Dětství plné traumat vás nutí upínat se k lidem, kteří vám nemohou nabídnout lásku.

Tohle se stane, když se zamilujete do člověka s vyhýbavým stylem. Zpočátku cítíte intenzivní pocit sounáležitosti, jako byste konečně našli něco, o čem jste si jen snili – neuvěřitelnou úlevu, že jste konečně doma. Upnete se na tohle spojení, protože si téměř okamžitě všimnete náznaků, že možná nejsou schopni vám tu lásku oplatit. Tyhle signály ale nevypadají jako varovné zvonky; v přítomnosti toho člověka – který tam je, ale tak nějak ne úplně – ten pocit působí strašně romanticky. Vypadá to, že by to mohlo fungovat. Ta možnost je hmatatelná. Ale pokud se tenhle vzorec opakuje v různých vztazích, nejde jen o smůlu: stává se z něj vzorec, do kterého neustále vstupujete. Znamená to, že jste odsouzeni toužit po lidech, kteří vás nedokážou naplnit? Následující příběh je od ženy, která si říká Laya. Píše: “Ahoj, Anno. Nemůžu přestat myslet na toho muže a nechci ho chtít. Je mi 42 – jsem už moc stará na tyhle hlouposti.” Dobře, dala mi zvýrazňovač, takže si označím věci, ke kterým se vrátím napodruhé. Ale nejdřív, co se teď v Layině životě děje? Když jí bylo pět, její starší sestra řekla učitelům, že ji otec zneužíval. Strávily několik měsíců v pěstounské péči, což na ní zanechalo hluboké stopy. Ostatní děti v pěstounské péči se chovaly nevhodně a denně ji šikanovaly. Každé ráno, když její sestra odcházela do školy, plakala kvůli separační úzkosti a ostatní děti se jí posmívaly. Jednoho rána odmítla jíst kukuřičnou kaši a pěstounka ji zavřela na celý den do horké místnosti bez jídla a pití. Cítila se vyděšená, opuštěná a nesnesitelně žíznivá. Návrat domů neobnovil důvěru v dospělé – ani v učitele, ani v rodiče. Její matka zůstala s otcem navzdory všemu a jejich hádky se často týkaly peněz. Otloukal zdi pěstmi; to všechny děsilo. Úzkost jí neustále svírala hrudník. Bála se učitelů mužů. Začala pít v osmé třídě a v desáté vyzkoušela drogy, občas se na hudebních soutěžích objevila opilá, ale přesto si nějak udržovala výborné známky. Toužila po dospělosti, dychtila po svobodě a poznání. Školu dokončila za tři roky. Její sestra odešla z domova v osmnácti; Laya odešla v devatenácti. Utekly pryč. Naučila se být nesmírně soběstačná, odmítala žádat o pomoc nebo radu, sledovala chyby ostatních a rozhodla se je neopakovat. Nikdy před lidmi neplakala; kritika ji zraňovala. Honila se za dokonalostí a vyvinula si černý smysl pro humor. Zní vám to povědomě? Jdeme dál: měla několik vážných vztahů. Jedna dlouhá, obsedantní teenagerská láska přetrvávala ještě roky po rozchodu. Choval se k ní, jako by na ní nezáleželo, a ona zůstávala zoufale zamilovaná a myslela si: ’Dovol mi tě milovat.“ Jako dospělá se domnívala, že to byly hormonální, mladistvé pocity. Později přišlo devět mizerných let s alkoholickým partnerem a poté tři roky s mužem, kterému byla později klinicky diagnostikována narcistická porucha – dávno předtím, než se tahle nálepka stala běžnou. Jeho poškození bylo nejhorší: hyperkritický, majetnický, ovládající, izoloval ji od přátel, dokud nezůstali jen oni dva. Odešla, upadla do hluboké deprese a byla jí diagnostikována vážná autoimunitní choroba, která zůstala nezjištěna. Profesně pracovala neúnavně a často získávala povýšení. Občas chodila na rande a zůstala tři roky sama. Pak našla zdánlivé bezpečí u člověka s vyhýbavým stylem: žádné scény, žádné křičení, žádná velká očekávání – elegantní úleva. Žádný alkohol ani drogy. Po třech měsících se zavázal, že bude jejím přítelem, ale to bylo vše, v co se to kdy vyvinulo. Když onemocněla a ztratila práci, požádala ho, aby se přestěhoval do jejího bytu. Několikrát odmítl. Vždy se vyhýbala tomu, aby někoho žádala o pomoc, právě kvůli téhle obavě, takže jeho odmítnutí bylo nepochopitelné. Pokud ji miloval, proč by řekl ne, když potřebovala fyzickou a finanční podporu? Ona by mu bez váhání pomohla. To odmítnutí jí připadalo jako nůž v hrudi; vrátily se staré hlasy z dětství: na muže se nedá spolehnout. Řekla mu, že se stěhuje někam levněji. Najednou se chtěl nastěhovat a trval na tom – ale udělal to s odporem a ten odpor přetrvával. Přenechala mu kancelář jako pánskou jeskyni; trávil tam téměř veškerý svůj čas, vynořoval se jen kvůli jídlu a sexu. Pokusy mluvit o spojení a trávení času společně selhávaly, protože byl příliš vyhýbavý na to, aby se zapojil. Cítila se jako zanedbávaná pokojová rostlina, hladovějící po té nejzákladnější péči. Nakonec se rozešli. Poté se znovu spojila se starou láskou – úspěšnou, chytrou, laskavou – která jí řekla, že byla ta, která mu utekla. Chválil ji jako výjimečnou, brilantní a krásnou a řekl, že by ti dva byli spolu úžasní, dokonce si představoval, že spolu budou podnikat. Všechno se rychle stupňovalo: oba dva byli chodící červené vlajky. Mluvili spolu celé hodiny a cítila se opravdu viděná. Ale kdykoli se rozhovor stočil k intimitě – nebo e-mail zněl příliš důvěrně, nebo se společný čas prohloubil – druhý den se stáhl. Cyklus horka a chladu se opakoval a přinutil ji jednat způsobem, kterého později litovala. Říká si ”holka, co si vybírá“, a stydí se za to, jak se chovala. Neustále mu psala, ale jeho odpovědi byly kratší a odtažitější. Možná si užíval ego boost z její touhy. Občas se ozval, krátce si znovu promluvili a smyčka pokračovala, dokud se necítila hrozně. Mohla by vyjmenovat mnoho důvodů, proč by to nefungovalo, takže mu přestala psát a zablokovala si ho na sociálních sítích. Od té doby se neozval. Nedokáže se přinutit k tomu, aby zablokovala jeho číslo, protože možná, jen možná se stane verzí sebe sama, kterou si představuje – falešným ideálem, ve který stále doufá. Snažila se přesměrovat své myšlenky, když jí v mysli zabrousí, soustředila se na své vlastní plány a udělala si seznam nevýhod, aby si ho mohla přečíst, když se vkrádá pochybnost. Její pravidlo je jednoduché: chce partnera, který chce být partnerem. On jím zjevně není. Uplynuly více než tři měsíce bez kontaktu, přesto k někomu necítila tak intenzivně od střední školy. Chce ho shodit z piedestalu, ale rozum má malý vliv. Logika neuklidňuje bolest touhy po tomto muži, kterému se, kupodivu, ani nelíbí kočky. Co jí uniká? ”Už ho nechci,“ říká. To je dopis od Layi. Děkuji, Layo. Mnozí tenhle příběh poznají. Podívejme se na to, co jsi popsala a na části, které vyčnívají. Existuje historie vážného rodinného zneužívání a tenhle druh raného traumatu často tlačí dítě do odloučení nebo disociace. I když zde neposkytuji odbornou diagnózu, vzorce jsou viditelné v mnoha životech: nezpracované trauma z dětství deformuje způsob, jakým se tvoří vztahy, dokud se téhle historii skutečně nepostavíte a nezvolíte si jinou cestu. Říkat ”prostě vyléč trauma“ nebo naznačovat, že je to jediná náprava, je zavádějící. Léčení není jednokrokový proces; je to nový způsob života. Zahrnuje to být k sobě upřímnější, budovat bezpečnější spojení – často ne s typy lidí, se kterými byste normálně chodili – a pěstovat komunitu, která vás chrání před osamělostí, která vás může dohnat k tomu, abyste tolerovali špatné zacházení. Zkušenost s pěstounskou péčí byla obrovská rána. Být zamčená v horké místnosti bez jídla a pití je děsivé a samozřejmě to poškodilo vaši schopnost důvěřovat dospělým. Návrat do domova, kde matka zůstala s otcem i přes násilí, vytvořil prostředí nepředvídatelnosti a strachu. Hněv a úzkost jsou běžné reakce. Začít pít a užívat drogy, bát se mužských autorit a mladá odejít z domova, to jsou pochopitelné reakce na ten chaos. Zbývá jedna nezodpovězená otázka: usilovala jsi o střízlivost? Pro mnoho lidí s ranami v oblasti attachmentu alkohol snižuje úsudek a uvolňuje hranice, takže impulzivní rozhodnutí ve vztazích jsou pravděpodobnější. Někteří lidé zjistí, že fungují lépe, pokud se alkoholu úplně vyhýbají, pokud nejsou situace velmi bezpečné. Vaše odhodlání stát se nezávislou a váš perfekcionismus byly adaptační silné stránky, které vám pomohly uniknout z bolestivé domácnosti, ale ty samé obrany vám mohou ztížit emoční intimitu. Neschopnost plakat před ostatními, být přehnaně kritická k sobě sama a používat humor k odvrácení pozornosti, to vše jsou strategie přežití a ovlivňují dospělá spojení. Vaše raná zamilovanost – být posedlá někým, kdo se k vám choval, jako by na vás nezáleželo – je klasická touha poháněná traumatem. Když vás trauma přesvědčí, že láska vypadá jako zběsilé lpění na někom, kdo vám ubližuje, je užitečné si všimnout rozdílu mezi tím, co trauma podněcuje, a tím, jak by vypadala skutečná vzájemná láska. Připomeňte si: traumatická touha není to samé co zdravá láska. Nutkání získat někoho, kdo vám nedává náklonnost, je příznakem nezpracované bolesti. Můžete se to naučit označovat a přerušit tenhle impuls. Uvědomění si tohohle pocit okamžitě nevymaže, ale dá vám nástroj, jak ustoupit a zvolit si jinou reakci. Prožila jste vztahy s lidmi, kteří byli nedostupní různými způsoby – alkoholismus, narcismus a vyhýbání se. Pro někoho, kdo byl vychován bez spolehlivé péče, může být vyhýbavý partner zvláštně bezpečný, protože vztah s ním nevyžaduje nový, zranitelný růst; vztah zůstává v distanci, kde je bolestivý, ale předvídatelný. Tahle vnímaná bezpečnost může být svůdná. Když se ten s vyhýbavým stylem odmítl nastěhovat během vaší nouze, to odmítnutí znovu otevřelo staré rány: známou zprávu, že na mužské partnery se nedá spolehnout. Když jste oznámila plány na stěhování, souhlasil s nastěhováním, ale jeho odpor udělal to uspořádání prázdné. Můžete donutit člověka s vyhýbavým stylem k logistickým změnám, ale nemůžete vynutit skutečnou emoční přítomnost. Dát mu kancelář a sledovat ho, jak se vynořuje jen kvůli jídlu a sexu, je bolestný příklad – cítila jste se neviditelná a nemilovaná, jako rostlina, která nedostává vodu. Někdy lidé potřebují tohle zažít, aby se dozvěděli pravdu o partnerovi; tyhle málo dramatické vztahy mohou působit jako úleva, když se léčíte, ale mohou také maskovat nedostatek skutečné intimity. Po skončení tohohle vztahu působilo opojně znovu se spojit se starým přítelem, který vás zahrnul láskou: chválou, možnostmi, sdílenými sny. Ta raná euforie z toho, že jste ”viděna“, může být silná, zvlášť po historii zanedbávání. Ale ten vzorec blízkosti následovaný stažením – teplo střídá chlad – je pro někoho s vašimi zraněními škodlivý a předvídatelný. Vyvolává stud a chování, kterého později litujete, ale tyhle reakce jsou naprosto pochopitelné. Obviňování a stud zde nejsou užitečné; tohle jsou pochopitelné reakce na trauma a manipulaci. Zablokovat si ho na sociálních sítích a ukončit kontakt byly silné kroky. Odmítnout zablokovat jeho číslo – pro případ, že se změní v tu idealizovanou verzi, kterou si představujete – je také známý impuls: mysl si vytváří fantazii o osobě, která by mohla být, jen kdyby to bylo jinak. Cílem je nahradit tu fantazii jasnými fakty: není ochoten být partnerem, kterého potřebujete. Pokud s vámi někdo může být – upřímně a důsledně – bude. Občasný chlad střídaný pozorností není to samé co oddané, vzájemné partnerství. Jaké praktické kroky pomohou překonat tenhle vzorec? Tady je několik konkrétních a silných strategií, které můžete vyzkoušet. Za prvé, osvojte si konkrétní každodenní psaní. Použijte ho k tomu, abyste vyprázdnili své srdce a mysl od znovu opakujících se emocí, dvakrát denně, pokud je to potřeba. Dejte všechno na papír a pak se záměrně pokuste nechat tyhle pocity jít, a nechte svůj nervový systém odpočinout. Nezpracované pocity zůstávají fyziologicky nabité a neustále se opakují; uspořádání do slov snižuje tenhle náboj a proměňuje je ve vzpomínky a ne v živé bouře. Za druhé, použijte okamžité uzemnění a nástroje pro nervový systém, když se objeví posedlost. Techniky jako vystavení chladu, záměrný horký/chladný kontrast, pohyby očí jako při EMDR (sledování symbolu nekonečna očima při myšlení na vzpomínku) a další somatická cvičení mohou přerušit smyčku a vrátit mozek zpět do výchozího stavu. Představte si to jako opravu řetězu, který neustále sklouzává: potřebujete praktické nástroje, abyste ho dostali zpět na správnou cestu. Za třetí, znovu uveďte do života radost a rozmanitost. Posedlost roste rychleji, když se život zužuje a objekt touhy se stává jediným zdrojem vzrušení nebo spojení. Jděte ven, bavte se, pěstujte zážitky, díky kterým se budete cítit naživu jako svobodná osoba – s přáteli, sama záměrně, vyzkoušejte nové koníčky. Čím více bohatství čerpáte ze samotného života, tím méně může jedna osoba držet veškerou vaši naději na štěstí. Za čtvrté, vybudujte si podpůrnou síť lidí, kteří těmhle ranám rozumí: terapeuty, partnerské skupiny, setkání pro zotavení nebo komunitní skupiny, kde ostatní cvičí stejná denní cvičení. Izolace nechává staré vzorce hnisat; spojení s bezpečnými, stabilními lidmi vám dává alternativní modely péče. Nakonec noste u sebe krátký seznam červených vlajek. Když se rozhoří nová přitažlivost, zastavte se, ustupte a přečtěte si ten seznam. Je to rychlý způsob, jak otestovat, zda je pocit, který máte, skutečný vzájemný zájem nebo se znovu aktivuje starý vzorec attachmentu. Pokud chcete takový kontrolní seznam, můžete ho získat tak, že zanecháte e-mail ve formuláři a obdržíte ho přímo. Zkrátka: tenhle vzorec je běžný u lidí, kteří přežili zanedbávání a zneužívání v dětství. Není to vaše chyba, ale je to vzorec, který se dá změnit. Používejte praktické, opakovatelné nástroje – psaní, techniky pro nervový systém, záměrnou zábavu a spolehlivou komunitu – a můžete začít oslabovat smyčku touhy po lidech, kteří vás nedokážou milovat zpět. Jste blíž svobodě, než si myslíte. Prozatím se loučím; opatrujte se a stále cvičte.