, řekl jí, že už jí nemůže pomoct. Řekl, že ji miluje, ale potřebuje se posunout dál a zapomenout na ni. Plakala a prosila ho, aby vztah napravil, ale on odmítl. I přes všechno ji neodstranil ze sociálních sítí a nechal ji tak neustále vzpomínat. Všimla si, jak do vztahu investoval citově i finančně, a také jak manipulativní dokáže být – boří věci a dává jí pocit, že je zodpovědná za jejich problémy. Kromě tohoto citového zmatku finančně podporuje svou rodinu doma, což přidává další vrstvu stresu; je neuvěřitelně těžké zvládat tuto odpovědnost a zároveň se snažit zvládat své pocity a posunout se dál. Nedávno se dozvěděla o komplexní PTSD, traumatickém poutu a limerenci – silách, které ji k němu držely připoutanou po ty tři dlouhé roky – a pracuje na uzdravení. Stále se snaží pochopit, proč se k ní choval tak, jak se choval, co by měla dělat, pokud se znovu ozve, proč ji nechává na sociálních sítích a zda je ona na vině za to, jak se věci vyvinuly, nebo zda jeho chování způsobilo problémy. Požádala o radu, jak se posunout dál. Whitney – toto je nejistá situace a chci ti hned odpovědět. Při čtení tvého dopisu vynikají fakta: tvoji rodiče se rozvedli, když ti byl jeden rok, žila jsi s matkou do sedmi let a pak jsi šla k otci po matčině uvěznění – tvé dětství poznamenal chaos a nestabilita. Žila jsi s ním, dokud jsi v 12 letech neutekla zpět k matce; popisuješ ho jako narcistu a násilníka a život s ním byl jako neustálé nebezpečí. Tento vzorec – chůze po vejcích – je paralelou k tomu, co jsi později zažila s tímto partnerem. Vyrůstat v nedostatku a nejistotě – žádná záruka, kde budeš spát, zda budeš nasycená – s člověkem něco hlubokého udělá. Mám s tím podobnou zkušenost: i když jsem nevyrůstala ve válce, zažila jsem silný nedostatek a nejistotu, a to mě ve vztazích oslabilo. Když jsi byla deprivována a v nebezpečí, připoutání se může zdát jako přežití: ztráta někoho se může zdát ekvivalentní ztrátě všeho. Tvůj otec tě zanedbával, tvoje matka byla nespolehlivá a mnoho tvých citových a materiálních potřeb zůstávalo nenaplněných. Postupem času sis vnitřně osvojila obviňování sebe sama za to, že máš potřeby, což tě v podstatě připravilo – bez úmyslu – na tento vzorec v dospělých vztazích. Přispělo k tomu i ztrapňování ze strany matčiny rodiny; i přes zanedbávání ses vyvinula v zodpovědnou, silnou, citlivou osobu. Je zřejmé, že se opakuje naděje, že tě muž “chytí”, abys už nemusela spoléhat sama na sebe: zavolala jsi někomu, s kým jsi přerušila kontakt, aby ti pomohl koupit auto, i když jsi takových věcí schopna sama. Tato tendence znovu zavádět potíže do tvého života pramení z hluboké nevyřešené rány – silné, iracionální a těžko ji ignorovat. Tvé limerentní myšlení – stavění někoho na piedestal a lpění na iluzi, kým je – usnadňuje přehlížení jeho pravé povahy. Setkání s mužem, který hrál roli ochránce a živitele – pomohl ti najít práci a projevoval štědrost – vyvolalo tu starou touhu po spolehlivé rodičovské péči. Ale často to, co se jeví jako štědrá, otcovská energie, je představení navržené tak, aby vyvolalo intenzivní romantickou oddanost: love-bombing. Používám metaforu vymačkávání citronu – manipulativní lidé vědí, jak protrhnout nádoby obsahující romantickou energii jiné osoby, získat ji a posunout se dál. Jejich laskavost je transakční: chtějí výbuchy zbožňování, ne trvalé partnerství. Opravdu starostlivý partner ti nevytrhne koberec zpod nohou; na někoho, kdo se tak chová, se nelze spolehnout, že ti poskytne důslednou dospělou péči. Musíš se probudit a uvědomit si, že to, co ti připadalo jako bezpečí, po kterém jsi toužila, nebylo skutečné; mohl předstírat starostlivé chování, aby dostal, co chtěl, ale neměl schopnost udržet milující, spolehlivý vztah. Někteří pozorovatelé by jeho vzorec mohli označit jako dezorganizovanou vazbu nebo něco horšího, ale jeho činy – ghosting před dovolenou, odchod po velkých momentech – jsou kruté a mohou být psychopatické nebo minimálně hluboce nezdravé. Je to jeho vina? Ano: jeho chování je zraňující a ukazuje, že se nehodí pro partnerský vztah. Ale pro tvé uzdravení musíš přesunout pozornost od něj zpět k sobě. Zeptej se: co je v tobě, že tě nutí prosit o návrat někoho, kdo může tak snadno odejít? Nejde o to tě ztrapňovat – mnozí z nás to zažili – ale o nasměrování tvé zvědavosti dovnitř, abys mohla zjistit, proč je ponižování a pronásledování snesitelné v naději na ještě jednu šanci na “záchranu”. Je tu prázdnota, kterou se neustále snažíš zaplnit, a to je předvídatelné dědictví traumatu. Úkolem uzdravení je získat nástroje, být k sobě upřímná a vybudovat si komunitu přátel, kteří tě tímto procesem podpoří. Chválím tě za to, že sis koupila vlastní auto – takové činy nezávislosti mají význam. Získání finanční a praktické autonomie znamená, že je méně pravděpodobné, že zůstaneš v destruktivních vztazích kvůli přesvědčení, že potřebuješ jiného člověka, aby ti umožnil základní životní věci. Zdravé partnerství je krásná vzájemná výměna, když jste stabilní oba, ale příliš rychlý vstup ze zoufalství je riskantní. Považuj randění za zkoušku: nech lidi, ať ti časem ukážou, kdo jsou. Pokud ti někdo řekne, kdo je, věř mu. On ti ukázal, kdo je – ber to vážně. Ptala ses, co máš dělat, abys na něj přestala myslet. To trvá roky; nepřijímej jemné, vágní rady – podnikni rozhodné kroky. Disciplinuj se, abys o něm přestala mluvit a přemítat. Poté, co jsi to zpracovala a možná se chvíli dělila o svůj příběh, zavři dveře: ukonči konverzaci na veřejnosti i v soukromí. Pokud bolestivé vzpomínky přetrvávají, dopřej si krátká okna – jednou nebo dvakrát denně – k prožití a uvolnění těchto emocí, ale pak se vrať k životu. Nejúčinnější metodou je žádný kontakt: zablokuj jeho telefon a účty na sociálních sítích, nezvedej telefon, pokud ti zavolá, a pokud mu někdo musí říct, aby tě přestal kontaktovat, nech to udělat důvěryhodného přítele, než abys se do toho pouštěla sama. Zbav se iluze, že můžeš změnit jeho city nebo z něj vymámit víc pozornosti. Prázdnota, kterou cítíš, když přestaneš myslet, je ve skutečnosti úzkost z vnímané nedostatečnosti v daném okamžiku. Během uzdravování zjistíš, že život po rozchodu může být bohatý, plný malých radostí, podpůrných lidí a nových možností. Hledej podporu: setkávej se s přáteli u čaje, navštěvuj skupiny nebo setkání ve stylu 12 kroků, najdi si sponzora nebo terapeuta – existuje mnoho cest k pomoci. Šetři svou energii; limerence ji plýtvá na vymyšlenou budoucnost, která nenastane. V různých tradicích se toto znovuzískání vitality nazývá “navrácení duše” – přiveď svou duši zpět. Investuj do duchovní praxe, intelektuálního růstu, fyzické pohody a finanční stability. Obklop se přáteli, kteří si váží zdravých vztahů a kteří pracují na svém vlastním růstu; vyhýbej se lidem, kteří udržují plamen posedlosti tím, že si vyměňují příběhy o romantické fixaci – být v blízkosti takových lidí je jako když se zotavující se závislý stýká s aktivními uživateli. Stanov pevné hranice kolem této kapitoly svého života a dodržuj je: čím více je budeš praktikovat, tím lépe se budeš chránit před lidmi, kteří by ti ublížili, a směřovat energii k věcem, které ti pomáhají rozvíjet se. Když vzniknou těžké pocity, několikrát denně si je zapiš spolu s dalšími starostmi – tato každodenní praxe je nástroj, který mnozí po desetiletí používali k uzdravení. Pokud chceš praktické rady, existují bezplatné zdroje a techniky, které tě naučí této praxi a nabídnou podporu komunity. Kurz, který jsem zmínila, učí techniky, které používám třicet let; můžeš se přihlásit k bezplatné verzi, dostávat e-maily a připojit se k týdenním hovorům, kde se tyto metody společně praktikují a zodpovídají se dotazy. Pokud jsi připravená, klikni pro registraci a začni co nejdříve – čeká na tebe podpora, abys udělala další krok.